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医生告诉这消息的时候，何晴的手紧紧抓着父亲的手，没看我一眼。我不敢上前，不敢说话，看着何晴的泪一滴滴打在地上，我的心也如落地的泪珠，四处飞溅。
同事告诉我，整个的事件是一次寻仇，因为我从线人那里探知贩毒头的踪迹并将他们一网抓获，所以，我成为他们仇视的目标。
悄悄退出医院，我找来两个办事稳妥的朋友请求他们帮何晴料理一切后事。我以为何晴此时最不愿见的人就是我。葬礼那天，远远地看着悲痛异常的何家父女，我宁愿埋葬的是我，我太清楚突然间失去亲人是怎样的一种滋味了。
两个月后，何晴写来一封信，告诉我，现在她生命中最看重的是亲情。她说：看着父亲一天天苍老下去，那种心痛比看着母亲逝去更加深切，更加难以承受。所以，不管曾经有过怎样的感情，她都将不再记忆，不再拾起。信末并说，她和她父亲祝我一切顺利。
发生这样的事，我已没有选择的权力。可我忍不住仍要踱到何晴的窗下，远远注视着那扇或许有她或许没有她的窗子。我所有的感情都在那里了。有时，能看到何晴，我会痛着心躲到树后，我只想远远地看看。不知道这样过了有多久，在一个夜晚，我被5个男人围住，没有一句话，他们动手打我。任由他们的拳头上下翻滚，唯一的思维是，离开何晴，生命于我已是一片空白，生与死都不再是个难题。在倒下的那一刻，我却听到何晴的声音：〃不要……〃当我慢慢醒来，队长告诉我，从5个汉子手中将我救出的是何晴。他说，何晴一直知道我在她窗下，她看到我被围击，让她父亲报了警，自己则抓了一根棒子冲了过去。目击者说他们从没看到何晴如此冲动，如此不要命，连罪犯说她当时像疯了一样，没人敢上前跟她拼命。
许久，我终于放声痛哭，何晴是爱我的。在我苦苦挣扎于心理的责问和失去的痛苦时，她也同样挣扎在舍取之间。一度，我以为我失去了她的感情，可是，在20多年的生命中，我第一次深切知道什么是〃生死相随〃。泪水洗过，我感觉到幸福，疼痛般的幸福。
痊愈后，我去找何晴，依旧是等在报社的楼下。见到我，她就好像天天见面一般，淡淡地走过来。〃我，刚巧路过这里。〃我说。
她轻笑着点点头。〃一起，喝杯茶？〃我建议。
她轻笑着摇摇头。
曾经的一切真的都已不再。我低下头去。
〃我的舍，跟感情无关。我仔细想过了，如果让你放弃这份工作，你会更加对不起你的父母，还有，我的母亲；如果你不放弃，我又不能确定会给父亲一个安稳的晚年。〃
说完，何晴上前轻轻拥住我。一滴泪落在我的耳边，痒痒地撕裂着彼此的心。
何晴要的不过是像水般一点一点清澈而欢畅地流淌，可我带给她的，只会是可怕的回忆。感情也许可以经受岁月的捶打，却承不起心灵的折磨。爱，依然是爱着的，只是那爱已不是往日单纯的付出了。与其在日后想尽办法地补偿，不如早早放手。我们是常人啊，不可能不将曾经的记忆带进今后的生活，何晴怕自己走不出母亲因我而去的阴影，更怕我把补偿的包袱背负一生。
在爱情的天平上，何晴比我更唯美，爱得也更深。紧紧拥住何晴，心里比任何时候都凄楚。因为，一拥后，我们将天涯各路。
我们的指尖和掌根相碰，可掌心间却隔着那根冰冷的横杆。我知道，那是我们之间应有的距离。
生命中美丽的释怀
认识科，可真应验了那句〃不打不成交〃的老话。
那一年，我上大四。临近新年，却被小偷偷去了钱包懊悔之余，我决定去打工，把丢的钱挣回来。
我找到了一个短期促销的工作，利用节前休息日在音响城里为厂家的VCD机进行宣传。那是一个在北京没有丝毫名气的品牌，我的工作很辛苦，除了需要一直站上八个小时外，还要不停的讲解，直到顾客最后心甘情愿地掏腰包……
