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对于我来说，这方大院，我出生、成长的地方，留下我所有的足迹，验证了我的欢乐和苦楚的神圣土地，则是我会竭尽全力记住的。一切。
这是一座干燥并且终年飞扬着沙尘的北方小城，有一个美丽的名字，有着曾经繁华的痕迹和残留的见证，有环绕着流动的河流以及分明的四季。可是城市里苍白的天空下却笼罩着空洞的挣扎痕迹。这种被历史的碾轮逐渐消磨着的潦倒气息较之时代变迁只是一种微妙的变化，之于整个城市，却被陷入寂静而微弱的梦魇氛围之中。
行走在城市中心的一条最热闹大街上，我想这座城市的一切对于我来说都是些随处可见随风漂落的尘埃，不需要也不值得我去探测和思索。我会很快离开这里，即使仍旧带着小城里尘土的味道。
当大院的雕花铁栏门隐约闪现在熙攘的人群中时，我开始绽开笑靥。仿佛捕鱼者在一人洞中寻觅到通向桃花源的光亮出口一般。
院中是一番别样的天地，藏匿在闹市区的大院里洋溢着和这座城市完全不同的基调。那些进出的老人，拄着坚实的木头打削成的拐仗，努力直起身杆，透露出的骄傲，饱含着生命中所经历的玄深清高和透析一切的释怀。
我一直坚持称呼她“县委院”。
即使很多年前，当城市的地域不断扩大，曾经的县委已经消逝、被替换的过程中她也被更名，我和其他许多并不知道这段历史的人们仍旧固执地拒绝那个充满钢筋混凝土味道的名字，沿袭下来这个称呼，亲切的从唇齿间飘荡出这三个字，带动着空气的微微颤动，倾注有浓厚的乡土气息，掺杂着一丝对往昔淳朴的眷恋。
第一部分：只有唯一彩虹站在屋顶上（2）
80年代后期，在我出生的时候，院子里还都是低矮的平方，错落地排列着，虽但零乱但是仍旧笔直地排列成行，新瓦片和旧瓦片比临着，红砖和青砖慢慢被同一片青苔所覆盖。和平坦的水泥地接壤的或许是一袭松软的土壤，几处野草野花随意点缀其上，也可能是失修的青石板，走上去伴着叮当的回响，雨天还会扬起几滴泥土，溅在衣裤上。
从记事起，家里的三间平房就在不断翻修，不同的格局不同的布置留下星点久违的回忆。
我的一张乳白色单人床从父母的房间迁到客厅，最后终于有了宽阔的归属。父亲在小院落里辟出一块地方给我建了个小屋，侵占了一棵不断蔓延着长势很好的葡萄树的领土和领空，自那年后，它就再也没有结过果子。想来，植物也是有感情的。那株葡萄树恼怒我抢了她的空间便堵气不再产葡萄给我吃，最后或许也失去了结实的能力，藤蔓变得干枯发黄，大约是死了，可是仍旧趴在她的藤架上，不再有人和她争抢空间。
我的小屋建好之后家里就再也没有为房子动过干戈。房间里虽都是父母用下的老家具，却也样样齐备。那些笨重的家具比起现在的摆设少了几分优雅的身姿，却多了很多厚重和沧桑。父母经常会由一处家具提起一段历史，在我的孩提时代那是最有趣的故事，相隔几世般的回惝。
地面好像是铺了地板的，可是仍旧会穿着鞋大摇大摆地走进去，平房里的生活不会有太多顾虑，一些田野里才会有的小生灵也会环绕着安置各自生活的空间，不时发出刺耳的鸣叫。这些不规则的生活和着每日的泥土气息成了我向往楼房的理由，可是现在被装在这规则的楼房空间之后，回想起那些零碎的片段，才发现被推土机碾过的砖瓦碎片下埋藏的回忆已成为一种不可企及的幸运。
院子是在我11岁那年冬天要被开发的，再离我的12岁生日还有两个月时，在那场多年再难见到的大雪里，铺天盖地飞扬的雪花飘落在父亲的肩头。我倚在门榄旁，看着一件件古老沉重的家具从老屋里搬出，运走。
