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分有成就感，坐那儿小声哼哼“大海啊，我的故乡。”我不知道怎么写这该死的论文，于是问他“有什么要求啊？”“要求不高，你在网上抄一篇就行，但别抄的一字不差，自己改内容，单位别写错了，书记的名字别写错了，另外别写太好了，万一人家那去评奖，麻烦。”三天时间里我和科长天天在办公室翻报纸找资料上网查，终于马马虎虎搞定两篇。副处也很守信用，交来扬扬洒洒的好几页，“水平不高，献丑啊”副处谦虚的说。科长喜得摧眉折腰“哪里哪里，副处的水平一定很高，我们要好好学习呢。”副处去日理万机了，我和科长抢着学习他的论文，才学了两页，我和科长同时抬起头面色如灰，随后异口同声的说“你改！！”副处的论文很难评价，通篇文章如果去掉口号、文件精神、学习理论，恐怕就只剩下一个名字。改，等于重写。我首先表态，“你让我来改的话，我就一个字不动，交上去，反正不是我负责。”科长滴着汗，真是万万没想到，扔出去的山芋象回型镖一样又飞了回来，科长这会改唱《两只蝴蝶》“。。。。我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘永相随。。。。。” 最后结果很不错，科长用了两天，改好了副处的论文，三篇论文交上去，名字分别属于处长、书记、副处，后来处长那篇得了个系统二等奖，为此科长又加写了一篇领奖发言稿，圆满完成任务，大功告成。 十二 老张迷上了彩票，做梦都在中五百万。他每天把别人喝咖啡的时间都用在了研究彩票号码上，可惜从无斩获，但这丝毫没有影响他的积极性，真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的。。。。现实。屡战屡败不要紧，还可以屡败屡战。老张每晚睡前会默想几遍彩票号码，因为他坚信日有所思夜有所梦，财神爷绝不会冷落虔诚如他的信徒，早晚会托梦告诉他某期号码的。事实上，他每晚都做许多梦，连外星人都梦到过，就是没有出现过号码。挫折增强了老张的斗志，对于横财的追求成了老张刻骨铭心的信念，他像一个数学家一样对一切数字产生了兴趣，日期、电话、车牌每个数都那么有趣，值得琢磨推敲一番，也许玄机就藏在里面。老张还有个习惯，喜欢突然对别人说“给我说个号”他觉得这样随机得到的号码也有可能会意外的惊喜，不过他有个毛病，如果别人告诉他的号没中，他会时时抱怨，“都怪他这个没财运的，害我没中大奖。”所以我十分怕他来问我，因为我担负不了阻人财路的重大责任。有一天，老张不幸，到了我们办公室，劈头就问我，“说个号”“3。5”“整数，要整数！！”“56”“。。。。一共才到35，你说什么56啊”“哦，我不知道，我只喜欢56，别的数都讨厌”老张失望之极，一转头看到我们科长“你说一个数，35以内的”科长深思“6，6好啊，66顺，一顺就什么都有了。”老张觉得有点意思“再说一个”“嗯，2，好事成双，要有好事，没有2怎么行。”老张点头，不错不错，“再来”“1，要得一等奖，肯定要选1”“嗯，还差四个”“简单，还差四个，咱们就选4，选了四个还差三个吧，所以3也要选，一共是七个，所以不能不要7，齐了，七个号全有了！你等着中大奖吧。”老张高兴啊，一统计科长给的号码“1、2、3、4、5、6、7”见鬼 十三 因为种种复杂的原因，年终评先进，我们科室一个也没评上。我很有情绪，强烈表达不满，对着科长发牢骚“真没意思，这不是干好干坏一个样嘛，凭什么说我不先进啊，太伤自尊了。”科长很严肃的做我的思想工作“你怎么能这么说呢，一点思想觉悟都没有，你说这话就说明你不能正确面对挫折和荣誉，就凭这一点，你也不能当先进。没有当先进有什么关系，一定是我们的工作还没有做到位，今后还需要努力！！”科长的话，让我十分惭愧，乖乖的低头干活去了。中午，书记到我们办公室来玩电游，科长啪地一声拍了两张纸在书记面前“这是我的请假报告，先请探亲假，然后春节放假，再接着请公休假。”书记纳闷“什么意思？你请这么长时间假干什么？”“。。。。。