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宁静。指挥部里，拉斯马森把电话筒紧紧地贴在一只耳朵上，把耳机扣在另一只耳朵上。整个哥本哈根城都被惊动了，家家户户灯火通明…… 拉斯马森突然叫道：“中尉，我听 见了！我听见警笛声了！消防车大概就在离老夫人不远的街上！”中尉用手中的对讲机命令道：“1号车，停止鸣笛！”拉斯马森对中尉说道：“我还听得见。”“2号车，停止鸣笛！3号车，停止鸣笛……6号车， 停止鸣笛……”当第12号车停止鸣 笛时，拉斯马森惊叫道：“就是这里！” “12号车，我是指挥部，就在你们那个地段，用扩音器说明一下理由，让这条街上所有的灯光都熄 灭，最后亮着灯的一定是老夫人的 家！” 5分钟后，12号车所在街区的窗口都黑了下来，只剩下一扇窗口还亮着。稍后，拉斯马森在电话里听到了撞破房门的声响，继而是一位消防队员的声音：“喂！指挥部吗？ 我们已到现场，老夫人昏迷了，颅 骨有伤，大概是床头磕的，脉搏有轻微跳动……” 太阳升起来的时候，消防队不 断有打进询问老夫人情况的电话。 当人们获悉这位72岁的老人因为救 治及时，已经在医院苏醒过来时纷 纷表示，那个凌晨，响彻哥本哈根的消防车的尖啸声，是他们听过的 所有声音中最动听的声音 。（摘自《文萃》） 2007…11…17 19：06：26
我的蚊帐是谁偷了作者： 佚名 推荐人：elizabeth 来源：网络 有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了，她不去报警，去东门外一位测字先生那里测字。测测这蚊帐是被谁偷去。 她到了那里：说”先生，我要测字呢。” “你要测什么事呀！” “你测测我的蚊帐是谁偷的？”这时测字先生想：我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不得是傻瓜。 “那你就写个吧，” 寡妇不认字。但会麻将，就写了 “四万”的四字。 先生说： “你家是不是住在院子里，（四字外面是个口像四合院），院子里有没有一个叫阿八的人，” 寡妇回答说： “有，有，有” “这蚊帐就是阿八偷。”（四字中间不是一个八字吗。） 这寡妇回去就坐在大门口等阿八。 事又碰巧，这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人。他一进门，寡妇就高声叫道： “阿八，你把蚊帐还给我。” 阿八说： “你的蚊帐不是我偷。” “是你偷！” “不是我偷。” “是你偷。”阿八这是想，这寡妇一定看见了，没有办法。只得把蚊帐还给她。寡妇想这测字测得真准呢。 事过几天后，阿八不相信她会看到，我得去问问她是怎么知道是我偷盗的。 “大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的。” 寡妇就把去东门测字的事告诉了他。阿八问她写什么字。测字先生怎么说的都对她说了。 阿八想：原来是这样子。今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的。 阿八去了东门，气凶凶说： “先生，我要测字呢。”测字先生看他 这么凶，心里也很害怕。但这字还是要测的。只好硬着头皮说： “先生，你要测什么事呀。”阿八说： “你看我的蚊帐是谁偷的？”他一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，他只好说： “那请你写一个字来。”这八也写了一个四字，不过他写得这个四是草写，（因电脑没有这字形）写得象e字形。测字先生一看就0说： “先生，你根本测有蚊帐，你家里下直在烧蚊香的，这草写的四字象蚊香一样……。 2007…11…16 19：52：43
动起猪脑筋作者： 佚名 推荐人：陈志鹏 来源：小故事网公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。 在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢？返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。 车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。” 事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理！ 终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。” 总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。 过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。 总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。 于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。 《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。 2007…11…15 14：46：49
