按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
硎迩袄粗骰榱恕蝗唬憬闵踔烈惴蚶粗骰槎伎梢缘模蘼廴绾危揖褪遣荒馨锼骰椤�
小妹一直坚持，然后我一直拒绝，大概我说了“责任已了”这类刺耳的话。那时正是晚餐时，小妹生气摔碎了碗跑回房里……
婚礼依旧是按计划准备，我的女人跟小妹整日在那忙着，我则在一旁冷眼看着不知道该怎样插手……自那天后小妹没再跟我说过半句话，小妹进出都板个脸像是陌生人一样，我自己也不知道该说些什么。
婚礼那天，妹夫在鞭炮声中来到家中迎亲，拜别时妹夫跟小妹按着古礼跟表叔跪拜道别，转头正要出门，小妹突然嚎啕大哭，她转身过跪了下来扒住我的腿，怎拉也拉不开来……
很多事情出头是简单的，比如说拿根棒球棒上学校操场随便抓个小鬼头痛打一顿，比如说中指挫骨痛个一星期自己就好了。但某些事情要出头真的很难，就算是母亲亲口交代的遗言都很难办到。
不知道小妹他们这回赴美还会不会回来了，依妹夫那种火爆个性，我是建议他们留在美国发展好些，这地方不大适合他那种凡事都要求正义公理的性子，我相信他们一家如果留在美国发展会更快乐。我心想，好在母亲生前时没料到这点，所以这回我可以心安理得的不去送行了。
谬西2002。07。30
/* 19 */
幸福人生
一只老狗而已
儿子刚来电话，说小小失踪了，失踪了一整周，前妻跟他一直不敢告诉我这件事情，但在地毯式地来回搜索，后他们不得不宣告放弃了。小小是我家的狗，在儿子五岁那年来的，今年儿子十九。我跟儿子做了个简短的交谈，然后取得一致的共识，一只十四岁的老狗不可能有机会在高雄陌生街头活上一周的。
往好地方看，下周我不必专程开半小时车去看他了，那儿停车真的很麻烦。其实他不过是一只老狗而已，也活到十四岁了，若是以一个人的年龄看，应该算是一百岁了吧！办丧事都该挂红布条了……何况，他只是只狗而已。
论到在我生命中真正留下深刻痕迹的狗还轮不上他，童年时我有只狗叫麒麟，体型跟小小极为接近，他也是在十三岁时突然离家出走消失了。这只狗陪了我一整个童年以及青少年，我对他说的话比对我比我爸妈还要多上几倍，后来他老到牙齿都掉了，每天要把吃的弄碎来，可真是烦人。
老狗就是烦人，要花掉你许多时间精神。
那时我妈跟我说，他走是为了不让我伤心，有些狗要死时会躲起来死……
我生命中第二条狗也叫麒麟，那是为了纪念我第一条狗，巧的是，体型又是跟小小极为类似。我妈怕我太记着第一条狗所以弄来了第二只麒麟，从那时起我相信了转世轮回，因为我认得出那眼神——忧郁。不过养狗是很麻烦的事情，我还得用跟女朋友约会时间帮他钉狗屋，那工程足足花了我两个假日。所以，我始终认为，只有傻瓜才会认为养狗是件愉快的事情。
在我从成功岭受训回来时，一进家门我妈惶恐的跟我说他死了。其实我不该用这措辞说我妈的，“惶恐”这词真的很不礼貌，但我无法找到更好的措辞了……
他得了一种当时正流行的瘟疫，我爸带他找遍全高雄的兽医，所有兽医都说没救了，说他只剩下三天的寿命。只是他足足撑了有二十天，在我回来的前一天还是没法熬过去。我爸跟我妈商量后决定立刻埋了，那天，他们死都不肯告诉我埋葬的地方，怕我会干出什么傻事……
所以，你瞧，我这可不是第一次死了狗呢，也不是第一次没机会跟我的狗道别。不过就是只老狗罢了，就算是人都会死的，又有什么好遗憾、好伤心的呢？
小小来的那年我妈正好过世，他那时才刚断奶，长毛杂种黑狗，比我手长约略大上一些，缩在墙角斜着眼全身发抖用着不信任的眼光看着我。他看来真的很小，跟儿子商量后我们决定称他为小小，至于日后他长得不大小那纯粹是属于命运的捉弄。
我不愿意说，但是在他眼神里我看到了一抹忧郁，我熟悉的忧郁。
