按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
比如，人们把猪往屠宰场拉的时候，猪能从人的眼光神色中，判断出你想杀它，死活不肯走，还要大声地嘶叫挣扎；而狗，就是你把手枪塞到它嘴里，它都会伸出舌头舔呢……猪一点都不蠢，你还不相信吗？那你不仅是蠢，而且冥顽不化了。 猪贪吃不假，但如果它不贪吃，你就会喜欢它吗？既然人养猪就是为了吃它的肉，那么它贪吃不是非常应该的吗？如果不贪吃，它一定会在还没满月的时候就被饲养者杀掉。所以贪吃不是猪的缺点，反而应该是优点，人们完全没有理由因为它贪吃而讨厌它。其实世界上没有一种动物不贪吃，包括人在内。只不过人能够隐藏自己的贪心，而猪却不会。在这一点上人是比猪聪明多了。狗就不贪吃吗？它看到一根骨头时的眼神，可是猪做不出来的，人们却不讨厌狗。其实人们不是讨厌它贪吃，只是讨厌它吃得多，如果猪像狗一样吃得少，又能长那么多肉，那就好了──但那也太不讲道理了。所以说，讲道理的人是不会因为猪贪吃而讨厌它的。 至于说它懒，也和贪吃一样，是猪的使命和任务决定的，不是缺点而是优点。倘若它像狗一样到处乱跑，哪里长得出膘来？在这一点上我真是属猪的，什么事情都不愿太勤快了。一件事情还没搞清楚来龙去脉，就瞎折腾乱掺乎，到头来反而给自己惹下祸端，这样的例子举不胜举。而在当今信息爆炸眼花缭乱的时代，人总是太容易被诱惑了，所以遇事还是懒一点好，还是知足一点好，你看猪那么懒，不是照样活得挺好吗？现在农村养狗都是锁着养，怕它跑出去让人杀掉偷吃了。狗就是因为喜欢到处乱跑，才总是死在同龄猪的前头，倘若狗像猪一样聪明，就不用锁起来了。在这方面狗应该向猪学习，有同样毛病的人也应该向猪学习。不学也就罢了，反而觉得猪蠢，那你才是一个摯廊藬呢。 还有说它脏的，我看倒不如说它生命力旺盛，适应环境的能力强。如果你把猪圈弄得像五星级宾馆一样干净，猪住在里面也不会死。问题是你做得到吗？你只给了它们那么肮脏的环境，又让他们拉屎撒尿都在里头，干净得了吗？其实哪一种动物干净呢？狗窝比猪圈干净不了多少，就是金丝鸟，如果不是天天有人替它们收拾，它们的笼子照样会臭烘烘的。独独说猪脏是没有道理的，即便是它喜欢在烂泥里打滚，那也是因为没有干净的水坑让它躺啊。这就像城市里的摩登女郎，嘲笑乡下来的妹子又黑又丑──她们也不想一想，如果把她们也弄到乡下去，插几天秧，收拾几天农活，她们也不会白白嫩嫩的。我是属猪的，把我弄到高楼广厦里，我自然能够活得很好；但如果把我弄到猪圈里呢，我想我还是能够生存下去，即便是喝烂泥汤子，我也不会寻死。 猪活着的时候，吃得饱睡得香，非常安逸，死的时候呢，也很痛快，一刀子进去，就解脱了。不像狗，尽管生前对人们摇尾乞怜，也还是难逃被屠杀的命运，而死得也比猪痛苦，通常是吊在树上被呛死，再痛苦的就是被活活打死。其实哪一种动物都难逃人的一张嘴，那么像猪那样舒舒服服地活着，死了让人们吃他的肉，还能做贡献，也不失为一种活法。人还是都希望能为社会做点贡献的，但只有像猪那样舍得一身剐，也才能真正做出一点贡献。我在写作的时候，总是感到就像在煮自己的肉。写作和科学发明一样，是创造性的劳动，而从无创造出有的过程，就像生孩子一样，对创造者来说是非常残酷的折磨。但只有忍受这种折磨，只有舍得自己的一身肉，你才能体会到创造完成时的喜悦。这样想来，我真是属猪的命。 人们提到猪，不会忘了它在《西游记》中，有一个拟人化的形象。而《西游记》里的猪和猴子，到底谁聪明，也值得探讨。猴子如果真的聪明，就不会一味蛮干，被压在五行山下五百年了。而猪只是因为意外事件，才被打下天庭，否则就可以仍然当他的天篷元帅，不用跟着唐僧吃苦了。即便是在取经路上，我看他也不比猴子傻。猴子因为一个白骨精就跟唐僧闹翻，猪才不会干这样的傻事。等到下一回唐僧又被妖怪拿住，还多亏了猪使激将法，才把猴子诓回来，取经事业才得以继续下去。而猴子就没有这样的智慧了，天上地下，哪怕是海里，把各路神仙都得罪光。倘若不是观音菩萨多次在危难中帮他，以他那样的性格，也休想保唐僧取到真经。不管他多么有本事，最终还不只是被压他五百年的如来佛利用了？以现代社会的人才观去看，孙猴子顶多是个技术型人才，猪八戒才是管理型和社交型人才。 在《西游记》里猪还多了一个毛病，就是好色。其实猪的性欲比人弱得多，它的发情期只有固定的几天，不像人，一年四季都是发情期。但即使从《西游记》本身看，猪虽然好色，却从来没有发生过性行为，也不能说他有作风问题，还算得上是一个没有破戒的合格和尚。好色是天性，不是罪过，关键要做到摵蒙灰鶖，只要控制得住自己的实际行为，不要去伤害别人，在心里好一好色，完全是可以的。即便是唐僧，不是差一点也被迷惑了？可见他在心里也是好色的。女人把自己整得白白嫩嫩，难道仅仅是孤芳自赏？还不是为好色的男人准备的？ 其实何用我为猪平反，王小波有一篇杂文《一只特立独行的猪》，不知大家看过没有？在那篇杂文里，那只特立独行的猪，简直比人还聪明。不过那是有一点夸张的，不像我这样，完全是从科学实证的角度来为猪平反的。但他在那篇文章里，寄寓了自己做人作文的理想和信念，可见他对猪的喜爱程度，甚至超过了我。但他是属猴的，不像我是猪的本家。 最后我还要讲到的是，猪有一个最大的优点，那就是不管多硬的地，它都要拼命地往前拱。这样看来猪也不懒，它懒得有学问，勤快得也有学问。我也要像猪一样，不管碰到多硬的地，都要硬着嘴唇往前拱，不把它拱开绝不罢休。做不了特立独行的猪，起码也要做一个本本份份的猪，要不愧为属猪的。 2006…6…27 18：52：49
太委屈作者： 佚名 推荐人：jiangyong 来源：中文幽默网有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！ 2006…6…27 16：04：42
交通笑话集锦作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络飞得太低 杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。 警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！” 杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？” 警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”速度 司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”车人单行道 一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。 “你一定知道我为什么拦住了你吧。” “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”鸡蛋未熟 一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？” “还不到时候？” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢。”超速行驶 一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。 “你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”出色的演员 一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 “我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。