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幸恢患笆泵ㄓι觯嫒宋镆蚨Ｎ病Ｆ婀值氖牵词股碓诓┪锕荨⒌缒灾行牡日饫嗖桓糜忻ǖ淖偌５牡胤剑笆泵ǖ某鱿志挂膊换嵋鸱磁扇宋锏幕骋伞！ 裰蛔嫉ゴ蚨桑褐鹘潜晃В税锢洗笠簧小吧稀保悍俗苁且桓鼋右桓龅赜胫鹘墙械ゴ颍硬环溆刀辖糜谒赖亍？蠢吹烈嘤械溃蘼郾臼麓笮。侵话ゴ颉！ 裰鹘遣凰蓝桑何蘼壑鹘鞘苌巳绾窝现兀簿运啦涣耍 �2006…5…17 13：53：47
精彩笑话集锦＇本站网友推荐＇（一）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国少破费太太连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴地问：“你想再做一套新的吗？”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！” 我们还要爸爸干什么？孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？” 怕罪加一等 甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”（感谢liumu1989推荐） 钓鱼精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊；没看见是空鱼缸吗？” 悬赏 美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是约翰和汤姆开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。 当约翰醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒汤姆喊道：“快起来，我们发大财了！” 进化小明∶“你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”大呆∶“乱说，我才不信！！”小明∶“是真的，我爸从来不会骗我的！！”大呆∶“喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”（感谢zhoudeng2001投稿） 新时代 〃老王；为什么你不愿借钱给老刘买车？他可是你几十年的老邻居了。你想想；往后不是可以坐他顺风车嘛！〃 〃我本来很乐意的；可他买的是房车．〃 〃房车更好啊！＂ ＂可那则广告词我想想就后怕．＂ ＂什么广告？＂ ＂现在还是跑得了和尚跑不了庙的时代吗？＂（感谢oyh520200投稿） 训狗甲：我想训我的狗，让他想吃东西时就叫。乙：这应该是很容易的事嘛！甲：我已经教它足有100次了。乙：怎么样，它会叫了吗？甲：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。（龙生） 不能再输老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”（凯西） 距离小偷到教堂做礼拜。牧师：这星期你没偷鸡小偷：没有，一只也没有。牧师：那太好了，你已经接近上帝一步了。小偷：（低声自言自语）如果他问我偷鸭没有，我就远离上帝了。 不好意思公共汽车上，小偷正在一个乘客口袋里掏钱。乘客：“喂！你在我的口袋摸什么？”小偷：“对不起，我想找火柴！”乘客：“难道你不能向我要吗？”小偷：“我实在不好意思向你只要一根火柴。 医生的建议 乔觉得眼胀和耳鸣，就去看医生。 一位医生在为他检查之后建议他摘去扁桃腺。但是，扁桃腺摘除后，他的病情并没有好转，于是，他又去看牙医。牙医建议他拔去牙齿。牙齿全都拔光了，可乔的病情依旧。 第三位医生直言不讳地告诉他：“你还有6个月可活。” 乔很难过，决定趁着自己还活着的时候，好好享受享受。于是，他给自己买了一辆豪华轿车，雇了一名司机和一名园丁，并且找了一位订做衬衫的师傅。 “行，”衬衫师傅说，“我来量一下你的尺寸。嗯，34的袖子，16的领子……” “不，我穿15的领子。”乔告诉他。 “16的领子。”衬衫师傅又量了一遍说。 “可是我一直都穿15的领子。”乔坚持。 “听着，”衬衫师傅说，“我现在告诉你，如果你继续穿一件紧紧的15的领子，你的眼睛就会胀，你的耳朵就会耳鸣。”修鞋 一天，阿诺德和他的妻子在清理阁楼时发现一张本地修鞋店的票据。票上的日期显示那已经是11年前的事了。两口子哈哈大笑，努力想回忆起是谁在十几年前把那双鞋子送去修理而忘了取回来。 “你认为那双鞋子还会在那个店里吗？”阿诺德问。 “可能性不大。”他的妻子说。 “值得去试试。”阿诺德边说边把票装进了口袋。 阿诺德下了楼，跳上汽车，向那家鞋店驶去。 他一脸严肃地把票递给营业员，营业员也一脸严肃地说：“等一会儿，我去看看。” 营业员走到店后面的一个存放物品的角落里。 两分钟后，营业员大喊：“鞋在这儿。” “不是开玩笑吧？”阿诺德也大喊，“那太不可思议了！谁能想到过了这么长时间，它们还会在这儿呢？” 营业员空着手回来。“星期四修好，请到时候来取。”他平静地说。