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* 三、我希望每个星期，他都能用吸尘器替我吸一次地。
* 四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要让草长得那么高，以免我因着我们的院子而觉得没面子。
我说：「玛丽，我了解，你说如果马克驭意做这四件事，你会把他的行动，当做对你真实之爱的表示。」
「对，」她说。「如果他能为我做那些事，就太好了。」
「马克，你觉得这张单子合理吗？你可以做到这些事吗？」
「可以。」他说。
「玛丽，你认为马克的单子合理、可行吗？如果你愿意的话，你可以做那些事吗？」
「是的，」她说。「我可以做那些事。过去，我觉得喘不过气来，因为不论我做什么，总是不够。」
「马克，」我说，「你了解我所建议的，是对你父母的婚姻模式之一种改变。」
「哦，」他说，「我父亲剪草也洗车。」
「可是，他不换尿布，或者用吸尘器吸地，对吗？」
「对。」他说。
「你不是必须做这些事，你了解吗？但是，如果你做了它们，对玛丽来说，是一种爱的行动。」
我对玛丽说：「你了解吗，你并不是必须做这些事；可是，若你要对马克表示爱，这是对他有意义的四种方式。我建议，你们一起试两个月，看看它们是否有用。两个月结束后，你们可能会想要在你们的单子上，加上另外的请求，然后彼此分享。然而，如果是我，每个月我加上的请求不会多过一个。」
「这真是有道理，」玛丽说。「我想你帮助了我们，」马克说。他们手拉着手，走向他们的车。我大声对我自己说：「我想这就是教会所关心的。我想我会喜欢作辅导者。」我从没忘记在那棵楝树下得到的领悟。
做了好些年的研究以后，我明白了，马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。我很少遇到一对夫妇，两人会说同样爱的语言。「服务的行动」是马克和玛丽两人主要爱的语言。很多人都能认同马克或是玛丽，承认使自己感觉被爱的主要方式，是来自他们配偶服务的行动。把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地、或者剪草，对那些主要爱语是服务行动的人，意义深长。
你也许会想，如果马克和玛丽有相同的爱语，为什么他们还会有那么多困难？答案是，事实上他们说的是不同的方言。他们为对方做事，可是没做最重要的事。当他们被迫正确地去思考的时候，很容易就认出了他们的特殊方言。对玛丽来说，是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草；而对马克来说，则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里，还有他下班回家的时候，晚餐已经在烹煮中。当他们开始说正确的方言时，他们的爱箱就开始充满；因为服务的行动是他们的主要爱语，要学习彼此的独特方言，就比较容易了。
在我们离开马克和玛丽之前，我要做二个观察报告。第一，他们很清楚地说明婚前为彼此所做的，并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着；婚后我们又恢复到「坠入情网」前的我们。我们的行动乃受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念，我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为，只有一件事是确定的：它不会像我们陷在恋爱中时所表现的。
