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，晕4） 作者：西瓜皮炒鸡蛋 2008…8…1422：09回复此发言 3回复：尹志平李莫愁 尹：大姐；你怎么说着说着就晕了？我还没有说完呢 李：我被你气到晕了 尹：大姐；这话就不对了；你既然气晕了咋还和我说话呢？ 李：我………… 尹：咋了，我说的还不对了？你看看，我哪点不对了？ 李：你很正确，正确的我都不正常了 尹：怎么？我一正确你就开始嫉妒我了？哎，这世上咋就那么多人嫉妒我的才华？可悲啊 李：天啊，地啊，你带我走吧！怎么会有人这么自恋啊！ 作者：孤单的大侠 2008…8…1602：52回复此发言 4回复：尹志平李莫愁 尹：大姐，你说谁自恋呀？这样很没礼貌耶，还会伤害人家脆弱的心灵，你知道你这样做对社会造成多大的伤害吗？如果…… 李：你妈的，有完没完？ 尹：原来你要找我妈妈呀！早说嘛！我妈的地址不好找也，她老搬家，弄得我也很难找到她。如果你真的急着找她（此处省略38537字）李：苍天哪！大地呀！哪位天使大姐带我离去吧！ 2008…8…18 0：37：03
奥运主持爆笑语录集锦作者： 佚名 推荐人：飘飘是新疆人 来源：成都晚报 ■希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。” 画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。 ■“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……” 画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？ ■中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。” 画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。 ■“如果一定要用一个字形容现在的心情；那就是高兴！” 画外音：这位是周星驰电影看多了？ ■“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！” 画外音：金牌原来这么不值钱。 ■游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。” 画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。 ■中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……” 画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。 ■焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！” 画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。 ■“为啥菲尔普斯这么厉害？ 嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。” 画外音：听到这里，我们都吓傻了…… ■“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。” 画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。 ■“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！” 画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？ 2008…8…16 22：01：30
经典口误作者： 佚名 推荐人：鬼怕死 来源：网络 1。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：老婆。。。。。。。。 2以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 3。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 4我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 5。我唾你一脸狗屎！ 6偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？” 7。买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ 8。上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 9小学时候有劳动课；一般都是除草；所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头；第2天上劳动课了准备出发；老师便于管理就问了一句：有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！” 10同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 11一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 12。我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 13在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 14买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 15。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 16。有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 20早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 2008…8…15 21：38：04
我家球门常打开作者： 佚名 推荐人：鬼怕死 来源：网络 我家球门常打开我家球门常打开开怀容纳天地一个两个不算稀奇再多也输得起天大地大都是朋友请不用客气场上梦游是惯例场下才牛气国足欢迎你用净剩球感动你你们捞足积分我们来出局国足欢迎你遇到中国就是福气业余联队一样能晋级我家球门常打开要进几个随你交锋过后就有了底你会爱上这里不管远近都是客人请不用客气进的少了别在意下次补给你国足欢迎你为你敞开球门再不济的实力也能找信心国足欢迎你遇上了您就随便赢有我们就会有奇迹打开 2008…8…15 17：02：49
课堂对话爆料作者： 佚名 推荐人：鬼怕死 来源：191291713。qzone。qq。上课和Linda聊天‘‘‘‘‘ L：好象过年是要吃元宵吧‘‘‘ 偶：你疯了吧‘‘‘过年吃元宵‘‘‘ 吴XX：元宵是元旦时候吃的‘‘‘‘‘ 上午的生物课讲基因 生物老师：这个染色体如果多出来一对的话，性别就会出一些问题‘‘‘‘ 下午的自习课 QMM不守纪律‘‘‘于是有了这么一段对话 CMM：Q你给我安静点！ QMM：我怎么了我？！ CMM：切，多一对染色体‘‘‘ 学习《狼》的专题…。 语文老师：关于狼的成语，几乎都是贬义的，比如狼吞虎咽，狼狈为奸…… 登场N次的吴XX：郎才女貌~牛郎织女~ 生物老师：植物分为雌株和……？ 还是吴XX：公株！ 公猪？！ 汗…… 语文老师：咳……国兴旺家兴旺国家兴旺……谁能对出下联？ 还是那位姓吴的仁兄 ： 人幸福家幸福人家幸福…… 语文考试ing…。 语文老师：WXX，你怎么老看我啊？ WXX：你不看我怎么知道我看你啊！ 老师让大家学雷锋…最后一节班会课要交给老师这一天做的好事… 老师很意外的说要读… 最搞的是… Rekey：帮助麦当劳赢利10元…… 午自习…… 班主任：大家把手伸出来……我要检查指甲……CMM：大家快啃…… 语文考试ing……语文老师：WXX，你怎么老看我啊？ WXX：你不看我怎么知道我看你啊！ 老师让大家学雷锋…最后一节班会课要交给老师这一天做的好事… 老师很意外的说要读… 最搞的是… Rekey：帮助麦当劳赢利10元…… 地理课……老师让写填充图册…… WXX觉得很无聊…于是大叫： 老师~不会做~~ 然后越来越连贯… 有人懂了么？ 老师说隋炀帝让工人造船，工人因为长期在水里，身体就会腐烂…… 于是…Bill对Rich（游泳队滴）说： 你不会这样吧？ 呃…冷啊… 英语课学 bank clerk 这个单词… 达：我想当那数钱的… Linda：我想当那拿钱的… 大碗美女：我想当那花钱的… 语文课学于园…老师：有权势的人到于园就会嚓嚓嚓跑出两队人…WXX：全都穿着开裆裤…他胆子怎么这么大… 2008…8…14 12：32：39
搞笑歌名作者： 佚名 推荐人：songwenlin 来源：网络搞笑歌名排列 1。王心凌《爱你》，S。H。E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。 点评：不用这么复杂吧！ 2。王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。点评：能退货么？ 3。成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。点评：你们都需要脑白金！ 4。萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。点评：不错，成熟了！ 5。朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》 点评：不送…… 6。苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 点评：多么体贴的小夫妻啊！ 7。姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。点评：真是人多胆子大！ 8。董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。 2008…8…13 6：59：49
小明盖被子作者： 佚名 推荐人：赵宇 来源：自己想的 小明从小就有夜里睡觉把被子掀了的坏习惯，结果老是着凉感冒。好几次考试也因为感冒考得一塌糊涂。天气也越来越冷，眼看小明要中考了，父母都非常着急，小明的弟弟５岁知道了说：哥，你真傻，你盖两层被子吧，掀了１层，还有１层！ 2008…8…12 22：23：55
遗传作者： 陈子晗 推荐人：a63441277 来源：想象儿子：“我考试得了97分。”爸爸：“哟；考的不错啊！儿子；你知道你为什么能考97分吗？”儿子摇摇头：“不知道。”爸爸：“这就你爸爸我遗传给你的。”第二天；老师打电话给爸爸；说是他儿子把他同学打伤了。儿子回来；爸爸生气的不得了：“你不好好学习；去和同学打架；我是怎么教你的。”儿子：“我打架是因为你把打架的基因遗传给了我。”爸爸沉默。 2008…8…10 9：14：16
北京出租车司机幽默妙语录作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1。一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。 2。还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小 姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！ 3。也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！ 4。有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！ 5。西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 6。在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 7。另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address？” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes； i know。的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry； i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！” 8。又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 9。有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。” 10。另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。 11。与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！” 12。这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。 13。有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” 14。又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。” 15。一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？“……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~” 16。情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。 17。开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！” 18。记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。 19。其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我