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侵卸矗“。煳颐亲呓侵卸础！ ∥颐浅哦胶欤奔易髦髋Ｆ鹄础∥颐浅糯禾斓墓适拢≌秸院蟾黄鹄础！ 〖掏吹男〔际玻〈煳颐亲呓侵卸矗呔倨熘目次蠢础？次蠢矗 �2006…6…12 15：08：32
赵本山考NBA众人智商作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络赵本山：“天也不早了；人也不少了；你们的岁数也不小了；这智商也该考了！”高秀敏：“春节坑人不算多；去年卖拐今年卖车；这美国的日子挺不错；折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山：“第一号艾弗森；请听题。说你有一个私生子；今年刚6岁；以前他从没见过你；现在你和一大帮人去看他；他一下子就扑到你的怀里；叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森：听完一惊；心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”赵本山：“错！因为你领了一帮女的；就你一个男的！” 高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子；但他从不叫裁判爸爸；为什么？”邓 肯：“因为约翰也是私生子；他叫不出口。”赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股……”（斯考恩忙对摄影师说：“这段掐了；千万别播！”）赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人；乔丹运球过人；你在下三路防守；奥尼尔主守上三路；但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高；有我二人防守；他怎能过得去；当然是晕过去的！” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山：“四号马龙；请看大屏幕；（大屏幕上是当年爵士战国王；马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋；哪个疼？”马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了：“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏：“五号叫基德；专门开快车；说有一天你开车过一窄道；迎面也开来一辆车；眼看就要撞上了；你们俩同时刹住了车；这时候天上没有月亮；车灯、路灯都是坏的；你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山：“不愧是组织后卫；这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会；能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏：“六号奥尼尔；请听题。赵本山有兄弟三人；老大叫大傻子；老二叫二傻子；老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！” 众人大笑；只有奥尼尔还不明白；一脸迷茫的样子。赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡；两眼泪汪汪；中国人高智商；是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员；一个是烟鬼；一个是酒鬼；两人要到太空进行为期一年的考察；烟鬼带了十条烟；酒鬼带了十箱酒。一年后；两人走下飞船；酒鬼喝的微醉；显得很满意；而烟鬼一脸的沮丧；这是为什么？”王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 这时；奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走；“别在这里丢人了；以后不带你来了！”） 晚会结束后；奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部；刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手；“菲帅；我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子；老大叫大傻子；老二叫二傻子；老三叫啥？”菲帅：“你父亲起的名字真怪；不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明；这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！” 2006…6…12 15：07：19