（李荷卿编译）（感谢aaaa11推荐）后果不太严重 一天，我与同学去商店买东西， 前方不远处，一对年轻男女并肩走着，其中那个男生不时搂一下那个女生的腰。 我同学捅了我一下说：“咦？那不是咱们学校食堂里做抻面的小师傅吗？” 我一看，说：“是呀，他怎么那样呀！” 我同学不禁说了一句：“真是色狼！” 我赶紧拉了她一下：“小声点，这么大声会让人听见的，你知道会有什么后果吗？” 同学翻了翻眼睛：“没啥，大不了买面时少给点呗！”（感谢安娜推荐） 没听见 刘备和诸葛亮在帐篷中商议军中大事，忽然诸葛亮想放个屁，但是又怕被刘备听见自己没面子，于是对刘备说：＂主公，我来给你学两声啄木鸟叫好么？＂刘备很高兴地答应了。 诸葛亮也想趁这个机会把屁放了，诸葛亮很卖力地学完了便问里被说：主公我学得像不像啊？＂ 刘备一脸茫然地说：＂你刚才放屁的声音太响了，我没听见，你再学一遍！＂（感谢sidney推荐） 幸运 两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”（感谢hepeng推荐） 车上的幽默 公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！ 售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！” 乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。” 查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。” 列车员：“你买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。” 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：〃师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。（感谢xlf推荐） 读过电大 婆婆对儿媳妇说：“电灯坏了，你把它修一修。” 媳妇说：“我也不太懂，怕修不好。” 婆婆惊奇道：“你不是读过电大吗？” 教子 父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。 这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……” 小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”（感谢淡淡de血痕推荐） 奔跑的白兔 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。 小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑。 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。 大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？牠这么好心，关心我们的健康又叫我们接近 大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像疯子一样在森林里乱跑。” （感谢51512724推荐） 颠簸 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。” 狗不懂 有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？” “对不起啊，我是知道的，可是狗不懂啊！” 长得像砖头 有一个小孩头长得像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。 他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！ 雕像的意义 某医科大学中心广场上竖了一雕像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生，同学们，五年啊！（感谢xsq推荐） “大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相…… 以下是他坐公交时候发生的点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校。 因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……” 那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上高几了？” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这时候，经典出现了。 那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”（感谢RYO推荐） 2006…5…17 11：36：02
