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我还认识一个爱唱歌的女孩子，每天清晨路过我家门口的时候，总是轻声哼唱着。说真的她不是很适合唱歌，如果她立志成为一名歌手的话，我觉得挺艰难。好在她似乎并没有想到这点，她那快乐的声音分明让人感觉到：平凡的生活并没有淹没她的梦想，一个普通人自有普通人的追求和向往。
有一天早晨，我站在水槽边洗完脸之后，忽然发现水槽里的那一粒粒水珠，排着队，旋转着、跳跃着，经过短短几秒的飞舞，便跌落到下水道中。它们一粒接一粒，像训练有序的舞蹈班学员，虽然只是一瞬间的美丽，竟有眩目的辉煌，让我心怀震憾地看了好久。
我想了起来，其实一个人不就是一粒水珠吗？比起无际的宇宙和浩瀚的大海，人的一生不就是那短短几秒钟吗？在我看来沉迷于写作的朋友，修彩电的房客，爱唱歌的女孩，还有我，还有此刻这世界上所有的热爱生命的人们，我们活的都很精彩，因为我们懂得如何让自己生命的每一刻都充了生机，就像那水珠的舞蹈，辉煌而美丽。
关于成熟
究竟什么是成熟？这真是一个折磨人的问题。我谨言慎行、察言观色、见风使舵，我以为这样能让自己成为一个快乐的人，并且天真地认为，自己会因此得到别人的认同（我不明白，为什么人们那么喜欢成熟的人？）。但是却事与愿违，他们叫我心有城府、老谋深算、老奸巨滑，我是多么的冤枉！我违心地按照你们的意思去做了，难道所谓的成熟还有什么标准可言？
我放弃了盔甲，决心做一个本真的自己，我行我素，情绪外露，喜怒形于色，他们又惊讶，这个人以前好像还有点老成持重，现在怎么变得有点颠三倒四了！于是，我的手放到哪里都不是，只好插在裤兜里，我抬头不是低头也不是，只好左顾右盼。我有时为自己的温文尔雅自鸣得意，有时又为自己的卤莽骄躁而后悔不已——这样的人，怎么配做一个成熟的人呢？
成熟是伪装不出来的。成熟的人需要有丰富的人生阅历，需要广闻博览、宅心仁厚、胸怀广阔、镇定自若……不可再列举下去，因为其中的任何一条我都不能做到，只能徒剩惭愧之心了。说到这里我产生了一个疑点，为什么生活里常见一群人夸奖某人成熟，而被夸之人则欣欣然而受之且面无愧意？这真是一个令人头痛的问题。当成熟成为一种荣耀的标志，假冒伪劣自然会随之而来。
上帝造人时很公平，大家都是从幼稚开始的（两岁的孩子面对一堆苹果，都会奋不顾身上前挣抢，不像大人们那样你谦我让如果可能的话还会把苹果按大小排列起来，按照官职与年龄大小来分配，然后再是一番作揖拱手才心安理得各取所需）。随着时间的推移和环境的改变，大家都或多或少的成熟起来了，有的是真正的成熟，成为了一个谦谦君子，而有的则披着成熟的外衣，行些招摇撞骗的小人之事，竟也能骗得个“成熟”的名声来。坦率的说，我经常分辨不清君子与小人的真实面目，他们，实在都是太成熟了。
“成熟”的父亲和“幼稚”的儿子一起乘坐公共汽车，车厢内有高龄乘客，儿子晃动着父亲的胳膊问，爸爸，你怎么不给老奶奶让个座啊？在父亲一脸不自在的时候（也有暗掐一把儿子嫌其多管闲事的），儿子先一步把座让了。在我看来，儿子的行为无疑在父亲的脸上狠狠地煽了一个耳光，同时，我也认为，这类父亲白浪费了这么多年粮食，他的儿子比他成熟多了。
第三辑 雨中之城爱与相信
我常被迫说“我爱你”之类的话。说，怎么可以不说呢？而且说的时候面带微笑，努力装作真切的样子，说完了，然后在心里小声地补上一句：但我不相信你。
我不悲哀，一点儿也不。只觉得自己有点滑稽。我的爱是真的，我不屑于口头表达而已。我不相信你，这也是真的，但我怎么可以让你知道我不相信呢？不杀了我才怪！我只能在心里说说。