与我们的展台紧邻着的，就是一个全国知名品牌的展台。这样的竞争真的是很残酷，感叹之余，我施展了自己全部的公关能力，把不少顾客抢了过来。我们的工资是固定的，销售状况再好也不会被加薪，我如此卖命地苦干，只是为了对得住所得到的那份报酬。
和科相识便是这个时候。他是那个知名品牌驻北京分公司的经理，在检查职员工作的时候，意外地发现了在邻近展台像〃拼命三郎〃一样苦干的我，同时也意识到我的工作已经影响到了他们的销售情况。仔细观察了一番之后，他递过一张名片，也要走了我的呼机号。
之后的两天，我依然毫不惜力地干着，不客气地续继抢科的顾客，然后说得口干舌燥，直到货架上的VCD机一台台地减少。
科天天都到这里来检查，见此情景，一边骂促销员〃木头〃，一边抄起一摞宣传单向四周的人散发，也不时把我们的顾客抢到他那一边。我们一边嬉笑调侃，一边却是〃真枪真刀〃的商场争斗。他说：〃你可真有敬业精神！〃我笑着说：〃你也不懒呀，能做到身先士卒！〃
三天的促销结束后，我便开始了紧张的考试，然而，考试一结束，我就收到了科的传呼，他要我帮忙找几个学生在假期中做长期促销。
人我帮他找到了，一切都为他联系好了，而我却只做了两天，就开始为找工作奔忙了。原以为领了工资、结清了账务之后，我和科不会再见面了，可在疲惫不堪、情绪低落的时候我就会不自觉地想起与科相处的日子，就会觉得有股不明的力量在支持着，给我信心。
于是，在一个晴朗的下午，我拨通了科的电话，在电话里尽诉求职的艰辛与疲惫。科只低沉而有力对我说了一句：〃相信自己！〃那一刻，那多日倦怠不堪的心又顿时飞扬起来。
我们开始频繁地通电话、聊天，偶尔科也会抽出一个下午，陪我去麦当劳吃我最爱吃的巧克力新地。每一次都是我滔滔不绝，而科只是静静地听着。科很少谈自己，我在心里暗暗对他作出评判：年纪不大，却事业有成；身居高位，却性情平和；言语不多，却别有风趣。那时，我身边已经有了一个相处已一年多，高大帅气的男孩子，可是我却总觉得科身上有那么一点说不清的东西在吸引我，总是不自觉地想和他在一起……
如果不是一次聊天中，他无意中告诉了我他的年龄，也许我们的关系会如我希望的那样更近一步。
那天下午，在麦当劳，我问科喜欢什么动物，他说〃狗〃，又紧跟一句〃因为我属狗〃。〃属狗？我在心里迅速计算了一下，〃你只有24岁？〃我惊叫了起来，〃你那么年轻！〃心里更多了几分敬佩。〃不！是36岁。〃科很认真地纠正了一下。〃不可能？〃我脱口而出。可从科那双比平时严肃了许多的眼睛里，我明白这是真的。我感到我的心沉到了谷底。我努力地笑着，显得毫不在意，说着许多自己都听不懂的无逻辑的话。然后我们互通了一声〃再见〃，我跌跌撞撞地回到了家。
36岁，科已经36岁了，我竟然没有看出他已经36岁了。那么，他这样的事业有成，这样的成熟随和也是顺理成章的了，这些都算不上他独有的优点了……更主要的是，36岁的男人，一定有个家了……
接连几天我都没有出门，每天只坐在小屋的写字台前看书写东西，更多的时候是盯着面前的呼机发呆。我在等科的传呼。我总觉得他该对我解释些什么，交待点什么。就这样，我耐心地，一心一意地等着，而时间无情地吞噬着这份静待，终于变成了无望的守候。我知道我们之间真的结束了。可回首点滴往事，我竟还没有做好结束一切的准备。
除夕那天，我照着电话簿，给所有的朋友发了传呼，祝福他们节日快乐，其中也包括科。刚放下电话，铃声又响了。是科。不容我开口，他急急地说：〃谢谢你，不只谢谢你给我的祝福，更谢谢你终于又给了我一次机会，让我们可以重新开始……〃我的泪水潸然而下。是的，重新开始，我们还可以做朋友。这么多天来，我早已想清楚了，也许一直以来，我只是想拥有他这个朋友，而做朋友，是无须考虑年龄和家庭的。
