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个月，就好像一根硬棒子，我也觉得奇怪，怎么不知不觉肚子就鼓起来了，后来御医来诊脉，说我有喜了！” 皇太后听到这里激动的说：恭喜你了！可是从心里还是感到有些不解。于是又跑去问小皇帝，小皇帝开始支支吾吾不想说，可是面对皇太后咄咄逼人的眼神，只好把厨师的经历以及厨师给他做玄驹糯米丸吃的来龙去脉给皇太后讲了一遍。 从此以后，玄驹糯米丸就逐渐成了皇宫贵族的御用品，有的吃了腰不疼了，有的吃了不咳嗽了，有的吃了头发黑了，有的吃了皮肤好了，有的吃了大便通了，有的吃了头不晕了，有的吃了精神好了，有的吃了睡眠好了，有的吃了胃口好了，有的吃了长个头了……。 因为小皇帝当时不孕的原因是：“阳痿不举造成的”，食用了玄驹糯米丸以后，御茎非常坚挺、有力，于是皇帝后来就把玄驹糯米丸，命名为“昇力元”。可是这一名称始终没有在民间流传，直到几百年后的今天，才被一位不懂医学的求生病人，在查阅相关资料时发现了这一民族瑰宝，费尽了千辛万苦，终于使“昇力元”这个古老的名称，又重见天日，大放异彩。 2007…8…29 17：30：58
狂晕！体检时的暴笑趣事作者： 小鱼儿 推荐人：李大荣 来源：雅虎网1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 8、我们高中有一次要化验尿液；给每个人发了个塑料杯；叫去厕所搞一点出来；我们一帮人都去了；有个哥尿完了；往出走；走到一半；骂了一句：“草；忘接了“ 9、初中时候也是测听力……我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍……又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方……医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 10、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 2007…8…29 9：48：58
我们的生态环境作者： （俄）马克 推荐人：lion 来源：知音 我们决定从生态学角度查一下饮用水，于是把几公升水寄到水质检测局做技术鉴定。 一个月后寄来学术鉴定结论：“禁止游泳。” 于是寄去池塘里的水。 三周后来自检测局的答复是：“汽油很好。” 寄去汽油。收到答复为：“白酒纯度相当合适。口味地道。” 寄去白酒。回答我们说：“你们杀蟑螂的毒药不错。但是需要一点配药的食物。” 寄去配药的食物。过了一周来了回信：“你们寄来的土壤已经取了样。可否寄来一些油。” 寄去油。第二天就有了回覆：“我们最好的专家对你们寄来的粪便进行了检测，结果出乎意料。” 于是我们再接再厉，寄去了一点真正的粪便。当天就有了结论： “这次的粪便就是粪便。可以用来施肥。” 既然只有这唯一的产品被检测为绝对合格，合乎生态纯净标准，而且还是高质量的，我们决定把它推广普及利用。 这就是我们的生态环境，直到如今我们仍在吃饭。 2007…8…27 9：28：18
一个文官的死＇羽毛球版＇作者： 山城 推荐人：李大荣 来源：烟雨红尘原创文学网 在一个挺好的傍晚，有一个年轻的非处非不处的副处，名叫余茂秋，正在羽毛球馆的场地里，陪着自己的顶头上司、就是本单位的局长配对双打。他一面打球，一面感到心旷神怡。可是忽然间――在小说里常常可以看到这个“可是忽然间”，作者们是对的：生活里充满多少意外的事啊！可是忽然间，就在局长站在网前准备发球，他举着球拍，躬着身子站在局长身后，全神贯注的时候，他的脸皱起来，眼珠往上翻，呼吸停住，不由得低下头去，于是――阿嚏！！！诸位看得明白，他打了个喷嚏。不管是谁，也不管是在什么地方，打喷嚏总归是不犯禁的。农民固然打喷嚏，工人也一样打喷嚏，就连扛枪打仗的士兵偶尔也要打喷嚏，大家都打喷嚏。余茂秋一点也不慌，拿出小手绢来擦了擦脸，照有礼貌的人的样子往四下的场地里瞧了瞧，看看他的喷嚏搅扰了别人没有。可是这一看不要紧，他的心一阵抽搐。