这个现象导引我在马克和面丽的例子所说明的第二个事实。爱是一种抉择，不能被强迫的。马克和玛丽原本批评彼此的行为，结果一无所成。一旦他们决定请求而不是要求对方的时候，他们的婚姻就开始有了转机。批评和要求有导至分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许，他也许会做你要他所做的，可是那大概不会是一种爱的表示。借着请求你可以引导爱：「我希望你会洗车，替孩子换尿布、剪草。」可是你无法创造爱的意志力。我们每个人每天必须决定我们要爱，或者不爱我们的配偶。如果我们选择去爱，那么按照我们配偶请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效地表达出来。
第三个事实，只有成熟的爱人才能够听得见。我配偶对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们趋向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我们了解那种情形，也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式，来处理他们的批评。在丈夫批评她以后，妻子可能对丈夫说：「听起来那对你非常重要，你能解释一下，它为什么那么要紧吗？」批评通常需要澄清。加入这样的对话，最后可能将批评转变为请求，而不是要求。玛丽不住地责怪马克打猎，并不表示她厌恶打猎这种户外活动。她怪罪打猎是因为它是阻碍了马克洗车、用吸尘器吸地、和剪草的东西。当他学会了借着说她的爱之语，来满足她对爱的需要以后，她就会自动地支持他打猎。
擦鞋垫或爱人？
「我服事了他二十年，尽全力在侍候他。但当他在我朋友和家人面前忽视我、虐待我、羞辱我的时候，我成了他的擦鞋垫。我不恨他，我希望他不生病，可是我怨他，而且我不想再跟他一起生活了。」那位妻子表现了二十午的服务行动，可是他们不是爱的表示。她做它们是出于惧怕、愧疚、和怨恨。
为了能更有效地表达爱，我们必须愿意察验和改变一些刻板印象。
擦鞋垫是一个没有生命的物品。你可以在它上面擦拭你的脚，踩在它上面、踢它，或者做任何你喜欢的事。它没有自己的意思，它可以成为你的仆人而不是你的爱人。当我们待配偶像物品，等于是阻碍了爱的可能性。用愧疚来操纵——「如果你是一个好配偶，你会为我做这件事」，这不是爱的语言。用惧怕来强迫——「你最好这么做，否则你会后悔」，如此跟爱更是背道而驰。没有任何人应该成为擦鞋垫。我们可能容许自己被人利用，可是事实上，我们是有情绪、思想、和愿望的被造物，而且有能力做决定和采取行动。允许自己被人利用或操纵，并非爱的行动；事实上，那反而是不忠的行动，等于允许他或她养成不人道的习惯。爱的表达乃要说：「我太爱你了，所以不能让你如此待我。那对你、对我都不好。」
克服刻板印象
要学习服务的行动这种爱语，我们有些人需要重新察验自己对丈夫和妻子角色的刻板印象。而马克所做的是我们大多数人自然而然会做的，他在效法他父母的角色模式，可是即使在那方面他也做不好：他的父亲洗车也剪草，马克虽然没那么做，但那是他心中对于一个丈夫该做什么的形象。他绝没有想象过自己用吸尘器吸地，以及换孩子尿布的情景。但值得称许的，是当他明白了那对玛丽有多重要以后，就愿意脱离他原先的刻板印象。然而，如果我们配偶主要爱的语言，是要我们做一些似乎不适合我们角色的事，对我们大家来说，那都是必须去调适改变的。
由于过去三十年社会的转变，在美国社会中，不再有对于男女两性角色共通的刻板印象。然而这并非指所有刻板印象都被去除了，而是刻板印象的数目增加了。在电视年代之前，一个人对于丈夫和妻子该做什么、该如何相处的观念，主要是受自己父母的影响。但由于电视的说服力，和单亲家庭的激增，角色模式常受家庭之外的力量所影响。不论你的认知是什么，因为生长环境的不同，你的配偶对婚姻角色的认知跟你一定会有些不同；为了能更有效地表达爱，我们必须愿意察验和改变一些刻板印象。请记得，保留刻板印象得不到奖赏，但满足你配偶的情感需要，则是益处无穷。