只是没看见你 一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问 司机：“难道你没看见红灯吗？” “不，红灯我看到了，只是没看见你。”警察与司机 交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说： “我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。” “那么，我现在就把车掉头。” “这里禁止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”如此说来 两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；结果被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。 “不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。 “可是，如果你们照这样的速度要出事故的！” “不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。 “如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”慌不择车 有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”加 码 交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。 那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”决不后退 军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。 可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答： “我是军人，只能前进，决不后退！”没看见您 十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽车终于停下来了。 警察问司机：“难道您没看见红灯吗？” “不，我只是没看见您！”司机说。举手意思 警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。” “当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”携手合作 据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。酒后车祸 哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！” “老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。” 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！” 哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？” “哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。不打自招 交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？” 肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”幽默的妻子 一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？” “不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。水淹汽车 妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问： “汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”也不是新手 这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。 司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”同时撞车 警方：“到底是谁的错？” 目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”汽车配件 大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听： “请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”顾客的疑问 在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？” “这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。” 2006…7…8 18：34：43
烟鬼笑话集锦作者： 佚名 推荐人：阳光中欣雨 来源：网络点两头 福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。 福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着， 他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？” 朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”这叫疏忽 “亲爱的，我刚刚把烟扔了。” “祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量” “不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”按章抽烟 工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。 “工作的时候不能抽烟，贝克先生！” “是的，所以我在抽烟的时候不工作。” 点不着 他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……” “我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”自杀方法 丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。 妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”神奇的笔 有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”新式烟灰缸 一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说 “什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都