父亲说，我们只是暂时的离开。等到一年之后，这里就会有整洁干净的楼房，处处是坚实的水泥路，院子里会洗满统一的色泽，会是我喜欢的生活模式。
我点头应着，却在心里萌发出一种不舍。幼年的伙伴们随着那次短暂的搬迁分别而变得生疏，撒满童年记忆的老屋将被蛮横地推倒在扬起白烟的瓦砾氤氲之中，房间里寄居着的生灵会因此失去藏身之处，小厅院里所有的树木花草都会就次泯灭，包括那株赌气不再结实的葡萄树。
于是，搬家之后我独自揣着钥匙重新走进这处人去屋空，处处体现着搬迁后的凄凉和亟待开发的急迫。在院门口，我闭上眼睛，迈开步子做着孩提时习惯了的游戏。走到69步，应该是我的幼儿园，走到90步的时候右拐会是一片种着粗壮的小片梧桐树林，在树阴中跃过81步后左拐，58步后便会是我的老屋。
这些精确的量度在那一天的试验中却总也有不同的出入。
我的步子长大了许多，可是我却及时地在老屋旁停下脚步。我的身体感受到一种熟悉的气息，那种从朝夕相处12年的砖瓦中传达出的气息。睁开双眼的瞬间，这种默契带出了润湿的液体，噙绕在眼框内无法释怀。
我用钥匙打开房门，踏过每一间已经狼籍的房屋，怔望着墙壁上斑驳的印记，努力想记下这一切，这即将被侵覆的一切。
最后，我把钥匙埋在了葡萄藤下，心想我已经不可救药的爱上了这个大院，这种简单却意味深长的爱恋被投递到虚无的时间跨度中，呈递到多年之后，我才恍然大悟那个葡萄藤下的女孩并不能理解某种环境的内涵。她的心中久久眷恋着的是这间珍藏着她所有童年魔法般回忆的老屋，大院是一种更广阔无垠的寄托。
可是当时她并不明白，她等待着回到开发后的大院，很多次站在繁闹的街区显露出的院门向里张望，企盼着一个新气象的大院迎接她回来。
当我在那所省重点中学里的校徽从初中跨越到高中之后，我搬回了这个大院。我14岁，带着成长的痕迹重新踏入这个和爸爸曾经的描述完全贴合的整齐干净，被称做小区的地方，占据着那处属于回忆角落里的大院空间。
三年的开发宛如拉剧战般冗长，我已经渐渐忘却了三年前无法割舍的依恋，带着一种陌生的视角重新审视这个大院，和其中匆匆行走的人们。
老人们颤巍巍地行走，岁月已经无法在他们本已雪白的头发上再次侵染任何痕迹。他们都是这个城市里的功臣，年轻时打拼着不大天下的英雄。于是本身便具有一种天生的高洁气质感染着整个大院。
开发后的小区路面平坦整洁，可是那片梧桐林却了无踪迹。老人们失去了乘凉的荫处，失去了闲聊时陪伴着的沙沙叶舞声，失去了获得斑点被层叠的树叶透析后和煦阳光的权利。我时常会见有老人搬着矮小的凳子坐在墙隅，获取被高楼遮挡住的些许微弱的阳光，眼中流露出悲悯。老人们微弱的身躯在这些时代进步的产物衬托之下显得如此微不足道，谁会想到几十年前他们曾经有着叱咤风云举足轻重的地位；当他们弓着再也直不起的腰杆踽踽前行时，我的眼前总会浮现当年他们处处受人尊重的场面。
老人成了城市里被遗忘的缩影，眼中饱含着难耐的孤寂在灼烈中走近消亡。
第一部分：只有唯一彩虹站在屋顶上（3）
老人老了，弯下的腰椎上顶起的是这些挂着骄傲笑容的孩子们。
出生在这个大院里的孩子有着天生的优越感。出门便是设施齐备有着小资情调的街区，几步便可抵达城市里最好的小学、中学，他们一路顺风地成长，背后是父母撑起的一片依靠的天空。
很难说清院子里终日停着多少辆轿车，威严的式样高贵的品牌在不知不觉中炫耀着攀比着。放学归来，我要像走迷宫一样转着小小的弯道，绕过这些停靠不规则的轿车，偶尔还会因为距离的接近印发刺耳的警报声。
早晨上学，我看着那些孩子背上大大的米奇书包，昂着头走进这些轿车，安然享受着两代人所提供的舒适生活。
