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不幸的是，不管我们是利用药品、手术、训练或仅仅用压力使孩子走向“完美”，造成的后果却是孩子自信的丧失和自我价值的贬低。用外力改变他们的生活并不是难事。但在敦促他们拿Ａ之前，请先停一下，想得长远些。当孩子靠自己了解到应该做什么，怎么去做，并且努力实现时，他才会真正感受到成功的快乐。用爱和包容对待我们的“近乎完美”的孩子，让他们自己去干，总有一天，他的成功将超出你的想像。
“管”的恶果良好的成长环境被破坏
一个健康平衡的家庭系统因为成员之间的忍让互助而维持着。如果母亲太累，父亲会做晚饭或至少买外卖回来；而当父亲为打破的玻璃发火时，母亲则会清理并安慰哭泣的孩子。母亲经常是情感润滑剂，协调各种矛盾并抚慰受委屈的心灵，她会说：“爸爸最近没有时间和小苏西在一起，因为……”“比利最近有点沉默，因为他最好的朋友转学了。”等等。而家庭运转的动力往往来自父亲，父亲会说：“曼迪，你要提高跳远成绩，必须得多练习。”单亲家庭则会依靠亲戚、朋友来消除诸如3岁的孩子不吃蔬菜，或9岁的儿子没有入选足球巡回赛带来的烦恼。当一个家庭的平衡被打破，或者失去看待问题的正确态度，家里的每个成员都会有所感觉。我发现，现在常见的那些牺牲了正常的家庭生活，把孩子的“成功”作为惟一目标的家庭，他们所经受的心理折磨，与那些有孩子生病的家庭非常接近。
有个孩子生病时，父母的全部注意力都会放在病孩子身上，家里充斥着紧张情绪。其他孩子感到的不平衡往往会使他们变成“沉默的病人”，他们的痛苦不亚于生病的孩子。一方面他们为自己兄弟或姐妹的疾病担忧，另一方面，从父母身上感到的紧张和焦虑让他们更加难受。有时他们还会被一种罪恶感折磨，不知在玩耍时他们曾对病孩子说过多少遍类似“掉下来摔死”这样的话。
这些孩子还要面对家里发生的明显变化，比如父母不再精心做饭，日常的活动也被取消。面对这些变化，有些孩子会做出强烈的反应，另一些孩子的表现却会好得令人难以置信，但实际上他们也非常紧张不安，不过本能告诉他们现在不是发脾气的时候。这些未被承认的“病人”独自经受着恐惧、担忧、焦虑，而父母却毫不知情。
我们所说的“被分裂的家庭”情况更为复杂。孩子生病的家庭经受痛苦的时间是有限的，而“被分裂的家庭”更像在经历一场拉锯战。有这样一个家庭，父亲发现儿子萨姆对冰球很感兴趣，就花大笔钱买球具，送他去儿童冰球队，还专门请教练每周对他进行几次训练。比赛、训练成了这个家庭的头等大事。萨姆的姐妹很快就发现周末她只能在球场做作业，或者为了避开看球的无聊而去朋友家。惬意的周末早餐已变成“冰球时间”。用不了几年，父亲又会考虑儿子获取大学奖学金的事（不管冰球奖学金有多少见），冰球统治了整个家庭。假日旅行贡献给了巡回比赛；家里的谈话、来往的朋友无不与冰球有关；甚至萨姆的学习也被放到第二位，尽管没有公开声明——大部分父母至少口头上承认学习很重要——但实际上可以感觉到父母的默许。考试、学期论文、专项调查都不能干扰训练和比赛。父亲开始吹嘘萨姆在打球时还能做数学作业，即使写论文到午夜也不困。父母姐妹都成了围绕萨姆和冰球旋转的卫星。
这样的家庭把重心放到一两个表现突出的孩子身上，其他的孩子只能是“落选者”。他们也会成为“沉默的病人”，要么用激烈的行为告诉家长他们受到了伤害，要么暗自神伤，被痛苦、焦虑、恼怒日夜折磨。而在有的家庭，所有的孩子都被家长逼得喘不过气来。在这种情况下，家长和孩子们被各种活动、课程、训练限制起来，家庭生活不复存在。
