按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
”
我理解她内心的苦衷，但也发现她思想上存在两种倾向：一是自我中心倾向，二是依赖他人倾向。由于过早过快地拥有了一切，她还没有时间去培育一份成熟的性情。
我从李女士的谈话中能感受到男友对她有很深的感情，但由于李女士太以自我为中心了，从不关心男友，不尊重男友，不顾及男友的感受，才造成了今天的这些矛盾。
“你的父母关系好吗？”我再一次把话题引向她的家庭。
“……”李女士迟疑了一会，我耐心地等著。
“我母亲特别疼我，说我是她的骄傲，不过……”李女士犹豫了一会，终于下了决心：“我母亲情绪很不稳定，她觉得父亲窝囊、没用，嫁给父亲是一个错误，所以他们经常吵架，母亲经常教育我们，要做人上人，别像父亲那样没出息……”
我做咨询不喜欢用传统的精神分析法，也不想给来询者定性为什么症，因为根据我本人从心理困惑中走出来的历程，我很清楚一旦给自己的症状定性，就会对号入座，那个症状就很有可能加重。而最为有效的方法则是：活在当下，改变从现在开始，给来询者积极的心理暗示。无论现在的症状如何，只要有很强的改变信念及行动力，坚持不懈地努力，最终总能改善的。
“您怎么看待婚姻？”我认为她对婚姻的态度会直接影响到她对婚姻的处理方式。
“怎么说呢？其实我根本就不相信婚姻，不就是凑合著过日子吗？反正我父母就这么争吵打闹过来的。有时候，我感到我一点感情都没有，我男朋友说我太冷漠了，对我也很失望，我可能真的没希望了。”李女士停顿片刻，然后颓丧地说，“算了，一个人过就一个人过吧，也许我还是适合一个人过。”
“您很在乎您的男友吗？”
“怎么说呢？不算很在乎，”她迟疑了一会，又补充道，“不过我已经习惯了他每天的接送，现在忽然没了，很不适应。”
“您想怎么处理你们之间的关系呢？”我继续问。
“这就是我来找您的原因，我不知怎么办才好。”她茫然地说。
“您觉得在这件事上，您有责任吗？”
“他的父母说我太不尊重他了，所以让他和我断绝来往。”她在言语中透露出无可奈何。
“您觉得他们说的有道理吗？”
“有，我喜欢凡事指使他，是不够尊重他。”她有些惭愧地说。
“您想过在这方面做出些努力吗？或者说稍微改进一下？”我启发她。
“没有，因为从来都是他让步的，这次他怎么就这么绝情了呢？”她的眼里流露出些许失望些许仇恨，她想了想说，“肯定是他父母的意思。”
“如果是您的父母，会愿意看著您受气吗？”
“……”她一时语塞。
“失去这么一个男友，您觉得可惜吗？”我进一步启发她。
“我是舍不得他，我想没有人会对我这么好了。”她终于说。
＇上一篇＇
他什么也没说就把电话挂了
苏菁
他什么也没说就把电话挂了
“您愿意把自己的幸福葬送吗？从您的工作看，您绝不是一个轻言放弃轻言失败的人。”我给她分析。
“您说我该怎么办呢？主动和他和好？”她直视著我。
“我毕竟不是您，不能替您决定是这样好，还是那样好。让我们还是来讨论一下，您这样做会有什么利弊得失吧。”我这样回答，意在促使她多做思考。
……
经过无数个回合的较量，李女士逐渐认识到，她和男友早有隔阂，男友父母的干涉决非偶然。由此，李女士终于认识到自己性格中严重的自我中心倾向，她不再带著偏见去看男友的父母。
李女士重新审视自己父母的婚姻，特别是母亲的许多作为，母亲的暴躁，母亲的情绪化。她又想到了她的姥姥，她发现她和母亲以及姥姥有著惊人的相似之处。这些性格对于一般人来说，都是难以承受的，所以她们的朋友一直很少。
说到这儿，她浑身打了个寒战。
有了这一系列的思想转变，李女士意识到她此时是多么地需要她的男友。她想主动找男友道歉，可真要打电话，她又犹豫了，我知道她害怕遭到拒绝。
我用鼓励的目光注视著她。
