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＇双语幽默＇单簧管作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：hzszyClarinet When I played with a symphony orchestra； our union reached an agreement with a major airline about which instruments we could carry on board； and which had to be shipped as luggage。 A cellist was dismayed to find that his delicate； expensive wood instrument was consigned to the rougher handling and cold temperatures of the baggage hold。 He neatly solved the problem。 Cello in hand； he approached the flight attendant at the gate and asked； 〃May I bring my clarinet on board？〃 Scanning her list； she replied； 〃Clarinets are okay。 Have a good trip；〃 and； smiling； waved him on。 单簧管 我在一个交响乐团演奏时，我们乐团与一家大航空公司达成协议，哪些乐器可以带上飞机，哪些乐器要作为行李托运。一个大提琴手惊愕地发现他那精致、昂贵的木质乐器竟要托运，经受行李舱内的低温以及野蛮的装缷。 他干净利落地解决了这个问题。他手里拿着大提琴，走到门口的空中小姐跟前，问道：“我可以将我单簧管带上飞机吗？”她检视了一下单子，答道，“单簧管可以。祝你旅途愉快。”然后微笑着挥手让他进去了。 2007…5…15 14：01：16
［双语幽默］给妻子的玫瑰作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：hzszyRoses for My Wife On the way home one night； I spotted some fresh…cut roses outside a florists shop。 After selecting a dozen and entering the shop； I was greeted by a young saleswoman。 〃Are these for your wife； sir？〃 she asked。 〃Yes；〃 I said。 〃For her birthday？〃 she asked。 〃No；〃 I replied。 〃For your anniversary？〃 〃No；〃 I said again。 As I pocketed my change and headed toward the door； the young woman called out； 〃I hope she forgives you。〃 给妻子的玫瑰 一天晚上回家的路上，我看到一家花店外面有一些刚剪下来的玫瑰。我挑了一打，走进店里，一个年轻的女售货员跟我打了个招呼。 “先生，这些是送给你妻子的吗？”她问道。 “是的，”我说。 “她的生日？”她问。 “不是，”我回答。 “你们的结婚纪念日？” “不是，”我又答道。 当我将找回的钱装进口袋，朝门口走去时，那年轻的女人冲我喊道：“希望她能原谅你。” 2007…5…15 14：00：44
［双语幽默］要求加薪作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：hzszyAsking for a Raise At the radio station where I worked； the manager called me into his office to preview a new sound…effects package we were considering purchasing。 He closed the door so we wouldnt bother people in the outer office。 After listening to a few routine sound effects； we started playing around with low moans； maniacal screams； hysterical laughter； pleading and gunshots。 When I finally opened the door and passed the managers secretary； she looked up and inquired； 〃Asking for a raise again？〃 要求加薪 我在一家电台工作。经理把我叫进他的办公室，让我预试一下我们准备购买的一套新的音响效果设备。他关上门，以免打扰外面办公室的人。 听了几个常规的音响效果后，我们开始试听低声的呻吟，狂乱的尖叫，歇斯底里的大笑，哀求逺和枪声。最后我开门出去，从经理秘书旁边经过时，她抬起头问道：“又要求加薪了？” 2007…5…15 14：00：13
