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用娃娃模拟过家家，不知是什么时候开始的游戏。之后又不了了之。
轩会把新买的娃娃长发一刀剪去许多，简单地扎成马尾。而我却会爱惜那一头金黄色的秀发，变出百般花样去美化她。
轩把她的娃娃扮演成公司白领之类的女强人形象，我定义我的娃娃为大学教师之类的知识分子。
我不知道这是否预示着将来我们会走上完全不同的人生轨道。但是我在小学毕业那年清楚地意识到，我和轩正在向分离的岔道逼近。
十七岁的冬天，我买下了平生第一款芭比。相形之下原来的娃娃显得十分拙劣。但是这时轩已经忘记了布满灰尘的娃娃往事，失去玩伴之后的游戏索然无味。这款带着骄傲微笑的芭比失去了她原有的价值，几天之后便被我塞进了暗无天日的抽屉，和那些劣质却蕴藏着温情回忆的娃娃混在一起。
“炜，你知道吗，为了你的17岁生日我费了多少心机。今年对于我的重要性一点也不比你低。你会考到最理想的大学，这样也会有一半的我跟着去了。明年，我们就会在一起，生活在同一个城市。”黑暗中我跟随着轩慢慢前行，轩像十年前那样拉着我的手。
我感受到了一生一世的承诺，不离不弃的姐妹。
时间跨越到01年的夏天。
新世纪的第一年。是在轩的鼓励和支持下，我才勉强写完了31万字的长篇校园小说《世纪女孩》。在完成之前，只有她知道这个消息，并在我退却的时候给予鼓励，甚至不惜用了“激将法”。
8月16号，小说杀青。同时，我完全从中考失利的悲伤中走出。这两个月，时刻陪伴着我的就是已经进入初三状态的轩。
破落的城市里开了第一家KFC。我和轩成了常客，在这个小城市里过着小资的生活，盲目地奢侈消费并非是我和轩做秀的乐处。但是逐渐长大的过程中，很多贴心话已不是随便就丢出来的。KFC布置的格调很适合于我们，比起高档的茶房来更容易拿捏几分。
KFC里的“三号套餐”是替换塑料娃娃之后的一件可以牵动轩和炜共同神经的名词。就这样一成不变地吃了三年，坐在相同的落地玻璃窗位置上，对面望着彼此，从来不曾厌倦。
轩牵着我，或许走了很远，或许走得很慢。渐渐我感受到了眼睛里投身出的粉红光芒。我预感到了一个灿烂的惊喜。
但是轩用一只手拽着我，另一只环绕住了我的眼睛。
一种多年来极其熟悉的气息萦绕着我。
我顺从紧逼眼睛，嘴角不由自主地翘起。我想我应该尽力去保护轩绞尽脑汁设计出的场景。
第一部分：只有唯一星月童话（4）
政治课上看完了《梦里花落知多少》，接下来的自习课我突然疲惫得没了气力。趴在桌上，藏在成堆的教参背后。
老师关切地探头询问，我拍了拍胸口便又趴了下去。
我不是习惯性的胸闷，而是心酸甚至于麻木的疼痛。
两个主人翁，林岚和闻婧。读她们的故事我感觉到了超越时空的心灵碰撞。我不想承认不愿肯定这两个女孩的故事与我和轩有多么相似。
可是在看到这个故事的时候，我们都牵挂起了对方，回忆起消逝的往昔。
“放心，炜。我们一定不会这样惨的结局。”又是KFC，和轩谈论起这本书，会心地笑，注视着对方坦诚的眼神。
是的。轩，我明白。
10年前，那辆卡车从我面前飞驰而过的时候，我一切就都明白了。上天让你来到我的身边，犹如带着白色高洁玉兰枝的天使。
我们不曾允诺给对方什么，只是怀着共同的美妙设想。即使在成长过程中所有的希冀都被碰撞得灰飞烟灭，我们仍旧牵着手，宛如14年前走到神佛面前的姿态一样，一副天荒地老的样子。