笑话集锦＇本站网友推荐＇（五）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国一对恋人在山中 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！意外的回答 在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停的吸着鼻涕，吸得站在他面前的一个女人实在受不了，她好心地问：“你有手绢吗，孩子？”“有又怎么样？”小男孩生气地说：“我不借给你！”混水摸鱼的色狼 一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。 那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”（感谢的巍月潇水推荐）近视 “医生，请问吃红萝卜真的可以预防近视吗？” “你怀疑吗？你看到过小白兔带眼镜吗？”没馅就便宜 一顾客走进饭店，问：“您的包子怎么卖？” 老板：“两块五一斤。”顾客：“哟，怎么街口的那家才卖一块五一斤呢？” 老板：“那您怎么不买那家的呢？” 顾客：“那里已经卖光了。” 老板：“当我把包子馅卖光的时候，包子皮就卖你两毛钱一斤。”腹部的疤痕 五岁的女儿不明白妈妈的肚皮上为什么有一个疤痕。妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方” 女儿认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”（感谢zljsyzl的推荐）点蜡烛 台风夜停电…… 室友甲：停水停电的，好无聊喔！ 室友乙：对啊！ 甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？ 乙：是啊！ 甲：我们来打电动好了 乙：停电耶小姐！ 甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！ 乙：……空城计新篇 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。 诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。” 魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……一只鸡的遗书 一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！（感谢李梓良的推荐）数人数 新兵连正在进行视力训练。一个聪明伶俐的新兵被连长叫出来数一数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵很快就回答：“15个士兵和一个当官的，连长。”“很对。可你怎么知道那儿有一个当官的？”“他不干活，连长。”看展览 有一对夫妇在博物馆参观艺术作品。近视的妻子对一幅作品向丈夫说：哎！你来看，这是我平生看到的最丑陋的一幅画像。 丈夫忙拉她走开，小声说：嘘～～小声点，这不是画像，这是一面镜子。大惑不解 一位父亲带着他的儿子到巴黎剧院去听音乐会，一位女高音正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那她为什么叫得这么响呢？”（感谢hejinzhi888的推荐）忠于职业 一则丧事通知上写到：马丁韦莱先生，电影院连锁网老板，不辛于65仙逝。 丧事仪式安排于下周四14点18分，16点20分，18点30分22点50分。修灯 堤岸边有个十字路口，是我每天回家的必经之路。 一天黄昏，我驾车载着三岁的女儿回家，来到堤岸，远远看去，只见十字路口的几只红绿灯都出了故障。。 每只红绿灯的红﹑黄﹑绿灯都全部亮起，在晚霞衬托下，煞是好看。我赶紧叫女儿欣赏这难得一见的美景：〝妹妹你看，前面所有红绿灯的每盏灯都亮了，是不是很漂亮？〞女儿看后说道：〃哇！好漂亮啊！是谁把他们修好的？〃打黄蜂 一个学生走进教室，嘴唇肿的厉害，同学问他怎么回事。学生回答说：〃星期天和爸爸一起去划船时， 一只黄蜂落在我的嘴唇上，我说：〃你应该把它赶走。〃学生说：〃我还没来的及，爸爸就一桨把它打死了半个生菜 超市里，有位顾客想满买半个生菜，理货员说生菜是要整个卖的，那位顾客便请理货员去问一问经理可不可以。 理货员找到经理，说道：“有一个呆瓜要买半个生菜”。他瞥见那顾客正站在身后，便立刻改口说：“呃，这位先生很好心，愿意买另外半个。” 事后经理笑着对理货员说：“你刚才反应很快，你是从哪里来美国的？” “加拿大”理货员答。 “是吗？为什么要离开那里？” “因为那里只有流浪汉和冰球运动员。” “告诉你”经理说：“我妻子也是加拿大人呢。” “真的吗？”理货员说，“她以前是哪支冰球队的？”赶作业 历史老师发现几个同学没留心听课。在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：“我们在赶文学作业，因为作业太多，在家里没来得及做完，而在过半小时就要上文学课”精妙批语 爸爸没事翻看儿子的作文本，发现有一篇后面的老师批语很奇怪：“兔子不吃窝边草”便问儿子是怎么回事，儿子起初不肯说，后来被逼得没办法，才道出实情：“这篇是我抄我同座的。”机不可失 老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？” 杰克站起来，不假思索的回答：“下雨的时候最好。” “因为每当这时候，园丁在屋里躲雨，狗也不在园子里。”糟糕 统计学考试允许使用计算器。考场上，同学们都不停的按计算器，埋头计算着各种复杂的考题。这时从考场的角落传来一声惊呼：“完啦！我怎么把遥控器带来了！”（感谢sgyyy的推荐） 2006…6…12 9：47：12