没意思，破单位，干不干一个样，凭什么说我们不先进，我又没比谁干得少。”书记生气“你怎么能这么说呢，一点思想觉悟都没有，你说这话就说明你不够先进，没评上先进是因为你的工作没有做到位，今后要好好努力争取啊，怎么能闹情绪。”我正在想，科长刚才也是这么教育我的，就听科长说：“嗯，我要是先进肯定能正确面对、正确认识，不信你可以试试。而现在我既然不是先进，那我请假回家，好好反省一下，这也是为了将来更好的开展工作嘛。”我悔的直撞墙，我怎么就没想到这么回答呢。 十四 和科长去局里开会，通知说早上八点半开始，八点半的时候我们还在路上堵着，我看看表问科长“怎么办啊，迟到了”科长特不屑“没事，九点能到咱们都算早的。”果然，我们到的时候真算早了，会场只有稀稀拉拉几个人，九点多人陆陆续续到齐，然后，大伙一起等主席台上的爷，要不说人家是领导呢，都忙啊，凑一起开个会也不容易，九点半，爷们总算也到齐了，会议正式开始。首先坐在主席台中间的书记给大家作动员报告，大家鼓掌，七页纸，念了一个多小时，终于有再次鼓掌的机会了，大家兴奋的掌声如雷。书记动员完，轮到坐在他旁边的市里来的某主管领导作报告。领导抄起桌上的一份稿子开始念，从念第一页，我们开始纳闷，会场上不少同志彼此交换眼神。念到第二页，会场嗡嗡作响，有些准备睡觉的同志也打起精神左转右转的小声议论，一直在作笔记的科长合上了笔记本，我拍拍科长，“。。。这报告，我怎么听着耳熟？！”科长嘿嘿一笑“能不耳熟吗？书记刚念完的，估计是领导没看稿子上的名字，拿错了。”念到第三页，会场里的嗡嗡声越来越大，隐约还有压抑的笑声，主席台上的其它领导们纷纷呈现坐不住的迹象，这时作报告的领导也发现有点不对劲，他停下来，翻看了一下稿子的最前页，又拿起桌上另一份稿子看看，全场鸦雀无声。我想如果是我，除了一头磕死谢罪实在没别的出路了，可是接下来领导的表现让我从此明白了为什么人家是领导，而我们只能是普通的群众。领导从容而镇定，丝毫没有异样，特自然的换了稿，哗一下直接翻到第二页，声若洪钟“。。。刚才我讲的是第一大点，现在我讲第二个大问题。。。”会场秩序恢复正常，什么事都没发生过，科长又重新开始记笔记，我无比佩服的问“这个你怎么记啊？”科长白我一眼“谁记这个啊，我在算我们家这个月的开销。” 十五 我们科长为了减肥，在长期饥饿的状态下，从坚持走路上班到跑步上班，发生了质的飞跃，取得了巨大的成绩，成功的走出了胖子的队伍。由于效果过于明显，使广大人民群众产生了不少的疑问，凡认识我们科长的，只要遇见，没有不拉着科长嘘寒问暖的，那些个不镇定总是一惊一乍“啊，罗胖子，你怎么瘦成这样了，糖尿病吧，你看你，腰都出来了！！”婉转点的会说“罗科，你最近没什么不舒服吧，去过医院了吗？”科长开始还很高兴，耐心地跟人家解释这是减肥的成果，问的多了，他心里也没底了，关了门借我的小镜子左照右照，自言自语“我像个病人吗？”我安慰他“不像，你看起来很精神！气色特好。”“为什么别人老问我是不是糖尿病呢，我像吗？”“。。。。。那是他们嫉妒你的身材，嫉妒你取得的减肥成果。”科长爱听这个，耷拉的嘴角扬起来，然而转眼又不踏实了“不过，我也觉得好像我现在是和以前有点不同，我喝水比以前多了。”“你天天运动出多了汗，想喝水正常嘛。”“那我还饿呢，食欲特别好，就没吃饱过。”“你本来就没吃饱，节食节成那样了，能不饿吗？”“。。。。。。。也对，不过，我会不会真是有病了呢？”对祥林嫂也只能安慰到这个程度了，我懒得再理他，科长自己对着镜子扒眼皮，伸舌头。这样没过多久，科长的自信在众人的关怀和自己的检测中土崩瓦解。这天上班，科长又挤进了班车，我们问他“哟，你怎么亲自来坐车，不锻炼啦？”“不炼了，我准备再胖回去，用事实证明我没病。” 十六 我们单位还有一个科长，姓牛，特巧，和我们罗科同年，身高一样，体型一样，经历相似，乍一看跟双胞胎似的，然而如果谁要是说他俩像，他们保证是互看一眼，都气得半死。做为旁观者，我们不明白他们之间有什么深仇大恨，就知道二十几年来，谁也不服谁，争斗和攀比从没停过，而且有越演越烈的驱势，比房子，比车子，比职称比职务，连去庙里烧个香都要比一比谁的香更粗。