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你就能得到这份工作。” 哈里拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出1000箱糖果。结果他一箱也没卖出去。 糖果质量太差，以至于送人都没人要。 周末他回去见经理。“很抱歉，先生。”他说，“我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。” 经理问：“是谁？” “是把这1000箱糖果卖给你的人。”哈里说。 2006…12…3 16：07：21
妓女的口号作者： 佚名 推荐人：xzyzengyan 来源：iq888。 M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。 等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。 只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！” 只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！” 只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！” 只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！” 2006…12…3 12：15：41
假花害死真花作者： 跳跳她爸 推荐人：陈益丽 来源：《京华时报》 （ 2006…12…02 第026版 ）上月初，小慧搞来一盆仙人掌放在办公桌上。我们打趣她：“美女种刺不种花，是不是怕人采？”小慧笑着回敬道：“谁说仙人掌不开花，它长刺是用来对付野兽捣乱的。” 没过几天，仙人掌果然“开花”了，这让小慧惊喜万分。只有我和几个同事知道真相：老贾从花园里摘了朵花，嫁接在仙人掌刺上，不仔细分辨，还真以为是仙人掌开花了呢。直到第三天，仙人掌上的红花又被小唐换成了一朵黄色的雏菊，小慧才知道自己被骗了。小慧谴责老贾和小唐俗气，并当场扔掉仙人掌上的“寄生物”。可是有人不甘心，时不时还会在仙人掌上嫁接花朵。后来，小慧去上海出差半个月，就在那段时间，仙人掌还真的开了一朵嫩黄色的小花，非常漂亮。于是再没有人去搞嫁接工作，大家精心呵护着那朵小花，想给小慧一个惊喜。小慧出差回来，一眼就看见了仙人掌上的花。就在我们准备向她为护花请功时，她却一下子摘掉了那朵小花，动作麻利得我们想制止都来不及。“那可是千真万确的真花呀！”我们一起大叫。经过一番辨别，小慧证实了我们没说假话。可是花已经被摘了，大家惋惜了好长时间。 2006…12…2 10：45：27
草袋爷爷作者： 许永礼 推荐人：ntrd 来源：《京华时报》 （ 2006…12…02 第026版 ）我们看过一部玄幻电视剧，剧中有个神秘人物，叫草袋爷爷，据说专吃小孩心肝。为此，4岁半的女儿妞妞十分惧怕这个人物，这着实解决了不少麻烦事。比如晚上睡觉前，妞妞让她妈一个接一个地讲故事，我想跟老婆说两句话都不成。我一恼，说：“妞妞你听，草袋爷爷来了，还不快睡？”妞妞立马蒙上被子，不一会儿就呼吸匀称了。妞妞看起动画片来没完没了，一盯上，谁也拉不动。但是只要拿出法宝：“宝贝听话，要不草袋爷爷该来了。”一准乖乖地该干吗干吗去了。 那天，一个朋友结婚，我去喝喜酒，折腾到半夜才回家。婚宴上只管替人忙乎了，我压根没吃饱。回到家，老婆和孩子都睡了。我溜达到厨房，嚯，饭锅里热着个大鸡腿，老婆真好！一股暖流传遍全身……“妈，我的鸡腿没了，呜……”第二天，妞妞揭开饭锅，以泪洗面。原来不是留给我的。不过我反应快：“妞妞，昨晚上草袋爷爷来了，要吃小孩心肝，我把鸡腿给他吃了，他才走。”妞妞听了，硬是把哭腔吞了回去，委屈地返身回屋，“砰”地关上门。“不就一个鸡腿吗，你至于吗？”老婆斜我一眼。“不是，草袋爷爷他……”我话没说完，老婆突然咆哮道：“编，跟我还编，你要是妞妞她爷爷我是谁？啊？” 2006…12…2 10：40：50
邻居作者： 陈大俭 推荐人：soszhyl 来源：网络 阿贵酒量很差，每次举杯，战不过三个回合。 一天晚上，朋友相聚，阿贵又喝了个大醉。深夜，朋友把阿贵送到楼下，朋友说：“我就不送你上去了，要不嫂子又该怪我了，哥们，自己当心点！”“没……事……你……回……吧。”说着，阿贵一摇一晃地上了楼。 楼道里没有灯，黑漆漆的。“妈的，这年月有人吃饭没人管事，楼长干啥了？”阿贵头昏目眩地摸着墙骂，慢慢往上爬。到了家门口，阿贵迷迷糊糊掏出钥匙，转了半天，门就是打不开。糟了，她又把门反锁了，阿贵想。因为每次喝酒晚归，妻子总是把他锁在门外。“开门！”借着酒兴，阿贵“嘭、嘭、嘭”地擂起了门。 屋里没有动静。阿贵不由得怒火万丈，叫了起来：“再不开门，老子便撬门了！” “谁呀？”许久，女人问了一声。 妈的，明知是我还问是谁？一想，阿贵更火了，大声道：“强盗！” 一会儿，门“吱”的一声拉开条缝，递出来一个钱包。阿贵一见，心里乐道：她还真以为我是强盗呢，看我今天如何捉弄她。于是，又扯高嗓子喊道：“这点钱就想打发我，再不老实点我就要放你的血了！” 