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到极致，有种令人敬佩的执着。每每感动于他们以无限热爱之情赋予手中的工作，正如此刻，母亲的工作所带来的美好视觉，激发着我对于生活最深沉的感谢。
“好美，妈妈，可以去参加比赛呢！”
“呵，来选花材噢！”
我走过去修剪生于玫瑰枝茎的幼叶，搭配客厅咖色壁纸，整体色彩稍显厚重。妈妈选择了一只高约两尺的景泰蓝雕花嵌银瓶，传统的三角式西洋插花造型，主材选择最美莫若百合。唯一可惜我的体质自幼无法接受百合稍许浓烈的气息，只能勉强以白色香槟玫瑰代替，配以黄莺。只是用在此处的黄莺需打细打低，隐隐而现，再配以无色粗质纱衬。正因它的粗质，会有稍许自然的反光，将纱衬稍稍缠绕散于枝叶稍稀处，并将细小的粉片远远喷洒。在喷洒的过程中，会有少许粘贴于花瓣，取落雨梨花之意。比起枝粉百合、洋兰，枝桔梗花那种跃动的美，别有一凡的脱俗。绿植则是选富贵树作为盆景，富贵树亦被称为福禄桐，细致的叶型和轻巧的树型，取其富貴临门的喜气。餐厅挑空五米的高度，基调稍稍偏蓝的墨绿色印花壁纸，因一处墙面被溜进来的阳光占满，大部分的器皿选择了法式琉璃，意欲反射阳光的光芒进一步扩大。黃色法国郁金香，非洲菊，文心兰组成圆型玻璃瓶花束，大概算是整个家庭最为艳丽的一束。卧室的布置就随意得多，也简单得多，不需默守于某种有章可循的造型，一枝苹果縁蝴蝶兰的随意插放也不失为一处风景。我选择了一束margaret ，偏爱它的原因仅仅因为它寓意了无穷的智慧，虽然它的名字很容易让人念及瘦小及并不美丽的法国原住居民，配芦荀草扎成一束酷似Papa，忍不住窃喜。踏着红地毯上楼，经过休闲厅，音响里面淌出的歌声，张清芳的“不想你也难”，很老的歌了，再次相惜，竟恍若如见知已。也许成长就是这样来得让人猝不及防，此刻我已经可以体会姚谦笔下的忧伤：
我可以假装微笑，假装无伤，
放开你的手，才了解什么叫迷茫，
教我不想你也难，
……
我回到卧室，突然有一股冲动期望他醉人的话语湿润我的耳际，仅仅是想念，而这冲动恰恰来源于想念。与以往不同的是，我最终
乎寻常的勇气选择了平静，只因我确定此刻并没有信心和气魄去坦然接受电话线带来的遥远与寂寞。究竟是我难抑思念还是思念本身就是一种难抑的束缚？
提笔发mail给他。没有他柔和的气息，空空荡荡，只有悄悄溜进来的阳光依旧柔和地渲染着苍白的寂寞。
b b：
他日必从你步伐，划过长江，与你携手彼处叠障群山，体味白雪覆盖之纯净圣洁。不再捡温柔针拈刺痛心灵，不再于细软文字隐忍爱情，只要立于那片厚重而坚实的大地，任我痛哭，任我欢笑，任你的温存将我层层叠叠包裹得心缓缓舒展，好吗？……
十二 我爱上像谜的《浅草妖姬》，我那次说不再回家，我说我已崩了堤坝
2005…03…08 19：59
我茫然地看着mail发送后的回馈信息，本已苦闷的心情稍许多了一分甜蜜。我翻开地图，尝试着闭着眼睛即可指出他的位置。曾几何时，那片温和的土地已是我生命最美好的向往，是神于经意之间为我点燃的最明亮的烛光，是我于春风渐缓之时日，怀揣着不安与兴奋准备做传说中快乐新娘的最恰当理由。即使是春寒料峭的此刻，依然是我独自面向剪剪轻风冥想的此刻，我依然苦闷的内心猝然间也会有一丝一缕的温暖，固执而又争先恐后地跳跃着升腾。我一直诧异于自己掌控情绪的能力，总能自如地在情绪变得糟糕之前，有效地制止糟糕情绪的溢出。我深知当思念无涯地袭来时，唯有坚持着幸福，方能苦闷渐消而快乐渐长。这使我在眼泪潸然而下时，仍能保持左脑的清醒。而我何其有幸，在北半球初春不刺眼的明亮阳光与午后的静谧里，因为他，因为他带给我的对爱情的完美领悟，即使思念也享受了安宁恬静的幸福。