轩一直在迁就着我。她从来没有和我争抢过什么，可是我的顽劣、骄傲和好强的秉性竟然在她的面前也一展无疑。别人都会和我说轩是怎样一个强量的女子，可是和我在一起，她都摆出姐姐的宽宏大度姿态，包容我的一切作为。
就在我参加高考的这一年春天，我和轩因为一点小事而生气。冷战，我想最后我伤害了她，我想我们再也不能和好的。
那时我在想，这段友谊已经够长的了。17年。足亦。
可是我周围很多物品都印刻着轩的痕迹，平日里那些温存的记忆此时成为阻碍我安心复习的障碍。我托着腮思索良久，认定了是我的错。我劝说自己应该稍微放下某种不必要的姿态，向轩道歉。
当我颤巍巍拨通轩的电话时，正在通话中……
我预感到了什么，挂下电话，没有离开。十秒钟后电话铃响起。
沙沙的话筒传来轩清脆的声音，若无其事地询问一些琐碎的事情。我当作一切都过去了，最后轩仍旧说出一句让我无法原谅自己的话：炜，对不起。是我的错。不要因此耽误你复习功课。
最终，说出“对不起”这三个字的还是轩。
而我，只能把一份愧疚埋藏在心底。
我嗅到了周围的花香，是我喜欢的简单香味。我触摸到了最喜爱的香水百合和西伯利亚粉色百合清晰的脉路。
接着，碰触到一件冰冷坚硬小巧的物品。
轩让我睁开眼睛，我看到面前澄亮的镜子里，布满鲜花的房间团簇着两个女孩，她们比立地站在一起，牵着对方的手。
好像十多年前闪光灯定格下一个不经意的瞬间，飘泊着降临眼前。
轩把一件深蓝色的挂件松散地缠绕在我的手指上，被打磨成月亮形状的饰物，分明的棱角折射出异样的光辉。轩的项脖上也挂着这样一件饰物，但是星星的模样。
“这是我想了好久的礼物。炜，半年后你就要离开这座城市去上大学了，以后的路我们能否在一起已不是梦想中的定数。这款饰品叫做'星月相伴'，你是月亮，我是星星。月亮是永远存在于夜空中发出夺目光辉的，因此人们经常感受不到星星的存在。但是我会永远环绕在你的身边，当你需要我的时候及时出现并且时刻关注着你。……炜，我甘心情愿地为你做一颗星星，陪伴着你。”我的眼框有些润湿。轩花这样大的心思为我布置这个房间，这一切，也尽了最大的努力说出这些真心的话。
我什么都没有回答。拉起轩的双手，让她帮我挂上这枚月亮。
“轩，高考之后我一定动手写一篇文章，有关你和我的。叫《星月童话》。”
“真的吗？那我明年高考之后也帮你写，我们一起写。”
“恩。我们永远都会在一起，无论生活的去向如何。”
“我们一起写《星月童话》，写一辈子的童话……”
“说话算数。”
“一言为定！”
第二部分：索狄逃亡（1）
索狄，真名曾索狄，1988年11月29日生在一个具有文学气氛的家庭，现就读于福建省福州市华伦中学初三年级。自幼练习写作，获各级作文比赛一、二等奖多次。在“榕树下”等网站摸爬滚打发表了文章数百篇。擅写关于人的心理、感情方面的随笔、小说以及游记。写真实而直观的感受，说最想说的话。喜好音乐和各种简单的事物，梦想是考上北大，过独立的生活。
母亲对我说，校方决定要把我作为学生榜样之一进行宣传。
我关上房门说对不起，我不愿意。
两天后，老师找我说，要准备些优良的作业笔记以作宣传材料。这位年轻漂亮的女教师说以后你要注意点行为规范了，上课要认真，着装要整洁，说话也要注意点。
天知道我该怎么注意行为规范，如果语文课不抽时间睡觉的话，那么恐怕一天里另外九节课我一定会疲惫不堪，哈欠不断的；也只有天才知道如果我变成个笑不露齿、满口理想之类的人，我是否会被全班同学视为怪物？我相信老天知道若我成了个特别遵守纪律的模范生，那么世界就离末日不远了。
我说对不起，我不愿意。