＇双语幽默＇天气预报作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：hzszyWeather Predict A film crew was on location deep in the desert。 One day an old Indian went up to the director and said； 〃Tomorrow rain。〃 The next day it rained。 A week later； the Indian went up to the director and said； 〃Tomorrow storm。〃 The next day there was a hailstorm。 〃This Indian is incredible；〃 said the director。 He told his secretary to hire the Indian to predict the weather。 However； after several successful predictions； the old Indian didnt show up for two weeks。 Finally the director sent for him。 〃I have to shoot a big scene tomorrow；〃 said the director； 〃and Im depending on you。 What will the weather be like？〃 The Indian shrugged his shoulders。 〃Dont know；〃 he said。 〃Radio is broken。〃 天气预报 一个电影摄制组在沙漠深处工作。一天，一个印度老人到导演跟前告诉导演说：〃明天下雨。〃第二天果然下雨了。 一周后，印度人又来告诉导演说，〃明天有风暴。〃果然，第二天下了雹暴。 〃印度人真神〃导演说，他告诉秘书雇佣该印度人来预报天气。 几次预报都很成功。然后，接下来的两周，印度人不见了。 最后，导演派人去把他叫来了。〃我明天必须拍一个很大的场景〃导演说，〃这得靠你了。明天天气如何啊？〃 印度人耸了耸肩。〃我不知道；〃印度人说；〃收音机坏了。〃 2007…5…15 13：59：35
［双语幽默］伟大的猎手Jonesie作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：hzszyJonesie The Great Lion Hunter A small village was troubled by a man…eating lion。 So its leaders sent a message to the great hunter； Jonesie； to e and kill the beast。 For several nights the hunter lay in wait for the lion； but it never appeared。 Finally； he told the village chief to kill a cow and give him its hide。 Draping the skin over his shoulders； he went to the pasture to wait for the lion。 In the middle of the night； the villagers woke to the sound of blood…curdling shrieks ing from the pasture。 As they carefully approached； they saw the hunter on the ground； groaning in pain。 There was no sign of the lion。 〃What happened； Jonesie？ Where is the lion？〃 asked the chief。 〃Forget the damn lion！〃 he howled。 〃Which one of you idiots let the bull loose？〃伟大的猎手Jonesie 有个小村庄正为一只吃人的狮子而烦恼。于是，村长派人去请伟大的猎手Jonesie来杀死这只野兽。 猎手躺着等了几个晚上，但狮子一直没有出现。最后，他要求村长杀只羊然后把头皮给他。把羊皮披在身上后，猎人到草原上去等狮子。 半夜，村民被从草原传来的声嘶力竭的尖叫声惊醒。他们小心地靠近后，看到猎手正躺在草地上痛苦地呻吟。没有狮子出没的蛛丝马迹。 “Jonesie，怎么了？狮子在哪？”村长问。 “哪有狮子！”猎人怒吼道，“哪个傻瓜把公牛放出来了？” 2007…5…15 13：59：02
＇双语幽默＇A Mistake搞错了作者： 佚名 推荐人：samuelkevin 来源：3edu教育网3eduA Mistake An American； a Scot and a Canadian were killed in a car accident。 They arrived at the gates of heaven； where a flustered St。 Peter explained that there had been a mistake。 〃Give me 500 each；〃 he said； 〃and Ill return you to earth as if the whole thing never happened。〃 〃Done！〃 said the American。 Instantly； he found himself standing unhurt near the scene。 〃Where are the others？〃 asked a medic。 〃Last I knew；〃 said the American； 〃the Scot was haggling price； and the Canadian was arguing that his government should pay。〃 搞错了 一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。” “成交！”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。 “其他人在哪儿？”一名医生问道。 “我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。” 2007…5…15 13：58：13