最近，一位妻子对我说：「柴普曼博士，我要把我所有的朋友，送到你的研讨会去。」
「你为什么要那么做？」我询问。
「因为它彻底改变了我们的婚姻，」她说。「在参加研讨会之前，巴勃从不帮助我做任何事。我们两个人都在大学一毕业，就开展了我们的事业；可是，那总是我的角色。至于家里所有的家务事上，好象他从来没有想到要帮我任何忙。在参加了研讨会之后，他开始问我「今天晚上，我能帮你什么忙？」太惊人了。起初，我不能相信那是真的；可是，到现在，造情形已经持续三年了。」
「我必须承认，头几个星期，是有些艰难和可笑的时候，因为他不会做任何事。他第一次洗衣服，用了浓缩的漂白粉，而不是一般的洗衣粉；我们蓝毛巾有了白色圆点。然后是他第一次用垃圾搅碎器。先是奇怪的声音，接着肥皂泡从水槽的排水孔冒出来。他不知道是怎么一回事，直到我关了垃圾搅碎器，伸手进去，拿出了一块新肥皂的余块，只剩下四分之一了。无论如何，他在学习以我的语言来爱我，于是我的爱箱已渐渐满了。现在他会做家里的每一件事，而且他总是帮助我。因为我不需要一天到晚地工作，我们有更多的时间在一起。请相信我，我也学习了他的语言，保持了他的爱箱常满。」
真是那么简单吗？
简单？对。容易？不。巴勃必须努力拆除跟他活了三十五年的刻板印象。那真得来不易。可是他会告诉你，学习你配偶的主要爱的语言，而且选择去说它，能使婚姻气氛大为不同。现在，让我们继续向爱的语言之五前进。
附注
1。约翰福音十三章3～17节。
2。加拉太书五章13节
习 作
如果你配偶爱的语言是服务的行动：
一、把过去几星期中，你配偶对你做的请求列一张单子。每星期选做一件，把它当做爱的表示。
二、剪出一些心形的卡片，写上：「今天我会借着……表达我对你的爱。」以下面的行动之一来完成这个句子：剪草、用吸尘器吸地、洗碗、溜狗、清理金鱼缸等等。在一个月中，每天给你的配偶一张爱的短笺，伴随着服务的行动。
三、请求你配偶做一张单子，列出十样事情，是他或她希望你能在下个月做好的。
然后，请配偶以数字1至10，标示它们的优先级。1代表最重要的，10代表最不重要的。用这张单子为一个爱的月份，计划你的策略。（准备好跟一位快乐的配偶一同生活吧。）
四、你的配偶不在家的时候，要孩子们帮助你，为他做一些服务的行动。当他走进门，跟孩子们一起喊「大惊喜！我们爱你！」然后告诉你的配偶，你的服务行动。
五、哪样服务的行动，是你配偶唠叨不休的？为什么不决定把唠叨当做标示？由于你的配偶正标榜着，这是对他或她真正重要的事。如果你选择去行出来，做为爱的表示，那就比千朵玫瑰更有价值。
六、如果你配偶对服务行动的请求，常常是唠叨或令人难堪的字句，不妨试着用缓和的字句把它写出来，跟你的配偶分享这个改写过的请求。例如：「亲爱的，我很爱你。你是一个努力工作的人，我真的很感激你。我想预先谢谢你，在这个星期四玛丽和巴勃来吃晚饭以前，修剪草地。」你的丈夫可能会说：「剪草机在哪儿？我等不及了！」试试看。
七、做一些主要的服务行动，像是洗车子、做一餐饭、粉刷卧房、或者清洗地面，然后贴一张告示：「送给（配偶的名字）之爱的礼物。」然后签下你的名字。
八、如果你的钱比时间多，雇请一个人做那些你的配偶希望你做的服务行动。像是修整草地、清理房子、洗车子、洗衣服。如果你负责把它完成，即使你不在家，你也在表达爱。
九、请你的配偶告诉你，哪些是真正能对他或她表明爱的日常例行服务行动。那些可能包括了把脏衣服放进洗衣篮，把洗脸池里的头发拿出来，在晚上把衣服挂起来，出去的时候把门关上，准备一餐饭，还有洗碗。试着把这些排进你的例行日程表。因为「小事情」的确重要。
十、定时地问你的配偶：「如果这个星期，我能做一个特别的服务行动，你想要的是什么？」如果可能，去做它；然后看着你配偶的爱箱满起来。
八。 爱的语言之五：身体的接触
