按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
在每个月特别日子来时我都会想起自己的一段特别回忆。在这间公司正式第一天上班，我精心挑选了一套夏雪儿的套装，本来以为套装可以庄重点儿，可以令自己的身形看上去更好点。中午下班时事情发生了。我忘记了今天是月经第一天，通常第一天会非常多的。我的椅子上已经有一些触目惊心的红色了。心里一下子就凉了下来。只有等所有的人都走了，我才敢起来收拾残局。真是丢人了。
单位市场部主任是个五十上下的女人，看起来和蔼，实是相当严厉。偶尔一日在单位食堂碰到这位人相敬之的主任我笑笑问候：“主任您好啊！”我没想到她竟会热情回复：“哎呀，好久不见你，长高了，变漂亮了。”我当下受宠若惊，不善言谈的我却回以一句：“哪能跟您比啊！也不知道我到您这把年龄会是什么样呢！”主任当下拉下脸来。哎，马屁拍到马腿上了，我当场尴尬得要命！
想来其实这件事也真是巧，碰巧就发生在我们亚洲总裁来上海office参观的那一天，我特地找了一套漂亮的浅灰色套装，它的裙子是两片式设计，在腰际由搭扣固定。一个上午都挺得意，没想到下午开会时等我发完言坐下后，坐在我后排的女同事碰了碰我对我说，你裙子上的搭扣散下来了。我一低头，天哪，那个搭扣刚刚不知什么时候给拉断了，挂在裙子上，裙子的前襟也就掉了下来。这下完了，会议进行中又不能起身离开，我只好用手捂着我的腰部挺直了身子坚持了两个小时直到会议结束，才在公司阿姨的帮助下用酸了半天僵硬的手把搭扣钉好。
我的老板是个日本人，只会一些简单的汉语。一天来了个重要客人，翻译不在。他其实是让我订10个人的饭，翻译正好不在。他对我说“jiu，jiu”我以为他说的是汉语，就定了9份。谁知道日语10的发音和汉语9一样，到吃饭时才知道，老板只能把自己的给了客人吃，看见老板不爽的样子，我真是糗死了。
适才溜出去，与阳光小小约会了片刻，顺便办了桩公事——买几只细长的气球，做模型用。
大约是阳光太灿烂了；大约是街上秋树的色彩太缤纷了；大约是符合我要求的气球太淘气，故意捉我的迷藏。。。。。。
总之，我寻寻觅觅、兜兜转转、一路看着街景一路问着店家，终于，可爱的气球啊，在那个漂亮精明的老板娘的笑容里姗姗而出。
“气球，我们回家吧！”
“慢，女士，您还没给钱呢！”
“不对啊？明明刚放在这里的啊？”我诧异。心里暗道：老板娘糊涂了？
“没看见啊？”老板娘摊开双手，微笑，那笑里分明透着冷。小刀子一样凌迟着我的自尊心。
“不对，我明明给过的！”我坚持着。心里暗气：倒霉，怎么碰到这么个老板娘，莫非诚心讹诈我付双份的价钱？真是无商不奸啊，
这世道，漂亮的外表不等于心地也纯善！可恶，连区区11元钱都不放过，也就守小摊的命！
“女士，你确确实实真的是没有给钱！！！”老板娘仍漂亮地微笑着，然而此际的笑脸，已似半掩着的柴扉，那柴扉后分明隐着一双鄙夷狠狠剜我灵魂的眼：看你个斯斯文文体体面面的样子，怎么买东西不给钱呢？如果是忘了也罢，偏死抵赖！现在的骗子真是不简单啊，这么点的小钱便宜都占，哼，真是人不可貌相，海河水不可瓢儿量！！你再不给，我叫你好看！！！！
“我。。。。。。奇怪啊！！！”我强按捺住心中的恼火、尴尬，决定先按照先哲们训教的，从批评自己做起，仔细找找。地上？——水泥的、很干净；手中？——一握空气；衣袋里？——两毛零钱；钱包——领袖们的笑脸。只剩下最后的书包了，我心里开始得意：呵呵，老板娘，我要胜利了，只要最后书包里没有，那就该你好好反省了！我在老板娘和周围众人的聚光下，慢慢打开了书包——天哪，11元钱！！！
11元在漂亮的老板娘漂亮的微笑中告别了我。我在漂亮的老板娘，漂亮的微笑中匆匆告别了11元钱。
唉，都怪这阳光太灿烂了，都怪这秋树的色彩太缤纷了，都怪这淘气的气球太淘气，捉了我那么半日的迷藏，都怪那11元钱太不听话，我怎么觉着有点晕呢？
一天很晚了才回去，肚子很饿，正在寻摸吃的，这时候有一舍友说：我这儿有康师傅三加二饼干，你先垫垫肚子。我如获救星，赶紧拿起来吃，一边吃一边说，不错不错，薄荷味，什么时候出的呀？只见躺在床上的全体舍友站起来齐声说：刚出品的，特别好吃，我们给你留了点！我考，太阳打西边出来啦，这帮家伙平常遇上好吃的，连个渣都不剩下，今天。。。。。
我吧唧吧唧吃完后，幸福的回味了一下，“真好吃，明天也去买点回来吃”，话音刚落，爆发出震耳欲聋的爆笑，在我惊诧中，一舍友上气不接下气地说：我们在饼干中间抹上了薄荷味到的牙膏，做成了薄荷味的三加二，想不到你吃的那么香！
哈哈，大学四年整整被大家笑了四年，甚至成了我校有史以来著名的笑话之一。
我五年级第一学期时的同桌，是班里出了名的“老蔫儿”，很少主动和别人说话。其他同学都说我跟他一位子，好！省得上课说话分神。可是谁都不知道我同桌不跟别人说话的真正原因——他有口臭？！姥姥让我找老师提出换座位，但我觉得如果我说了，他会在班上很没面子，所以一直没说！
早年咱班在数二阶上自习。大家可能还记得那里的样子……前面两侧各有一斜梁。一天，大家都在安静地自习，我走进教室，不小心，绊在那梁上，啪唧，摔倒在地。立刻，引来一片笑声。我立刻觉得血往上涌，满脸发热，没动地方。约一、两秒钟，笑声嘎然停止，有几个同学朝我跑来。我一看这架式，连忙捂着脚，“哎哟，哎哟”地叫，几个同学把我搀出了教室。
我嘴里叫着，心里却在偷着乐呢！
儿子出生前就已起好了名字……海明。
儿子生下来那天，护士第一让俺抱，并问：“他叫什么？”