在小小来的第二天清晨我们就确定他生来就是我家的一份子了，命中注定的。一早我们听到一只狗在打喷嚏，后来他打了十四年直到上周……我有过敏性鼻炎，儿子从小也有（医生说是遗传），难道小小也遗传到……总之，往后的日子每到清晨一家子喷嚏声此起彼落好不热闹。
刚到新环境他拒食了约有三四天，还好，夜里没有哭叫，但再这样下去总是让人担心，一度前妻考虑想要将他送回。应该是第四天晚上吧，我一手就把他抱在怀里另手牵着儿子说到附近巷子逛逛。隔壁巷子有个空地，那常有善心人倒些残菜剩饭，一大群野猫聚集在那。我把小小放下，他兴奋了，撒腿上前扑向群猫……当然，当时没有哪只猫怕这小鬼，要不是我在场搞不好这小子会被分尸。
那晚回来小小狠狠吃了一大碗牛肉，他大概发现这儿的环境还不错，决定长久居留下来了。后来在他一生中追猫成了第二重要事情，追母狗当然是第一，第三是追车子。
说到追猫，这是最让我心烦的事情，有时晚上带他出去散步遇到一只野猫那就完了，怎都不肯回家。经常遇到的事是这样的，猫跑得快，一阵追逐后就躲到某部轿车的车下，小小则绕着车子转……一夜过去，清晨起来我打开大门发现他还绕着车子转着，从来这只狗就是个死心眼。
追母狗是另一件让人烦心的事情，每到附近母狗发情我们都如临大敌……嗯——应该说母狗的主人们都如临大敌。我们能做的只是拴好他，但是他就是能挣脱，十四年来没一次成功，然后他一消失就是一两周，一身臭的回家。去年他以十三岁高龄还做掉了我们对门的……唉！这些年来常有人抱着小狗来我们家认爸爸的，我当然是抵死不认，有种大家去做ＤＮＡ。
三年前，我还在台北工作时，一天深夜接到家里电话。家里女人又哭又叫的，一旁儿子也是边哭着边鬼吼鬼叫。花好一段时间才弄清楚是小小跟别家公狗争风吃醋，他老了，被咬到只剩半条命爬回来。儿子拿了棒球棒到附近巷子把能找到的狗都打了一顿，我还一直以为他不喜欢小小呢……
此后小小有只耳朵就立不起来了，年轻时的威风也渐渐消失了，他开始不停发胖，像我一样。去年他有了白内障，同时我们发现他耳朵也重听了，一身发亮的黑毛慢慢转黄，光泽也没了……他睡的时间比醒着的时间多，我试着刻意带他出去找猫追，只是追两下就弄丢了，然后他用茫然的眼光看着空虚的远方。
这是只很老的狗，以人年龄来说，该有一百岁了吧！
与前妻离婚时协议书上写的相当清楚，儿子跟狗还有那条鱼都归我，其它所有的归她。在我们搬家时前妻没理儿子也没理我，她跪在地上抱着小小哭，像是生离死别一样。
那条养了三年长到一尺多的鱼在半年后死了，老实说死了也好，总之没死的后来都成了争执的焦点。不过我一向相信万物都有其适应事情的本能，儿子跟小小从此就成了游牧民族，两头住，哪边伙食好，或是在哪惹了祸就换个位置。
我跟儿子称呼小小是问，你弟呢？女儿一直是叫小小为哥哥，她喜欢坐在地上靠着小小。这是一个家庭，完整的家庭，玩三国志时小小永远都是我的大将军之一。我知道这很可笑，但是我只有一对儿女，玩三国志这游戏要有三个手下才好玩的。
高雄这房子是我跟前妻离婚前就买的，是公寓，不算太适合养狗的。只是前妻这回搬过去装潢时特别声明了，她帮儿子跟狗都准备了房间，她认为小小该要住到公寓里颐养天年……我不想争，近来我自己身子也不好，而且我知道前妻真的把小小当成是命，甚至比对儿子都好。
我已经够老了不会再相信我妈当年说的那些，小小的胆子其实很小，他绝不会敢一个人出去面对陌生高雄街头的。我可以感觉到，在忙碌的车阵中，一只老狗彷徨着望着陌生的街头，而他又有白内障看不清楚车子……最后某个清洁队的队员处理了最后的问题。
