按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
做真空题的名著。《水浒传》：热血枯，热泪干，热情空。《西游记》：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦已成。D《红楼梦》：就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。《三国演义》：每一个读者都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。《水浒传》：江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。《西游记》：想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。E《红楼梦》：一个花圃里的各样花草的繁衰现象和规律。《三国演义》：动物争食技巧描述。《水浒传》：怎一个乱字了得！出来跑，迟早是要还的。《西游记》：古代狂想曲。F《红楼梦》：最小资的书，却又被小资们唾弃。《三国演义》：孙子兵法高级将领的实战演习。《水浒传》：二三流将领的工作生活画卷。《西游记》：反恐是永久的话题。 2007…3…4 11：16：22
男人永远不敢讲的后半句作者： 妙龄美猪 推荐人：周润华 来源：新华社区妻子：你一生只爱我一个人吗？ 丈夫：当然（不只爱你一个人） 妻子：如果有一天没有我你会怎么样？ 丈夫：我会哭（流下我幸福的眼泪） 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 丈夫：对，因为有了你（我才明白什么叫迫害） 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 丈夫：当然是（最不好的女人了） 妻子：我是你的初恋吗？ 丈夫：是！（才怪呢） 妻子：你在说谎吗？ 丈夫：我发誓（我在说谎） 妻子：我老了你会不会还爱我？ 丈夫：你不会老的（在我眼中你从来就没年轻过） 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？ 丈夫：当然是你（差远了） 妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给*吃？ 丈夫：当然不给我妈吃了（也不给你，我自己吃） 妻子：我白吗？ 丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的（因为你比煤还黑） 妻子：我现在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗条。（只有骨感，没有美感。） 妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？ 丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？（我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。） 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了？小傻瓜！ 丈夫：对！我生气了（为什么这不是真的） 妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？ 丈夫：我肯定会（毫不犹豫地把你从船头踹下去） 妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？ 丈夫：一定会（不选择你，我宁可选择你当我妈） 妻子：后悔和我结婚吗？ 丈夫：哪能（后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了） 妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？ 丈夫：没有，（自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？） 2007…3…3 15：43：03
笑话作者： 佚名 推荐人：千年灵狐 来源：网络 1。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：〃老婆。。。。。。。。〃 2。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING 3。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 4。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5。偶们大学去工厂金工实习的时候；工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6。一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 7。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 9。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。〃 10。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 11。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然 12。我唾你一脸狗屎！ 13。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”‘ 14。偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话‘‘‘‘‘‘去看医生，医生告诉我：yin dao发炎狂晕中‘‘‘‘‘‘仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 ‘‘‘‘‘‘‘‘‘无语‘‘‘‘‘‘‘‘ 15。买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ 16。上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 17。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 18。小学时候有劳动课；一般都是除草；所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头；第2天上劳动课了准备出发；老师便于管理就问了一句：〃有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！” 19。开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？ 20。初中语文课上；有人背诵毛泽东的诗：一代风骚；。。。。。。 21。某老师， 今天；我们来上；杨修之屎 22。一次ktv；点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。 23。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街；收拾打扮漂亮后一起进了电梯；突然想起车好像没气儿了；就冲她说了句：〃先陪我去打胎啊？〃~~~~天。。。。。。。 24。。公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 2007…3…3 12：12：03
葬礼上的歌作者： 佚名 推荐人：yuetong_319 来源：猫扑网在网上发了一个帖子：如果可以选择，大家希望在自己的葬礼上放什么歌？精选回复如下．回帖一：我要放陈红的＜常回家看看＞～～常回家看看～～回家看看～～回帖二：＜ＴＭＤ，我爱你＞回帖三：＜今天是个好日子＞回帖四：＜今夜你会不会来＞回帖五：＜向天再借五百年＞回帖六：＜其实不想走＞回帖八：＜喜刷刷＞回帖九：＜归来吧＞回帖十：＜我是不是该安静的走开＞ 回帖十一：＜你知道我在等你吗＞回帖十二：＜回头太难＞回帖十三：＜来来回回＞回帖十四：＜爱上一个不回家的人＞回帖十五：如果我先死了，就对我最爱的人唱～～＜总有一天等到你＞～～回帖十六：偶要放国歌，就放几句～～起来～～起来～～起来～～回贴是七：＜死了都要爱＞回帖十八：＜明天会更好＞－－＂轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛＂ 2007…3…3 10：21：28
网络时代的墓志铭作者： 林奇 推荐人：yuetong_319 来源：东北论坛 一日无聊，突发奇想：如果让大家自己给自己写个墓志铭，是不是会很有意思？于是网上一呼，不料想应者甚众，几日之内征得千条。以下整理出一部分，供大家“鉴赏”： 心安理得型的：“服从规律。” 死了也操心的：“这里的管理费多少钱一平方？” 对拆迁不满的：“再拆我的房子今晚我就和你住！” 这位看来买房压力太大了：“这个房子好，我很满意，终于不用再交月供了。” 死了也好色的：“希望与美女为邻。” 童心未泯的：“就不告诉你这里是谁。” 将好奇进行到底的：“我终于满足了我人生的最后一个好奇心！” 这位看来怕寂寞，竟然引诱别人来掘墓：“这里是衣冠冢，最多只埋了一根手指头，不信你挖开看。” 这是个游戏迷：“game over。” 有到处都能看到商机，连墓碑都不想浪费的：“广告招租。” 这位真的租出去了？——“办证13*********” 当男人当够了的：“来生变成女人。” 最具民族自豪感的：“我的墓碑比美国人的好五倍。” 这位要用生命来换取一个答案：“我想去问问董存瑞，他炸碉堡的时候到底是怎么想的。” 这个很幽默：“保鲜失败。” 这位看来深受假冒伪劣的伤害：“老婆，这瓶农药是真的！” 另一个也不含糊：“老婆，这瓶酒是假的！” 这位看来真的很厌世：“总算逃出来了。” 以下是对一些现象不满的，倒也引人深思： “哦，这里不要暂住证！” “我的器官可随时来取，只是要放过生者啊。” “怎么连这也是豆腐渣工程？” “为什么这次不是‘让领导先走’？” “该用户发言已被公墓管理员屏蔽。” 2007…3…3 10：16：26
女人最矛盾的时候作者： 李云贵 推荐人：titian169 来源：幽默与笑话1。购物的时候 一件衣服千儿八百，女人只要喜欢，就会毫不犹豫地埋单走人；一把儿五角钱的青菜和菜贩讨价还价半个小时，只为节约一毛钱。 男人疑问：她们到底是大方还是节约？2。吃饭的时候 在家哪怕吃的只是咸菜稀饭，女人也只吃半小碗就打住，说是要减肥；在外面逛街的时候，女人左手一个冰激凌，右手一包薯片，一路吃个不停。 男人疑问：他们到底是想减肥还是想增肥？3。打扮的时候 如果在家里，女人往往蓬头垢面，不修边幅；一出门，必会打扮的花枝招展，且风情万种，高雅迷人。 男人疑问：女人的美丽难道只能属于陌生人？4。拿工资的时候 老板每月只付给女人1000多元的酬劳，她也会对他言听计从，任劳任怨；老公把每月2000多元的工资全部都交给女人，女人照样对老公百般挑剔。 男人疑问：老公给的钱没有老板给的钱值钱吗？ 2007…3…2 9：39：26