为什么爱和相信就一定要有紧密的关联？为什么我就不可单选其一？说教者们一直在滔滔不决地给我灌输一种思想：爱一个人就是相信他（她），而且还是无条件的，否则就不是爱了……以前我信服这种说教，但是现在，我不信了。
我爱你，但别想让我相信你。
因为爱你是件没有办法的事情。像一篇文章里说的那样，你已经成了我生命的一部分，成为了我的呼吸和血液，成为了我的致命伤。你是我的选择，我得为我的选择负责。我发过誓我要永远爱你，我得为我的誓言负责……好了，你可以据此说我是个虚伪的人了。
但是，亲爱的，不管你的眼神是多么地无辜，不管你怎样热切地对我表白，我都不会相信你，至少，不会轻易的相信……我宁可微笑地看着你，我宁可欣赏地看着你，看着看着，看着你沮丧地低下头去。呵，我的心里是多么的难过啊，我就象一只鸵鸟，拼命地扒开一堆沙子，然后把头深深地埋在里面——很多人那么地渴望了解真相，而我对此却是多么恐慌地避之不及啊……
我不希望被欺骗，但我知道在时间这部大书里，“欺骗”这个词语必定会有很多次的出现，越是翻到最后的几页，就越是有真相大白的可能。我并没有否认我们开始相爱时曾经有过的真诚，但是这世界诱惑太多，谁能保证爱情不被其他的一些东西代替呢？
我也不奢求被你相信。我愿意被你怀疑被你质问，但是你别盲目地把信任与不信任的问题强加在爱情身上。在我眼里，爱和相信是无关的。有一天若我不再爱你了，我会相信你说的一切，因为那时，我将不再为你的背叛感到痛苦。
遗忘
和自远方而来的一位朋友聊天，诉了几句苦，他说：“活得这么不愉快，去自杀好了。”
然后他给我建议自杀的最佳场所，公园、楼顶、车站……都是些热闹的地方。
问他为什么。他说，“这样才能让人们知道你活得不快乐，所以才去选择死亡啊。”
我说我不这样。如果我选择离去的话，我会安排好自己所有的事情，把自己的遗物分配好，给自己认识的人写一封信，然后找一个安静的地方，悄无声息地死去，不给任何人添麻烦。
朋友问我，“为什么要给你认识的人写信？”
我无言。认真地想，我不过是想告诉那些认识我的人，我要去死了。
我还是担心被别人遗忘。
事实上，很多人是这样的，不害怕死亡，却害怕被别人遗忘。
习惯
办公室里有位很敬业的女孩子，每天午餐时，她总要忙完手头的工作，才肯去餐厅吃饭。
所以，每当大家陆陆续续从餐厅回来，才看见她整理好桌面的东西，匆忙地去照顾自己的胃。
我很欣赏她的工作态度，但却不赞成她的工作方法。
工作总是没有完结的，午餐时间却是只有半个小时。既然回来后还要继续工作，为何不和大家一起来去呢？要知道，你上午多做了半个小时，下午必要少做半个小时，总的工作量是没有多大区别的。
我常常在早晨给自己布置下任务，今天必须要完成几千字几千字的文章，常常一个上午过去了，却一个字也没写出来。面对着电脑发呆的时间，完全可以做很多其他的工作，但我却固执地守在键盘边，一任时间溜走。
看来一个人的习惯是难以改变的。那个女孩依然在别人午餐的时候手忙脚乱地工作，然后去餐厅吃剩饭。我宁可白白浪费掉一个上午的时间，然后被自责而折磨，也不愿意做点其他的。
习惯成自然，这是很痛苦的事情。
放弃
“体彩出现了第一位弃奖者”。某报刊发了一条这样的消息——在最后时刻，中奖者还是没有影踪。
看到这个标题我立刻下意识地去想，我有没有买那期彩票，500万啊！
我去乱七八糟的抽屉里开始翻检，翻到一半的时候我泄气了，别说中奖的可能性微乎其微，就算我找到了又能怎样？兑奖期已过，那张彩票也不过是一张废纸了。