这不过是只老狗而已，还是只不值钱的杂种狗，所以我不认为我该忧愁些什么。我相信，几个月或几年后或许有人会抱只有着忧郁眼神的小狗给我，这狗长大后的体型绝对跟小小一样。我想这回我不会接受了，我说了，我老到了不再相信轮回，老到了不能再承受分别的痛。
突然间我感觉我与小小一样的老，其实我们该结伴而行的，我无法想象他独自走在幽暗的路上，一点都无法想象。
谬西2002。09。28
/* 20 */
爱与机关算尽
寂寞、需要与被需要
好长一段时间的失眠，时间长到了我几乎忘记睡眠到底是怎么回事，长到了让我怀疑——这世界真的有睡眠这回事吗？或许其它自称每晚都会睡着的家伙们都是在装，假装他们睡着了，但其实却在那偷偷的嘲笑我无意义的担心。
失眠并不像想象中带给我困倦，困倦的只是那该死的肉体，精神上却不知怎的更为敏锐了——许多以往不重要的事情一下子都清晰了起来，例如我总是在烦恼着阳台上生长过速的青菜，又担心着它们哪天会被我采收完毕。
人之所以活着，最大的意义就在于需要与被需要吧！最近我常会假装自己是株珊瑚藤。事实上，从我阳台上就可以看到对面家墙角上那株开着淡紫碎花的的珊瑚藤，那紫淡的、碎的花让你心疼……想秋天已经到了，天气慢慢转凉，再紫，也不过就剩下这么些天的事情。
在茂盛的翠绿青菜后我窥视着那淡淡的紫，羡慕着，羡慕它竟然敢这样公然地，不知羞耻地展示自己。虽然我跟它没什么两样，但我却是偷偷摸摸的，假装着，好像我从不曾依赖过谁一样。
在幻想中剩下的只是荒凉，没事时（事实上，我从没真的有事过），我在视线里寻找任何可攀爬的东西，寻找依附，借着需要以及被需要之名寻找一种认同感。这是极度私人与自我的探险，主动蔓伸自己或被别人牵扯到另一个领域中间，与陌生的肢体彼此勒紧，相互套牢……
见过蔓藤植物的那种需索无度没有？炮仗花或九重葛或蒜香藤这类半木本植物算是客气了，而茑萝这类一年生草本蔓藤则是采取一种哀怨的方式攀附着一切。我认为她的攀附类似于一种自我惩罚，因为这种一年生的草本蔓藤的美是那种只属于天上的，所以她的攀附便成了一种小姐依赖着流浪汉，所以就成了一首凄美的诗。
无论怎样，像茑萝这种植物是属于一种强势的悲戚者，用着须藤套住任何她能碰到、能接触到的东西，勒索着。
我也是一样，我看来比别人高级也不过是因为我把自己打扮成让人心碎的样子，就像是珊瑚藤那种碎紫，谁也没法拒绝那种淡淡无助哀怨的攀附。我攀附着我的女人，攀附着生活，攀附在网络上，攀附在一切我视线可及的东西上面。
最后，我宣告他们其实是因为需要我而活着的，我才是一切存在的意义、价值。在这个冬季，在第一个寒流降临时，整个宇宙将因我的死亡而死亡。
失去我后的女人会怎样呢？是否会因此而自杀，然后又会采取哪一种自杀方式？于是我的脑海里开始构思自杀的方法，跳楼、割腕或是服食安眠药……或许这才是我该去做的，在冷静时我这样想，因为被失去的人是我，所以自杀的应该是我。而女人将会有着别的男人，这是真理，但却是我不想面对的。
没有我的网络会是怎样的网络？我常去的鬼混的地方失去了我那的人因此就找不到性伴侣了？我是株四处蔓爬不知羞耻的蔓藤，但同时我又是支撑着这宇宙的支架，失去我后世界将会开始内陷、垮落——我为自己架构的虚拟世界。
我的心是空的，我只是徒具外观的渣滓，一个气球。
我需要人家需要我，可是我的身子不够支撑别人，你见过哪株蔓藤曾承担过另一株蔓藤？我是个连自己都撑不起来的家伙，我唯一能做的只是催眠自己与催眠别人——我的美丽是宇宙不可缺的。
不要戳破我的美梦，不要告诉我，我不过是恒河中一粒微不足道的沙子。其实我都知道，我只是不想知道而已，没有人愿意面对自己的无能，面对移去面具后那破碎的容颜。