重视体育运动或其他竞争性活动的家长或许会说，这样可以让孩子茁壮成长，或者说这是体验真实人生的一种训练。另外，给孩子安排各种活动可以教会他们“如何管理时间”。而在我看来，这么做就如同把孩子放在燃烧的火炭上，试图以此让他学会走得快一些。
此外，日常生活中很多不可控制的因素也使家庭成员的联系不再紧密，比如工作，这是今天的家庭不得不面对的问题。不论经济是好是坏，工作占据我们越来越多的时间，人们不得不加班、起早贪黑。
同时，技术的发展也使我们有越来越多的时间工作。我们甚至可以在海滩上查看电子邮件。过去，在这种情况下我，我们很难和同事、客户取得联系，因此也就不再去想。但现在，我们知道五秒之内就能上网了解一笔大生意的进展情况，那我们就会无时无刻不被这件事统治着。在工作中我们习惯了同时应付很多事，即使回到家里，也很难从这种忙忙碌碌的状态中走出来。
在这种分裂的家庭里，人们失掉的是什么呢？
首先，我们失掉的是家人相处的宝贵时间——我们再也没有机会找回的东西。研究表明，在过去12年里，家庭里的谈话已经减少了50％——即使考虑误差，这个数字也让人吃惊。我们知道，提高孩子阅读能力的一个重要因素就是要给他们创造一个丰富的语言环境。有些家长花钱请老师、送孩子读私立学校，在家里却和孩子一句话也不说，这真可笑！
当父母不再有时间和孩子共进晚餐，放任他们去吃那些快餐食品，孩子们就很难获得均衡的营养了。对9岁至14岁的孩子所做的调查表明，那些在家里很有规律地吃饭的孩子养成了良好的饮食习惯：多吃水果、蔬菜、吃少量脂肪，不吃油炸食品，很少喝汽水，更多地摄入维生素和其他微量元素。但是很多家长因为太累或压力太大，没有时间做一顿真正的饭菜，即使偶尔有条件这样做。
在过去的12年里，家庭谈话急剧下降，但孩子花在固定的体育运动上的时间却增加了一倍，花在被动的娱乐方式上（如看电影、打电子游戏、玩电脑等）的时间则增加了五倍，这还不包括看电视的时间。上世纪70年代，一年有3～4个月的时间是高中生的冰球赛季，现在则是50周，训练的时间也大大增加。密歇根大学1998年的一个研究显示，13岁以下儿童的自由活动时间在30年间减少了16％——从以前一周63个小时减到51个小时。正如最近《华尔街时报》“工作和家庭”栏目的一个标题所说，“孩子要求父母停止制订计划，和他们在街上玩耍”，孩子们需要自由的时间。我不是说父母占用孩子们打电脑游戏的时间让他们滑冰是不对的，我的意思是对孩子来说，“什么都不做”的时间也很重要。
力求孩子的任何事情都要完美的家长，却把自己和家庭的正常生活放到了一边。当目标（竞赛、ＳＡＴ成绩、“金灿灿”的履历表等）成为家庭的重心时，日常生活就只能是一个背景。与学外语、练冰球、到别的城市打比赛相比，和孩子们一起吃饭、看电影、去教堂、或者就呆在家里变得微不足道。
关键是要真正了解你的孩子。有的孩子迷恋某种事物，喜欢竞争激烈的比赛。有的孩子就喜欢呆在家里。但即使是前者，他也需要有益的平衡和正常的家庭生活的支持。
家庭是个系统。当所有的毛巾都堆在甩干机的一头时，它发出的噪音就像运货列车开进了家门。甩干机在旋转，但它工作得极不情愿。家庭也是一样。当家庭的某个成员扮演的角色超出正常需要时，除非这只是临时的，或是由于疾病受伤、工作需要等无法控制的外界因素，否则尽管这个家庭可以运转下去，但是它的效率会大大降低，而且无法满足每一个成员的需要。
