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上了大学才知道的14件事作者： 无名 推荐人：bacty001 来源：网络 上了大学才知道，玩游戏是要通宵的！！ 上了大学才知道，手机是用来追女生的！！ 上了大学才知道，人渣都是大学培养的！！ 上了大学才知道，原来大学和养老院是差不多的！！ 上了大学才知道，馒头一捏就能变汤圆的！！ 上了大学才知道，所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的！！ 上了大学才知道，打水是用来泡面的！！ 上了大学才知道，开学校原来是那么赚钱的！！ 上了大学才知道，二锅头是用来干的！！ 上了大学才知道，刻苦学习的。都是穷得交不起补考费的！！ 上了大学才知道，一门课一学期可以就考试那天去一次的！！ 上了大学才知道，一头猪是可以供食堂吃几天的！！ 上了大学才知道，原来理想只是高中以前才有的！！ 上了大学才知道，大学里是学不到东西的！！ 2006…11…9 15：19：08
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十一）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国很热一天，四岁的明明和含含在小区的花园里玩，明明神秘的说：“很久很久以前有一个大侠，练了一种神奇的武功。他的剑很热，他的手很热，他的心也很热，你知道结果怎么样了吗？”含含歪着脑袋，想了好一会，说：“想不出来啊”“他热死了！” 赶紧结婚在育龄妇女学习大会上，某妇女主任正宣传国家计划生育政策，忽然问到：“怀孕以后应该特别注意什么？”这时候一位年轻的女子站起来回答说：“赶紧结婚！”（感谢小牙的推荐）主动昨天下班回家。一进家门，我看到老公正在打稿子。我放下背包，跑过去说：“老公，让我来替你打稿子吧。”老公高兴地说：“好老婆，你真会心疼人。老婆万岁！”老公说完乐呵呵地躺在了床上。 我一边打稿子一边说：“老公，你去做饭吧。”（感谢rdcp4678的推荐）难爬的坡 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。骑上一个大坡，丈夫一边喘气，一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说道。请假男职员向女主管请假。男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”男职员想了一想，说：“那么我请丧假。”结婚纪念日昨天是老爸老妈的结婚纪念日。我特意订了个大蛋糕，小弟订了一大捧鲜花。 晚上赶回家，老爸老妈看着蛋糕和鲜花都很激动。老妈抽泣着说：“我已经在这个家当牛做马50年了。”老爸也若有所思地嘟囔道：“我被这个老太婆压制整整了半个世纪。”（感谢陈益丽的推荐）新铃声小李换手机铃声了，是那种清脆的叮咚声。我觉得挺好，有点到了泉边的感觉。 上午开会，小李的手机不停地发出叮咚声。可只要这叮咚声响起，领导就扶自己的皮带，老张就瞧表。等会散了，领导对小李说：“一会儿把铃声换了，我受不了那叮咚声。我飞机坐得太多，它一响我就要系安全带。”老张也喊道：“对，对，它一响，我就觉得坐火车要晚点了。”（感谢nthyf的推荐）委婉教授在上伦理课的，他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情：“比如说，你们看见女孩子的屁股上有草屑，你们应该委婉地说：”姑娘，你的肩上有草屑！“女孩往肩部看，然后向下……就看见了。”这时，一个女学生举手起来，说：“教授，你的领带拉链开了！”（感谢璇乖乖的推荐）老贼的骄傲 一擅长撬锁的老贼在一次作案时被警察逮个正着，但当警察对他进行审讯时，他却死活不肯交待自己作案的罪行。警察没办法，就找来一位牧师帮助审问。只见牧师手拿《圣经》来到那惯偷的跟前祈祷说：“我的孩子，快为你所犯的罪行忏悔吧。否则，你死后天堂之门对你将是永远关闭的。” “没关系，”那老贼一听满不在乎地说：“世界上没有我打不开的门！” （感谢cxbking的推荐）女鬼和女孩从前有一个女大学生，读书很用功。每天在学校的副边看书，有一天很晚了，那个女孩还在看书。就在这时，副面突然飘出来一个女鬼，那个女孩下的连忙逃跑，而那个女鬼一直追着那个女孩，并不停的说“还我腿来，还我腿来。”那个女孩一直跑到了宿舍后。停下来，转个身对那个女鬼说道：“你没有腿，我还没有胸啦。”（感谢xuheng的推荐） 示范 尘子芥编译蜜月后的第一天早晨，丈夫早早地起床，去厨房，把妻子的早餐拿到床边。妻子很是高兴。然后，丈夫说：“我刚才所做的你都注意到了吗？”“当然啦，亲爱的。每一个细节都注意到了！”“好极了，我希望以后每天早晨都那样吃早餐。”梦想的意思艺 皎编译有一天，玛丽睡醒之后， 告诉丈夫怀特： “我昨晚做了一个梦，梦见您给我买了一条珍珠项链作为情人节的礼物。您认为这意味什么？”