人迟早都要接受验证的。我但愿传说中的永生只是个虚幻的童话故事，这世界最悲惨的事情莫过于将死人唤醒，然后要他面对自己的虚无。当创造者问起我的生命时我将无法回答，无论是善或是恶，我无法为我做的一切交代些什么，因为我只是全然的虚无，我从没真正的活过。
我唯一坚强的是我的蔓须，以及我柔软可以卷绕在任何之上的身躯。
天气已然开始转凉，秋天就要到了。对面屋角的那珠珊瑚藤会担心些什么吗？很快的她将会枯死，成为腐朽，成为丑陋的一堆枯枝。于是，那面墙将会发现冬阳是这样的愉悦，在不知觉中他竟然错过了三季的艳阳。最后，珊瑚藤的一生成为毫无意义，因为没有人会纪念它，它只是个多余的自大狂，甚至连“传奇”都称不上的。
今晚我依旧会失眠，这已经成为一种诅咒，就像是珊瑚藤转世后还会是珊瑚藤一样。
谬西2002。09。03
/* 21 */
爱与机关算尽
对“了解”的误认
经常，我们会把“了解”这个词挂在嘴边，然后开始绝望，开始自怨自艾。例如，我的母亲不了解我；例如，我的丈夫、或妻子或情人不了解我；例如，我的孩子不了解我。因此，我们常处在一种无端的哀怨中，认为受了绝大的委屈……
只是，我们曾了解过自己吗？
在众多宗教经典中，神对人通常用的是“知道”或是“清楚”。神知道你接下来会做些什么，知道你会犯出怎样的罪，但神却不会说“我了解你”。大部分的神是陷在一种悲哀的情绪中的，它若是了解人，又怎会悲哀呢？因为祂根本就会放弃导引这些无望的家伙走向正途啊！
了解的定义是什么？是一种百分之百的将心比心，也就是将我化成了你。
初谈恋爱时我们常会发生这种幻觉，以为自己成了对方的一部份，是那么的深入，难分难舍……但是，你的左手真了解过你的右手吗？为何你胃痛时脚趾不跟着一起哭泣引发痛风呢？就算是骨中的骨；肉中的肉，毕竟还是分开来的，不是百分之一百的一模一样啊！
于是在婚后不免就生出了怨怼，在争执后嘶声怒喊，其实他一点都不了解我，从来都不了解我……我认为，这发现实在是晚了些。我没见过谁真的了解过谁的，就算是了解也只是那种极细微的片段，我们自以为的了解其实多半只是知道，知道对方下一步会干出什么，然后我们误将这知道以为是了解。
母亲在某一段时间是完全了解她孩子的，因着一种神秘的血缘关系，她几乎是同步知道孩子的饥渴、冷暖。但慢慢的知道开始取代了了解，没有人能一直去模拟别人的生命，就算是亲如母子也是一样，每个人都是以个体的方式在成长着，然后孤独的步向死亡。
从来我对我一对儿女就非常的知道，我知道他们何时会欺骗我，我知道他们怎样才会高兴或是生气，但说到了解，只能说了解一点表面的东西吧！女儿对穿裙子有种狂热，我知道是因为曾有人嘲笑她像男生，我跟她有着同样的愤怒，我帮她买了许多裙子，但终究我不清楚——为何因为一次的嘲笑就需要记挂上这样久？
在神学里经常有所谓牺牲的事情，神为人牺牲，像是耶稣被钉十字架，像是观音菩萨誓不成佛。这牺牲的理由绝对不是因为了解，而是因为怜悯，这种无限大对无限小的怜悯翻译出来就叫做爱。我认为，要是神祇们真的了解我们这些人类，大概世界末日早就来了。
知道一个人其实不难，受过一点逻辑训练大概就能轻易做到了。我们能从一个人的言语、文字、说话态度、口吻中猜出个七、八分事实，测谎机不就是用类似的科学原理去知道一个人吗？知道，其实是很冷漠的一件事情，甚至带着种滴着血的解剖刀味道。
当别人说了解我时，我通常会打个冷颤。他不一定了解我，但他可能用刀将我割了又割，在其中细分出哪儿是肌肉，哪儿是骨头，至于牙齿，我有两颗是刚做完根管补完镶过的。
于是我对我女儿用的是爱而不是了解，因为爱就代表了全部，包容了一切的一切。有了爱，了解就不是这样重要了，我女儿并不需要我对她的了解，但绝对需要我去爱她。看着她执着着要穿裙子，我心疼的笑着，带着爱，就无条件的让她都穿裙子了。