莫名之中，我突然庆幸自己不是这大院里典型家庭中的孩子。
父母是踏实的“工作狂”，认真严谨地打拼。家庭不会是富庶也没有权贵，我像个旁观者一样生活在这个朝夕的大院里，因为没有被她侵染，所以才会滋生出迷恋的想法。
城市里不好的风气终究还是由那窄窄的院门挂进院子，并且逐渐蔓延。我的童年回忆埋藏在坚实的水泥瓦砾中发出悲哀的叹息，那些靠着院子里蹒跚行走的老人曾经的努力在城市中获得一席之地的中年人，用坚硬的鞋底敲击着地面，打击声覆盖所有哀叹的袭来。
高考前一天晚上，孩子们仍旧在院子里奔走呼号，宣扬着心底善良简单的胜利号角。
高考当天，城市阴霾的天空下孩子们跨着鲜艳的米奇书包走出院门蹦跳着去上学。
高考结束的那天，北方城市不适宜地下起了淅沥的梅雨，仿佛在试图洗刷一切。空气中的尘埃被水珠包裹起来沉降在地面上，碰撞出微弱低沉的响声。
我深深呼吸着清爽的空气，双手张开抚摸过柔软的空气，告诉自己：我要离开这里了。这个城市，这个大院。
我爱这个大院，仍旧迷恋于她的气息。这种深深扎根于我脑海中的淳朴气息在我离开之前并没有发生任何改变。那些跳跃着的米奇背包，带着尖锐叫声的轿车和铿锵响声的锃亮皮鞋都是伴随着这些钢筋混凝土垒砌出的林立高楼的产物。
我的大院属于那些一砖一瓦盖起来的低矮平房，属于神姿飒爽腰杆笔直的老人，属于带着斑驳枝干坚硬并且脆弱的梧桐树林。
雨后，张开双臂行走在这寸雨水浇润过的伴我长大的土地上，我成了个贪婪的小孩，妄图把这一切刻在大院里清纯美丽的记忆拥进怀中，装进我的行李曩里，陪我游走天涯，形成我所独具的小城韵味。
仰头对视雨后的湛蓝天空，惊喜地看到一轮彩虹横跨过头顶，用多彩的色泽滋润着我的大院。
我知道，只有清洁的天空才会有彩虹的出现。
这轮清晰的彩虹站在曾经青苔碧瓦的屋顶上，姿情摆弄着自己的舞姿，诱发迷人的光亮，透射所有时空的障碍。
直抵我的胸怀，纯粹并且完美。
第一部分：只有唯一星月童话（1）
我突然间不知道怎样开头去写这篇文章。
她是我最好的朋友，生命中贯穿着的陪伴。我在年初的时候做下允诺，高考后写下我们的故事。
一段甜美如童话般的经历，发生在两个女孩之间的故事，17年。不曾间断。
我们相互搀扶着走过生命的小段历程，认真审视彼此灵魂张扬的成长。就是这样地渗透着对方，偶尔会有一丝玄妙的心灵感应。
很多人说，我们像是一对双生花。
很多人已经习惯了有她的地方有我的存在。
很多人有一种惯性，把我们两个的名字连在一起称呼。
她是轩，我是炜。
轩比我小10个月。我在年初出生，一月的最后一天，深冬的雪后清晨，注定了任性骄傲的水瓶座女生。
轩在年末，十一月中旬，伴着冬初纯粹明媚的阳光来到这个世界。
我不想写那些在襁褓里的时光，虽然我们自始至终都在一起，被父母抱着在一个破落城市里唯一一所大学校园里慢慢成长，咧开嘴看着对方傻笑。
那时候我们只是伙伴。孩提时期的陪伴。
四岁那年，我和轩同时开始看《三国》。
有一天，不清楚是谁的提议，总之今后成了大人们的笑谈，再以后又成了众人艳羡的对象。
我们手拉着手跨越了半个城市，来到一座古老的佛寺里，仰视着散满金光的神佛，跪在中央的祈福垫上，喃喃在嘴里说着同样的话：轩和炜要结拜为姐妹。不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
很多年以后，我们在闲暇时会开始争执到底是谁的提议。除了所谓的神灵便没有别人的见证，更多人认定了是轩的提议，小时候她一直是个能折腾的疯丫头，我把疯狂掩埋在心底，只有和她在一起才会肆情释放。其余的日子，做个贤淑的乖女。