“您今晚就会知道。”怀特说。那天晚上，怀特回家，手里拿着一个小包裹。玛丽非常高兴， 她急忙打开包裹来看，发现是一本书，书的标题为： “梦想的意思。”（感谢rdcp4678的推荐）中国鹦鹉大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”情书我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”三只乌龟三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。 于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。” 最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。” “我们不喝，”另外两只乌龟答应说。 两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。” 正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。” （感谢liyubing的推荐）不幸中的大幸妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。” 妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”（感谢QIANSHUHAO的推荐）错别字某生爱写错别字，老把歇写成喝 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝（感谢行如风的推荐） 2006…11…9 14：41：05
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十二）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国农夫的丑女 有一个农夫，他有一个十分难看的女儿，丑得没有事情作，只好让她到田里装成稻草人去吓唬乌鸦。 农夫的女儿到田里去了以后，不仅把乌鸦吓得一只没剩，她还发现，有两三只乌鸦甚至吓得把偷走的玉米全都送了回来……（感谢wangwangwar的推荐）狗都知道 某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短？” 教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？” “当然是直接跑过去了。” 教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么？”（感谢争渡的推荐）烦心事韩国某女孩刚做完一个整容手术，却心忧重重地对邻居说：“有个朋友借了我100000韩元，可是现在完蛋了，他不认得我了……心痛的感觉有个肥得流油的财主，觉得自已这辈子过得太快乐了。于是对贫穷的奴仆说：“我给你100两银子，你帮我买一种东西，让我吃了感到心痛。”不久，奴仆给财主拿回一个盛满凉水的小瓶子……（感谢yzlhappy86的原创）白天不敢 妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”（感谢王晓东的推荐）新英语概念一日，英语老师无意中看到一小学同学的英语笔记。我（warm），怕死（pass），但（down），爷死（yes），爸死（bus），妹死（miss）……死光（school）英语老师暴寒（感谢mondaychen的推荐）面相太老伊 然编译到医院看牙，发现牙医极像我初中时的一个同学，便特意留心看了一下她胸前佩戴的医师资格证，名字也和我那同学一样，但她那花白的头发，一道道皱纹，使我不敢相信她就是我的同学。毕竟才过去20年，不应该变得这么老。 等她给我看过牙后，我问她是不是我们那个学校毕业的，她答道：“是啊。”我再问她是不是1986年毕业的，她有些惊讶地答道：“是啊，你怎么知道？”我激动地告诉她：“我们在同一个班啊。”她仔细地打量着我问道：“你是教哪门课的？”（感谢ntrd的推荐）法官的依据从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问大家 法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”“我们作证。”众债主回答。于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”观棋不语真君子某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”（感谢yuefeng155的推荐）广告时间离下班还有十来分钟，办公室的人都开始收拾东西，有人干脆关了门，站在走廊里聊天，就等着时间一到打卡走人．