我们早就知道，身体的接触是沟通情感的一种方式。在儿童发展方面，无数的研究下了这样的结论：有人拥抱、有人亲吻的婴孩，比那些长期没人理会、没能接受身体抚触的婴孩，在情绪发展上会来得健康。有关抚触孩童的重要性，不只是现代的想法。在第一世纪，住在巴勒斯坦的希伯来人，认为耶稣是一位伟大的老师，他们带了孩子们去见耶稣，「要它摸他们。」（注1）你也许记得，耶稣的门徒责备那些父母，因为他们认为耶稣太忙了，没空管这样的琐事。可是经文却说，耶稣对门徒生气，说：「『让小孩子到我这里来，不要禁止他们；因为在上帝国的，正是这样的人。我实在告诉你们，凡要承受上帝国的，若不像小孩子，断不能进去。』于是抱着小孩子，给他们按手，为他们祝福。」（注2）而有智能的父母定义在于：不论在任何文化中，都是能抚触孩子的父母。
身体的接触，也是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、亲吻、拥抱、以及行房，都是一个人跟他配偶沟通爱的方式。对有些人来说，身体的接触是他们主要的爱语，缺少了它，他们感觉不到爱。有了它，他们情绪的箱子就满了，而且在配偶的爱里，他们觉得安全。
老一代的人说：「通到男人的心之路，是经由他的胃。」很多男人被相信这个哲学的女人「养肥了」。这老一代的人，当然不是因为想到身体的心脏，而是指男人的浪漫中心。更正确的说法，可能是「通到某些男人的心之路，是经由他的胃。」我记得有个丈夫说：「查普曼博士，我太太是美食烹饪家。她花很多时间在厨房里，做好些精致餐食。我呢？我是专吃肉和马铃薯的人。我告诉她那样烹饪是在浪费时间，我喜欢简单的餐食；她听了很伤心，认为我不感激她。我的确感激她，但我只是希望她轻松一点，不要为精致餐食花那么多时间。那么，我们可以有比较多的时间在一起：而且，她会有精力做一些其它的事。」很明显地，「其它的事」比美食更接近这丈夫的心。
那位男士的妻子，是一个受挫折的爱人。在她成长的家庭里，母亲是出色的厨师，而且她的父亲感激她母亲的辛苦。她记得自己常听见父亲对母亲说：「坐在这样的美食前，要我爱你，实在太容易了。」她父亲对母亲的烹饪技巧赞不绝口，公开或私底下，他都赞美她。那个女儿学习了她母亲的榜样，但问题是她并非嫁给自己的父亲。她丈夫爱的语言并不在于烹饪。
在我跟这位丈夫的谈话里，没多久我就发觉，他说的「其它的事」是指性。当他的妻子在性的方面有反应的时候，他在她的爱里就会觉得安心。可是，当她因着任何理由，在性的方面退缩的时候，她所有的烹调手艺，也不能使他信服她是真的爱他。他并不排斥美食，可是在他心里，它们不能取代他所谓的「爱」。
但是，行房只是身体的接触这爱之语的一种方言。在我们的五觉里，触觉不像其它四觉，它不局限于身体的一部分；微小的触觉接受器散布全身。当那些接受器被触摸或者压按的时候，神经就把刺激送到脑部。脑部诠释这些刺激后，我们即可感觉抚触的那样东西是暖的、冷的、硬的、或是软的，并且是引起疼痛或者乐趣。我们也可能将它解释成爱或是恨。
身体的接触可以建立或破坏一种关系；它可以传递恨或者爱。
身体的某些部分，较于其它部分更敏感。这差异乃由于那些微小的触觉接受器，并非均匀地散布全身，而是成群状结构的。因此而言，舌尖的触觉总极度敏感，而肩膀后面则是最不敏感的；手指尖端和鼻尖，是另一些极度敏感的部位。但我们的目的，并非要了解触觉在神经学上的基础，而倒是其在心理学上的重要性。
身体的接触可以建立或破坏一种关系；它可以传达恨或爱。对主要爱的语言是身体接触的人，那信息远胜于「我恨你」或是「我爱你」的字句。巴掌打在脸上，对任何孩子都是有害的：可是，对一个丰要爱的语言是抚触的孩子，那甚至是具毁灭性的。」个温柔的拥抱，对任何孩子都传达了爱：可是，对主要爱之语是身体接触的孩子，则表达了强烈的爱；对成年入而言也是如此。
在婚姻中的爱抚可以有很多形式。因为触觉接受器散布全身，所以用充满之爱来抚触你的配偶，几乎任何部位，都可以是爱的表示。这并不是说，所有的触摸都是同等的，仍有某些特别的方式，会带给你的配偶更多的乐趣。当然，你最好的