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！ID7 头上戴，试了足有一个钟头。售货员实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认真的话，您可能至今还是单身。”不怕雨一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”密写墨水“有密写墨水吗？”“当然有。你要什么颜色的？”降落伞跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”方格睡衣百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。顾客很奇怪：“这是为什么？”女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下。’
ID8 竞争对手“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”“好吧！我就拿一根绳子上吊。。。。”“你没听说过，吊不死的话是如何痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”伤
心一位漂亮的公关班女生向一位男生求爱，遭到拒绝，她很伤心。朋友过来安慰她，她仍哽咽着说：“这次我又没完成老师布置的求爱作业，公关考试我又过不了关了。”岸边对话两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。“真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。“看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。“不，我是游泳衣厂经理。
ID9 大象镶过假牙在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”体育用品店经理在体育用品商店。“怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”“您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”书店店员书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！
ID： 经验之谈一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”他的朋友问他：“你为什么要说‘你也是’的？”“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种’。”咳
嗽“大夫，我咳嗽得厉害。”“你多大年纪了？”“75岁了。”“20岁时咳嗽吗？”“不咳嗽。”“40岁时咳嗽吗？”“也不咳嗽。”“那现在不咳嗽，还要等到何时咳嗽？”更正错误一天晚上，艾尔弗雷德向朋友们朗诵了一首诗，说这是他的新作。他问大家：“你们认为怎么样？”“很好！”有个朋友说，“可惜是从一本书上偷来的。”艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。“好吧。我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，
！ID； 从衣袋里掏出一本书，“刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看了这本书，发现它还在书里。”祝
贺A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道 ：“啊！先生，祝贺你夺得了第一。”A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”互相讽刺一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”附言：“在匆忙中忘记了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。
ID《 儿子参加夏令营安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，就说给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”看电影茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了———那是在来电的时候。”言而无信“现代人爱打电话，不爱提笔写信。这种现象该叫什么？”“言而无信！”不唱更好“歌王”哈利在卡拉 OK 厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。
ID= 校正手表布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。一天他偷偷地上医院看病，不巧被一位同事撞见了。第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。“布朗先生，你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”“这……”布朗先生微微怔了一下，但马上恢复镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动校正他的手表呢！”忘了开门我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱歉，先生。”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。”工人的妙招意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意。老板担心他们罢工，便作好防罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产，老板很高兴。但当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
！ID》 请
假亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。“如果你是患了喉炎，为什么在打电话时说话声音还不轻一点？干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”记
账几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号。这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”开
除乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，有个人在俱乐部把其中的一封信送到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！
ID？ 在巴西一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。“具体在哪个部位，指给我看看。”“在巴西。”水手回答。一致通过美国宾夕法尼亚州一个小城，有一年冬天发生大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辩论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。”立刻有人附和，全体一致通过。浮
子一次，热心的钓鱼者带着他的朋友去钓鱼。这朋友一点不懂得钓鱼常识，但决定碰碰运气。忽然，那朋友问道：“这红红的小东西值多少钱？”“你是说浮子吗？噢，非常便宜。你干嘛问这个呢？”“我想向你借一下。我的那个刚刚沉没了。”慢动作病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答说：“如果你愿意的话，我可以按
！IE6 慢动作给你拔。”头一次看见“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”“当然能。他是什么时候骂的呀？”“一年以前的事了。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”不必摘下国外某影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，而提倡戴帽尚可。”大家很失望。这一天，在影院开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘了。”通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。兼
职某君打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职。
IE7 整顿有方董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整？”“这好办。”总经理胸有成竹地说，“撤掉会议记录员，立一条新规矩：在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”没有空位一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”“没有。”醉汉回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”诗人的痛苦一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都在这首诗里了。”读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”取其精华法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，
！IE8 我们收下了；可是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”别吵醒听众“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你做完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”难以控制某年春天，德国北莱茵———西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”语
言有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了，转身就走。“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在
！IE9 外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。我不是母鸡“迈克，快起来，公鸡已经叫过了。”“可是这又能使我兴奋到什么程度呢？要知道，我又不是母鸡！”毛驴偷懒国王在散步，看见磨房里一头毛驴在拉着磨盘转，脖子上挂着一个铃铛。国王问磨房主：“你为什么要在毛驴的脖子上挂一个铃铛呢？”磨房主说：“万一我打瞌睡了，毛驴也不走了，铃铛就不响了，我听不见铃声，就知道毛驴偷懒了。”国王说：“要是毛驴在原地不动，光摇头，既不干活，又使你听到铃声响，那怎么办呢？”磨房主愣了一下，说：“啊！陛下，我哪能买到像你这样聪明的毛驴呀？”推理能力私家侦探学校测试学生的推理能力，有一道题是：“如果有一个男童右颊肿了，你认为是怎么一回事？”得分最多的答案是：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。
IE： “响尾蛇保护区”一位农场主对常有猎人到他的山林打猎十分气恼。他曾树立过几块写有“禁止进入”、“禁止打猎”、“私人禁地”的木牌，但都无济于事，最后，他又想出了一个法子，在入口处竖立一块醒目招牌，上面写着：“响尾蛇保护区！”此后，再也没什么猎人到这里来了。不便直说服务生叫住董事长，不安地说：“先生，我猜想有您的电话。”“猜想？胡说八道，我的就是我的，还猜什么！”服务生更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，‘让那个……老……老混蛋听电话’。”惟一未受伤的人马戏团又公开演出了，许多观众来观看。观众甲说：“你看！那边那个戴草帽的人，上星期，马戏团里的狮子从笼中逃出来时，只有他一个没有受伤。”观众乙：“他用什么方法？”观众甲：“他逃入狮子笼中，把门关了。”读
书“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。
IE； “有书不读的人，那便是灵魂出壳！”难读懂的书图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告———这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。上座踊跃的奥秘演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子。有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众；而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”最新的解剖学在图书馆里，一医学院学生问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”“解剖学还要什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”购
房报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想
！IE《 回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”住
房一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”“这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”买
书在书店里。一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了！可是剩下的那4天我将怎么办呢？”贵房子女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”教育有方我教高中时，班上有女学生常在课堂上拿出梳子来梳头发。而且屡教不改。后来，我利用我秃头以及少女爱漂亮的心理，轻易地纠正了这一行为。我对她们说：“我以前也跟你们一样，常用梳子梳头发。
IE= 恩爱有“加”晚餐后，丈夫喊腰痛。妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻吩咐。祖
国将军问：“中士鲁斯特，请告诉我祖国是什么？”“报告将军先生，祖国是我的母亲！”将军很满意他的回答：“对，您的回答太好了。”“列兵罗比克，你说呢？”“报告将军先生，祖国就是这个鲁斯特的母亲！”另有用途老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”辨
鸡“您是怎样辨别老鸡和雏鸡的呢？”“其实方法很简单，可以依靠牙……”“可是鸡并没有牙呀！”“鸡是没有，可人有啊！
IE》 心直口快母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太