他温馨的脸庞、似有若无的默默关心、随意而过的轻声叮咛、静若止水掩藏不住的热切……任意版本的解说词都无法表达我内心对情感生活的深刻体味，这种深刻让思念的岁月是那样漫长而难以忘怀，而同样的深刻又可以如此轻易地将苦闷截断，给我完整的甜蜜。在我以爱之名而将记忆珍重打理的此刻，我更像一个受宠若惊的女子，惊鸿一瞥于片刻短暂的幸福触觉，包裹着稍许放荡与媚惑的欲望，并任其滋长为潜意识对爱情的固守与渴望。爱情是如此伟大，即使关于它的反思亦是绝伦的美好。
我打开一包紫色水晶泥，用水浸泡，将芦荀草重新植入，选择了一只茶叶末釉兽耳小香炉，爱上它釉彩的简单，配以天竺沉香，捡拾一只抱枕蜷在窗台，任音乐响起。《浅草妖姬》这首歌是我和Papa的最初记忆，离别时特意打理后，存在硬盘里面的甜蜜回忆。
“心如止水，Papa，如果哪天泛起了波澜，就算我赢了。”
“起波澜了吗？”
“水欲止而风却永不停息。”
“《浅草妖姬》……”
我爱上像谜的浅草妖姬，
我那次说不再回家，
我说我已崩了堤坝，
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我说我永远只要陪她，
那会介意她身世有点邪，
我爱她纵使邪都不怕，
……
我任由它反复播放，生命也被伴随着音乐悄悄而至的爱情源源不断地滋养。音乐总会有一种特殊的魔力可以渗入人的心灵，产生一种合
共鸣。想念……我深情地拥着想念，慵懒地靠在窗台旁，静静地望着日色渐沉，花木含烟。凭时光悄然流逝，树影已渐趋婆娑。摇曳灯光洒落了满个庭院的温馨，我雀跃于今年的第一个生日祝福终于如愿以偿地来源于Papa。我知道这将为我带来整个年度的快慰。13岁时在病中努力地向神祈求一样礼物，祈祷每个生辰都可以让我看到惊喜。从此说服自己，即使为了验证神爱我们，也要努力庄严地选择快乐。此刻更有一份感动，感动于神一直不懈地给予我的惊喜，这也许就是生命带给我的恩典。有一句慧语“知足常乐，甘愿做，欢喜受”，将“知足常乐”完全演绎为一种固有的品质，这需要很大的智能。在软弱时，在比较中也会有气馁，也会有失望，也会有片刻的心理失衡。但此刻，我得意于这种知足，因为在心里，有个满满的声音告诉自己，我已经得到了满满的欣喜，满满的幸福。
18和19究竟会有多少不同？没有突变，只有不经意的改变。突然在某个时刻，比如一次初醒后的晨跑，一个百无聊赖的午后，会发觉一切已然不同。只因心中有爱，而爱终随身。由现在开始认真的感恩，为我所爱的人感恩，为所有爱我的人感恩。在生日之前的数小时，我静下心，默读自省慧语，这是我生命的功课，也是我给予自己的礼物。
1 无心去往坏处想，听任何话都是好话。
2 孝顺要及时，行善也要及时。
3 心中有爱，才会人见人爱。
4 最幸福的人就是能宽容与悲悯一切众生的人。
5 人要知福，惜福，再造福。
6 以爱心待人，以磊落的心胸接物，则人生到处充满了真善美。
7 稻穗结得越饱满，越往下垂；一个人越有成就，越有谦冲的胸襟。
8 能反省自己有无过失，即得解脱又自在。
9 孝首重在顺，要体贴亲心，声色柔顺，切不可不耐与嫌烦 。
10 欣赏他人，就是庄严自己。
11 以善心看人，则遍地皆善。
12 幸福不在多，而在计较少。
……
十三 我无奈地演绎着这些所谓的淑女标准，计算着分与秒的差别，看着时光流逝
2005…04…01 19：46