他看见站在他前面、也就是正准备发球的局长，正一手拿着球拍，一手拿着手帕，使劲擦他的秃顶和脖子，嘴里嘟嘟囔囔。余茂秋的心禁不住一沉： “我把唾沫星子喷在他身上了！”余茂秋暗想。“他是我的上司，不是别处的领导，这可有点太不合适了，应当陪个罪才是。” 余茂秋就清一下喉咙，收起球拍，把身子向前探去，凑着局长的耳根小声说：“对不起，局长，我把唾沫星子溅在您身上了，我是出于无心――。” “没关系，没关系。” “请您看在球友的面上原谅我。我本来――我不是有意这样的！” “哎，你准备好了吗？劳驾，我要发球了！” 于是，余茂秋心慌意乱，开始傻头傻脑地打球，可是他再也感觉不到心旷神怡了。他开始惶惶不安，定不下心来，胜负也就可想而知。好容易一场球赛结束了，他顾不上擦汗，赶紧走到局长跟前，在他身旁走了一会儿，压下胆怯的心情，叽叽咕咕说：“我把唾沫星子溅在您身上了，局长，请您原谅。我本来――不是要――” “哎，够了。我已经忘了，你却说个没完！”局长一边喝水一边说，还不耐烦地撇了撇下嘴唇。 “他忘了，可是他眼睛里有一道凶光啊。”余茂秋暗想，怀疑地瞧着局长。“他连话都不想说。应当对他解释一下，说我完全是无意的。说这是自然的规律，要不然他就会认为我是有意啐他了。现在他不这么想，可是过后他会这么想的！” 余茂秋回到家里，就把他的失态告诉了他的妻子。她先是漫不经心、不太在乎，可是后来明白局长正是老公的顶头上司，也终于紧张了。 “你还是应该再到局长那里去一趟，陪个不是的好，”她说。“他会认为你在大庭广众之下举动不得体！” “说的就是啊！我已经陪过不是了，可是不知怎么，他那样子有点古怪。他连一句合情合理的话也没说，不过那时候他也确实很累了。” 第二天，余茂秋穿上了一套新西装，理了发，到局长那儿去解释。他走进局长的办公室，看见那儿有很多人请托各种事情，局长本人就夹在他们当中，开始听取各种请求。局长问过几个请托事情的人以后，就抬起眼睛看着余茂秋。 “昨天，局长，要是您记得的话，在球馆里，”余茂秋开始报告说，“我打了个喷嚏，而且――无意中溅您一身唾沫星子。――请你原――” “简直是胡闹，你一定是大脑进水了！您有什么事要我效劳吗？”局长扭过脸去对下一个请托事情的人说。 “他话都不愿意说！”余茂秋暗想，脸色发白。“这是说，他生气了。不行，这种事不能就这样丢开了事。――我要对他解释一下――。” 等到局长同最后一个请托事情的人谈完话，举步往套间的内室走去，余茂秋就走过去跟在他身后，叽叽咕咕说： “局长，倘使我斗胆搅扰了您，那我可以说，纯粹是出于懊悔的心情！这不是故意的，您要知道才好！” 局长做出一副要哭的脸相，摇了摇手：“你简直是开玩笑，真是的！”他说着，走进内室，关上身后的门。 “这怎么会是开玩笑呢？”余茂秋暗想。“根本连一点开玩笑的意思也没有啊！他是局长，可是竟然不懂！既然这样，我也不想再给这个摆架子的人赔罪了！去他的！我给他写封信就是，反正我不想来了！真的，不想来了！” 余茂秋这样想，走回家去。那封给局长的信，他却没有写成。他想了又想，怎么也想不出这封信该怎样写才对，他只好第二天亲自去解释。 “我昨天来打搅局长，”他等到局长抬起问讯的眼睛瞧着他，就叽叽咕咕说，“并不是像您所说的那样为了开玩笑。我是来道歉的，因为我打喷嚏，溅了您一身唾沫星子。――至于开玩笑，我想都没想过。我敢开玩笑吗？如果我们居然开玩笑，那么结果我们对局长您就――没一点敬意了――。” “滚出去！”局长脸色发青，浑身发抖，突然大叫一声。 “什么？”余茂秋低声问到，吓得愣住了。 “滚出去！”局长顿着脚，又说一遍。 余茂秋肚子里似乎有个什么东西掉下去了。他什么也看不见，什么也听不见，退到门口，走出去，到了街上，慢腾腾地走着。他迷迷糊糊走到家里，没脱掉新西装，往长沙发上一躺，就此――死了！ 谁说运动着是快乐的？ 2007…8…27 9：20：03
