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坎坷心酸苦痛 互爱互助互动 31（1）
我离开了亲人离开了家乡；踏上北回归线。我们到邵阳时，小勇想起了何琪，顺便打电话道别。没想到小红表姐与何琪不约而同来到车站为我们送行。我向小红表姐介绍何琪时犯了难，因为除了她的名字，其他情况我一无所知。何琪见我有些犯难，主动向小红表姐做了自我介绍。我们在车站里小聚片刻，相互祝愿一番，匆匆告别。小红表姐与何琪在站台上不停地向我挥手，渐渐地浓缩成两个小点，倏忽之间消失得无影无踪。我耳畔还回响着小红表姐刚才说过的话：男人三十而立，以后只能靠你自己了。我不禁笑了：三十而立？以后？我？罢了，过一天算一天吧。三十而立对我来说还要等上好几年呢。以后？以后什么样子，是一个大大的问号，没人回答得了。命运与我开惯了玩笑。我想哭的时候，它蒸发掉我所有的水分；我想笑的时候，它偏偏在我脸上抹上凝固的胶水；我想不哭不笑的时候，它又像抓痒痒的挠子在我心上抓挠。我除了无奈似乎别无选择。我急着回家，北京却要留我过夜。我与小勇在邵阳买的直通票到北京签字转车的时候，人家笑眯眯地说列车提速时刻表刚更改，当天没有直达佳木斯的车次。
我无奈地对小勇说，人倒霉的时候喝凉水都塞牙。也罢，认命吧。小勇一句话引起了我的兴趣，他说人人想来北京，咱到了这里不去看看岂不是白来了？我立即想到了陈挺，小勇兴奋得不得了。我们叫了出租车，司机问我们去哪里，我们说去中国科技大学。司机又问中国科技大学在哪儿，我纳闷了，开出租车的竟然不知道中国科技大学在什么地方。司机似乎比我更纳闷，他说北京的大学多了去啦，谁知道科技大学在哪里。我将陈挺学校通信地址告诉了他。司机“咳”地一声，埋怨我不早说，他操着京腔说那是三义庙，在苏州桥附近，挨着北京电视台。我们到学校门口一看，不禁大失所望。那不过是一幢很普通的居民楼，却挂了一块诱人的招牌。牌匾上写的是中国科技经营管理大学。司机一语道出玄机，他说这种私立大学到处都有。我不由得感叹：中国，北京。北京，中国。这四个字太金贵了。这两个金字大招牌，诱惑力足以与风情万种的绝色佳人相媲美，否则那么多人抛家舍业来这里为了什么？令我始料不及的是自己竟然一下子喜欢上了这个地方，并且深深爱上了这座城市。陈挺看到我不约而至，高兴地小跑而来，见面就说：“你总算来了。”我笑着说阴差阳错，想不来看看都不行。小勇将列车突然更改时间表的事情告诉了陈挺，陈挺戏言道：“知道不？这就是机缘巧合。”陈挺借了两辆自行车，骑车带着我漫无目的的四处游逛，小勇骑车跟在后面。我们逛了很久才到一家餐馆吃饭，陈挺听到我父亲去世的消息，眼泪哗哗地流了下来。他去过我家多次，每次都是父亲做饭招待他。他对我父亲一直很敬重。我安慰了他几句，要他像个爷们，有什么事用不着哭鼻子。我记不清那天去了多少地方，屁股坐在自行车上，累得够戗。陈挺与小勇骑得浑身是汗。尽管如此，陈挺说我们还没走出海淀区呢。我这时才感到我居住的城市与北京比起来真是太小了，充其量只是一座小镇。我想起曾在一本杂志上王志文说的话，变狗都要生在北京。十里长街，灯火通明，金碧辉煌。一路走来，奇形怪状的招牌目不暇接，煞是乍眼。陈挺一路走来一路介绍，并不时地问我北京咋样？我只有一个字：大。我第一次看到升国旗的庄严场面，第一次近距离聆听了国歌，以往电视里才能看到的壮丽与庄严，此刻如此亲近。那种身临其境的感受一下子震撼了我：北京真好！