买的不如卖的精作者： 佚名 推荐人：陈志鹏 来源：网络我休假回老家，替父亲看袜子摊，第一天就将销售收入提高了一半，利润提高了七成。一个老太太走过来，在袜子摊前站住：“小伙子，这是什么，怎么卖﹖”我一看，是女人穿的长筒袜：“老太太的裤腰带？两块五就卖。”老太太伸手摸了摸、捏了捏，挺满意：“小伙子，给我来一根。”我解下那双长筒袜递给老太太，老太太很纳闷：“怎么有两根﹖”我对老太太大声说：“今天我们搞活动，买一送一？”老太太满意而去。一个年轻女子走过来，左挑右拣选中一双：“大哥，这双袜子怎么卖﹖”“对不起，我不知道，我只是在这里给人看摊。”女青年放下袜子就要走，我急忙喊，“喂，您等一下，他盒子里好像有个价目表。”我从盒子里费了好大劲翻出张纸来，“两块五，不过这是批发价。” “什么批发价不批发价的，多卖给几个人不就等于批发了吗﹖”我摇摇头说：“不行，至少５双才能批发。”姑娘很痛快地递给我５元钱：“别那么死心眼，我买两双还不行吗﹖” 一个戴眼镜的中年男子走过来：“师傅，这双运动袜怎么卖﹖” “那一双﹖两块五。”眼镜拿过去比划了一下：“便宜点怎么卖﹖” “便宜点﹖两块八。”眼镜急了：“嗨，有你这么做生意的吗﹖刚才还要两块五呢，一让价到两块八，竟越要越贵了。”我急忙拿出另外一双一样的：“刚才看错了，这双才是两块五的。” 眼镜不高兴了：“要多少就是多少，怎么可以反悔，两块五我拿这双。”眼镜扔下两块五毛钱，拿着那袜子撒腿就走了。一男一女手拉着手走过来，姑娘兴奋地跳过来：“嘿，好漂亮的袜子，多少钱一双﹖”一看他们就是谈对象的，我决心宰他们一小刀，就对着小伙子大声说：“三块五？”姑娘说：“贵了吧﹖”小伙子急忙说：“不贵不贵，只要你喜欢就不贵。师傅，您给来一双。”小伙子递过来一张５元的，我给他递了个眼色，找了两块五毛钱给他。小伙子恍然大悟：“师傅，再给来５双？”姑娘脸蛋红了：“哪穿得了那么多。”小伙子很豪爽的样子：“喜欢就多买几双，慢慢穿呗？”走的时候，他还悄悄地向我敬了个礼，表示感谢。晚上回家，父亲点着票子，很高兴：“你怎么这么会卖东西﹖”我嘿嘿一笑：“我在城里被人这样骗惯了。” 2007…11…11 10：27：07
如果男孩爱上了一个女孩作者： 佚名 推荐人：翁冰 来源：网络一个男孩子在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。如果过了几年，男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩莱明。如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是卢梭。 2007…11…8 20：26：24
满街认爹作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网大千世界，无奇不有。认错同事朋友也罢，还情有可原，可以用不常见面的缘故来作遮词。然而，父子深情，儿子出门不久就当众错认父亲，这可是天大的笑话。 我的同乡，有一年去一个很远的地方打工，住在一个工棚里有个敖汉籍的小伙子，二十出头，长得很帅气，人也老实能干，很得人心。有一次，先承揽的工程刚竣工，新工程还没接之时，工友们无事，经常上街消磨时间。这天，他和工友又一起上街，转不多时，同乡就看到敖汉小伙子一愣，快步走到一个四十多岁的男人面前，拉住那人的手，叫道：“爸，你啥时来的，我妈在家可好？身体怎样？你这要去哪？上这来咋没给我打个招呼……”一连串的问话，惊呆了那个人。那个人越不说话，小伙子就越问个不停：“我奶奶的病好些了吗？我老弟放暑假了没有？爸，你腰腿痛的病好了吗？”最后，把那人问得急了，说了一句话：“我不认识你，你认错人了吧！我不是你爹！”说完扭身走了，小伙子一听口音和声音不对，立时脸红脖子粗，知道自己确实错认了爹，当着众多工友的面，臊得头都抬不起来了。口里小声嘟嚷：“太像了，简直太像啦！”由于小伙子人缘好，又老实，工友们也没好意思再拿此事跟他开玩笑。事隔不久，小伙子的父亲到南方办事，路过此地，来看儿子，可见面后，儿子反而不敢马上认他了，一直呆呆地瞧着，直到老爸开口说话了，儿子才听出了声音，确认了老爸，才上前搭话。老爸疑惑不解，问是咋回事，儿子就把那次错认父亲的事一五一十地说了。老爸听后笑着说：“小王八犊子，你挺有长进呀，你亲爸不认，到会满街去认爹了，你可真中呀，你咋不去再多认个妈呀！” 大家哄堂大笑。 2007…11…8 2：11：31