有一天，牛科在我们办公室闲聊，开始和罗科还是例行公事的争论着，争着争着，罗科首先大彻大悟，“唉，其实人生几十年，认识谁不认识谁，有啥没啥都是一个缘。”牛科平生第一次同意了罗科的意见“是啊，我们居然在一个单位都二十多年了，有的夫妻都做不了这么久。”罗科点头“人这辈子，已经命中注定，各有前缘莫羡人，别人有的我未必能有，我有的，别人也未必就能有，老和别人比是最蠢的。”牛科：“确实，人比人得死，货比货得扔，想想一些人争来斗去真是没有意义啊。。。。。”两人越说越投机，唏嘘感叹着英雄所见略同。这时，牛科的手机响了，牛科从口袋里掏出闪亮的手机看了一眼，边接电话边往外走“喂~~~~”罗科生气：“气死我了，他又买新手机了，小红，你去帮我打探一下，他的手机是哪一款，什么型号的？！！”科室里来了新人—大美，增加了新鲜血液我们都很高兴，人多，才热闹。帮大美收拾好桌椅，我跟她说“这里并不安全的，你要小心包，平时记得上锁。”大美听了很紧张。科长不以为然，“不用，你开始最好不要锁，带点零钱放包里，摆在显眼处，来了新人，贼怎么都会来了解一下情况的，你就让他看看，你其实没什么钱，这样以后他也就懒得打你的主意了，你看，人家办公室都装防盗门结果一样被盗，我和小红根本不上锁，可我们办公室不被盗，这是为什么呢？就是因为贼通过对我们长期调查了解，已经很熟悉我们的情况，知道没有油水。”科长停顿了一下，又接着说“俗话说，不怕贼偷就怕贼惦记，你越防，他越觉得有搞头，干脆透明化，让他们享有知情权，这样就能做到相互理解，和平共处。对了，你的包也别太好了，虽然没钱，万一包被他相中，顺走了，也是不必要的损失啊。”大美五体投体“科长！以后我就是你的人了，全听你的，一切都由你做主。” 十七 在我们科室只要有两个以上的女人，话题就会围绕着穿，平时隔壁张姐是常客，如今又有了大美，真是有共同语言啊。张姐教育我们：“买衣服要物美价廉的，凡超过两百元的根本不要看，那完全是浪费，年轻人只知道牌子，太傻了，牌子有什么用，你会把商标挂在胸前吗。”我迷茫：“不是说一分钱一分货吗？！这衣服好像还是有品质之分的吧。”大美抢过话头“绝对有！我要么不买，要买一定买名牌，这中间差别太大了。而且服装之间还要讲搭配，所以数量不能太少，不然根本配不出新鲜花样。。。。。。”一直没发表意见的科长抬起头，望着大美：“你的衣柜肯定小不了，没说的，你家破财位就在那儿！” 十八 科长奇人，他除了关心政治研究文件之外唯一的爱好是专研奇门遁甲周易八卦，据说道行很高，相当于高级职称。因为他这项这特殊的才能，周围的人民群众家里但凡有个红白大事都会找他看日子算时辰，一般情况下他不会拒绝，准不准不敢说，至少没听说谁家因为他看的日子出啥事。我曾很好奇的要求科长给我算命：“只能说好的，不能说坏的，看看啥时候我能飞黄腾达，一统江湖。”科长总是懒得搭理，“熟人不看！”这天，我去上班，迟到了一点，刚进办公室科长就煞有介事的说“小红，你今天要破财。”我这一惊非同小可“啊，你算出来的？！那我今天不出门了。”“你在劫难逃，不出门都要破，而且破的是双数。”“天啊，有什么法子解吗？”“解不了，只能认。”“我就不信，我哪也不去，也能破财，除非你现在抢劫，你肯定算错了。”科长哈哈大笑，“不信走着瞧，山人自有妙算。”正说着，工会主席推门进来“小红，XXX结婚，大家凑人情，一人两百，你们科长刚交了，该你了！” 2006…4…12 12：22：48
新新人类流行语作者： 佚名 推荐人：希希 