她终于鼓起勇气拨通了男友的手机，可李女士说不出话，对方也足足沉默了约15分钟，然后才挂断。
“他什么也没说就把电话挂了。”李女士凄然无助地看著我。
＇上一篇＇
我想见你
苏菁
我想见你
“你的男友在你没有说话的情况下等了你足足15分钟，要知道手机是双向收费的，你不从中体悟到他对你的耐心吗？可见他对你还存有感情。”我给她分析，“你还在乎他吗？怕失去他吗？”
她点了点头，眼里流露出一丝绝望。
“那么再打，你们一定要沟通，不管是合还是分，把心里最想对他说的话说出来，你这样憋著会伤身体的。”我握住她的手，给她以支持。
足足有10分钟的时间，李女士犹豫不决。
终于她拿起电话，拨通了。
“我想见你，我想见你！”她一连说了五句，顷刻，泪如雨下。
这是她把多日以来积压在心头的痛楚宣泄出来的最好方式，我把纸巾递给她，轻轻舒了口气。
她平静下来，告诉我男友答应见她一面。
从未意识到别人也需要关心，也需要爱
后来李女士还给我来过几次电话，她说，他们见面后，抱头痛哭了一场，彼此道出了憋在心头已久的话。
最后，李女士表示，一定要好好珍惜彼此的感情，不再做出任何伤害对方的事情。她说她不知道她对男友的一点微不足道的关心都会让男友感动不已，而以前从未意识到别人也需要关心，也需要爱。
不料她的母亲又打电话去骂男方父母，说凭什么要李女士让步。李女士很过意不去，她拨通我的电话与我交流之后，认识到母亲的蛮横无理，她替母亲向男方的父母道了歉。
再后来她想到了买礼物给男方父母……
在她一系列明显的转变后，男方父母的态度也有了明显改观。
虽然李女士后来打电话告诉我，他们的关系大大改善了，但我的心里还挺为她担忧的，因为她要走的路还很长，她和男友之间的摩擦还会很多，如何积极有效地处理这些矛盾，将是她一生都要面对的课题。
＇上一篇＇
我到底错在哪儿呢
苏菁
我到底错在哪儿呢
不久，李女士向她的姐姐李曲推荐了我，我们当时做的是电话咨询。
李曲现在已经离婚，她的前夫是一个普通公务员，她是一家外企的高级业务代表，且事业蒸蒸日上，可他们的家庭生活却不幸福。
“慧欣老师，您说这到底是怎么回事？如果说我妹妹是因为没关心未婚夫，可我对丈夫够体贴温柔的了。虽然工作很忙，我总把家收拾得井井有条、干干净净，尽量抽时间接送孩子，买菜、做饭也大部分由我来干，事事考虑丈夫的感受，生怕他心理不平衡，可他还是坚决要离婚。我当时请求他看在孩子还不满4岁的份上，再考虑考虑，他说这个家让他感到压抑。
我问他为什么，他说他需要一个贤妻良母而不是一个女强人。哎，我到底错在哪儿呢？是我不够温柔吗……”她感到很茫然。
我问他们夫妻生活怎么样，她说一般般，没什么感觉。
“哎，其实如果一个人，爱过恨过，心中再也波澜不起，不也是完美的结局吗？美，经不起消磨和重复，一次，就够了。”她伤感地慨叹。
＇上一篇＇
女人不要太为难自己
苏菁
女人不要太为难自己
过了一会儿，她又很自责地问：
“您说我当时要是辞职回来当了全职太太，是不是就不会这样？”
我没有直接回答她，而是反问：“您分析一下，您丈夫为什么不愿意您成为一个女强人呢？”
“我认为最主要的是男性难以克服的封建意识和自卑心理在作祟，他们无法容忍女性强过男性。”她很肯定地说。
“那么，如果当初您委屈求全回家当了全职太太，他就能克服自卑心理了吗？”
“让我想想，的确，还是没有解决实质问题。哎，做女人怎么这么难啊？”她感慨。
“别这么为难自己，做女人难，难就难在女人对男人的过分依赖，而这种依赖又那么脆弱，那么容易失去。”我说。
“为什么朋友之间，只要你付出一点，对方就很感激，就能保持友谊了；可夫妻之间，无论你付出多少，对方都很麻木，甚至你付出的越多，越容易被对方抛弃？您说婚姻中怎么好人就没好报呢？”她禁不住追问。
“您是为爱对方爱孩子而付出，您把自己摆在了什么位置？”我启发她。