我开始怀疑“弃奖者”这三个字的应用是否得当，怎么能会是“弃”呢？只能说，那个中奖的人或是把彩票弄丢了，或是根本就没指望自己能中奖，可悲的是，他还没有看到报纸上关于寻找中奖人的报道，否则，说不定他会像我一样在抽屉的哪个角落里把那张彩票找出来。
现在他或许是在旅行，或许是在医院修养身心，或是奔忙在出差的路上……他不知道有那么多人正在替他惋惜，他像往常一样地有条不紊地生活着。
我暗暗祈祷，希望那张被遗失的彩票永远不要再出现在他视线中，不是每一个人都能承受住与500万擦肩而过这种打击的。
我明白了，我为什么没有继续找下去——我担心看见那张印着几个惊心动魄的数字，即使这可能性微乎其微。
在事情已成定局、结果不能改变的时候选择放弃是明智的行为。
有些时候你费尽了力气找到了答案、明白了一切才发现不如不找、不如不明白、不如不知道答案。事实的真相往往比事实本身更为残酷。
不如放弃，给自己留一些想象的空间、遗憾的快乐、隐秘的期待。
规则
我下班回家的时候很别扭，因为总是要逆行一小段路。
尽管我小心翼翼地骑着自行车，但还是难免有行人对我横眼相看。
我有些不服气，给自己找理由：不就是逆行了一下嘛，有什么了不起的？再说，我也是不得已而为之。
但是，但是在我上班时正常行走的时候，对面往往有逆行的人飞驰而来。忍了忍，还是有点看不惯，这人怎么这样啊！遇见险情也忍不住施以冷眼。
然后，就是一身冷汗：你自己整天都这么干，有什么资格去批评别人？
规则是早就制定好了的。别人违反的时候，你会拿规则来指责别人。落到自己身上，指向自己的指头却软了下来。
前两年有一场激烈的讨论，讨论的焦点是“行人违章行走发生车祸，是否撞了白撞。”
公说公有理，婆说婆有理，我的脑袋一会偏向左边，一会偏向右边，心里都“啧啧”赞叹双方的雄辩，这场讨论最终也没有结果。
如果凭私心来说，很简单，如果被撞的人是我自己或亲人朋友，自然不能撞了白撞，一个大活人走在路上都看不着，你司机是干什么吃的？如果不相干，而违章的那个人确实是“偏向虎山行”的话，也不能怪司机，人家也不容易啊，没有哪个司机会说出门愿意撞人啊。所以说，规则是一个矛盾的东西。
比规则更重要的，是人们遵守规则的自觉心和常替其他人着想的友爱心。
骚扰电话
那个打骚扰电话的人不分时间、场合地给我拨电话过来。有段时间我听见手机铃响便会心惊肉跳。
记住了经常打来的那几个号码，凡是6开头9结尾的一律不接，但那个人很聪明，不停地换了电话甚至使用IC电话打来。手机是我对外常用的联系工具，所以不能凡是陌生的电话就不接，有几次搞得朋友莫名其妙，因为我总是等到对方开口，如果声音是我所熟悉或自报家门的，我才敢说话，朋友说：“干什么呀一句话不说，吓死我了！”
我苦闷地说：“我快要郁闷死了。”
这仿佛是一场没有硝烟的战争。那个人，好像也别无所求，就是想听听我气急败坏的声音，我怎会上当，不该接的电话就不接了，如果意识到是骚扰电话，干脆马上挂断。心里既无奈又好笑。有一次居然有了人生无常的感叹生出来。
后来愈演愈烈，居然不断地打到我办公室和家里来，打来了一句话也不说。后来居然把我养成了一个对方不说话我也不说话的习惯，于是，我和那个人对峙着，听筒里只有电流“滋滋”的声音，这情景很恐怖，终于会有一个人忍不住摔下话筒，那个人通常是我。
“敌人”在暗处，我在明处，没有办法。也不忍心报警，怕麻烦是其一，其二如果真的查出来对方是谁，而他居然又是我认识的人甚至是朋友的话，我想我真的会暴跳如雷的。
我开始反思自己，是不是犯了什么错误，不经意间伤害了什么人，或者我没有答应某人的要求，在我该帮助他的而没有伸出援手。尽管没有得到确切的答案，我还是有点后悔起来。