依照往年惯例，生辰定要去花莲的寺院祈福，徜徉于18岁的河岸，左脚依然不舍于无忧的少年，而右脚则已迫不及待地被成长的心情所牵绊。窗外繁星将沉，整个城市在惺忪的睡意中逐渐清醒。被绿藤细丝缠绕的台灯与我分享了一夜的温馨，伸手欲关掉它，在抬臂之间，丝织睡衣的纽扣无意间松脱，领拖以然下滑，裸露了一侧肩头，因为是同质丝料所结，很容易自然松散。我不经意拉了一下丝带，突然间就感觉到了孤寂。如同一本未曾打开的装帧精美的书籍，一件无人触及的华丽橱窗中的珠宝，一张仍未品尝爱情芬芳的洁白床单，一份肆意张扬而又尚未展现的荣华性事。也许一切欲要揭开却又尚未能显明的事物带来的总是寂寞，仿若没有最本质滋养的爱情。而“爱情”这个字眼，因为它包容了难耐的寂寞，以及充斥着近似泛滥的欲望，经常被现实世界演绎着精彩绝伦的廉价。我爱他，可我不确定它是否高尚，是否符合通常人们定义的哪种标准。但我知道爱所带给我的想念竟然很唯一亦很具体。正如此刻，我期望徜徉于他的怀抱，而仅止于他，待他的手指轻滑过我的肌肤，为我解开衣扣，抚平我心中一层又一层的骚动。我努力闭上眼睛，不知道如何离开这种反复纠缠的感觉。爱让我堕入庸俗的深渊，我的心灵已不再是于深山中静静流淌的小溪，它更像初融的山泉，携着激情急欲向山下奔涌而去，虽然我仍然活在自己的世界里，虽然我的身体里并不曾准确地得到他的气息。
估计时间，早应该起床打理衣饰。因为去寺庙，所以特意挑选了puma的黄色布质慢跑鞋，白色的麻线毛衫，Esprit的宽摆仔裤，因其中间分出一丝袜口，所以仍需搭配蓝黄细条纹及膝马球袜。匆匆下楼转过正餐厅，各色早餐已洋洋洒洒摆满了整个长条西餐桌。生辰需整日素食，此规矩从何而来，已无从求证。只是有记忆以来，全家均固守的习惯。焗豆，苏格兰绞蛋花，德式拷素肠，烤贝果，小黃瓜优酪沾酱，包裹着切片的纽西兰果的pancake薄煎饼。母亲每每做的pancake入口并不似美洲正宗版本的油腻，却是跟法國的crepe口感相仿。一大盘意大利烤蔬菜，用日式茄子、小蕃茄、辣椒、杏匏菇组成一盘，调和着色彩的视觉享受，看上去即是大团圆的熙熙攘攘。有趣的是两块袖珍蛋糕，它的意尤未尽的逗号式样的外形，我却不喜欢，总感觉逗号是穿梭在闹哄哄的嘈杂里的。只是做工却实在考究。小蝌蚪最肥处有三层巧克力碎片叠加沿外轮廓延伸，空余处被兰莓起司与玫瑰花酱填充，美艳与香软，确然秀色可餐，却也一时不忍做果腹用途。母亲递给我一杯珍珠奶茶，配饰很和谐，荧粉色的吸管衬着被尾号骨碟中的草梅映射下反射同样粉嘟嘟的水晶杯，水晶杯中飘着层次分明的粉嘟嘟的圆团儿。很明显置于水中煲煮过久，已失去了弹性的筋骨。不过我仍然拿起来轻呷几口，看起来母亲为了调理早餐付出了很大的心智，因为任意一件均不是理所当然地存在。
“妈妈，虽然您仍不能拥有完美，但是我完整地爱你。”
我能感觉到我的一次恶作剧似的表白让母亲颇感意外，不过随后便看到了她开心的笑容，因为我们都深知当心中真实地充满着爱也有爱的能力时，是喜悦的。简单用过早餐，妈妈送我和父亲去机场，清晨最早的一班航班，记忆中有一首歌，讲述的是台北的机场是个伤心老地方，由空荡荡的走廊起步，延续到迷雾般又一方不属于自己的天空，无从忆起这是第几次第二航站的旅程，自少至今辗转于各地的机场，久而久之感怀之心已渐趋淡漠，不过每及此地感受一幕幕离别的演出，内心依然期望握着一双温暖的手，或是被深深地拥抱着。只是与以往不同的是，我的期望已经有了确然的指向。十九年前，我来到这个世界时，带给亲人的无比喜悦；十九年后，Papa为我解析了完美的爱情定式，现在我愿意与任何人分享这属于我的快乐。
