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日不舒服！〃于是最后一个太阳保住了…我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：〃恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！〃有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了〃不得穿内裤和拖鞋进教室！〃说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…衷心地说一句：承诺就象〃操他妈〃一样，经常说却很难做得到！黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。所有的男人生来平等，结婚的除外。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做〃自信〃。盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。〃A：写什么？往哪儿投？B：写信向家里要钱！有没有听过〃大猪说有，小猪说没有〃的故事？我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊〃我是猪〃或是抱电线杆子喊〃我的病有救了〃之类的壮举。你看人家汕大多有创意宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：〃我不入地狱，谁入地狱？〃我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果，但不一定是好结果…在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！现在的房价就好比是林志玲的胸看着坚挺，实际里面全是泡沫！我不是随便的人，但随便起来就不是人。女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。爱情就像海滩上的贝壳不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。 2007…11…30 10：42：11
ZT全国各地男生追女生的绝活作者： 佚名 推荐人：51272037 来源：rongshuxia。北京人：要求也皇儿 在万里长城脚下，枫叶如火。 男孩子满脸堆笑地对女孩说：“亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，行不行？”女孩子羞答答的说：“行。你看旅行结婚行不行？包个专机，象克林顿一样，嘻嘻嘻……” 男孩子被吓晕了。咚…… 沈阳人：礼物要金 一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说“咱爱你，你知道不？”女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：“干啥啊你？咱喜欢金项链的啊，99。999的，你要明白的啊……” 广东人：爱一万年 男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“我好好爱你，你可曾感觉到我的真心？我爱昵一万年。”女孩子：“哇塞！我也爱你。耶！啵、啵、啵……” 陕北人：高调说爱 黄土高坡，天高云淡。 放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游———“妹妹呀山坡啊火啦啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……” 天津人：爱你懂嘛 天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛？嘛香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿———吃嘛嘛香！”桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样！” 哈尔滨人：嫁我咋样 索菲亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！ 男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？”女孩子的牙被山楂酸得够戗，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？” 男孩子嘿嘿傻笑说：“中！” …… 2007…11…30 10：38：34
民间评选的年度十大新闻作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：新浪网1、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜――原来这是一群买不起房的中国人。 2、据国家统计局统计，2007年中国同比没有增长的有：1。工资；2。空气。 3、物价欧美化，工资非洲化。 4、高昂的医疗费使老百姓得病直接进火葬场的可能将在三年内实现。 5、洪洞黑砖窑－中国官僚形象代言人。 6、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？ 7、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。 8、中国的新闻比小说还要精彩。 9、随着肉价再次上涨，以前开玩笑说猪的“四大理想”中的“全国人民信回教”就快要实现了！ 10、CCTV1《晚间新闻》：大陆10月物价上涨6。6％，群众一致表示“对生活影响不大”；CCTV4“海峡两岸”：台湾物价增长4。5％，民众大叫“活不了了”。 2008…1…3 22：09：34
流行顺口溜1组作者： 佚名 推荐人：蒋建国 来源：流传这年头， 老婆像小灵通经济实惠但限本地使用， 二奶像中国电信安全固定但带不出门， 小蜜像中国移动使用方便但话费太贵， 情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！ 这年头， 一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了！ 昨天他问上海的地铁是不是好些， 上海的哥们说更糟： 上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！ 这年头， 教授摇唇鼓舌， 四处赚钱， 越来越像商人， 商人现身讲坛， 著书立说， 越来越像教授， 医生见死不救， 草菅人命， 越来越像杀手， 杀手出手麻利， 不留后患， 越来越像医生， 明星卖弄风骚， 给钱就上， 越来越像妓女， 妓女楚楚动人， 明码标价， 越来越像明星， 警察横行霸道， 欺软怕硬， 越来越像地痞， 地痞各霸一方， 敢作敢当， 越来越像警察！ 