主要原因肯定在我身上，不管我是无辜的还是罪有应得的。骚扰电话是无声的抗议和诅咒！
但也不必要非得采取这种形式啊，我不止一次在心中低姿态向那个暗中的人说，如果真的对我有什么成见，我宁愿你杀了我，也不必这么来折腾人。
要知道，电话费很贵，况且，手机还没单向收费呐！
旁观者
去站台等车的时候，硕大的广告牌后面站着一个男孩和一个女孩，大概就是高中生的年纪，很亲昵的样子。以前我从来没认为自己老了，那天看见他们，羡慕与怜悯、微笑与苦涩顿时搀杂在一起，我发现，我是真的老了。
我曾经是个局内人，但现在我成为一个旁观者。
很多人喜欢“当局者迷，旁观者清”这句话，甚至把这作为毕生的追求。其实多简单啊，就像一颗石子，很多年前你在河流的正中央，但随着河水的冲刷，不知不觉间你就会转移到岸边了。
处在旋涡中央的时候，你自然晕乎乎分不清东南西北。而身处边缘也未尝是坏事，当时的繁华当时的意乱都只是年少青涩的回忆。
时间的确象河流，改变人于无声无息之间。
一个旁观者就是清醒的吗？也未必，但至少他懂得保持清醒的做法，对事物有清醒的认识。我不谈爱情并不等于我不相信这世间有爱情，不愿违心地说谎的最好方式是保持缄默。
有时候旁观者比局中人更容易飞蛾扑火，比如张爱铃，她能写出“生命是一袭华美的袍，里面爬满了虱子”这样的话，却义无返顾地投入到一场虚无的爱情中去。
好在这样的人是少数。
在现实生活里，旁观如我者，正在如河水一样流逝的时间中，日渐苍老。
第三辑 雨中之城关于朋友
一个人在危难时向朋友求救，但是朋友没能伸出援手。朋友还有得吗？
我说有，朋友还是可以做的。因为词典上并没有规定，是朋友就必须救你于水火之中。在我看来，需求心灵上的互相安慰才是朋友最大的用处。
你因为朋友没有帮助你而迁怒于他是不公平的，他也可能有难言之隐，受客观因素影响而忽略了你的需求，你应该站在他的立场上为他着想。
如果为了给自己解决难题而给朋友增添了麻烦，我想这是任何一个善良、谦卑的人所不愿意的。
我偏执地认为：尽量不要去麻烦朋友，否则有可能连朋友也没法做了。当然如果朋友乐意于帮助你另当别论。
有时候你得到了朋友的帮助，却失去了朋友本身，这种损失才是巨大的。
讲一个故事：我的一个朋友很重意气，每当他的朋友开口向他借钱，只要数目在他所能承受的范围之内，他无不慷慨解囊，而且他从不催要。
及时归还了借款的朋友，他会选择继续和他交往下去，至于那些赖帐的，就慢慢地疏远了。此外，他还告诉了我他的一个秘密的结论：花几百几千元认识一个朋友的面孔，值！
我的这个朋友在为他所选择的交友方式而沾沾自喜的时候，我却感到了无比的悲哀。如果要用这种方式来衡量一个人是否够朋友的标准，还是不做为罢！
我的朋友很多，我们之间始终保持一点点的距离，说我虚伪也好、自私也好，结论能证明一切：我很少丢掉自己的朋友或被朋友丢掉。我们，相处的很好！
夫妻之间都讲究相敬如宾，更何况是朋友呢？
圈套
几年前在家乡上班时，最不喜欢和隔壁办公室的一个家伙下棋。他一点点地诱惑你，不时地送你几颗子吃吃，等到他排好兵、布好阵，然后再快刀斩乱麻，几步把你将死。明知道他送给你吃的那几个子是个阴谋，但每次我都忍不住上当，“见吃不饶”使我最终钻进了他设好的圈套。
摆设圈套的人在他实施圈套、尤其是看见被套的那个人正一步步按照自己的安排自投罗网时，心里肯定是极其愉快和舒畅的吧，对了，还应该是很有成就感的吧。爱恶作剧的人哪里都不少见，他们就是圈套的设计者，中计者肯定是要比设计者要多的