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他凶神恶煞的语气是不容置疑的，扣击的动作也是十分专业的，只可惜他忘了一点——枪是假的。
只听“哒”的一声，枪中果然没有子弹射出。
匪徒甲的眼中闪过一丝惊慌的神色，没等他再有所动作，旁边一位本来蹲得很有艺术的年轻人一跃而起，一拳打中他下巴。匪徒甲闷哼一声，仰头便倒。
正在搜刮钱财的匪徒丙见此情形，立刻把枪指住众人，怒吼道：“谁都别动……”话未说完，已经被身后的几位大叔大婶扳倒在地，摁得他“别动”了。
匪徒乙见势不妙，忙拽过旁边那位七八十岁的老太太充当人质。可惜他犯了个致命的错误，身为一个堂堂的中国人，他居然忘记了“宝刀未老”这句真理！
只见老太出手如电，那刚擦过清凉油的两指一招“双龙戏珠”使出，匪徒乙顿时惨叫一声，捂住了双眼。
说时迟，那时快，老太再次用行动向世人证明了“姜还是老的辣”这句话确实是至理名言。只见她三寸金莲微动，使出“老太太无影脚”，正中匪徒乙胯间的要害部位。匪徒乙又是一声惨叫，这次是捂住要害，倒在了地上。
不过三四分钟时间，匪徒们全军覆没。
于是第一个站出来与匪徒抗衡的我理所当然地成为了大家的英雄。众人围着我称赞不已。胖子说：“兄弟，你的确勇敢，可就是把我供出来这事吓得我半死啊。”我吹嘘道：“那是我的缓兵之计，如果不是这样，这帮家伙哪里会放松警惕？”胖子听了，一脸的钦佩：“果然是读过书的人，不一样就是不一样，有计谋，有胆识！”
我瞥眼看见匪徒乙的枪掉在地上，便走过去捡起来，晃了晃，得意地说：“这些家伙拿着玩具枪也敢来抢劫银行，真是不把我们伟大的人民群众放在眼里了！”说着就往天花板虚扣一枪。
却听“砰”的一声巨响，天花板上的吊灯被子弹击得粉碎！众人尽皆愕然，全都做声不得。
我刹时间意识到了什么，只觉一股凉意从脚跟直蹿上来，心中一阵后怕，双腿开始不断地哆嗦起来。我心里告诉自己：“别倒下，这可是大庭广众啊，太丢人了！”但这时我亲身体验了什么叫作“力不从心”，终于两脚一软，瘫倒在地。
事后得知，当时匪徒甲的枪之所以没有射出子弹，是因为枪卡壳了。
从今而后，我发誓，如果再让我看到贩卖仿真枪的摊点，我一定要把它们砸个稀巴烂！因为这玩意让我产生了一个误会，而这个误会却差点让我丢掉了我那风华正茂的——小命！
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*《看完没笑你绝对够狠》PART4
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斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。 楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。
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爱冒险的和尚和他的宠物
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瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学课。有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样向学生解释的：
故事说的是一个中国和尚的旅游经历，这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。
一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到了许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几座漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四个西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。
那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。
和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。
学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到在一千年前中国人就喜欢宠物猪了。
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俺妈说了！
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斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
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白吃造句总复习
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从前：小明从前门进来。
能干：晚清政府很无能，干！
一本正经：哥哥的书没有一本正经的。
团结：今天早上吃了一个饭团结果拉肚子。
枝歪：这一枝歪掉了。
永别：蔡康永别闹了。
龟毛：我养的乌龟毛病很多。
龟头：今天，我特地在乌龟池观察乌龟头发有几根。
不举：做人如果不举一反三就很难混！
早泄：台风来时，水库要早早泄洪才不会危险。
白烂：桌上的水果就这样平白烂掉，好可惜。
靠腰：打篮球要靠腰力。
去你的：赶快上课去你的书要记得带！！
雄才大略：吴伯雄才大略了解秘书长的职务就下台了。
如果：牛奶不如果汁好喝。
如果：美女小如果然漂亮。
智障：甲班的小智障碍赛跑第一名。
白痴：小白痴痴地在门前等小黑回来。
和平：焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
人参：老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
学长：这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过：马路上车很多，好难过去。
本来：廖福本来我家买票／拿书本来打头会很痛。
棉被：小玉的卫生棉被偷了。
王八：小王八成是个聋子。
懒叫：我叔叔真懒叫我去买香烟。
靠杯：玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点。
三小：大哥叫张三小弟叫李四。
便当：小明把拉大便当作每天早上起床第一件要做的事。
机会：我坐飞机会头晕。
想要：我不知道想要是什么意思。
传说：水浒传说林冲是八十万禁军教头。
明白：小明白白花了五十元。
长大：关云长大意失荆州。
天才：我昨天才回来。
吃饭：午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦。
急救：失火别急救人第一！
天花：儿子啊！每天花钱花那么多要死啊！
水痘：保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了。
霍乱：你再随便挥霍乱花钱，老爸就不给你零用钱了！！
村落：上次班长选举雪村落选了。
天天：今天天气真好！
明天：气象播报员正在说明天气概况。
白痴：他一脸惨白痴愣愣地望着得鸭蛋的考卷！
探病：听说大侦探病倒了。
学生：女人要学生孩子。
饼干：我觉得葱油饼干干的。
机歪：电视机歪歪的我看不到。
靠邀：天气不可靠邀他一起坐车吧！
差不多：乡下地方邮差不多。
天才：气象局说，明天才会下雨。
有染：爸爸和隔壁王妈妈都有染头发。
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爆强标语
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1在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”
2在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”
3某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
4在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”
5十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
6有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”
7江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”
8在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
9有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”
10归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”
11去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
12证券公司标语：“教育投资者！”
13河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
14普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”
15厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”
16农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”
17某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”
18单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”
19某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
20路边小店：“吃饭补胎。”
21南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。
22一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。
23另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”。
24上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！
25动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。
26一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！”
27广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！
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爆笑的车尾贴
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1“肉＋磨。”
2“大龄女司机，多关照！”
3“超级面瓜闪亮登场。”
4“人老车新，离我远点！”
5“新手（女）。”
6“随时倒车！”
7“您是师傅随便超。”
8“前方有熊出没！”
9“不会坡起，小心！”
10“别欺负我小，我哥是奥迪！”（奥拓车）
11“新手手潮，越催越面。”
12“女司机＋磨合＋头一次＝女魔头！”
13“别吻我！”
14“当您看到这行字时，您的车离我太近了。”
15“开不好瞎开，挤我跟你急！！！”
16“手心冒汗！”
17“人老车破又磨合！”
18“大修磨合，欢迎超车！”（出租车）
19“面中面！”（面的）
20“新车上路，内有杀手！”
21“我出没，注意！”
22“来吧！同归于尽！”
23“您就当我是红灯。”
24“我面故我慢。”
25“五年老本，头天上路。”
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爆笑校园＋经典口误！！！（1）
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1我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”
该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
2化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。
过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
3政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。
某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。
4数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”
逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
5宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
6众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。
某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
7数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。
第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
8宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。
生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
9语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。
吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”
对曰：“选B。”
老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
10众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。
一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
11一生汗毛较重，每受人讥笑。
体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
12化学老师与物理老师均好