我们又开始交往了，依然是经常聊天。只是我们从不去谈他的家庭和我的生活。我们也不再去谈热闹欢乐的麦当劳了，不再去吃那香甜的巧克力新地了；我们常常去一家安静的咖啡屋，听着一首首忧伤的歌曲，喝着一杯杯清苦的咖啡。
科依然那么忙，每一次都是安排好一天的工作后，才出来见我。可就是这样，也不时有电话追过来。每次手机一响，他总是歉意地笑笑，尽量匆匆几句结束电话。直到有一次，当他听到第一句话后就慌忙转过身去，低声地说了很长时间，隐约间，我仿佛听到了〃回家〃、〃孩子〃几个词。那一刻，我仿佛听到了自己的心破裂成碎片的声音。我发现，原来我一直没有释怀，我依然在意着这个有家的男人，依然渴望那份不该属于我的感情。
等科挂上电话，我说：〃走吧！〃他没有说什么，送我上了回家的汽车。坐在车上，科突然紧紧地握住我的手，我想挣脱，但在他温暖有力的紧握中，我的挣扎显得那么苍白无力。他附在我耳边只说了一句话：〃不要离开我。〃
车到了站，我跳了下去，看着车带科扬尘而去。那不是他家的方向，但我知道他为什么要继续坐下去。
第二天，科去了常州。再见面，已是一周后。那是我们最后的一次约会。
那天，天气反常的冷。经过一周的挣扎与思索，我知道是结束的时候了。可一见到科，泪水却忍不住流下来。在大街上，人来人往，他显得有些无所适从。这几天所有的挣扎、委屈、无奈都随着泪水奔泄而出。猛地，他把我抱在怀中，疯狂地吻我的头发，吻我的眼睛，吻我的泪滴。他紧紧地拥着我，似乎要把我嵌入他的身体，那一刻，我们醉了、疯了、忘了所有，只是用心地感受着那份无望的快乐。因为是最后一次，所以我们放纵自己；因为我们已如此放纵，所以一定是最后一次了。两个自以为理性的人，就在街头这样紧紧的相拥在一起……
科依然如以前一样送我回家。在车上，我抓住头顶上的扶手。他把手放在我的手上；我伸平手掌，他也伸平手掌，我们的指尖和掌根相碰，可掌心间却隔着那根冰冷的横杆。我知道，那是我们之间应有的距离。
这一次到站，我下了车，他也下了车。我拒绝了他送我回家，独自向家的方向走去，科走到马路对面等待回程的汽车，我们谁也没有再回头。
几天后，科呼我，留言是一首古词：〃此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？〃过了一个月，他再呼我，留言是：〃我不会忘记你，我的好女孩。〃从此我再也没有了他的音讯。我想，他是释怀了，而我呢？
昨天，在离他家不远的地方，我看见了科与他的妻儿，那是一幅幸福和谐的图画，一个美满的三口之家，那份宁静的幸福终于让我也释怀了……
绮云由衷的感叹声从身后传来，我忽然有了一个好感觉，手里握着的是无限的幸福。
天边飘来了火烧云
多年以后我还能记起那个初秋的傍晚，天边燃透了火烧云，整个城市仿佛浸泡在琼浆似的柔光中。当绮云在一群陌生的红男绿女中走过来时，我激动得几乎停止了呼吸。
绮云来自南方一个大城市，是我们班最美丽、最孤傲的女孩，从来不主动和男生说一句话，据说她家的背景非常复杂，所以谁也不敢接近她。每天下午，她都在离我们学校不远的外语学院补修英语课，直到傍晚才回来。我多次在路边的小饭馆看到她孤独地穿过这条悠长的小街，心里充满了对她师长一般的担忧。可是我们仅仅是互道一声〃你好〃。直到有一天，几个吹口哨的流氓吓得她连鞋都跑掉了，我才下决心要当一名〃护花使者〃。
只是一瞬间的等待，却像一个世纪那么漫长，我的手都在轻轻颤抖。我弄不清自己为什么会如此紧张，我只是想帮这个孤单的女孩呀！
绮云看到我，眼里闪过一丝惊喜，她没有说话，悄悄地坐在了我的自行车后。她很轻，我小心地骑着，像载着珍贵、易碎的翡翠和美玉。她轻轻地拉着我的衬衣，小声地问：〃你为什么要来接我？〃