我女儿从单位的幼儿园来找我，不解的问：“爸爸，怎么还不走啊？”我轻声说：“因为还有几分钟才到下班时间，我们都要遵守作息时间．”女儿摇摇头：“没下班，可你们怎么都不做事呢？”看着可爱的女儿，我只好这样解释：“因为我们已经做完了今天的所有工作，恩……就好象动画片已经放完了一样．”“哦，我明白了．”女儿转过头，看着正在聊天的大人们，说：“现在是广告时间，对吗？”（感谢武浩123的推荐）谁是爸爸 小男孩对警察说：“叔叔，有人打我爸爸！”警察看到了两个人在厮打，问：“哪个是你爸爸？”小孩回答：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”（感谢胡琦的原创）教的知识都一样 爸爸：“儿子，我最担心的是你的成绩，你怎么老是班里的最后一名？”儿子：“没关系，爸爸，对第一名和最后一名，老师教的知识都是一样的。”“绝顶聪明”与“自作聪明” 大力：“你的头怎么秃了？”小知：“那是绝顶聪明。”大为：“那我也把头剃光算了。”小知：“那是自作聪明。”（感谢wcqxb的推荐）朋友与女友 甲问乙：兄弟有难时你是怎样对待他啊？ 乙：兄弟有难朋友为兄弟两肋插刀。 甲又问：那女友被人欺负了而那人正是你兄弟，你会怎么办？ 乙：朋友妻不可欺，我会插兄弟两刀。最感谢的人 记者在采访一位著名芭蕾舞女星。 记者：丝丽小姐，你有今天的成就最感谢的人是谁啊？ 丝丽小姐：最感谢的人是我爸爸。 记者：为什么？ 丝丽小姐：因为我的足尖技术是学爸爸的。在我小时候，每天晚上深夜时，看见爸爸从门口提着靴子用脚尖偷偷走进房里睡觉。日子久了我学爸爸走路更出色。有着今天的成就是爸爸的功劳，所以我最感谢的人是我爸爸。（感谢like的推荐）便衣 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！（感谢jie91878的推荐）智慧大猩猩 有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。” 紧急措施 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”连衣裙不掉的原因 一位年迈的乡下老人走进一家餐厅，看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低，双肩裸露的连衣裙，他感到很纳闷，禁不住好奇地轻声问道：“亲爱的，是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢？” 这位漂亮的女士嫣然一笑，说：“仅仅是因为您的年龄，先生。”（感谢gegemeimei的推荐）食人族应聘 两个食人族人到一家公司应聘，公司老板对他们说：“只要你们吃了一个人，我就开出你们。”过了两个星期，他们被老板叫来说：“你们违反了规定，吃了清洁工，我开出你们。”两个食人族出来后，其中一个埋怨道：“我早就告诉你，不要吃干活的人，你看我们吃了几个经理都没事，才吃了一个清洁工他们就知道了。”（感谢李德金的推荐）找不到 早晨。家里收一本关于礼堂落成的书。老爸翻开书。前面是简介。接下来写着玉照。按顺序是捐款者的头像。老爸把前面几页翻来覆去看了好几遍问大明说；咦。每个都有照片，怎么我没看到玉照这个人呢。（感谢林萍的原创） 2006…11…22 10：12：29
主旋律影片里的50个常规套路作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 1、 首长的警卫员总是不安心警卫工作，要求下连队，最后牺牲； 2、 连长称战士一般叫“机灵鬼”；团长称战士一般叫“小鬼”，师长以上的首长称下级一般叫“冒失鬼”； 3、 在连队里，支部书记一般是炊事班长； 4、 连长一般不太识字，指导员一般是知识分子，炊事班长一般参加过长征 5、 连里开支部会讨论的一般是违背上级命令的事情 6、 违背上级命令的行为一般是正确的 7、 只要提出上、中、下三策，一般选择的都是下策 8、 敌人飞机轰炸后，一般会有个战士说“***，有本事你下来呀” 9、 反腐败反掉的人一般都是自己的恩人 10、刑警队长的爱人一般是下岗职工 11、在部队上谈恋爱的定情物一般是钢笔 12、连长不听指导员的话，要和敌人硬拼，高喊“冲啊”，指导员正要拉住他，突然会有一发炮弹落下来把指导员炸伤，然后连长跺脚命令撤退。 13、战士发牢骚一般是因为进不了突击队 14、打了胜仗，遇见首长，战士会高兴地说：“首长，这下我明白了”，首长会问：“小鬼，你明白什么了？”，战士说：“还是首长正确。” 15、首长和小鬼休息时下象棋，首长一般要耍赖，小鬼不许耍。 16、新媳妇经常喜欢和小战士打情骂俏 17、深夜，小鬼经常撅着嘴进领导的房间，说：“首长，我对你有意见。”，领导放下笔，说：“哦，什么意见？”小鬼说：“晚饭都热了三遍了，你一口都不吃。” 18、警卫员不认识首长不准首长进门，一般都会被表扬成忠于职守 19、一般说“打完这仗我请客“的人当中一定会牺牲一个 20、清官的孩子一般