唐诗宋词之最作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：爆笑e族 最快的船两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山（李白）； 最害羞的人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面（白居易）； 最多的愁问君能有几多愁，恰似一江春水向东流（李煜）； 最消瘦的人帘卷西风，人比黄花瘦（李清照）； 最憔悴的人衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴（柳永）； 最忧愁的人抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁（李白）； 眼力最差的人众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（辛弃疾）； 最深的情桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情（李白）； 最高的楼不敢高声语，恐惊天上人（李白）； 最大的瀑布飞流直下三千尺，疑是银河落九天（李白）； 架子最大的天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白）； 最深的雪夜来城外三尺雪，晓架炭车碾冰辙（白居易）； 最长的头发白发三千丈，缘愁似个长（李白）； 被风吹得最远的房子茅飞渡江撒江郊，高者挂之长林梢（杜甫）； 最穷的妇人右手秉遗穗，左臂悬憋筐（白居易）； 最长的脸去年一滴相思泪。今年刚流到腮边（苏东坡）； 2007…3…2 0：09：47
英文字母的搞笑对话作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：爆笑e族 v对k说：我看你是“不撞南墙不回头”啊！ v对w说：哥们儿，结婚了咋不告诉我一声呢？ w对c说：俺娘说了，为了俺家那两间小房不变成厕所，咱俩还是黄了的好！ Y对y 说：孩子，别伤心了，等长大了腿就直了。 n对h说：跟我装刺儿头，是不？ i对S说：姐们儿，体型挺正啊？ o对d说：是谁把你的长发高高盘起？ p对q说：我也是偶然翻相片才想起同桌的你。 w对M说：只弟，躺着呆着比趴着舒服多啦。 Y对N说：和你搭挡这么些年了，咋就没个意见一致的时候呢？ q对Q说：孩子，有头发多好哇，我年轻时的头型比你还酷呢？ T对t说：孩子，啥时候你要是改了这“爱出风头”和“翘尾巴”的坏习惯就好啦。 2007…3…1 23：23：59
惊慌的老外作者： 丁勐 推荐人：zhuqing875 来源：＇故事家＇249期 一家陝西人在纽约唐人街开了家餐馆；儿子当服务生；妈妈管收钱；爸爸做大厨。 一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，“咣”的一声把碗打碎了。 儿子跑过去看了一下，说“碗打了！” 老外想：“one dollar（一美元）！” 老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问道：“谁打的？” 老外想：“three dollar（三美元）！” 儿子说：“他打的！” 老外想：“ten dollar（十美元）！” 老妈又说：“还得打一碗？” 老外想：“handred and one！！！（101美元）” 老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶紧跑过来看，慌忙中忘了把菜刀放下。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅中央，老外一看，心跳加速，血压升高，但更让他崩溃的是老爸的一番话。 老爸对正在加汤的儿子说：“烫，少盛点儿。” 老外想：“ten thousand（1万美元）！” 于是，老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在桌上，然后飞也似的奔出门去。 2007…3…1 20：13：13
经典股市妙语献给那些准备炒股和正在炒股的人们……作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：爆笑e族 跌停蹦极时断了安全带。 涨停路局新规定；1，列车限速；2，只许下车不许上。 新股今日美丽新娘，明日人老珠黄。 股民具有很强自信心的人，认为自己智商不比别人低，运气不比别人差，希望“明天比今天好”。 高科技股PC小姐身价高，师出名校更妖娆；舞台翻红飘绿。 ST板块帷幕落下了，小丑们跳了来。 逆市股你越打，它的脑袋越硬，君不见；万绿丛中一点红，黄山顶上一颗葱。 股市大部分人心甘情愿的将钱送给小部分人的地方。你爱它，就让它去那里；你恨它，也让它去那里。 股评家把鬼子引进村的人。 股评败军之将播讲回忆录，“看图说话”已成为他养家糊口的唯一本领。 15点结束了一个梦，开始下一个梦。 休市阴谋家酝酿诡计的时间。 庄家鲸和鲨，为了生态平衡，不要捕杀它们。 利好使被打哭的孩子不再哭所使用的办法。 2007…3…1 16：14：20
唐僧选才记作者： 佚名 推荐人：xzb1983 来源：中文幽默王话说大唐贞观年间，高僧玄奘将要西出取经。行前，在长安大雁塔下举行了一场盛况空前的选才大会。很快，本领高强的孙悟空、呆头呆脑的猪八戒、吃苦耐劳的沙和尚，便成为人选之才。可是，唐僧总觉得不是最满意，在西行的班子里好像还应该有一个什么人。这时候，来了风度翩翩的吴先生。“你有什么特殊的本事，比如，你会一百零八变吗？”“已经有孙猴子会一百零八变了，我就没必要多此一举。”“你会什么，譬如说，你会讲笑话吗？”“插斜打浑，取悦领导，小错不断，大错不犯，这是猪八戒的事。”“那么是你的脚力特别好，适合走长途？”“挑担背包，任劳任怨，这是沙和尚的特长，我也比不过他。”“那我为什么要选你？”“孙悟空、猪八戒和沙和尚做不了，就是我能干的。”“请举一例。”“比如，现在的三个徒儿都长得千奇百怪，你应该有一个气宇轩昂、一表人才的部下。到了那些蛮氓之地，人家一看就知道是天朝来的，果然不凡。”“有点道理。”“再比如，到西天取经肯定要路过很多地方，有很多妖精鬼神要对付。”“这些嘛，我这三个徒儿个个本事高强……”“但是，照他们的办法无非莽莽撞撞地打将过去，这一来消耗精神，二来弄得师父您吃苦连天。其实很多时候，只要打通一些关节，就可以过去了的。”“这倒是的。”“要去办这