我赶在父亲烧“五七”的前一天回到家里。母亲将父亲生前衣物与生活用品全部整理出来，要我第二天烧掉。我回到小屋，忽然想起父亲留给我的那封信。我又仔仔细细看了几遍，想到父亲信中所说的布包。我取出布包回到自己屋子，打开布包一看，里面是一个日记本。我随手翻了几下，日记本里有几张父亲年轻时的戎装照片，很是英俊威武。其中一张照片引起了我的注意，一位美丽的姑娘身穿日本和服，摆着常在电视里看到的那种日本民族舞蹈的动作造型。她笑得很开心。我顿时疑惑丛生，立即认真看那本旧得发黄的日记本。……九月七日晋升中尉，几湘中好友甚喜，吾邀众人酒馆助兴。吾不胜酒力，席散，乘骑归队，途经马料场，坠马伤之右臂，顺途至一诊所包扎，未料护士乃倭女。倭女穿吾族服饰，国语尚可，甚是娇美。吾与之言谈，其名川口纪子。九月十九日去团部军院换药甚远，遂时顾诊所。与川口纪子数面之后，觉其甚是乖巧可人。十月十日川口纪子约吾马料场夜聚。吾至，其早已候之，言谈甚欢，觉其学识见识皆不俗也。人亦贤淑温顺，甚合吾心。十月十五日频会纪子，耽误早操，长官责吾贪睡，大加呵斥，吾甚愧意。然心系纪子，仍频顾相依。……四月九日纪子告之，欲随遣民回国，问吾如何打算。吾寻思良久，莫有良策。其兄突至，痛斥纪子，揪其发丝而去，吾心痛之。四月十二日长官训令，战事已不可免，严令队伍加紧操练，勿懈武备，完善战事之科目。四月十八日纪子附吾耳言之，有喜矣。吾深惧之，其与吾商议离队私去，另谋生路。慑于军规，吾难决断，寻思良久，劝其宽限数日，再行商议。四月二十三日纪子携包赴约，告之不宜再等，否则后日随家人启程回国。遂议吾离队私去之事。吾踌躇难断，婉言释之，时下局势纷乱，吾为军人，生死未卜，离队一旦事败，按逃兵罪论处。纪子痛哭涕零，悲愤欲绝，遂挥泪弃物而去。扬言，恨吾一世。吾心痛之，不禁流涕。
坎坷心酸苦痛 互爱互助互动 31（2）
五月二十三日初夏如深秋，心凉皆因愁。域中无相知，只身故地游。有意话心事，恰闻双燕啾。燕歌有回应，人语无相酬。望断苍天路，燕去不回头。细雨霏霏落，泪水潸潸流。……我看完父亲的早年日记，辗转难眠。我想起大妈，想起母亲。她们对父亲一往情深，矢志不渝。可是父亲呢？也许，他的心，他的爱，早在那个离乡背井战火纷飞的年代寄托给了那位异国女子。父亲是否爱母亲我不得而知。不过我相信做为丈夫与男人他是倾尽全力的。我无权对父亲的感情生活妄加评论，不过在心底我为大妈与母亲鸣不平，仅仅如此而已。因为没有父母的婚姻，我不会来到这个世界。生命是这个世界上最伟大的奇迹，所以显得尤为珍贵。任何人都没有资格和理由来评判给予自己生命的人。第二天晚上烧“五七”的时候，我几乎烧掉了父亲所有生前遗物。可是当我举起那本发黄的日记本时心里沉甸甸的。犹豫了好久，还是舍不得把它扔到火堆里。我并非有意违背父亲的遗愿，只是还想再看看它。侄儿见我拿着日记本晃来晃去，问我那是什么东西。我说不是东西，是感情的河流。侄儿不懂，又问我，烧不烧。我踌躇片刻，对着火堆说：“老爸，既然你要我看它，就让我再多看几回吧！”说完，我将日记本放回衣袋里。一直到我临来北京安置父亲骨灰的时候，才按照父亲遗愿物归原主了。我想父亲若在天有灵，一定不会怪罪的。他早知道这个儿子不那么听话。如果要怪，只能怪他太纵容这个不听话的儿子了。其实，现实生活中许多父母真正喜欢的大多是那些不听话的孩子。尤其是那些对孩子寄于厚望的父母们。