花二分钟时间；让你一生感动作者： ◇清流琴音◇ 推荐人：wisdom 来源：百度笑话吧 丁铃！门上的铃当响了起来，一个三十多岁，穿著笔挺西服的男人，走进了这家飘 散着 浓浓咖啡香的小小咖啡厅。 “午安！欢迎光临！”年轻的老板娘亲切地招呼着。 男人一面客气地微微点了点头，一面走到吧台前的位子坐了下来，开口对老板娘说： “麻烦给我一杯摩卡，谢谢。” “好的，请稍候。”老板娘微笑着说。 接着她便开始熟练地磨碎咖啡豆，煮起咖啡来。男人一直带着笑容看着老板娘煮咖啡的动作，一副很享受的样子。 过了没多久，老板娘便将一杯香醇的咖啡端到男人的面前。“请慢用！” “谢谢。”男人将杯子拿到嘴边，浅浅地尝了一口。 “第一次来吗？？”老板娘问。 “是啊！！”男人答。 “觉得我们这家店怎么样？” “很不错！气氛很好！” “我自己也是很喜欢，所以虽然生意不好，我和我先生却还是舍不得把它关掉。” “嗯……”男人好像有所同感地点了点头，又喝了一口咖啡。 两人沉默了一会，一时间空荡的店里只余悠扬爵士音乐。男人忽然开口，打破了这短暂的宁静。 “呃……不好意思，可以请教你一个问题吗？？” “什么问题呢？”老板娘好奇地问。 “嗯…这…这该怎么说好呢？”男人抓着头，一副不知所措的样子。“或者你可以先听 我说个故事吗？” 老板娘点了点头，示意男人继续说下去。 “我以前有个很要好的女朋友，已经到了要论及婚嫁的地步。我和她之间的感情发展得相当平凡，并不是什么经过大风大浪、轰轰烈烈般的爱情。但我想从我第一眼看到她的时候，就彷佛有一股魔力，有一个声音，在推动着我，告诉着我，就是她了！她就是我一直期待着的女孩。更令我高兴的是她也响应了我的示爱，接受了我。这一切的顺让 我整个人陶醉于幸褔的喜悦之中，只不过……”“只不过！！发生了什么事了吗？？” 老板娘显然给故事吸引住了，她打断了男人的话。 “嗯……”男人脸色沉了下来，略微停顿了一下，继续说下去。 “只不过我忘了幸褔的背后，往往藏匿着最可怕的恶魔。就在我们订婚前一个月的一个晚上，她……她遭到了歹徒的强暴“啊！”老板娘惊讶地啊的一声叫了出来“都怪我！要是我那天坚持送她回去就好了！”男人用力地捶打着桌面，杯子中的咖啡因剧烈震动的关系洒了出来。 “你要问我的该不会就是这个吧！”老板娘一面擦拭着洒出来的咖啡一面说。 “不！不是的！我对她的感情不会因为这样而有所动摇，我决定仍旧如期订婚，可惜就 在我们订婚的那一天，她……上吊自杀了！” 男人的语调异常平缓，从他的表情上看得出，当时的他是多么的难过与震惊。 “自杀！那她有没有怎么样？”老板娘为突转而下的剧情睁大了眼睛，紧张地看着男人。 “幸运的是我们发现得早，送到医院时还有气，只是脑部因为长时间缺氧，呈现昏迷状态，当时医生说她一度有成为植物人的危险。” 老板娘松下一口气，“那她后来有醒过来吗？” “有的，她醒了！” “但……但当我得知她醒了的消息，高兴地要去看她时，却被她父母给拦在门外。” “为什么？她父母为什么不让你去看她？” “她父母跪在地上求我，原来她失去了记忆，失去了认识我以后的记忆，医生说这是选择性失忆症，当人在遭遇极大的打击时，会逃避性地藏起一些记忆。她父母求我暂时不要再出现在她面前，他们认为让她就这样忘了之前的一切对她比较好，怕我要是去见她或许会让她回想起来，到时她可能又会陷入昏迷，甚至又跑去自杀。” “她父母这么说也是有道理，反正只是暂时嘛！等她情绪和身体都稳定了，你就又可以见她啦！”老板娘听了男人的话后这样说着。 男人勉力挤出一丝笑意，样子无限苍凉，“你知道他们的暂时指的是多久吗？是十年啊！也就是这十年里我得要忍受这样没有她的日子，就算偶尔在路上碰面，也得要装作陌生人一般地和她擦肩而过。”男人快要咆哮起来似的，“你知道这样的日子有多难熬，这样想爱却又不能爱的心情有多痛苦！” “虽然会很痛苦，但你还是选择了这条路吧！”老板娘看着男人的眼神变得非常温柔。 老板娘的眼神让男人冷静了下来，点头说：“嗯！到今天就满十年了！” “哦！真的吗！？那真是恭喜了，你努力撑了十年，到今天终于可以去见她了！”老板娘开心地说。 “是这样没错！但是愈到这一天，我反倒愈害怕。十年了，我的心意是没有改变，但是她呢？如果我跟她说了以前的事，她还是想不起我那怎样办？，或者是她已经有男朋友，甚至于结婚了呢？” “这才是我想请教你的问题！”男人似乎略带紧张的看着眼前年轻的女店主，静静地等待着她的答复。 “嗯……”老板娘用手托着头，脸色凝重地想着男人所提的问题。 “我想既然你这么爱那个女孩，她记不记得你其实并不重要，最多是重新开始而已，再重新追求她一次，再重新谈一次恋爱，其实也很不错吧！！而且就算有男朋友了也没关系啊！把她从他手中抢过来不就行了！”老板娘笑着说。 “但是！”她忽然将表情严肃了起来，“但是如果她已经结婚了的话，那你就放弃吧！ 我们结了婚的人啊！是最痛恨有人破坏人家家庭的了！” “是吗？”男人低着头冷寞地说。 “没错！！所以你可千万别做个破坏别人家庭的人哦！” 丁铃！挂在门上铃铛又响了起来，走进来几个刚下课的大学生，老板娘走出吧台，忙着招呼这几位新来的客人。 “对了！”老板娘好象忽然想到了什么，转过头来看着男人。 “你为什么会想问我这些啊！我和你不过是第一次见面而已啊！”她好奇地问。 “嗯……为什么呢……大概是因为那个女孩曾说过，结婚以后要和我一起开一家像这样的咖啡厅吧！” “哦！！原来是这样子啊！”老板娘说。 “嗯！只是这样而已！只是这样而已！只是这样而已！只是……”男人不停地重复着同样一句话，好像藉此告诉自己什么似的。爵士乐停了下来，整个屋子里只听得大学生清脆的谈笑声。男人低着头偷偷地瞄着老板娘手上的结婚戒指，一滴温暖的眼泪，悄悄地滑进了那杯早已冷却的咖啡里。 2006…6…10 18：45：20
酒吧故事作者： 佚名 推荐人：hailun 来源：网络有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」 酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」 客人不信的大叫「一分钱！」 酒保：「正是，一分钱！」 客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」 酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」 客人：「那要多少钱？」 酒保：「总共四分钱！」 客人：「这酒吧的老板在哪里？」 酒保