“明威。”俺不加思索。
“什么？”太太在一旁叫起来！
俺顿时臊得满脸通红。
早年上小学时，时兴所谓“三结合”领导班子。咱作为学生代表被结合了进去。一天晚上，革委会开常委会。会间，想上厕所，可不好意思说。为啥？那时的茅厕可不比现在。一想起在操场另一头那黑洞洞的厕所，白天没人都糁得恍，更何况这半夜三更的。咱年龄最小，又是唯一的MM。这一屋的大男人，叫谁陪？只好忍了。
会终于开完了，老师送咱回家。进了家门，咱先找妈，红着脸说裤子湿了。妈不但没生气，反而笑了，咱就安心地睡了。开会讲啥一点也不记得了。
可那以后，一个“尿裤子的革委会委员”的笑话便在咱的叔叔、阿姨中间传开了！
在一个雷雨交加，伸手不见五指的晚上，我正准备去睡觉突然一个室友说：“我的钱呢，乍不见了啊”我突然醒悟：”我呢，我乍不见了我跑到了支去哪里了同学们快点话我知啊”。在我的尖叫下同学们都醒了。室长骂道：你这个家伙要不是我也不见了看我不把你抽得死去活来”。同学们大笑。
某日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气彷？纺Y一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他？M脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL）你！！你自己跟她说吧。」
前几天和朋友去餐厅吃饭。在等菜的时候，隔着一桌来了两个黑人和一个打扮得比较艳的中国女子。朋友小声说了句：“你说为什么会有人找黑人呢？”我随口说道：“可能黑人也有长处吧。”刚说完，就被朋友B4了……
今天大学校园里有好多商家高的宣传活动，我们都得到好多赠品。又见有两小姐在发东西，我们路过她却没给我们，郁闷，不行；我身边的同学回头去要，要过一盒，一看，避孕药！！！
在网吧当网管，经常遇到这样一群人：上网，在机器前先座十几分钟，然后大呼：“网管！！~~~，快来，机器坏了，黑屏，都十几分钟了”。跑去一看，根本没开机，最郁闷的是，一个早上能遇到十几个这样的。
我k，居然还知道“黑屏”！！！
一日公司饭局，皆喝白酒，我因胃不好就要了个XX优酸乳，席间要敬酒，我就用XX优酸乳依次敬至一PLMM时，其执酒杯大声曰：“不行，我要用我的奶才公平”。。。
我们一般吃饭时女士都是就一杯，XX优酸乳一杯2｜…1｜围观｜1条评论#61059（！）
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”
“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”
男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子。。。。。。
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise！”
我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友……都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种surprise party。
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
说件很让人难堪我的亲历吧：
一次一个熟悉的客户来让我们帮他公司设计一种TT的外包装盒子，并且拿来了一些不同品牌的ＴＴ包装盒让我们参考．
由于这个东东比较敏感，大家伙都很小心的保持一种共产党员在特务面前的谨慎，面目表情一本正经，完全做出一副跟设计任何食品包装盒一样的坦然劲来．
在场的只有来的客户两口子是已婚之人，我们几个都还是未婚．
我翻看那些不同品牌的包装盒，同时和客户闲聊：＂这些都是你们的代理品牌啊，有不少都很有名气啊，嗯，这几个都见过．．＂然后拿起一个没见过的盒子，一不留神从嘴里蹦出这么一句话：＂啊，这个牌子的没用过。。。〃
５５５５５～～俺首先未婚，其次性别：女．
恨不得当场消失啊，大家伙还都表现出一付完全没听到我说的话的派头来。。。
这是发生在我朋友生上一件真实的事情。。。一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。 当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”。。。此后，房间内沉寂3分钟。
有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
C君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，C君大惊：车被偷了。
学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感——如此富有挑战性的车，再破，也要偷！
一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作“一滩”状。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号“×三拍”
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在