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贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……又惊动了联合国（？为什么要说又呢），联合国无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……。我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……天不容我，又为何生我？？？？？我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您……不知道，我这片东西，能不能发出去…… 2007…6…24 10：36：48
如此幸福啊作者： 佚名 推荐人：baiping 来源：网络 早上醒来，先用超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，夹点臭水池子里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），看看电视里折了的九江大桥。 （奶奶地）上班去，出门发现车被偷了，报警，警察说你先来登个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。 算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借了过去。 中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。。。 ，算帐的时候168（太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。 回家的时候被宝马撞倒，太幸运！（他没调回头来碾压就万幸）要睡觉的时候，被刚装修甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。 刚起床就听见警笛，开门看4辆河北唐山老大的军车呼啸而去，好家伙，心里那个美啊！（幸好不是来找我！），突然电话响起，接吧，那头说：〃二蛋，赶快去，我电视上看见你表弟在山西的黑砖窑里。〃 太舒坦了。这就是幸福的生活！！我就得这么过！！！ 2007…6…23 18：56：09
三件宝作者： 佚名 推荐人：yangpiao768 来源：广州日报有位中学老师以“三件宝”为话题与4名同学闲聊。下而是他们的对话：老师：“什么是上世纪五六十年代的三件宝？”同学甲：“司机，医生，杀猪佬。”老师：“你从哪里听来的？”同学甲：“是从爷爷的口头禅听来的。”老师：“什么是上世纪六七十年代的三件宝？”同学乙：“单车，缝纫机，压力煲。”老师：“你从何处听来的？”同学乙：“是从妈妈的顺口溜听来的。”老师：“什么是上世纪七八十年代的三件宝？”同学丙：“彩票，股票，证券报。”老师：“你从谁的口中听来的？”同学丙：“是从爸爸发开口梦听来的”老师：“什么是上世纪九十年代至今的三件宝。？同学丁：“酒吧，网吧，麦当劳，”老师：“这是谁告诉你的？”同学丁：“这还用别人告诉，因我身历其境，放学即到。” 2007…6…23 17：03：05
BBS语录作者： 佚名 推荐人：yangpiao768 来源：广州日报@以后我就告诉我儿子；钱就是你亲爹@即使是肖邦，也弹不出老子的悲伤。@连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格跟我谈篮球。@男人与牙刷我绝不与人共用。@女人一生最喜欢两朵花。一是有钱花。二是尽量花。@我很崇拜自己…能通过GOOGLE找到分手12年的前女友！@一个女人：她可以喜欢你。但她不爱你：她可以爱你；。但她不嫁你。她可以嫁你。但她不生育。她可以生育。但孩子不是你的@女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单。@我花八万元买了个西周陶罐；昨儿到？《鉴宝》栏目进行鉴定。专家严肃地说：“这哪是西周的？ ”“这是上周的”@高考成绩出来后。老师长舒了一口气对我说：“其实没考上。对你和大学都是一种幸福。”@大学毕业后。某日看到N久没联系的同学在河对岸放马；我就嘲笑他：“小样儿。都混成这样了？”结果他和我吵起来。我怒：”有种你放马过来呀！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀” 2007…6…23 17：02：12
阿灵看医生作者： 鹤翎 推荐人：鹤翎 来源：世界华文女作家微型小说选 阿灵看医生爱挂急诊，看到电子显示屏显出自已的就医号码，便急急地赶去急急地敲门，好像只有她才懂得对病人来讲时间就是生命的道理。 这天，她赶到就医房间稳稳神才敲门，因为她很不舒爽不敢喘大气。 “请进。”是中国人口音。进得门内，见医生胸卡上果然标明是中国医生。 “阿灵小姐请坐。”中国医生手里拿着护士递进来的阿灵的挂号卡。看着阿灵温和地说。 “谢谢。”阿灵客气地坐下。 “哪里不舒服？”医生好像知道阿灵的急性子。分秒必争地问她。 “我一疼。”阿灵不爽地回答。 “哦？一疼是哪里？指一指。”医生不解地说。 “一就是腰啦。这里喽。”阿灵手放在右腰部。 医生“扑吃”乐了。觉得这小女子还挺有意思的，笑说：“还有心思顽皮呢，看样子没什么问题，回去吧。” 阿灵急了，说：“还没给我看病呐。” 医生不急不恼地说：“你还知道急？还一疼。” 阿灵急忙解释：“咳，你不是中国医生吗？我去到中国旅游，中国人告诉我一就是腰（幺），腰（幺）就是一。我怕说腰会麻烦耽误时间，谁料到说一才浪费口舌了（liao）了（la）。” “开玩笑啦。