老师仍旧笑容可掬，你不做也得做。还有，尽管你是个跳级学生，比同学都小一岁，但不要做出这么幼稚的事。
幼稚？我不认为我的拒绝是幼稚。
尽快去准备吧，可以把你的主页上面的一些东西也拿下来，记住周一给我。她最后这样说。
我转身离开时差点喷血，我想当她读到我写的爱情时，大概也会有这样的反应。我调侃地想着时却忍不住地感到恶心：好啊，为学校宣传的如意算盘，竟也打到我头上来了。我发誓──不干，你休想！
但他们为什么要宣传我呢？因为我成绩好？因为我是跳级生？因为我是这所学校里的老师的女儿？或者因为我有一个遥不可及的关于北大的梦想正合了他们的意？……真若如此，那他们怎么不看看我是个什么样的学生──每天踩着上课铃姗姗来迟，上课不是在抽屉里看书就是蒙头大睡，下课和同学疯得不亦乐乎，极少完成语文和英语科作业，一个星期至少无故旷课半天，生活习惯昼出日伏，有严重近视，没有任何一门专长，而且还是个体育白痴生！
我不敢相信校方竟把赌注投在这样的我身上，对了，忘了说一条，我最喜欢用笔痛骂校方和个别无耻师者。
忽听朋友在耳边调侃。
哎呀，大小姐。学校都视你为模范生了，还这么失魂落魄的啊。注意点形象。
心中不由微微一紧，强笑道：说谁失魂落魄啊？你欠扁哪！
笑是笑了，可我感到一种无底的阴冷从心底缓慢地上升，逐渐缚住我的身体──
我只想做个14岁的普通孩子，安静地读书，不做异类。
第二部分：索狄逃亡（2）
这天家里突然住进了三个学生。
父亲对我解释说眼下经济不宽裕，他的事业正处在艰难时期，需要我们一家人共度难关。那三人中有个女孩，或许要和我共住一屋，若我不愿意，父亲可以睡沙发，女孩则和母亲一起睡。
我说没关系我和她住。
看着这个四十出头的苍老男人，疲倦写在脸上，无奈刻在眼中。艰辛悄悄地把他的背压弯，宽阔的肩膀上有着千斤的担子。白得扎眼的短发零零散散地闪现在黑色的卷发之中，脸近蜡黄，嘴唇微紫。他本是个热情却低调的诗人，为了生计现在不得不撇开文学而从事商业风险投资。
这一场商业赌博中，他曾赢了不少钱。他想再来一点吧，只要一点就够女儿舒舒服服地上大学，够自己和妻子颐养天年了。
可是，他输了。他说他仍要挣扎！
他是我的父亲。
他说他一生败笔太多，但有一个好家庭。他的希望，最大的希望在于我能出人头地，我能幸福。
他已经付出了足够多的东西。我亏欠他十几年的养育，十几年的呵护，我有义务支持他，支持这一个始终在针尖上跳舞，生命危险而脆弱，内敛地把有一切苦水都留给自己的，我这善良的独一无二的父亲。
走出父亲的书房，我闻到烟草燃烧而发出的、无奈得让我窒息的味道。
这天，我一改自己乖戾的脾气。父亲也轻松地讲起笑话，饭后他去洗碗，拖地。
听见拖把在光滑的地板上来回拖动的声音，心一下子就紧绷得疼痛起来。
我曾经不知道，生活可以改变一个人，可以让一个人做原本不需要他去做的事，去想他原本可以不想的事。
半夜醒来，听见床的另一头，一个陌生女孩的轻微呼吸。窗外汽车呼啸而过，可以看见街灯还在一闪一闪地发亮。敏感地把自己蜷缩起来，聆听震颤的心跳。肉体或许会悄无声息地就沉沉入睡，而灵魂，永远清醒地让我看见一切。
永不入眠。
好像突然看到在全校集中的操场上，有个人站在台上演讲，口气依稀像是自己的，那人的脸却再也看不清楚。睁开双眼——这一切只能是梦，我，不可能站在那里，像傻子一样念着演讲稿。一个个我年纪相当的孩子在台下窃笑不止，对着我指指点点。我该像他们一样，在困倦的升旗仪式上，嘲笑台上煽情又故作镇静的演讲者，指点演讲者措辞、发音、仪态、动作的种种可笑。
