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“选秀年”，各大著名选秀节目选出来了那么多平民偶像、人气偶像，为何非要把他们拒之春晚的门外？据我所知，“美国偶像”选出来的平民偶像连总统都要接见，我们为什么不给他们上春晚的机会？导演的胆识以及创新、改革的步子还应该大一些。央视晚会的重头节目实际上是小品、相声等语言类节目。然而，语言类节目多半炒冷饭，让人大跌眼镜，如《咱村里的事》、《将爱情进行到底》等等。这些小品和相声的表现内容和表演风格延续着一直以来的央视风格，没有任何大的改变和尝试，固步自封。我严重质疑央视春晚导演组的节目审查方式以及审美态度。小品、相声等语言类节目的集体阳萎直接让整台春晚大幅度丢分。而“2007央视春晚最应该下课的明星大腕”，主要来自小品、相声界。他们有一个共同的特点，那就是：有的明星一登上央视春晚的成名快车就是十多年，只见上车不见下车，“年年岁岁花相似，岁岁年年人相同”，不符合自然规律，是一种病态趋势。我用热烈的掌声欢迎他们“下岗”，他们是（排名不分先后）： 1、从上个世纪八九十年代就活跃于央视春晚如今仍然是央视春晚台柱子的著名笑星——赵本山；2、十几年来一直辛勤耕耘在央视春晚的“闲人”、著名小品演员——蔡明； 3、常说“我想死你们了”的、上次喝酒这次喝水当噱头的著名笑星——冯巩； 4、从奶油小生到奶油老生，他的坚持让人感动，多年春晚演出，还只记得“三百六十五的祝福”的著名歌手——蔡国庆 5、当县长搞摄影反正是曾经不务正业如今又登央视春晚客串的著名相声演员——牛群； 6、永远也长不高的、经常拿身高开玩笑的著名笑星——潘长江； 7、在央视舞台上辛苦多年已经累得头发都光荣下岗的著名笑星——郭达； 8、白云黑土一再叙旧，你不累我们还烦呢，你就别拿着这张旧船票登上央视春晚的破船了——宋丹丹 9、唱民歌的——郁钧剑； 10、06年出过“大事件”的著名相声演员——李金斗。 在我看来，这些人都是应该从央视春晚的舞台上下岗的，但不一定一次性的全部、集体下岗，至少要适当减少，逐步更新，培养一批后起之秀，郭德纲以及那些徒弟的功底也差不哪里去，央视应该放下架子招贤纳士。“开门办春晚”这个口号的是好的，但门太小，还有拓展的空间。无论如何，央视春晚不能年年都是这些老面孔搞聚会，无论导演是谁，换汤不换药，有失公众期待。。。 2007…3…11 12：14：19
病字作者： 胡 弦 推荐人：yyfeng008 来源：《讽刺与幽默》“生病的字大都在医院里。”熟视无睹了许多年，我在不久前看病时，忽然想到这一点。在这世上，识字的人很多，但恐怕没有谁能担保一定看得懂处方上的字。那些医生的杰作，真的比病还难认。“生病的字大都在医院里。”这和另一句“生病的人大都在医院里”有微妙的关系。生病的人，要由那些生病的字领着走出疾病，走向健康，这情景，想一想觉得有些可笑。但并非可笑的事都能让人笑得出来，生病的经历使我深知，“病字”与“病人”有大不同，病人是无力、怯懦的，而病字却有着极其霸道的力量。捏着处方在医院里走，听着自己橐橐的脚步声，看着纷纷的病人，我有时会有一点恍惚，感到这捏在手里的处方，其实并不在我掌握之中，难以辨认的字迹露出一种神秘的气息，拉开了同我的距离。若即若离的感觉使它更具灵活与主动，这使我沮丧。但我不是个较真的人，只是偶尔费力地想一想与处方的关系。大多数病人也都不是较真的人，他们通常的做法是：对处方不置一顾，只是按部就班地划价，付钱，取药，走人。这使我尊敬另一类人——病人中的少数。他们即使是在输液的时候，仍拿着处方的下联在研究（虽然大都不会有什么结果）。也就是说，当药已深入到血管、肺腑，他们执著的目光仍在表面上移动，认真地辨认，想看清事件的开始部分。 2007…4…1 15：29：20
文科生与理科生（笑板报）作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络文科生看文科生：潇洒浪漫。理科生看理科生：聪明绝顶。文科生看理科生：呆。理科生看文科生：酸。文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？（源于孔乙己）理科生口头禅：1＋1＝？（源于陈景润）文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2。14％，扣去20％的利息税，最后总共是多少？理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！理科生对文科生炫耀：学微积分其时像打游戏一样好玩。文科生最激动的事：名字变成了铅字。理科生最激动的事：攒机成功。文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，好渊博呀！理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。文科生的最爱：《了不起的盖茨比》。理科生的最爱：《了不起的比尔·盖茨》。女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）＋理科男生的腿（勤）。男生的理想女友：文科女生的外表（美）＋理科女生的头脑（慧）。文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。 2007…3…31 18：00：02
钱包中发现的十种留言作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1。暗自庆幸型：大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。2。低三下四型：尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节的时候我再给您烧点。3。浪漫多情型：佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！4。机关公务型《关于返还上缴资金的请示》：本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！5。顺口溜型：这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！6。催人泪下志向远大型：小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小偷，他蛮横不留情，成帮结伙目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此仇不共戴天。7。讨价还价型：信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。8。比翼双飞型：亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心我打扁你的头。9。关怀备至型：您真是辛苦了，不顾一切忘我地工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。10。热情洋溢型：承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人裤兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。 2007…3…31 17：58：09