失掉平衡的家庭给孩子们造成的负担真实而明显，他们会变得紧张、焦虑。孩子出生时父母为建立和他们的联系处心积虑，孩子长大后父母却忽视了不和他们呆在一起的恶果。也许是因为“研究”还没有强调这一点，也许是追求成功的压力超过了对孩子心理健康的关注。但受罪的是孩子。2000年全球策略小组在全国范围的调查表明，21％的美国儿童认为“不能有足够的时间和父母呆在一起”是他们最为伤心的事。实际上，这个数字低估这些孩子的数量。在另一个由华盛顿儿童成长研究院对更小的孩子所做的研究中，被抽查的429名年纪从11～14岁的学生大都希望有更多时间与父母一起做些简单的事，和他们建立更紧密的联系。
这里所说的“联系”这个心理学术语，指的是父母试图在孩子出生时与他建立的东西。那时孩子会用哭泣向父母表示希望父母注意他。当孩子渐渐长大，不再用那么直接的方式，但他们依然需要和家长们保持亲密的“联系”，需要他们的容忍、耐心、慈爱、安慰，以及管束。
在被分裂的家庭里，孩子不是惟一的受害者。父母不仅要承担工作生活的重担，还要陪孩子练这练那，他们的压力也很大。在两岁的孩子需要有人照顾时，他们不能生病；为了儿子训练，他们要在10分钟内从办公室赶到足球场。很多时候，父母也在矛盾。虽然他们也知道，对一个三年级的学生来说，去朋友家过一晚上是合理的要求，但他不去训练，教练肯定会不满，另外，很快就有场重要的比赛，如果不参加训练就不能上场。父母想让孩子参加各种活动，尤其是不同于日常生活的社会活动，他们认为这样可以让孩子认识到生活残酷的一面：如果你想得到一些东西，就必须努力争取。
憎恨是一个“被分裂”的家庭里常见的情绪。毕竟，父母为孩子牺牲了很多，他们舍弃看电影、外出吃饭和安静地呆在家里的夜晚，他们这样做是“为你好”。为了赚足够的钱，他们必须加班、熬夜。他们知道让一个10岁孩子心怀感激是荒谬的，但至少应该合作一下。子女能够感到家长掩饰的愤恨和恼怒，通常他们会把对父母目标的疑虑埋藏在心里。知道父母为自己投入了太多的时间、金钱和精力，他们感到无法对父母说“不”。
我们自己的生活又怎样呢？我们的婚姻还稳固吗？当家庭重心一味放在孩子身上时，我们的婚姻也会出现问题。关心儿子球赛是否入选，记着周末开车看女儿比赛，这都比担心婚姻中潜在的问题容易得多。对现在的家长来说，婚姻的“工作”就是让孩子变得更“完美”。“威逼式”教育不仅让家长不再关心婚姻，由此带来的失望和憎恨还让家庭关系更加紧张。“如果孩子得不到冠军怎么办？”“入选不上球队怎么办？”“进不了名牌大学怎么办？”如果诸如此类的问题占据了家庭生活的全部，婚姻又有什么意义呢？一个刚上高一的女生因为“天赋不够”没能入选暑期音乐夏令营，她的父母为此非常失望，她告诉我说：“爸爸妈妈太生气了，他们甚至不再互相讲话。”
这就是典型的美国家庭，在崇尚高度竞争的文化的重压下，被“逼迫式家教”分裂。
我们通常感觉不到这些变化，甚至不知道自己丢掉了什么。很多家庭都未体会过和家人在一起安静、和谐地共度时光的乐趣，也从来没有想过生活可以是别的样子，在他们看来只有“好好干、好好玩”才是对的。
可以肯定的是，你不能指望孩子为你“拔插销”，只有父母才能让这一切改变。然而对很多人来说，即使是暂时的停顿也要比继续这样做下去困难得多。
“管”的恶果孩子变得目空一切、自命不凡（1）
我总是很忙，不喜欢去商店买衣服。直到有一天不能再拖了，我去了趟“香蕉共和国”。抓了几条适合我尺码的牛仔裤冲进试衣间后，却发现它们都太大了，可我并没有减肥。付钱时，我问收银员这些奇怪的尺码是怎么回事，“噢，”她回答说，“那是我们的‘虚荣心尺码’。”我的头脑中一亮，“对，虚荣心尺码！”