“我从来没有考虑自己的感受，我就怕我的做法没让他满意。”她说完，沉思起来。
短暂的沉默，我想她需要思考的时间。
“您说我这样做有什么不妥吗？温柔、善良、牺牲一直以来不是中国女性的美德吗？”
“您说得没错，问题的关键是，您这么做他满意了吗？”我反问她。
“所以我就奇怪啊，我不断地检讨自己，反省自己，可他倒好，越来越烦我。”她若有所思。
“您这样没完没了地谴责自己，最终会失去什么呢？”我进一步启发她。
“个性，对了，我失去了我的个性，我失去了自己，迷失了自己。我一直从大局出发，为了对方，我没了自己的角色，没了自己的地位，人云亦云，唯唯诺诺……”她滔滔不绝地说起来。
“爱与不爱是一种很难说得清楚的微妙的心理状态，和理智上认为应该与不应该有很大一段距离，甚至大相径庭。爱与不爱是由双方的诸多因素决定的。”我补充说。
“一般有哪些因素呢？”她很谦和地问。
“比如双方的境界、修养、价值取向、兴趣爱好、知识结构等等以及克制力的强弱，夫妻性生理和性心理的满足程度，而所有这些并不符合如果你怎么样我就一定怎么样的简单推理。但有一点可以肯定，首先懂得爱自己，才有能力爱别人，否则这种丢失了自己的爱，只能成为别人的一种负担。”
她又一次陷入了沉思，许久才如释重负地说：
“我现在总算明白了，无论我和他，都不是一个完人，我不可能集天下所有女人的优点去取悦他，他更不会百分之百客观地、公正地认识我，所以最为重要的是公平地对待自己，在完善自己的同时，留住自己，因为失去自己并不等于得到永恒的爱情。一个自己都不爱的人，别人怎么可能爱你呀！”
纵然爱像呼吸一样不可缺少，但有时必须屏息，以期待感情的血脉再一次通畅。
＇上一篇＇
爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情
苏菁
爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情
做了这两姐妹的咨询，我的心情很复杂。妹妹的性格像妈妈，性情暴躁，以自我为中心；而姐姐则像父亲，事事委屈求全，失去了自我。这两种性格对建立稳定、和谐的婚姻都是有害的。
良好的家庭环境是培养我们健康心理的宝贵土壤，如果先天的土壤贫瘠了，后来的努力只能是杯水车薪。
在我们这个日益发展的社会里，有人在研究洛克菲勒的教子方法，有人在讲卡耐基的理论，有人在读曾国藩的家书，有人在学傅雷对傅聪的态度。然而，在这些爱子的经典范例之外，还存在著这么一个基本常识：爱孩子的最好方式，就是父母忠贞的爱情，孩子需要一个温暖安全的心灵港湾。
我那样爱你，你为什么要离开我呢
一位湖南男子打电话自称患了强迫思维，十分在意别人对他的看法，和领导在一起更是不知谈什么好，整天紧紧张张。看了很多心理方面的书籍都得不到缓解，还去看过心理医生，住过院，都不见效。
我询问他的婚姻状况，他说已离异。说起他的妻子，我从电话里都能感觉到他咬牙切齿般的痛恨。他始终不能接受这个啃噬他心肺的苦痛，也始终无法习惯家里没有她的生活，甚至会时不时地狠握两拳，咬牙切齿地低喊著她的名字！一遍，一遍，又一遍。
“您知道她为什么要离开您吗？”我轻声问。
他坦率地告诉我，当他哭著对妻子说：“我那样爱你，你为什么要离开我呢？”
妻子却给他这样的回答：
“哪个女人不需要男人的爱？可是，我实在无法忍受你爱我的方式！你把我看得严严的，一点自由的空间都不给，有时候我感到连呼吸都困难。我不妨告诉你：每当你走近我的时候，我整个神经都绷得紧紧的，我真担心有一天会崩溃。”
“如果您是您妻子，您会有什么想法呢？”我反问他。
“……”他一时回答不上来。
我尽力把他的注意力引向他的孩子，可他对孩子没有丝毫兴趣，最后似乎怕我不满意他的做法，就赶紧保证他会关心孩子的。
这是一个明显不会关心别人的人，连对自己的孩子都没有一丝爱心。