在北京转了一圈之后回到鹤岗，我一如既往在烟亭里忙活，心却丢在北京怎么也收不回来了。小帆的痴情更加剧了我离开鹤岗的念头。我不清楚是什么原因，与小帆在一起除了偶尔有一点生理反应之外，没有与孟香在一起的那种感觉。我自问过好多次：小帆哪里不好？答案是否定的。我也曾对自己说有这么好的女孩子不嫌弃你，你还想怎么样呢？现实一点吧，有这样的好姑娘瞧得起你是前世修来的福。如此现实的社会有几个好姑娘会喜欢一个瘸子？你凭什么如此对待人家？你甚至连说“不”字的资格都没有，真是不知好歹！那是一段苦恼又矛盾的日子，夜里常常在噩梦中醒来。孟香，小帆；小帆，孟香，两人像特写镜头一样反复交替在梦里出现。那种情形很折磨人。我由此想到父亲，想到大妈，想到母亲，再想到孟香，想到小帆，顿时豁然醒悟。当断不断，必留后患。既然没有爱的欲望与资本，又何必误人误己呢？终于有一天，我坚定地对自己说，放弃，离开，也许是一件好事。于是我下定决心到北京。“父母在，不远行”。何况父亲刚去，我一想到母亲又徘徊起来。母亲还没有从伤感中完全解脱出来。我若是离开，家里只有母亲与侄儿，她会同意我离开吗？想到此处，我又陷入难以抉择的境地。小勇顺路给我捎来一封信，说是母亲要他转交给我的。信是何琪写来的，问我是否顺利到家，近况可好之类的客套话。我出于礼貌给她写了回信。过了不久她又给我寄来一张很精美的明信片，上面写着很美的祝福。我那时一直很郁闷，情绪低落，只是象征性地回信写了几句感谢的话。重阳节那天我回家陪母亲过节。吃饭时我探母亲口风，提醒她十几年没回老家了，有时间应该回去看看，家乡变化大得不得了。我提到家乡母亲立即来了兴致，她问了我好多家乡的情况，回家愿望溢于言表。母亲说早想回去看看，只是顾及到我与侄儿现状，才打消了这种念头。我看到时机已到，立即将去北京的计划告诉母亲。她没有表态，坐在那里一边吸烟一边沉思不语。我只好说，我已经决定了，希望得到她的理解与支持。母亲要我给她时间考虑几天。母亲看到我郁郁寡欢，考虑几天后终于同意我去北京。我喜出望外，建议母亲回老家去。那里有姐姐照顾，有亲人陪伴，我可以无牵无挂了。母亲要我先走，她等到侄儿放假再决定去留。她说要给侄儿转学回老家念书才放心。我拗不过她，于是着手准备，自己先走。朋友们听说我要去北京，表现出不同程度的疑义。有人说北京是啥地方，是首都，是天子脚下，藏龙卧虎之地，好胳膊好腿在那里都不好混，何况我缺那么多部件呢。我理解他们的一番好意，可是我还是决心要去试一试。朋友们见我决心已定不好再说什么，都祝福我一路走好。我将烟亭低价兑了出去，然后就带着一套行李，一只凳子和几本书匆匆踏上了通往北京的列车。记得我与朋友们临别时说过一句话：要么在北京站稳脚跟，要么去跳河。我如此狂言，是因为我的水性比一般人好。即便真的跳河，也是洗洗身上的晦气。
坎坷心酸苦痛 互爱互助互动 31（3）
我没有向小帆辞行，更不想让她知道我去了哪里，也许这样很不近人情，可是我不想看到她流泪。女人的眼泪易让男人心碎，女人的眼泪也易让男人迟疑。我不想心碎和迟疑，只希望她能成为我今生一段美好的回忆，只希望她能遇到比我更好的人！
当身体剩下1/4时：漂在北京
男儿心如海 冲浪须潮涌 1（1）
初到北京，满脑子美丽的憧憬和幻想。兴奋、喜悦的心情好似到了遍地钞票的梦想天堂，想不发财都难。我甚至经常打电话，约陈挺骑车带我出去蹓跶。我一路上特别留意路面，惟恐一不小心错过捡钱包的机会。我很失望，只拣到一枚五角硬币。陈挺开玩笑说，是金币就好了，至少可以买一只摩托罗拉汉显寻呼机。我终于知道寸土寸金的北京，捡钞票远比挣钞票难得多。初来乍到的狂热渐渐冷却之后我意识到苦日子越来越近了。我那时住在苏州桥旁边一家旅店，准确地说是廉价地下室。尽管如此，价格依然不菲。每天十八元住宿费加上生活所需花销，我的钱包里很快只剩下那张身份证了。我这才扪心自问，来到北京这么久都做了什么？我约陈挺到地下室来商量怎么办，他一脸轻松地说没事。他说有些公司需要人抄信封，问我愿不愿意做。我差点跳起来，埋怨他不识时务，什么时候了还这么多顾虑。他却振振有辞，说我做这种事情是大材小用。我哭笑不得，发牢骚说还是先度过眼前的危机吧。现在回想当初的情形，我来北京的确过于盲目乐观。