我们都在用“虚荣的尺码”，实际上，“虚荣心尺码”已经从试衣间潜入教室和家庭，被用在了孩子身上：成绩单上的Ｂ奇迹般地变成了Ａ，“良好”变成了“优秀”，参与者都成了冠军。
也许你孩子的房间里也放满了奖杯和绶带。我儿子就有一个超大号的奖杯，甚至需要一间房子来专门摆放它。他从足球队的医疗室把它拾了回来，纯粹为了炫耀。我认识的一个5岁女孩在一次体操比赛中，被错发了的奖品，她甚至都不屑于换回来，她的房间早已堆满了各种奖品，这一点都不重要。当然在父母眼里，孩子们更是最棒的。然而，所有这些认可却造就了这样一代孩子，他们不知如何去应付那些奖杯和奖章后面的现实生活。
学校里的“虚荣心尺码”对孩子尤其不利，老师和家长们为了照顾孩子的情绪而忘记了学习的真正意义。莫琳·司多特曾写过一篇反对“自信运动”的很有力的文章。她说：“过去，自信心的培养从来就不是最主要的，而且人们认为自信并不是独立的，它是成功、努力工作和责任感的产物。只是近年来，在美国教育的历史上，单纯的自信心的培养才成了学校教育的重要目标。”她的观点是有争议性的。但无论如何，自信心的培养已经在教室、操场，最重要的是在家庭里产生了影响。这毕竟这是为了孩子好。当孩子回答错问题时，老师并不正面批评，而是问“这是另一个问题的正确答案吗”？
“虚荣心尺码”本身并不可怕，它仅仅是一个让人感觉良好的花招。这就像调整体重计让我们的体重显得比实际要轻一样。但是，利用这种技巧教育孩子却会鼓励他们自命不凡的心态。他们期望世界围着他们转，觉得自己应该得到最好的东西，“有权”过最好的生活。这样，他们就很难做出符合道义的选择，也很难同情他人。这种做法也使家长很难分清什么是孩子想要的，什么是他们必须的。
家庭教育观念的转变是从20世纪60年代开始的，司博克博士是这方面的权威。严格的规则，正式的进餐时间，教条主义的育儿模式——男孩子不玩娃娃，孩子们必须在晚上八点以前睡觉——统统被修正。家长们不愿强制孩子，他们变得不再严厉教条，而是更易于沟通。这些改变大多有很好的结果，很多家长和孩子都很喜欢那种建立在尊重和理解基础上的新型亲密关系。但是在这种变化过程中，一些家长不假思索地就投入了这种流行的家教方式，甚至忽视了一般的常识。
例如，让孩子自己作选择，家长认为这样可以增强他们的能力。一个学龄前儿童就可以是这种家教方式的运用对象：“你愿意自己走到车上呢，还是愿意让我抱你过去？”“你愿意穿牛仔裤呢，还是针织裤？”在很多情况下让孩子自己选择是个不错的方法。但其实孩子往往并没有太多的选择余地，他还是要上车，还是要穿裤子，父母提供了两种可接受的，对他们合适的选择，但这些选择并不具有决定性意义，而只是在限制他们时稍微放宽一些。
还有很多父母自欺欺人地相信他们的孩子有能力做出选择，而且不仅仅是在两种可能之中做出选择。这样家长很容易就会犯一个错误，即让孩子决定与他们的成熟程度和经验不相符的事情。实际上，即使有家长的提示，这对他们来说也是一种负担，这种负担来自于选择所导致的失败的压力。其实，童年时期的一件乐事就是不必做出决定，不必做某种选择。
这种不恰当的选择不仅会造成孩子们的焦虑，更重要的是使他们不清楚自己在社会上的地位。慢慢的，真实和虚假的界限也模糊了。小山姆真的能够在巡洋舰型汽车和切诺基吉普车间做出选择吗？他真的相信是他在选择买哪一种车吗？在这种情形下，生活对孩子来说就成了一种挑战，没有魔石可以告诉他什么是真