美国小学生守则与中国大学生的守则作者： 一雁飞 推荐人：lili00 来源：围城杂文《美国小学生守则》：１、总是称呼老师职位或尊姓。２、按时或稍提前到课堂。３、提问时举手。４、可以在你的座位上与老师讲话。５、缺席时必须补上所缺课业。向老师或同学请教。６、如果因紧急事情离开学校，事先告诉你的老师并索取耽误的功课。７、所有作业必须是你自己完成的。８、考试不许作弊。９、如果你听课有困难，可以约见老师寻求帮助，老师会高兴地帮助你。10、任何缺勤或迟到，需要出示家长写的请假条。11、唯一可以允许的缺勤理由是个人生病、家人亡故或宗教节日。其它原因呆在家里不上学都违规。12、当老师提问且没有指定某一学生回答时，知道答案的都应该举手。 中国大学生的守则：１、当着面当然要这样称呼，要不然不是想“挂科”么？至于背后怎么称呼则看我们高兴与否了。２、我们一直在努力踏着铃声进教室，绝不早到一分钟。但要是睡过了头，我们也绝不会迟到的，我们会继续蒙头大睡，不去了。３、我们没有提问的习惯；更没有举手的习惯。４、为了实现这一目标，我们总不自觉地勾着头，弓着腰回答问题。５、要是补上“所缺课业”那还不得补上半个学期？所以为了避免麻烦老师和同学起见，还是不补了。６、要是事先还能告诉老师，那显然就不是“紧急事情”了，我们从不告诉老师，因为事情太紧急了。７、要是没人帮我抄，我能保证我会亲自抄一份的。８、“逢考必抄”，不抄？怎么考？９、即使他高兴，那也要看我高兴不高兴的。一般情况下我们很高兴在课堂上睡觉、发短信、闲聊、看其它任何书籍等与课堂无关的事儿。10、万一老师点名了，我的兄弟当然会替我请假或者写请假条的；要是不点名，那还请假干什么？11、所以万一需要写请假条了，我们的理由总是不约而同的生“急病”，因为咱一没宗教信仰二不能诅咒家人亡故。12、我们都这么大的人了，最大的美德便是谦虚！我们恨不能将头扎到桌子底下。 2007…5…12 21：07：27
我语我心的笑话集锦作者： 天涯社区 推荐人：我语我心 来源：天涯社区区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”夸耀一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”每天帮家里做的事 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”骑兵 妻子问当骑兵的丈夫：“麦克，你昨天晚上睡觉的时候总喊玛莎，玛莎，她是谁呀？” “那是我的马的名字。”丈夫答道。 妻子说：“你昨天白天不在家的时候，你的马打了三次电话来找你。”傻瓜 某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。 某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。 某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！ 2007…5…12 17：02：06
我是如何“杀”死面试官的作者： 快刀青衣 推荐人：丘荣 来源：新浪 正在好好睡觉的时候，忽然一阵急促的铃声吵醒了我的美梦。我不耐烦的按下了接听键，“喂，请问是某某某吗？”“你谁呀你？找我什么事情？”“我想问一下你在干吗？”“你丫的废话，都快12点了当然在睡觉呀！”“那算了，本来我想通知你到我们公司面试的，但是我们公司实在无法接受一个中午12点依然在睡觉的职员，再见！”“喂喂喂！”可惜我再怎么深情的呼唤也只听到了“对方已挂机”的声音。难道他们就不收上夜班的职员吗？ 千呼万唤终于又有一个单位打电话要求我去面试了。我雄赳赳气昂昂的换上了过年才会穿的盛装，奔赴目的地。当站在金碧辉煌的高档写字楼下的时候，我把自己已经泛黄的白衬衫衣领向上拉拉，我要让那些势利的保安知道我好歹也是一“白领”。上到了12楼，我走出了电梯，找到卫生间在水管下冲冲头发，然后再蹲在自动烘干器下吹出个发型。整个过程做的一丝不苟，导致身后一年轻男人对我怒目相视。洗自己的头，让别人等去吧！然后容光焕发的我步行走到了14楼，公关小姐礼貌的把我带进了主考官面前。“你学过时尚吗？”“没有，我的审美观是天生的。”“那么你的服装搭配好象和这个社会格格不入？”“是的，我想用我的装束来体现出如今民工期待用自己勤劳的双手去追求时尚，但是又不得不穿廉价西装的命运，这种比较抽象的行为艺术只有真正的伯乐才会明白的！”主考官频频点头，表示很满意我的表现，要带领我去见人事总管。当我跟着主考官走向人事部的时候，我发现生活就是一个蹩脚的三流编剧。人事科在12楼，总管是那个上完厕所站在我后面看我洗头的家伙。果然，他没有我想象的慷慨，果断的让我回家，连让我回家等消息这样的客套话都没有说。 撒的种子多了，总是会有几粒不怕死的会发芽会钻出地面。投的简历多了，总有几个一时糊涂的单位会让我去面试的。怀揣着《面试12招》我又到了一个正在招聘的私营企业。要说那些有钱的老板就是会享受，连倒垃圾的大妈都比国营企业的大妈好看。主管面试的是一个美女，居然在如此冷的天气穿一低胸旗袍，导致我一直要抬头挺胸目光瞄向天花板，免得一低头就看到一些不该看的东西。最后还是被美女客气的给轰了出去，当我用充满磁性的声音问她对我什么印象时，她并没有夸我是正人君子，而是说我太高傲目中无人一直不正眼看她。当离开那旋转门的时候，我不无留恋的看看那个美女的同时又同情的望望里面的男人们，真的不知道他们是如何在这样的诱惑下勤勤恳恳地埋头工作。 现在管招聘的真的没有什么招数了，都会往自己的办公室地上扔几片纸，然后让面试的人去拣，实在是没有创意。师兄在我又一次去面试前说：“记得，一定要心细。没有说哪片纸早不出现晚不出现偏偏在你面试的时候出现的！”我牢牢的记得师兄的教诲，主考官坐在我面前，中间隔着一张办公桌。我一边回答着他的问题，一边用敏锐的眼神扫描着地下，忽然在桌子腿边发现了一张50元人民币。那一刻，我进入了激烈的思想斗争，是小富即安呢还是目光远大呢？我忽然想起了当我失恋的时候，哥们劝我的话：“你不要以为你失恋就是你失去了很多