接着，门缝里又递出来一叠钞票，并传出一个男人怯怯的声音：“兄弟，就这点了，高抬贵手吧。” 家里咋有男人？阿贵一惊，酒醒了一大半。突然，他想起来了，那男人的声音像对门的老姜。 莫不是……他想，妻子是厉害了点，可不至于干那事吧？ 阿贵掏出打火机，一照，才发现自己敲错了门。这老姜也是的，看不清我，咋我的声音也听不出来呢？阿贵看了看手中的钱，又敲了起来。 门又拉开条缝。阿贵把钱递过去，刚想解释，只见门里又递出来几张钞票，还传出男人的哭腔：“大哥，求求你了，我们就这点钱了，你还是到对门去吧，他家可有钱呢。” 阿贵“啊”了一声，伸出去的手不由地缩了回来，阿贵发现自己声音变了，每次醉了酒，他的声音就变得沙哑，连他自己都听不出来。愣了一会儿，阿贵转身开门进了自家的屋。 第二天，阿贵在楼下遇到了老姜。他捏了捏口袋里的钱包，向老姜解释道：“老姜，昨晚……”“噢，听说你家昨晚遭抢了是吗？嗨，老弟，你咋不叫我一声呢？我知道肯定会来帮忙的。”老姜一本正经地说。 阿贵看没有解释的意义了，便说：“谢了，贼被我赶跑了，不过，我从贼手里夺过来一个钱包，眼熟，像是你的吧？” 老姜笑道：“怎么可能呢。” 阿贵掏出钱包，说：“可里面有张发票写着你的名字。”老姜接过钱夹子，装模作样地看了看，拍了拍脑袋说：“这不是我前几天在商场里被偷了的那钱包吗？哎，如今的贼厉害得很呢。” 2006…12…14 7：56：22
节俭计划！嘻哈版！作者： 热 推荐人：zry 来源：hao123网址之家－幽默笑话之嘻嘻哈哈…大话无厘王 7点了 天刚亮我就起来了！ 急忙打开嘻哈论坛 此刻心情真是颇然激动 昨晚第一次发的帖子 （嘻哈万岁） 竟然得到了大家的支持 虽然进去看的人比较少 但是起码回复的都是一些鼓励的话！ 我真的太感动了 有点想哭的感觉· 可是我不会哭的 因为爸爸曾经教育过我说“你要是哭了，就会掉眼泪，掉了眼泪 那你身体中就会流失少许盐份 ，流失了盐份你就得补充”。 考虑到现在家中的经济状况不是太富裕！什么都得省，煮菜也不能放盐，所以只能吃西餐，如果为了给你补充那么一点不必要的盐份 而损失了1块RMB 去买盐那是不是有点太浪费了吧！所以我就没敢哭出来！ 又是在论坛里闲逛了一小时。 8点了想想1小时前 我竟然能为家里 省下那么宝贵的一块钱 于是我决定 给自己奖励 奖励 ！去外面吃早餐去！ 回想一下不对哦！ 吃一份早餐都得要好几元RMB呢 家里的情况怎么能允许自己这么挥霍啊，于是跑到厨房 自己做早餐，打开冰箱 里面吃的东西也很少，只能随便拿两盒牛奶 4个鸡蛋 另外一份三明治了！ 一边煎鸡蛋 一边用微波炉加热三明治！5分钟后 一份廉价早餐出现在餐桌上，呵呵 又为家里节约了一份早餐钱，我现在越来越为我的节俭而感到伟大了！ 为了长远打算我决定为家里拟订一个节俭计划。 节俭第1条 先把家里这套3000平米私人公寓卖了 该换4000以上的 因为房子大点可以堆放点杂物 方便以后卖给收破烂的！ 节俭第2条 车库 那几两 奔驰 法拉利 劳斯莱斯 全卖了 改换飞机 原因 飞机比车子快 用的油肯定比车子少 可以省油钱！ 节俭第3条 雇几十个佣人 方便以后老妈买东西有人帮提货物 货物佣人拿了 便可以省下打车的钱 直接坐飞机回家！ 节俭最后一条 这条给我自己定的 为了给家减轻负担 我决定把自己的电脑卖了 改去网吧上 这样可以省下一大比电费钱！ 2006…12…13 18：05：38
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十五）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国认路 妈妈带7岁的儿子去上学。妈妈对儿子说，你要记住路两边有什么主要特征，下次你自己去上学，妈妈不送你了。晚上回到家妈妈对儿子说，你记住了吗？儿子说记住了。妈妈叫儿子说说看。儿子说，过第一条马路时走不远，路边有个小孩哭，在小孩哭的地方往右拐，走不远，看到了两个人在吵架，在吵架的地方往左拐，再看到一个老爷爷在吃面包。在老爷爷吃面包的地方前边不远就到学校了。（感谢英雄城的原创）招工考试 古董商店要招收一名工作人员，店主从地板上捡起一小块木头片，问一名应试的年轻人：“你看清楚了吗？这是什么东西？” “彼得大帝的牙签。” “回答得好极了，你马上可以开始工作。”乘客的幽默 一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。 他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”（感谢车喱子的推荐）哭丧一个叫王好的人因车祸死了，家人来到第一案发现场趴在他身上，痛哭流涕嚎道：好啊！！好啊！！好啊！！好……（感谢木叶之使的推荐）情书最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”（感谢梦精灵的推荐）英明的老天爷开商店的４０岁的男子诚恳地祈祷老天爷：＂老天爷，如果您让我每天挣４００美元，我一定会拿出其中的２００美元捐给教会．＂第二天，男子挣到了２００美元．男子高兴地再次祈祷：＂老天爷，您果真厉害，竟然先把您的那一份拿走了！