手放平，先给你测血压。” …… 医生查完有关项目说：“我介绍你去看妇科，我们这里看不了妇科。我给你写一封信，看专家吧。”医生说着话，手在电脑键盘上跳动，变魔术一般，眨眼间拿出打印好的信交给阿灵说：“你拿着这一封信到护士服务处去，等待护士安排吧。” “这就完了？”阿灵怀疑地问。 “完了。”医生肯定地说：“下一步由护士安排。” 无奈，阿灵来到护士服务处，递上医生创造的杰作。护士看了看，又在键盘上一阵噼哩叭啦，三秒钟未到就对阿灵说：“你先到外面等着叫号吧。” “还要等？”阿灵有些后悔看医生，折腾这么久还不知道疼痛原因。 “是的，要等，我们正在和梅手妇科医院的专家联系。” 阿灵无奈，又坐到外面，等待电子显示屏显示她的号码。 过了两刻钟，终于又叫阿灵了，阿灵三步并做两步奔过去。护士在医生的杰作上添一些内容交给阿灵说：“你二十五天以后的第一个星期一上午十点二十分，拿着这封信到梅手妇科医院检查。” “啊？！有没有搞错？”阿灵瞪大眼晴说：“那么久才给我检查？我岂不要疼死？” 小护士平平静静地说：“看病的人很多，人家安排这样的，这已经是很快了（liao）了（la）。” “这不是是草煎人命咩？ ”阿灵气愤得不知道说什么才好。 “如果你着急的话，我给你介绍一家私人医院吧，我帮你联系联系。”小护士很善解人意地说。 阿灵正不想在政府医院里转了，恨恨地说：“我看私人医生，就麻烦你帮我联系吧。” 小护士拿过一个册子，一边翻一边用英语打起电话来。不一会儿，放下电话，用英语写一封信交给阿灵说：“这一家可以马上给你检查，不过，医药费会很贵的耶。” 阿灵这时候是叫天天不应，叫地地不灵，只好叫个德士来向那家私人医院驰去…… 阿灵回到家时已疲惫不堪，老公早已放工回家了。阿灵气怵怵向老公述说这一天看医生的经历。老公安慰着她，并给她讲一些比她还不愉快的事，告诉她这里到政府医院看医生就是这样的。 老公说：“我们公司的会计安妮，吃饭不消化去政府医院看医生，结果安排她第八周的拜五去检查。她等啊，等啊，度日如年啊。好不容易等到这一天，她已经腹胀如鼓像怀胎二十四个月且是三胞胎一般。她挪挪挣挣来到医院。医主看了看，要她在外面等着叫号照相。她等啊，等啊，好不容易等到叫她的号，照了相。医生给他一个信封，告诉她回去等结果。她又是等啊，等啊，十几天过去了，终于通知她去拿结果。可怜的安妮，这时候已经满腹是水，要四个人抬一个担架才把她弄到医院去耶。” “谢天谢地你老婆聪明没耐性，看了私人医生。叫我那么长久地等啊，等啊，等到要我检查的日子，你可能会守着植物人度过以后的日子了（liao）了（la）。”阿灵有些自鸣得意。 “老婆，植物人还能和人争空气呐，有人等到空气都要不成了耶。”老公说：“我有个和我一起工作过的新加坡朋友，咽喉疼痛去看医生，结果安排他第六星期的拜五去检查。他等啊，等啊，如饥似渴地给日历扒皮。他等到咽不下饭，等到喝水都难，等到吸不进一丝空气也吐不出半粒二氧化碳分子。当家里人等到通知他去检查的信息时，他托梦给家里人说，己经在阴医学院快毕业，自我医治多时了。说阳间的医院不是给他医病的，是害他的法场而己。” “我明白了一个问题。”阿灵豁然开朗地说：“这里的本地人脾气都那么好有耐性，都是政府医院的功绩耶。” “哦？”老公未解。 “这里的医院让病人一而再，再而三地等啊，等啊，不就是在磨炼他们的意志嘛。这里的医院不是救死扶伤的场所耶。” “是什么？” “是暴躁脾气改造所。” “那我老婆经过今天的改造还会像急猴咩？”老公调侃道。 “现在是棉羊啦，不过改造得不彻底，况且猴子是冥顽不化的。”阿灵一头扎进老公怀里“咩……” 两个人笑作一团。 2007…6…22 22：57：19
厦大无敌的洗澡制度。。。作者： 佚名 推荐人：zgrmwb01 来源：网络 刚来厦大的时候，勘测了一下地形，发现我们套间3间有一个公共卫生间，里头有两个独立的洗澡间。 我盘算了一下……3间12个人，两间洗澡，一天24小时，每人每天可以洗4个小时，不挤，不挤哈。 但是后来就发现不对了…… 大家洗澡的时间全部挤在一起！那个抢啊…… 这也还好，不料，过了俩月，一个洗澡间的热水系统坏了！ 在厦大洗澡是这个样子，一刷卡机，拿校园卡往上一刷，扣你一块钱，可以洗10分钟。洗完了再一刷卡，把剩的钱还你。 但是那间坏掉的洗澡间刷了卡不出热水啊！ 所以从去年11月到现在总共已经半年多的时间，那个大间基本是很空虚的……。 好吧好吧，一间就一间，大家妥协下都能洗得着…… 但是又来了一件让人rp爆发的事情！ 隔壁套间总共4个房间的公共洗澡间的热水系统全坏了！ 4间16个人全跑这来洗~再次崩溃 。。 也随他们便……反正我们又没亏什么。。 前天？还是昨天？……反正厦大的XP呃……是校品……表看成PX……。又喷发了…… 一场挺大的雷雨。 据说本单元所有热水供水系统全部被雷劈坏！ 是咋坏的捏…… 昨天拿着卡去洗澡，一刷，显示的不是平常的一块钱，而是一毛钱！ 当时我还挺高兴，1毛钱可以洗10分钟啊。。嘿嘿，嘿嘿，，赚了…… 岂料还没等我反应过来，显示屏开始像导弹发射似的开始倒数了！ 10，9，8，7，6，5，4，3，2，1……。 刚刚出来的热水迅速的变凉了！ 我的rp当时好象没怎么起作用……稍微琢磨了一下，又刷了一次，才发现…… MBD一毛钱洗10秒钟！ 呆立当场，很有rp的思想了2分钟，结束思想的是一个喷嚏…… 不会吧……一阵雷能把计费系统劈得这么强悍？ 我只能灰溜溜的洗了个冷水，就出来了…… 天啊……整单元全部被劈，去哪里洗澡都别想了…… 这次不知道让我们一年供120大洋的厦大物业什么时候才会叫人来修了…… 厦大搞不好正巴不得有这阵雷，多搞多少创收啊！……。 今天只好又洗冷水了……。 2007…6…22 20：52：48
让人笑趴的9＋1条短信作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 8、狼