再一次踏上并不漠生的路程，到花莲时已有地陪的先生来接。匆匆来到寺庙，阔别一年后，我又见到了拜访过数次的房宇、回廊、树木、草坪，以及那方似乎永远一尘不染分外清亮的天空，熟悉又亲切。我们来到佛堂后厅，望着那些披着灰色海青袍衣神定气闲的修行女尼，我拘谨地欠身坐在前五分之二的沙发靠椅，保持着自己的姿态，双肩、腰背、脖颈尽力挺直，这样据说是保持端庄仪态的基本功课。我暗自庆幸今天特意换过的塑身胸衣，身体被它紧裹与收拢，不保持身体挺直状态，呼吸亦变成一件艰难的事情。算是有备而来，收敛了松懈与散漫，不至于在修行的人面前失去教养。我接过一位小尼师为我递的一杯茶水，拇指与食指间尽力自然形成四十五度的缺口，轻轻拿捏靠近杯边二分处，努力回忆母亲所言并付诸实施，饮时轻巧含蓄，一次少饮，含之若无，每饮必用随身携带之纸巾拂试杯沿唇痕。讲话时吐字清晰又不能忽视抑扬顿挫，举手投足皆显收敛，做到刻意的约束与诗意的优美绝妙地集于一体……所有社交礼仪的细微之处一直被母亲以一整套固有模式来不懈地教导我。据说女人的韵致即是牵系于这纷纷杂杂的动态之美，我无奈地演绎着这些所谓的淑女标准，计算着分与秒的差别，看着时光流逝，终于到了可以起身去拜访上人的时间。
十四 这使我瞬间有一种近似晕厥的冰凉，我情不自禁地大叫。我需要他温暖的手来蹂躏我的身体，用最极限的力量来蹂躏它
2005…05…02 15：40
……
五点三刻，将近晚餐时间，我接到Papa的电话：“润儿，我一会去接你，想吃什么？”
我灵机一动，聪明的头脑告诉我白米粥将是一个不错的选择，如此可以婉转地责怪他至今仍没有在上海找到一家我喜欢的此种美食，果然不出所料，我听到了电话那头怜爱而又略带歉意的笑声：
“又是白米粥，好吧，今天一定带你找到白米粥。”
放下电话我笑了，只是与Papa不同的是，我的笑是一种诡计得逞后的洋洋喜悦。拿起镜子看了看，嗯，聪明的女人最美丽。
三十分钟后，我收到了他的简讯：“润儿，下来吧，我在楼下等你。”
此时正值车流高峰，我们沿延安路高架一路前行。我喜欢就这样坐在他的身边，听他唱歌，唱流传于民间的情歌，并听他逐句讲解，听他学各地的方言，用陌生的语调逗我开心。听他教我讲国语中许多生僻的字眼。他是我的全方位老师，总有数不尽的慧语来解析我心中的任意一点疑惑。寻找的激情又一次被饥饿轻易打败，兜了一圈，仍然回到了外滩3号。我们选择了烟草区，虽然他并不吸烟，但这个区域无疑是最安静的。世界各地的雪茄装饰了整面弧形烟柜，斜依在窗台旁可以看到由外白渡桥迂回而下的外滩，听到江边不时传来的鸣笛。习惯性的地方，习惯性的饮食。一品鲍鱼，密汁红枣，玉米茶，苹果酒调味汁煎龙虾肉，菠萝莴笋外加柳橙鹅肝酱。与以往相同，不需刻意去挑选，一切熟悉所以随意。我看着他帮我将缠绕于中号汤匙上面的纸巾剥离，看着他用询问的目光不断递增着帮我加好红醋，看着他仔细地帮我擦拭手指间莫须有的汗渍，有那么一刻我也会恍惚，真的是女儿吗？
晚餐过后Papa送我回去品茶，在电梯里面我仍然固执地缠绕他的脖子，压得他直叫好重好重。这给我莫大的快乐，而这快乐仅属于顽皮与狡黠。我匆匆冲凉换了一套Papa的睡衣，张扬着宽大的衣袖，头发高高拢起，俨然男儿模样，去厨房泡好了一杯人参乌龙，特意选了一套茶色水晶玻璃套杯，八角形的外状更易折射并不明亮的烛光，透出一方璀璨的华丽。他拥着我在沙发上坐下来，拿起剪刀帮我修剪着指甲。我靠在他的怀抱里，贪婪地呼吸着那份浓浓的男人气息，映射在他脸上的烛光包裹着他温情默默的眼神，他的头发不经意间碰到我的脸颊。突然心里一软，我意识到有亮晶晶的东西顺着眼角缓缓流下。我开始知道感情是真实的，眼泪是真实的，并非是我想象中的人生每一次煽情的演出。我用手指轻划他的嘴唇，棉软的光滑的触觉，一点点地滑过去再滑回来。他停下了修剪的手，渐渐的低下头含住我，我本能的闭上眼睛感觉到有丝丝甜甜的液体触动我的舌尖。他的舌头轻抵我的牙齿，不断深入。已经有一股潮湿的热流在我的身体里面激荡，我不知道如何回应他