＂我爱安安嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师．有一天他终于鼓起勇气跟老师说：＂老师我喜欢你！＂安安老师笑着逗他说：＂可我不喜欢小孩呀．＂嘟嘟赶紧对安安老师：＇＂我会小心的，不会有小孩的．＂安安老师晕倒．偷吃面条同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断用力把鼻涕吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”海报有一所大学举行篮球赛，上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛．赛前两队各自贴出海报，以助威．历史系贴出的海抱是：＂历史证明，历史有惊人的相似之处！＂计算机系贴出的海报是：＂舆论公认：＂计算机将改写历史！＂照片丈夫请真侦探跟踪妻子．结果发现妻子迷上了年轻英俊的高尔夫球童，他们总是在球场不远的树林里幽会．侦探递给丈夫一大包行踪照片，丈夫问道；＂依你们侦探的经验来看，他们在一起有多长时间了？＂侦探考虑一下说；＂依据照片上球童屁股晒黑的程度来看，至少应该有整个夏天了．＂彼此彼此一位有脚臭的男子与有口臭的女子结了婚．结婚的第一天晚上，男子脱下了袜子．房间里瞬间弥漫了难以忍受的臭味．妻子赶紧用手捂住鼻子骂道；＂臭死人了！！！什么脚这么臭……＂妻子话刚落，男子重重地皱起了眉头，因为他闻到了令人窒息的口臭味，于是骂道；＂闭嘴！！难道你吞下了我的袜子吗？＂百家姓先生教《百家姓》。赵，赵大爷的赵；钱，青铜钱的钱；孙，龟孙子的孙；李，我就姓李，叫李万年，记住啦？学生点头诵道；赵大爷青铜钱，龟孙子李万年．老虎阿姨秋秋吵着让爸爸带他去看马戏．爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿，打着哈欠说；＂不行啊，儿子，我没时间．＂秋秋说：＂听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞．＂爸爸想了想，说：＂那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了．＂（感谢书山有路的推荐）快死了 一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生后医生对太太说：“你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。”老婆回答，“怎样的特别疗法？我能为他做什么吗？” 医生说：1、每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然后以快乐的心情送他去上班。2、为他准备营养的午餐，当他下午回来后让他能安心地静养休息。3、当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已备好了而且要是他喜欢的菜，绝对不要叫他帮你作家务，也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。4、不干涉他的活动。如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，“关于我身体检查，医生怎么说？” “你快死了”老婆回答。（感谢林1993426的推荐）秃头胖子 六岁的杰克在翻看妈妈的影集时；总是看到一位漂亮的小伙子和妈妈在一起。 他好奇地问：〃妈妈；站在你身旁的这位先生的谁呀？〃 〃那是你爸爸呀；傻孩子。〃妈妈答道。 杰克又仔细端详了一会儿照片；然后低声问道：〃妈妈；为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起？〃（感谢海港湾湾的推荐）超级近视 A同学视力良好，但觉得不够书生意气，就配副眼镜戴上。次日到教室，同学就稀奇地围着他转，兴头上；一同学伸出一条手指在他面前边晃着边问道：“几条手指呀？”A同学不耐烦了，答道：“两根脚趾”。三等奖 老师欲了解新生的情况，就给每个同学发了一张调查表，让大家写下以前所获的奖励。 只见同学们填写的奖励各种各样，有的是“奥数二等奖”，有的“作文优秀奖”等等。只有一个同学的奖励比较特别：是“商场购物抽奖三等奖”。催款 一天，一位朋友对洛克菲勒说，自己有一笔5000美元的借款讨不回来，而且当时没写借拒，真是不知如何才好。 “很简单，你写一封信，催他还1万美元。” “可是他只借我5000美元呀！”朋友说。 “当他回信辩解时，不就有证据了？”洛克菲勒笑道。（感谢 舒澎的推荐）龟兔赛跑 小明问：一只可爱的兔子和一只超级快的乌龟赛跑，谁能赢？ 小强不屑的答道：当然是兔子赢了。 小明笑着说：错，是乌龟赢。 小强不解问：为什么？ 小明笑着说：因为乌龟超级快啊，再问你一个，一只可爱的兔子和一只带着墨镜的乌龟赛跑，谁能赢？ 小强有些生气地说：兔子赢。 小明哈哈大笑道：错，还是乌龟赢，因为他把墨镜摘了，还是刚才那只超级快的乌龟！（感谢 lpsb6的推荐）新来的公鸡 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证