“您的父母对您好吗？您的母亲怎么样？”我想他可能会出自一个从小就缺乏安全感的家庭。
“我母亲在家里没有一点地位，我父亲简直就是一个暴君，对我母亲、对我们都控制得很紧，我说话办事稍有差错时，他就会狠狠揍我。”提到他父亲，他更是满腔的愤怒。
整个晚上他都在抱怨，先是他的父母，后是他的妻子，再后来就是他的领导。
我耐心地听著，慢慢启发他做一些反省，他似乎有所省悟。由于咨询时间到了，我建议他下星期这个时间再打电话过来。
“等下星期，太长了，明天吧！”他显然很著急。
“这是我们慧源根据咨询效果所作出的规定，一个疗程四次，每个星期一次，如果每天不间断地咨询，效果反而不好。”我按时结束了这次咨询。
＇上一篇＇
我把钱送到火车站好吗
苏菁
我把钱送到火车站好吗
第二天，他又打电话过来询问收费一事。我们这里是第二次咨询才收费，我如实告诉了他。得知我准备回老家，他问：
“我能到火车站把钱送给您吗？”
我说我们不允许这么做的。
“那您推荐几本书给我，我到火车站把钱交给您好吗？”他恳求道。
我感到不合适。
“那我到北京去找您咨询，可以吗？我想见见您！我能与您交个朋友吗？”他还不死心。
我没有正面回答他的问题，而是反问他：“您为什么想与我交朋友呢？”
“因为我喜欢听您说话，您能给人带来欢愉，您总是能触碰到别人的心灵。昨天晚上我仔细琢磨您的话，挺在理的，我想如果能保持一种朋友关系，我会得到更大帮助的。”
心理咨询的魅力和负担
我听著听著，发现他已经产生了移情反应。
我沉默了一会，说：“我很理解您的心情，但做心理咨询的人，是很忌讳与来询者有深入交往的。因为心理咨询关系不同于一般的朋友关系，它强调咨询人员对来询者保持中立态度及客观立场。一旦双方走得太近，那咨询者将会失去对来询者问题的观察力，所以心理咨询需要保持一种距离。”
“……”他若有所思。
来询者之所以会对咨询者产生特殊的好感，主要是因为咨询者在来询者头脑混乱、情绪低落之际，给予了对方由衷的理解与支持。这种心理上的安慰与精神上的支持，很容易使来询者神化咨询者的形象，把对方看作是智慧的化身和温暖的使者。
此外，心理咨询非常强调同感、尊重和耐心，心理咨询的实践过程，也可使咨询者变得待人诚恳、善解人意。应该说，咨询者的这种素质对于那些受过感情、心灵挫伤的人来讲，确实是很有吸引力的。
因此，当来询者产生移情反应的时候，咨询者要保持头脑清醒，心情平静，并适当延长心理咨询的收尾时间，以便给来询者一个缓冲，让他的移情体验慢慢冷却下来，并把这种对咨询者的感情依恋内化成自我成长的激励力量。
经过后来的几次咨询，他终于接受我的“保持距离”的规劝，并渐渐从严重的自我封闭中走出来，开始分散一些精力给他的孩子。但他要完全走出来，还需要一个心灵抚慰的过程，更确切地说，就是要找到一个能接受他并爱他的人。
＇上一篇＇
不是我们的婚姻不可挽救
苏菁
不是我们的婚姻不可挽救
在我做咨询的过程中，发现几乎所有的问题都和婚姻质量有关。正如罗素在《婚姻革命》中所说：“如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人，则这孩子就需要从周围的环境中得到温暖，而这种温暖只能来自于父母的爱情。”
的确，父母感情融洽，彼此相亲相爱，这是家庭稳定、幸福的核心因素，也是孩子身心健康发展的重要条件。夫妻恩爱，子女就会生活在温馨的家庭氛围中，而子女得到关心和爱护，获得爱和尊重的体验，又让他们心情愉快，身心健康；反之则影响子女的发展，甚至会毁掉子女一生的幸福。
生活经验以及来北京后所做的婚姻咨询都告诉我，很多家庭矛盾是由我们的观念和思维方式造成的。不是我们的婚姻不可挽救，更多的是我们不相信可以挽救，更没有用实际行动去挽救，宁可相信目前的状况是社