这年头， 工资如果翻四倍可以打美国， 翻三倍可以打日本， 翻两倍可以打台湾， 翻一倍可以回家打老婆， 目前的工资回家只能被老婆打 没钱的时候，养猪， 有钱的时候，养狗； 没钱的时候，在家里吃野菜， 有钱的时候，在酒店吃野菜；没钱的时候，在马路上骑自行车， 有钱的时候，在客厅里骑自行车； 没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚；没钱的时候老婆兼秘书， 有钱的时候秘书兼老婆；没钱的时候假装有钱，有钱的时候假装没钱； 人啊，都不讲实话：说股票是毒品，都在玩； 说金钱是罪恶，都在捞； 说美女是祸水，都想要； 说高处不胜寒，都在爬； 说烟酒伤身体，就不戒； 说天堂最美好，都不去！！！ 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八； 男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉； 过去把第一次留给丈夫，现在把第一胎留给丈夫； 乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡； 旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺。 工资真的要涨了 心里更加爱党了 能给孩子奖赏了 见到老婆敢嚷了 敢尝海鲜鹅掌了 闲时能逛商场了 遇见美女心痒了 结果物价又涨了 一切都他妈白想了 2008…1…2 13：36：55
吟雪作者： 杨文勇 推荐人：杨文勇 来源：原创 小刘最近突然迷恋上了写作，说是网上认识了一位作家，对小刘说他的思维非常适合写作，不出几年肯定会成名，并经常指点他。 小刘于是买了一本本的文学书籍，只要有空，就开始啃，听说晚上电视都不看了。 小刘这人有一癖，凡事喜欢卖弄。这天，看看办公室人都在，他就大声说：昨天晚上我写了首诗，那大作家一再称赞我写的好，说这个能发表的。我给大家念念： 你的到来／是春天最意想不到的收获／我满头的思绪被你轻扶着／而你／飘飘落落在我的肩上／是那么的洁白…… 同事一听，一齐叫起来：好诗，头皮屑啊。 2008…1…2 10：56：08
超级搞笑的湖南话作者： 佚名 推荐人：丹恋 来源：网上话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： 〃兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！〃 （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：〃咸菜请香肠酱瓜！〃 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：〃兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！〃 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 〃不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。〃 （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如〃局〃，便发音成了〃猪〃。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部：〃喂，你人是猪吗？（人事局）〃 对方：〃不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。〃 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县的汇报会。会前点名。 主持人：〃哪些单位到了？〃 于是参会者一个个地自报家门： 〃我是公阉猪（公安局）。〃 〃我叫肉猪（教育局）。〃 〃我有点猪（邮电局）。〃 〃我是典型猪（电信局） 2007…12…31 16：24：38
笑话作者： 佚名 推荐人：huangjin 来源：笑话大全1、 有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！ 2、 神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧，否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。3、 “现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！” 2007…12…30 16：49：47
绝世斗狗作者： 尹玉生 推荐人：wzq5804285 来源：《新故事》07年3期 以色列和阿拉伯国家最终都认识到，如果他们再无休无止地争斗下去，结果只能是两败俱伤，给整个世界带来灾难。他们终于坐在了谈判桌前，决定以一场空前绝后的斗狗大战来解决他们之间的所有恩恩怨怨。他们共同聘请中立的瑞士人作为此次决斗的裁判。 阿以双方的谈判代表一致同意，决斗双方均有五年的时间，以尽各自最大的能力研发、培养世界上最强悍的斗狗。获胜一方可以获取他们全部的权益，而落败的一方，只能无条件地放下武器，俯首称臣。 阿拉伯一方很快找到了世界上最为彪悍的狗王和德国产的罗特韦尔犬，他们精心喂养它们，并使它们在发情期与凶悍的西伯利亚野狼成功进行了交配，之后，阿拉伯人在所有狗崽中精挑细选，选出一个最健康、最强壮的狗崽。为了避免以色列人窃到这些狗崽，它们将其他的狗崽一律杀掉了。阿拉伯人严密保护着这唯一的一只狗崽，用全阿拉伯国家能够找到的最好的牛奶和牛肉饲养着这只珍贵无比的狗崽。通过服用大量的类固醇以及顶尖驯兽师的长期训练，这只狗崽逐渐成长为一条凶悍无比的杀戮野兽。以致五年后，阿拉伯人必须使用坚固的钢铁狗笼才能圈住这条猛狗，也只有驯兽师才能走近它的身边。 举世瞩目的决斗日终于到来了。以色列人带来了他们的斗狗：它个子矮小，身子很长，足有九英尺，黑褐色的短毛，耳朵下垂，无精打采地匍匐在地上，对狗稍微熟悉一点的人，一眼就看出来了，这是一条典型的用来追猎猪獾的德国产达克斯猎狗。 决斗尚未开始，胜败已然明了，所有的人都对以色列人充满了同情，没有一个人认为，这样一条猎獾狗，能够抵挡住阿拉伯阵营里那条狂啸着的猛兽的凶猛一击。 即使是公正的瑞士裁判，心中也认定，不出一分钟，以色列人就得俯首称臣了。 双方打开了各自的狗笼。放出了各自的斗士。 阿方的猛狗一跃从笼中跳了出来，迅猛地向以色列的猎狗奔去。等到阿方猛狗就要奔到身边的时候，以色列的猎狗才慢慢吞吞刚刚爬出狗笼。待到阿方猛狗及近身边，以方猎狗张开它的嘴巴，向对手吞去，片刻之间，除了一些狗毛和尾巴，阿方猛狗全部进到了猎狗的腹中。 目瞪口呆的瑞士裁判走向以色列人，难以置信地摇着他的头说道：“太难以置信了。要知道，阿拉伯人用他们最好的科学家、最优秀的驯兽师花费了整整五年的时间，才训练出这条凶猛无比的杀戮猛兽。” “是么？”以色列人微笑着回答道，“可是，你知道吗？我们以色列最顶尖的整形外科医生们也花费了整整五年的时间，才使得这只鳄鱼看起