屁生意作者： 木雷 推荐人：罗马欲望 来源：原创 第二制药厂就要倒闭了，他们厂生产的消化片早已过时，人家早已不用了。又没什么出奇制胜的新产品的占领药市药，厂里干部员工愁眉苦脸。陈厂长召集厂里各科室负责人开会，要求大家出谋献策，集思广益。 大学刚毕业不久的小李献策：“目前，我们就是生产出新特药，也要大量做广告的，我们厂又没广告基金。所以我们要尽量生产出奇又好销售的产品。” 陈厂里说：“奇！要生产什么出奇的药品？目前，市场上的新特药琳琅满目，应接不暇。治头治脚治肠治胃治肝治肺治胸部治屁股的多的要是，药广告快要挤破电视屏幕，我们还能生产出什么新药来？我们要是生产带保健味儿的产品，保健产品也是多如牛毛。” “所以我们要奇！而且要奇中有奇，让大家想买来试试，最好一试就给试住，不放手。”小李说。 陈厂长说：“那大家赶快想想有什么出奇的东西让我们厂转型，起死回生。” 小李激动地说：“我有一计，说出来供大家参考。”“快快说来。”大家说。 小李说：“比如我们在一起，谁要是放了个屁，岂不伤大雅？要是我们厂生产出一种药品，塞进肛门，能让人放出的屁是香的，让人闻而不腻，而且爱闻。这种产品你说会没人买？” 大家听了哈哈大笑，但又觉得不无道理，于是有人建议：“这种药用后，让人放出的屁不但不觉得臭，还要让人越闻越爱闻，闻得上瘾，这药才能火爆市场。” 陈厂长拍案叫绝，立即布置化验室和研究室赶快研制样品出来，以便批量生产，还说这药名就叫“香屁伴侣。” 几个月后，第二制药厂的“香屁伴侣”生产出来，投入市场，轰动一大阵子，人们都因为好奇而想买来试试。这种产品真好用，用了还有点舒适感，小小一粒，表面油油的，轻轻塞进屁股，放出的屁果然香气扑鼻，而且药效能持续四个月左右。这第二制药厂真有藏龙卧虎奇才，用“香屁伴侣”的人无不赞叹。这“香屁伴侣”让人与人之间拉近距离；挽救了很多场失败的恋爱；化解很多仇人间的怨恨，打通了许多人的心理隔阂。“香屁伴侣”让逃学的顽童回到有屁声的教室，发愤读书；“香屁伴侣”让淫恶的丈夫回到糟糠之妻身边，拯救危难的婚姻；“香屁伴侣”让官僚的领导愿意下基层听听群众的屁声。用“香屁伴侣”放出的屁让人百闻不厌，空气清新，精神抖擞；相反没香屁的日子让人索然无味、垂头丧气。一段时间来“香屁伴侣”畅销千家万户。一段时间来，许多人像狗一样闻香屁上瘾，到处嗅鼻子，跟在人家屁股后面。 第二制药厂干部员工欢欣雀跃，陈厂长乐得合不扰嘴，瞧！他在台上那高兴的劲儿。陈厂长说，药厂能起死回生，扭亏为盈，依靠大家的努力，依靠大家出谋献策。这次的成功离不开小李的妙计，所以今天召开这个会，重点是要听听大家的意见，请大家举手发言，台下却鸦雀无声。这时，陈厂长也因这段时间闻香屁闻上瘾了，他也知道台下许多人用了自己厂的产品，但此时却闻不到香屁。突然，他大拍桌子吼叫：“同志们哪！你们有屁就放，给我放出声来，快、快、快！” 2007…11…5 17：25：14
轧到公鸡更要命作者： 木雷 推荐人：罗马欲望 来源：原创 野林村较偏僻，处在两个县的交界处，有一条公路横穿过村里。这个村的交通很杂，过往司机特别小心。因为要是哪个倒霉鬼开车不小心轧到村里的鸡啊鸭啊什么的定说不清，村妇追出来非叫你大放血不可。但往往过这个村的车都会不小心轧到村里的鸡鸭。张三他们车队的司机就有好几个人轧到村里的鸡自认倒霉的。 昨天，张三车队里的人就又在野林村村头轧到一只小鸡，司机知道不妙赶紧停下车，主动说要赔，一个村妇跑出来问要赔多少？司机赶紧从口袋掏出20块钱说：“对不起，大嫂！我赔我赔！”这个村妇才不要区区20块，村妇哭起来大喊：“天哪！我这小鸡是做种的，小鸡长大了要生鸡蛋！鸡蛋又要孵出小鸡，小鸡长大了又要生鸡蛋，鸡蛋又会孵出小鸡……你算算要多少钱？我的命苦啊！你这没良心的……”村妇死活不让司机走，司机要急着赶路，报警又在这山沟沟里不方便。最后好说歹说，只好赔偿两百块钱了结。很多司机在这里吃了这样的亏，每次司机轧到小鸡或母鸡，村妇都是用这套。 所以张三特别小心，但老虎走路也有打磕睡的时候。倒霉事还是让张三遇上了，今天张三开着开着车，车刚开进野林村，一只公鸡从村里闯出直钻到张三车底下，张三来不刹车把鸡给轧了……张三下车一看，乐了！心想；我张三还算幸运，我竟然轧到一只公鸡，最多掏百来块赔够了吧！这是公鸡看他村妇能咋叫呼？这时村里跑出一个汉子，汉子气冲冲地说：“赶快赔钱！”张三问：“赔多少？”“最起码要三百块！”“这是公鸡啊！市场上一只最多百来块。你也太没良心了！你总不能说公鸡也能下蛋也能孵出小鸡……”张三辩解道。汉子吼道；“公鸡！这可是全村唯一的公鸡，你把他轧死了，我们全村里的母鸡怎么办？”天哪！轧到公鸡更要命。 2007…11…5 17：20：13
烟瘾君子作者： 木雷 推荐人：罗马