DS版EG童话之海的女儿作者： 黄心荷 推荐人：李大荣 来源：烟雨红尘原创文学网 在看这个故事之前，我们应以严肃的态度认知：我们将要读的是一个有血有泪、爱恨交织、催人泪下、感人肺腑、发人深省……可歌可泣的史诗一般的EG童话故事…… 龙宫最小的公主——我们就叫她小美人鱼吧——最引以为傲的是她的，呃，独一无二的歌喉。请注意，是“独一无二”。 小美人鱼最大的愿望就是能浮到海面上对着月亮一展歌喉。因为只有月亮才是她的知音，她认为。 终于，在她15岁的那一天凌晨，钟声一响，小美人鱼便以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势冲出了海面，然后，放声歌唱。 这时，一艘帆破了N个洞的豪华游轮缓缓驶来，船头甲板上站着一个英俊的王子。 王宫中，国王正和一群大臣讨论着怎样为王子过一个很有意义的16岁生日。 大臣A：“坐热气球去天上吧，说不定登上太阳破个世界记录。” 大臣B：“坐船去海上吧，现在各国海上稽查力量比较薄弱，说不定40天环游世界也不用交税。” 大臣C：“坐地铁……” 在旁边沉默多时的王子一棍子闷晕了大臣C：“白痴，地铁还没发明。” 国王：“好了，现在我们来猜拳决定吧。” 大臣D：“掷骰子比较好。” 王子：“不，那些都是小儿科，我决定——” 众人屏息以待。 只见王子微微一笑，潇洒地把头一甩：“抽签吧。” 众人轰然倒地。 经过激烈地抽签，最终决定去海上。 夜晚，月色宜人。 王子站在甲板上，顶着12月的强烈西北风如痴如醉地欣赏着月亮。 突然间，一连串杀伤力极强的超级恐怖声音席卷了整艘船！ “神啊，杀了我吧！”王子极其痛苦，生不如死。 说时迟，那时快，正当王子抱怨命运不公之时，游轮被一阵猛撞。 侍者忍着痛苦向王子报告：“殿下，船漏了……” 王子：“不会是学泰坦尼克撞冰山了吧？” 侍者：“不是冰山。因那个恐怖噪音影响，鲸鱼导航系统严重失灵，撞上咱们了……” 王子向海面望去，发现一个人向他游来，嘴还一张一合的……噪音越来越近…… 天啊！不会是……王子还没想完，就被再次撞击游轮的鲸鱼群给撞掉下了船，准备和大海亲密接触、培养感情。 “我靠！你别嚎了！”王子在掉入大海的瞬间喊道。 小美人鱼靠到船头的王子，不禁怦然心动。于是乎，她便更加放开了，呃，嘹亮的歌喉，向心爱的王子展示着自己独一无二的歌喉。 她向王子游去，听到王子大喊一声——具体喊什么她没听清楚（被“歌声”掩住了）——掉进了海里。 “天啊！这难道就是传说中的爱的力量吗？！为了我，竟然向海里跳……哦，你真是……”小美人鱼将王子救起，边幻想着王子向他求婚的场景，边对被她的“歌声”吓得昏迷不醒、口吐白沫的王子喋喋不休。 小美人鱼游啊游，终于游到了岸边。她刚想上岸，突然发现自己没有腿，一上岸就搁浅了｜虽然有王子罩着，但还是有被人发现做成生鱼片的危险。于是，她把王子推上了岸。 小美人鱼最后看了王子一眼：“亲爱的，为了我们的爱，我一定会变成人的，你等我！”说完，她心一横，头一甩，以超光速向海底冲去。 刚冲了一半，小美人鱼突然发现，她竟然忘了问那是哪个国家的王子！要知道，这个年代，世界已经被那些个写童话的分割成了难以计数的小国家——要不哪来的那么多王子公主什么的？要从这么多国家里找一个王子，那可比大海捞针还大海捞针。况且小美人鱼上岸还得靠公费，虽说它是公主，但让人都以为她挪用公款来环求旅游，也是有损她形象的。 考虑再三，小美人鱼决定还是先去整清楚王子他家在哪。 她刚一回到海面上，突然发现王子已经醒了，而且被一金发美女扶着，渐渐远离海滩。小美人鱼立刻向岸上冲去，结果撞到了渔网，眼睁睁地看着王子和金发公主消失在她的视野里。 “我的王子……”小美人鱼泪眼婆娑。 为了自己的爱情，小美人鱼义无返顾地一尾撞开了海底深处的巫师家大门，然后大摇大摆地游了进去。 入目的是摔得乱七八糟的器皿与倒得同样一塌糊涂的家具和流得更是没有规律的五颜六色的液体以及趴在地上的巫师。 小美人鱼十分诧异：“你在搬家吗？” 巫师：“……”还不是你撞的？！ 小美人鱼继续：“要我帮忙吗？” 巫师艰难地爬了起来，一脸七彩溶液：“不用不用，等我以后拆房子再找你。” 小美人鱼：“我要变成人。” 巫师用抹布脸抹干净，露出了原本的俊美妖异：“你发烧吗？” “咣！”小美人鱼一尾将美男巫师率到了一边，让巫师刚才抹脸的行为成了无用功。 小美人鱼泫然泪下：“你难道忍心看着原本相爱的两人陆海两地吗？” 巫师义正严词：“不行！” 小美人鱼哀怨地看了他一眼：“我可以把我最宝贵的东西和你做交换。” 巫师双眼一亮：“成交！”哈哈~豪华的泰迪熊~~你终于属于我了