来源：西陆论坛1、看不懂不叫看不懂，叫——晕；2、不满不叫不满，叫——靠；3、见面不叫见面叫，——聚会；4、有钱佬不叫有钱佬，叫——Ｖip；5、提意见不叫提意见，叫——拍砖；6、支持不叫支持，叫——頂；7、强烈支持不叫强烈支持叫，——狂顶；8、不忠不叫不忠叫，——外遇；9、羡慕不叫羡慕，叫——流口水；10、乐不叫乐，叫——happy；11、跳舞不叫跳舞，叫——蹦的；12、东西不叫东西，叫——东东；13、别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局；14、兴奋不叫兴奋，叫——high；15、有本事不叫有本事，叫——有料；16、倒霉不叫倒霉，叫——衰；17、单身女人不叫单身女人，叫——小资；18、单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五；19、蟑螂不叫蟑螂，叫——小强；20、流氓不叫流氓，叫——猬琐男；21、好看不叫好看，叫——养眼；22、被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵！ 2006…4…11 15：33：05
墓碑留言作者： 佚名 推荐人：希希 来源：搜狐论坛1、何需久睡，死后自会长眠。 2、＊＊＊到此一游 3、本人已死，有事烧纸。 4、当你看清着行字的时候，你踩到我了。 5、谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 6、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了。。。。。。 7、如果可能，请把我叫醒。 8、留言：我觉得我还可以再抢救一下！ 9、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币。 10、我这里三缺一，就等你了。 11、睡觉中，请勿打扰！ 12、旺铺转让，价格面议。 13、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头。 14、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ 15、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！ 16、恕我不站起来迎客了。 17、禁止在此地小便，违者没收工具！ 18、别老盯着我的房子，你也会有一间的！19、感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢。 2006…4…11 15：30：46
女人的32个秘密作者： 佚名 推荐人：希希 来源：新浪论坛1、女人需要哭泣；并且只有在你能听到时才哭。 2、女人特别喜欢便宜货。 3、女人喜欢购物；她们觉得那是她们在这个世界上能控制的惟一领域。 4、女人总是问一些没有正确答案的问题；她们想使你有犯罪感。 5、女人喜欢交谈。沉默使她们不安；她们需要用交谈打破沉默；即使她们没什么可说的。6、女人需要感觉到别人不如她们。 7、女人讨厌虫子。当看到一只蜘蛛或黄蜂时；即使意志力很强的女人也需要一个男人在身旁。 8、女人不能保守秘密。 9、女人经常结伴去公共卫生间；这是她们闲谈的好机会。 10、女人不会拒绝接听任何来电。电话铃一响；不论正在做什么；她都会去接电话。11、女人永远不会明白男人为什么喜欢玩具。男人认为；如果女人有开关；他们就不再需要玩具了。 12、女人觉得所有品牌的啤酒都是一个味儿。 13、通常；女人的浴室里总放着3种不同的洗发香波。她们沐浴后；浴室就散发着热带雨林的味道。 14、女人不能领略体育节目的魅力。男人从那些能让他们逃离现实的东西中寻找娱乐；女人则从那些能提醒她们现实有多糟糕的东西中寻找娱乐。 15、如果一个男人要出门7天；他会带够5天穿的衣服；并且会将一些衣物穿两次。如果一个女人要出门7天；她会带够21天穿的衣服；因为她不知道自己每天喜欢穿什么。16、女人在睡觉前梳头。 17、女人的薪水比男人低；只有一个行业例外———模特。 18、女人永远不会犯错。道歉是男人的责任。 19、女人对汽车一无所知；即使她们自己开车。 20、女人的卫生间很讲究；那里有精致的椅子和红地毯。21、女人喜欢猫。男人说他们喜欢猫；但当女人看不见的时候；他们就会踢猫。 22、女人喜欢煲电话粥。一个女人去看她的女朋友；她们一起生活了两个星期；她刚刚回家便会给这个女朋友打电话；她们会聊上3个