我只说了一句：〃那天，我看见你鞋子都跑掉了。〃
绮云沉默了半响才问：〃鞋，是你放到我窗台上的吗？〃
我不好意思地笑了笑，不再说话。
绮云也沉默着。
到了宿舍门口，绮云拉着我进了门。她表现得非常热情，完全不像平时那种冷冰冰的样子。我在她的房间里吃了好多糖和水果，喝了几大杯茶，我觉得自己完全可以做她的好朋友了。可是，在离开的时候，她却看着我说：〃今天谢谢你……可是，请你不要再接我了……〃
听了这句话，我感到绮云的面孔一下子变得陌生起来。我不知所措地问了一句：〃为什么？〃
她什么也不说。
我忽然觉得一股热血冲向头顶，伸出一根指头在她面前比划着大声说：〃我这么跟你说吧，我永远不会在你面前说出你想象的那句话！别以为人都是为那些事儿活着！〃
说完，我拂袖而去。
第二天傍晚，天空一片宁静，火烧云似乎离开了这个城市。当我再一次出现在绮云面前时，她脸上露出了微笑。我踏着车滑行，听着绮云在身后小跑的脚步声，感觉着她上车时那微微的冲击力，心里漫过了一片温柔。
我们开始真正成为朋友了，我的天性也开始显露出来。和绮云在一起的时候，我的恶作剧层出不穷。绮云比我小五岁，我老是逼着她叫我〃叔叔〃，她死活不干；我们每次都要路过一个大门朝着马路的大公共厕所，有一次我就说：〃谁在咳嗽，这么大声音！〃绮云一扭头，看到一个男人正从厕所里出来，马上就大叫着拼命捶我的背……
可是，我们之间永远都有回避的问题。正像我说的那样，我永远不会说她想象的那句话。最让人难受的是，关于绮云的传说我已经听过很多了，甚至都说到有一个很了不得的人物和她有特殊的关系。这样的事情只能让我谨慎地控制自己的感情发展方向，即使真的爱上了她，也绝口不提。
慢慢地，传说被改变了。因为我和绮云经常在一起，甚至吃饭也坐在同一桌上，有时候还吃同一份菜，同学中间的传说就变成我和她的恋爱了。这种传说让我的心中有了一种若有若无的骄傲，但更多的是一种酸酸的痛苦，因为只有我自己知道，我和她离那一种关系太远了，简直遥不可测！
人生只要有浅浅的一层幸福就会遮盖所有的生活，时间在绮云的笑声中飞快地过去了。两年过去了，在那个火烧云的日子到来之前就已经过去一半，当绮云又穿起鲜艳的连衣裙时，我们要毕业了。
绮云，该说再见了。
七月，我们吃过一顿非常普通的饭之后就分手了。我不敢打听绮云的去向，全班只有我一个人还记着以前有关她的背景的那个传说。当我独个儿回到暂住的宿舍时，室友还笑着问我毕业了是不是会马上结婚。
我的专业是生物学，实验室里有好多猴子标本。我就说：〃跟猴子结婚啊！〃
室友看了我半天，过来拍拍我的肩，什么也没说。我觉得他拍得真在点子上，心里马上舒服多了，掏出钱来请他吃饭。第二天中午我从沉醉中醒过来时，发现室友正关切地看着我，他说：〃你得赶紧拯救自己，你昨天一晚上都在叫绮云的名字！〃
室友说一个月，在我供职的公司里，几百个电话打完之后，我累成一滩泥躺在沙发里刚迷糊一会儿就惊醒了，然后就看到穿得像个中学生一样的绮云站在我面前。
这天，绮云让我大吃一惊，她刚从南方回来，而且问我能不能替她找一份工作！我从来没有想到绮云会是一个为工作和重整旗鼓发愁的人！
我说：〃你……你怎么会没有工作？〃
她笑了。
我又想起了那个传说。绮云狡黠似地笑着，开始讲那个传说的来历。她的父母在南方大城市里是举足轻重的人物，但要命的是，他们早已为她规划好了婚姻，当然很讲究什么门当户对。绮云说：〃那个男孩挺好的，是个学企管的研究生，可是……我一点感觉都没有，所以我就跑了。〃
我笑了起来：〃感觉是可以培养的嘛。〃
绮云说：〃有的人可以培养，有的人就不一定了。〃
我看着她问：〃那什么样的人才可以培养呢？〃
绮云说：〃就像那种口口声声说着'永远不会说