那才是现实中的我。
又是一堂无聊的语文课，想起我已经很久很久没有写下任何关于心情的文字──
是有些害怕别人再指责我说是为赋新词强说愁了。
于是我不再写爱，不再写黑暗，这个世界上并不仅仅只有爱与黑暗。可那些沉默压抑的痛苦、喷涌而出的愤怒──它们在心中不断地沉淀，愈加清晰。
我仅仅是想倾诉。
没完没了地写字。书桌上的一叠考卷有我的被子整整三倍厚，班级抽屉里还有满满的一大撂练习册。
老师总在微笑地对我们说加油啊，要知道外校的孩子们可强得很呢！你们不多努力努力，怎么得了？
他们的话我能够倒背如流，甚至愿意相信这一切都是真的，可是，我不愿意把生命埋葬在雪片一样的考卷里。
无能为力。
第二部分：索狄逃亡（3）
嫩黄色明亮的阳光突然洒在窗口，一片明朗，于是思维在下课铃声响起前的十分钟里跳跃起来。
若是接受了这一次校方的任务，或许能更有胜算在学期结束时拿到3000元的一等奖学金。这倒是一个诱惑。这些钱，对父母有帮助，即使攒起来，也可给将来我的近视手术那高额医疗费垫个基础。况且拒绝，说不好会和校方闹僵，天知道他们会怎么处置我呢！
我微微地笑了，接受至少还是有好处，给自己做宣传，赚点飞来横财，还能与校方友好相处。
可学校的计划是：对学生榜样进行全方位的宣传──其中包括展登作业考卷和简历相片，拍摄一些该生在课余生活、家庭生活的图片进行宣传。最后，还要进行说教式的全校演讲，从此自觉肩负起校方所希望自己达到的一切行为规范，维护一个榜样的形象。况且──这所有的一切，都必须我无条件地付出时间、精力。
我沉默着低下头来，这些在闪光灯下完成的事，我不喜欢！
我是个怎样的人，或许永远没人知道，甚至我自己。
印象里那个在人群背后看着他人轻易抢走自己的荣耀而显得无谓内敛的女孩，脸上始终有冷漠的表情；
印象里那个被高大男生狠狠打在墙边，仍倔强反抗的女孩，手心始终有用指甲紧紧刻下的血红的痕迹；
印象里那个面对着98分的考卷，还蜷在暗夜中哭泣的女孩，心灵始终有着惟恐自己下坠的惊慌；
印象里那个站在未名湖旁发誓，说有一天我会带着爱情而来的女孩，眉宇间始终有掺杂困惑的决断；
印象里在那个网络中写下悲哀的恋情，一面啜泣一面看着评论的女孩，眼角始终有淡淡的泪痕；
印象里那个爽朗地甩头走来，强迫自己不回头期盼的女孩，嘴角始终有着轻扬的弧线……
我知道，那个女孩，一定会是我──
始终一个人，以多面的性格走在人生的道路上。
不曾有局外人出现，一切只是昙花一现。亲人们来了又走，将最大希望给予这个十四岁的少女，他们说现在努力，有一天就能出人头地，开创独特、美好的生活道路。虽然她习惯用坚强掩饰脆弱，虽然她习惯用忍耐代替愤怒，虽然她习惯用退让拒绝欲望。
他们说得和老师一个样。
我就是如此，十四年来一直如此，不曾摘掉乖孩子的面具，不曾成为光彩照人的公主，不曾抛弃骨子里自由的渴望。我是个会掩饰的孩子，懂得什么时候应该开口，或者，缄默。
这一次，怎么办？
老师，对不起，我不干。
或许还因为，记忆里有一个人说，我怕或许我配不上你。
又有一个人说，我要拿到所有我能拿到的东西。
一片混乱，三两滴眼泪，恰如其分地把一切归于平静，我的遐思，瞬间停止。
第二部分：索狄逃亡（4）
从家门奔出，飞一般地向学校跑去。愈靠近高大的蓝白相间的教学楼，心里越有一丝忐忑，是否应该选择叛逃？但天下之大，又能逃到哪儿去？
我不是故意的，真的。
母亲说校方在这一个明媚的下午要到家里来采访，带着学校的摄像设备等等