上班族搞笑8问作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1。问：我每次带些零食去公司，是要自己吃的，可是同事常常会向我要，我又不好意思不给，有什么其它的解决办法吗？（福岗．爱杀） 答：很难完全解决，不过有一个比较好的办法是── 你在零食上贴上有多少卡路里，随便你写，写多一点，一定会吓到某些人，让他们不敢再吃你的零食。2。问：如何说服我儿子使用计算机？他不知道未来计算机有多重要！ （大阪．一个焦虑的爸爸） 答：等到他年纪够大的时候，在他面前上色情网站，保证他马上会沉迷于计算机，并且程度急起直追。 3。问：我们公司不请清洁妇，要我们自己像小学生那样打扫办公室，请问这合理吗？如果不合理的话，要如何去争取自己的权益呢？（辽宁．素素） 答：还算合理，如果叫你们像小学生那样去升旗，签连络簿才不合理。 4。问：吃姜母鸭还是汤圆比较能御寒？（色谷．小鸡鸡） 答：当然是吃汤圆，因为汤圆花的钱比较少，你吃起来比较不会有寒意。5。问：公司的老板实在是个白痴，我气得想揍他，去他家泼油漆，还是打恐吓电话？（某部门．杀手阿一） 答：对白痴要用爱的教育，只要常摸摸他的头，对他的白痴表现点头微笑即可。他妈妈生下他，已经够伤心了，不要再欺负白痴，好吗？ 6。问：我怀疑我们老板有在窃听电话，该如何证明？ （北京．多饿滚） 答：骂老板是头猪，或说那天晚上老板娘表现真不错之类的。如果老板没有动静，就代表没有被窃听。 7。问：我有个同事，他到现在还背个他以前建中的书包来上班，你说他是不是有病？（中和．爱力克斯） 答：他如果没有穿着北一女制服，再背建中的书包，病况都只能算是轻微。 8 。问：老板规定我们早上来公司都要大叫一声：“我一定可以的，加油！”我觉得很白痴耶！（香港．大只佬） 答：没错啊，你们老板的意思就是：“我一定可以装白痴的，加油！”你看，你不费吹灰之力就办到了，有没有很有成就感啊？ 2006…5…17 11：04：39
猪八戒的短信作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 八戒那天晚上猛一下子收到N多条短信，有点手足无措，但急中生智的运气八戒还是有的，于是八戒逐一回复了短信： “嫦娥，我今晚要不去广寒宫我就不是人！不过，我师傅今晚却我要去开会，关系到西天取经组政治业绩是否全功尽弃。唉，忠孝不能两全，男儿有泪不轻谈，可我现在是欲哭无泪啊！我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的，与日月同晖，与天地共存。我知道，你会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职，我向广寒宫前的玉兔儿起誓，我就是不当元帅，我也依旧深深地爱着你，因为我爱你是无条件的啊，爱得那么纯真、那么高尚、那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化，这么说吧，也就今晚赶上这龈节了，否则我天天泡在广寒宫，死心塌地地与你天黄地老地厮守在一起谈情说爱，即便是把我的猪嘴磨出茧子来也不后悔，真的。你的心肝小宝贝八戒。”“高翠兰，看到你的短信我就想起了十五的月亮那首歌，军功章有你的一半。家中一切还好吗？多亏贤妻你任劳任怨，我虽为倒插门女婿，但我感到无上光荣和无限骄傲。只是俺最近工作较忙，公务在身，今晚回不了家，因为师傅又被妖怪捉去了，师哥和师弟都休假了，只好我一个人去救师傅，时间紧迫，我得赶紧去了，待我回来后立刻就去拜见老丈干，咱俩也能够好好亲热亲热，小别胜新欢嘛。永远忠于你的老实丈夫悟能。”“蜘蛛姐姐，我都想死你了，骗你不是人。这世界上最迷人、最漂亮、最有女人味的美女就是你了，再绝没有第二个，哪怕再过30万光年或许最多能产生第三个，可那也说不定是咱俩的女儿呢。我今晚都做好准备了去你哪儿一定留下风流种，可万万没想到我师哥要我去给他办一件要紧事，我拗不过他呀，那猴子犯起浑来先不说把我往死里整，万一要是坏了咱俩的关系就遭了，说实在的，我心里除了你再也没有第二个女人了！但是，后人说的好：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。姐姐，等着我，事一办完立马去你那儿。日夜思念你的温柔八戒。”“白骨姐姐，今晚咱俩玩官兵捉强盗是再浪漫不过的了，我一定当一个特傻特傻的官兵，让姐姐这样精明的强盗耍着玩儿，本来我都化好妆了，可我猴哥突然说今晚被上面抓了公差非得让我和他去盘丝洞扫黄打非，你说这是我能干的事吗？！这不存心难为人嘛。姐姐，请您相信我，我只要应付过今天晚上，以后天天陪你玩游戏、过家家什么的。憨厚朴实的八戒。”“师哥，有吃不吃猪头三，肚子是自己的，咱们俏江南大饭店见！八戒。”“悟净，你丫缺智慧啊！我什么时候晚上有过闲空？搬几个箱子也叫我，你不会雇出租车呀，死脑瓜筋。如来佛那儿有什么好处替我收着，别落下。师傅问我为什么不来，就说我肚子痛去不了。悟能。”“师傅，牛魔王不借我芭蕉扇，不是我挑拨离间，他说您念三百遍紧箍咒给悟空听，他立马将芭蕉扇送到府上。八戒。”“牛哥，不是我驳您面子，今晚如来佛召开常委扩大会，没辙。哥们，下次俺在高老庄设宴款待你们全家，请携铁扇公主来，咱们一醉方休，妥否？八戒。” 2006…5…17 10：56