轩会委屈地说是我的突发奇想，我漠然，7岁以前的记忆对于我来说恍惚如隔世。但是只有那句誓言般的祈祷深深印刻在了脑海里。更多次幻化成缪辽的天赖之音，回响在梦际。
轩关上房间里所有的灯，轻轻地说：炜，闭上眼睛，牵着我的手走。
第一部分：只有唯一星月童话（2）
这一年，我上二年级，轩上一年级。
我们在同一所小学，我在二楼，她在一楼。放学的时候她经常站在班门口等我，牵上我的手，往我嘴里塞一颗水果糖，带我上她家里看动画片。
轩不是个真正幸福的女孩。仅仅因为令人无法接受的封建观念，仅仅因为她是个女孩，于是她出生之后父母便离婚了。母亲视她为最珍贵的宝贝，没有再婚。教她认字读书，教她乐器，给她买很多很多动画片看。
这样一颗被团团包裹住的珍珠，在小时候远远隔离了单亲家庭的阴影。永远有着单纯快乐的微笑，有着自信骄傲的神情，有着乐观向上的斗志。
只是偶然有一天，我看到了隐藏在6岁孩子心中的那片永远不可能割舍去的天生的依恋。
父亲推着车子在校园里等我，我和轩牵手而至。轩的母亲临时有事，父亲接我们回家。这本是寻常的事情，在幼年的记忆里，我的家和轩的家并没有严格的区别。
然而在父亲把轩往车子后座上抱的时候，我看到她的小手搂住了父亲的脖子，很轻柔细小的举动，可是眼睛里却有着我无法忘却的东西。我一直无法诠释那双眸子透射出的内涵。
我不会嫉妒她或者恼怒她对我父亲的依恋和一些撒娇的举动。我真心想把这份父爱与她共享，可是，生命的玄妙在于并非任何事物都可以有之取代。
她仍旧缺少一种爱护，那是生命中任何人都无法占据的缺憾。她从来没有埋怨过遗弃她的父亲，甚至曾经对我说过她猜测出父亲的无奈，她知道父亲是爱她的。
即使当成长的过程中，一些事情在我们眼中越见明了了。我们仍旧不会戳破什么，轩的父亲，在我们的言谈中，仍旧是位慈祥高尚的人。
轩牵着我的手穿过街道，马路，兴高采烈地介绍新买的动画片情节。
忽然间，一辆卡车带着尖锐的鸣笛声驶来。没有任何设防。
轩做出了一个令人惊异却是下意识的动作。她用手臂的力使劲把我往后推。
我本能地拽着她的手没有放松。
卡车没有减速，从我们面前擦过，呼啸，飞驰。
那一刻，生死的抉择掺杂在飞扬的尘土当中是如此地清晰。就在承诺生命的时候，轩第一个想到的不是自己，而是手心里牵挂着的结拜姐姐。
没有任何犹豫。
我知道这是除了父母之外唯一令我可以放心跟随的手。于是我闭上眼，在黑暗中把手交给了轩。
“以后长大了，我们去同一个城市，买一套大大的别墅，和父母永远地住在一起，好吗？”三年级的时候，我和轩同时离开了那所小学。她和妈妈搬到了城市的另一边，并在那所我不曾光临的学校读书。
我因为固执着不喜欢原来的小学，也选择了离开。
分别之后，只有周末我们才会到她母亲和我父亲工作的大学里见面玩耍。少了形影不离的亲密，却多了几分挂念。她曾经用稚嫩的笔划夹杂着拼音给我写过信，至今还能找到的只有写在田字格作业纸上的那句话。
永远住在一起，今生今世不分离。多么单纯美好的愿望，可是稍稍长大以后当时的坚信不移变开始动摇并且迅速摧毁。
第一部分：只有唯一星月童话（3）
和轩在一起，我们经常会去城市里的玩具店买那些空心塑料的摩登娃娃。高挑的身姿、清晰的眉目、飘逸的秀发。很难说清楚到底买了多少个，记忆中几乎每一次见面都会光顾那家如今已经拆除的店面。
娃娃六元钱一个，这之于我们的家庭并不是昂贵不可接受的数目。况且父母一直是忙于工作的“工作狂”。根本不会在意女儿多么喜欢这些娃娃，更不会在出差的时候买上正宗的芭比回来。那时的轩和炜，沉浸在对娃娃的热衷，快乐地选购已经塞不下一个