无效之作作者： 佚名 推荐人：csy0328 来源：中国教师报 果果最怕写作文，某次考试的时候，作文题目为《当我走进考场的时候》，要求写满300字。 果果拿过准考证就抄写起来，“当我走进考场的时候，我一定要遵守考场规则：第一……第二……第三……” 当果果把考场规则全部抄完后，认真数了数，只有292个字，还差8个字，该写什么呢？ 果果把脑壳想痛了，还没想出这8个字来。突然，他看到准考证上还有一行字，“加盖钢印方为有效”。 果果数了数，刚好8个字，大喜，立即抄了下来。 作文交上去后，老师给他打了“0”分，并且在果果的作文后面批了一句话：“此作文即使加盖了钢印也无效！” 2007…3…30 13：16：13
你见过这样的捞车场面么？作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 2007…3…26 14：06：50
天下第一牛的辞职书作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络亲爱的老板： 昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“ 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。 可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。 回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。 你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就像我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。 我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。 但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。 噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。 永远对你 咬牙切齿的 *** 2007…3…26 13：45：22
差生的心声作者： 佚名 推荐人：694587769 来源：网络 累 想睡 听听会 却做不对 成绩在后退 老师怒目相对 我只好独自流泪 上课听讲都能听会 一到考试就一头雾水 大脑全部空白两眼发黑 对着考卷发呆真不是滋味 二百五十种想法似乎都不对 平时记的公式却好象一种累赘 不想得鸭蛋但也不知是进还是退 只清楚成绩定是全班倒数之最 分数上不去反倒是一直下坠 红灯高照让我如何去面对 在学校受老师严厉责备 回家挨父母一通口水 想学好偏事与愿违 我顿感无限伤悲 为何老是不对 真是活见鬼 其实我会 却不对 心会 碎 2007…3…24 13：58：52
唐僧是这样子叫悟空起床的作者： 佚名 推荐人：qiang 来源：网络唐僧是这样叫悟空起床的……悟空……悟空…起床了~，这么晚了，不起来是要耽搁取经的，就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的，为师饿了，肚子饿了是走不动路的，更别说取经了，就算是耽搁不了化斋，让观音姐姐知道了也不好，她可是要生气的，这个女人罗里八嗦的麻烦得很，她可不象为师这样简明扼要点到为止，到时候念叨起来，我们师徒二人可都受不了啦。徒儿，你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅发善心把你从如来佛主的五指山下给救出来，你哪里有今天啊……平时你虽然为我降伏妖魔，但为师我也是为你添衣加暖啊，原本想给你做件虎皮大衣，结果不擅针线，做成了虎皮围裙，但那还是为师的心意啊，悟空…为了为师，还是起来吧啊，听话啊~ 为师我就不多罗嗦了，说多了你也会烦，现在不会烦以后也会烦，但是为了不让你烦，我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了，为师知道你在他们中间本领最高，但是也不能因为本领高就不起床啊，不晨练也就算了，可是你这样睡下去是要发胖的，发胖了就会影响你的身材，身材不好了筋斗云就翻不远了，就连八戒都已经意识到减肥的重要性了…悟空，我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了，耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的，现在看郎中又那么贵，我们都是出家之人，实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了，万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师，你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧，还有要是我真的被劫走了，还是要你来救啊，到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的，那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊…到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了，昨天晚上刮风下雨，我把你的衣服给收进来了，现在还没干呢，不过不要紧，都说猴的火气大，穿上一会就干了…… 2007…3…23 18：35：05
笑不死你，算你命大作者： 雨中的伞 推荐人：qiang 来源：QQ空间从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。 怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~‘~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~‘呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。 转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。 转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这