临行前甚至没想过到北京能做什么，靠什么维持生计？完全是一时头脑发热，稀里糊涂地来到北京的。如果时光可以倒流，我一定不会如此仓促。即便来，恐怕也要攒足了盘缠，权衡利弊得失之后再做出决定。而现实生活中没有如果。如果时光真的可以倒流，我的生活又会怎样？至少这本书的内容要改一改了，或许根本不会写书。因为不来北京，我不知道世界有多大？个体有多小？生活有多难？机会有多好？充其量，我过着的只是一种井底之蛙、夜郎自大的生活。如此看来，偶尔盲目乐观，不一定是坏事，极有可能歪打正着地改变了生活轨迹，也改变了自己的命运。我很侥幸，虽然走了不少冤枉路，好在一直没有偏离航道。谢天，谢地，谢人。我满怀希望等着陈挺取信封回来，他却来告诉我公司有活的时候会联系他，我当时差点背过气去。陈挺劝我别着急，他去想办法。可是等我打电话再找他，寝室的同学说他已经几天没在学校上课了。我一听，顿时慌了起来。地下室的很多房间当时被“中科大”的学生合租了做宿舍。只有一小部分空房间是留给那些经济相对拮据的旅客即类似于我这样的人。经济条件相对较好的旅客都住在上面，没人愿意住到暗无天日的地下室来。像我这样一住就是一个多月的旅客，用服务员的话说，极少见。像我这样身体重残旅客，更是仅此一例。
隔壁住着几位“中科大”女生，有位贵州女孩叫陈丹。她在我最困难的时候给了我极大的帮助。正是她的及时相助，我才得以度过来到北京以后最为艰难的几天。我们相识纯属巧合。陈丹男友从老家来看她凑巧与我同居一室。我们闲来无事下几盘象棋，陈丹看热闹喜欢为男友支招。我开玩笑说他们两个干脆一起上吧。陈丹不好意思起来，责怪男友下棋太臭，丢人。她男友走后她有时到我屋里借书看，偶尔主动与我下盘棋。其实与许多常到我屋里走动的其他人一样，我们仅仅认识，见面打个招呼而已。我身无分文，与陈挺一时又失去联络，生活一下子陷入十分尴尬的境地。旅店每三天交一次住宿费，我撒谎说等两天家里会寄钱过来。而我根本没脸向家里要钱。过两天人家又来收住宿费，我只好又说过两天钱就到了。收住宿费的人脸色顿时难看起来。让我感到更难受的是肚子里两天粒米未进，却还得装着若无其事的样子与来玩的人谈笑风生。等人家一走，像一滩烂泥似地倒在床上，望着天花板发呆。母亲笑着端来香肠炒辣椒和香喷喷的白米饭，小帆笑吟吟端来油条和豆腐脑。我睁眼一看，又是黄粱美梦。顿时想到家里的千般万般好来，于是在眼冒金星中又闭上眼睛。眼里不时浮现出安徒生笔下的“卖火柴的小女孩”。那时候我以为与卖火柴的小女孩一样，我可能在熟睡中慢慢睡去不再醒来。我那时只要开口求助，一定有人慷慨解囊，至少短时间内不会饿肚子。可是我咬紧牙关始终不向任何人求助。并非不想，而是羞于启齿。毕竟都是来自五湖四海的陌生人，求助意味着丢人现眼。我居然还抱着“君子不食嗟来之食”、“大丈夫不为斗米折腰”的传统观念聊以自慰，当然，我并不是说中国文化不好，而是怪自己对中国文化的曲解，不会变通与灵活运用。所以饿得眼冒金星，却还抱着阿Q似的精神胜利法麻痹自己。那时候萌生了熟睡中不再醒来的想法，如今想来真是迂腐到可悲可叹！记得恍恍惚惚中听到有人敲门，于是强打起精神挪着凳子去开门。只觉得眼前一阵眩晕，差点从凳子上摔下去。我咬着嘴唇刺激麻木的身体，才摇摇欲坠地打开门。
男儿心如海 冲浪须潮涌 1（2）
陈丹来还书，客套几句要与我下盘棋。我有气无力地说累了想睡觉。她看着我，愣了一下，告辞离去。我已经没有力气再从床上爬起来去插门了，干脆闭上眼睛。不知道过了多久，隐隐约约好似听到有人叫我。我吃力地睁开眼睛，眼前模糊一片，渐渐看清是陈丹站在我面前。我挣扎着坐起来。陈丹将一袋东西放到床头桌上。我精神为之一振，意识一下子清醒了。我望着她不知说什