按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
8、
“你喜欢我吗？”
我和草儿一前一后走在田野里的小路上。草儿在前面，我在后面。
“你爱我吗？草儿？”我不想给人留下一个喋喋不休的印象，但她不回答我，我就会这样，一直的问下去。
她不回头，步调一致的走着，好像我在自言自语。
我生气了，揪住她的衣角，往后扯，她用力的向前挣……都笑了。
她说：“别闹……”
“你爱我吗？”我再一次严肃的问她。
我问过有五次了，她还是一句话不说。我的新在一秒钟之内一片悲凉。
在一堆沙子前，我停下来，决定不再问她。我闷闷的坐在沙子上，抱着头……
夜色冰凉。月光如水。草儿慢慢走过来，掀我的胳膊，拉我起来。我只是把自己的头抱得更紧。
不想让她看见我沮丧的样子。不想暴露一个男人为了爱情流露出来的脆弱。
过了一会儿，草儿在我背后，默默地抱住了我。
9、
那天晚上，我像往常一样去找草儿。
她不在。我有种预感，会发生点什么。我一直一直在等。在午夜的时候，草儿被一个男孩送了回来。我摔门而去。
草儿一定看见我了。
10、
那个男孩找我谈判。
在一条黑暗的胡同里。他哀求我：“把她让给我，好吗？”
我觉得有点可笑，也有点悲壮。一个是我最好的朋友，一个是我最爱的女孩，我能说些什么？我觉得我同时被两个人背叛了。
我一连几个星期都没有去找草儿。我是不是默认了？
如果是，那么很快，我又食言了。
第四个星期的那个星期天，我满面憔悴的出现在草儿面前。
我以为她不会在的。但事实上，她在，一个人。我是不是可以理解她一直在等我呢？
草儿打来一盆很热的水，把我的手放在水盆里，很耐心的把我的手洗的干干净净。
然后，坐在门口的台阶上，用指甲刀细心的一根根的给我剪指甲。
草儿说“我只不过是和他聊聊天。”
我说，你也只不过是和我在聊聊天啊。
11、
对于爱情，我是敏感的。
我常常为自己敏感的爱情而感到羞耻。爱情在我眼里一度是那么的神圣。爱情应该是明明白白的。我不喜欢含含糊糊的爱情态度。
爱就是爱，不爱就是不爱，没有什么中间距离。可是草儿，她总让我感觉我是处在中间那段尴尬的距离之中。
那天是草儿的生日。等我捧着自己精心准备的蛋糕出现时，他们已经开始在吹另一个蛋糕上的蜡烛了。
我又一杯一杯的喝酒。喝醉了什么都不记得。草儿和另一个女孩送我回家。
我发酒疯。其实我心里很清醒。但我控制不住自己。我一直重复着一句话，悲恨的重复：“草儿，你根本没爱过我，你根本一点也不喜欢我……”
同来的另一个女孩终于忍不住放声恸哭：“草儿，你为什么不爱他啊？……”
一个和我毫不相干的女孩，为我哭了。而我深爱的草儿，选择沉默地站在我的身边。只在临走的时候，倒了一杯白开水，放在我的枕头边。
12、
一个男人为了他的爱情而伤心，这没有什么。我一直用这句话来安慰自己。但是，我做不到任由我的自尊在我的爱情面前一点点的碎裂。
我告诉草儿，我要走了。
“如果你不让我走，我就不走。”我怎么会如此的自做多情啊？？
我想我是真的不可救药了。
草儿说：“走吧，你走吧，出去对你有好处的！”
我明白了，草儿可能是希望我走的。那样，她就可以清净了。
那我只好走了。
13、
我去上学。高考落榜的第二年，因为某项特长，我被一所学校免试录取。
临走前的一个月，我们一起上班的那个工厂也倒闭了。草儿每天和我一起“疯狂”的走遍“千山万水”。
其实，所谓的“千山万水”也不过是我们那个小县城周边的角角落落。
草儿在安慰我？或者，是为了庆祝即将摆脱我而做最后的忍受？
不管怎样，我很开心。
请原谅我吧。到了这个时候，我还没有让自己从梦里走出来。我居然奢侈到梦想实现自己的一个愿望，那就是和草儿一起去一个叫“新村”的地方，那里有一座庙，我想和草儿去许个愿。
现在想来，我那场虚幻的爱情如果到此结束也算完美的了、值得纪念和回忆的了。但我还是不甘心，对于一个固执而又浪漫透顶的人来说，爱情，不应该这样平平淡淡的结束。
14、
于是，我约草儿，在我临走前的最后一天，陪我去那座庙。
写到这里，我真为自己这个主意而感到害臊。毕竟都是九十年代了，竟然想得出这种挽留爱情的土鳖办法。但那时我依然为自己这个戏剧性的想法激动不已。
草儿没有拒绝，也没有答应。
15、
事情突然发生了变动。亲戚有一辆车要到省城去。我可以搭乘这辆车。
容我思考的时间已不多。我很后悔自己没有选择留下来，没有亲眼看到我的爱情最后怎样的死掉。吵吵嚷嚷中，我上了车。上了车之后我就一直想：“她是不会爱我了，她是不会去的，即使去了又能怎样呢？许愿，别傻了！就算是真的许愿，她可能也会求菩萨保佑，让我一走永远也别回来！醒醒吧，傻瓜，别再捉弄自己了……”
16、
约定的时间到了。我却坐在了宽敞明亮的教室里。
我用尽全力让自己相信这样一个事实：她不会去的，她不会去的……
但，假使她真的去了呢？……
我痛苦极了……因为我明白，如果她真的去了，我会突然改变主意留下来，继续追逐这段无望的爱情的。
我把一份可能发生的爱情葬送了……
17、
我给草儿写了信，很长，很长，只在结尾的时候，才轻描淡写地问了句：“你去找我了吗？”其他的人，可能是无法了解，我写这几个字的时候，是怎样的惊心动魄。
她回信，说，去了。只用这两个字回答了我的问题。
我的心狂跳起来。她去找过我了，她真的去找过我了。你知道跟一个人，一起在菩萨面前许愿意味着什么吗？我终于知道，她是爱我的了，最起码，她是喜欢我的了。她把自己隐藏的很深很深，但我终于知道她是怎么想的了……
我迫不及待费尽周折找到了她，开口就问：“你去找我了吗？”
她说：“是的。”
“你真的去找过我吗？”
“是的，我去找你了。”
“你去找我了？是在我们约定的那个地方吗？”
“是的，是的，是在我们约定的那个地方我去找你了……”电话那头，她“嘤嘤”地哭了。
这是她第一次在我面前哭。
18、
我想像着那庙里的烟火，想像着一个穿着裙子的女孩，落寞的站在冷清的庙宇中，闭上眼睛——我不知道她会许什么愿，是不是和我有关……
年少的爱情在这个时刻充满了表演的色彩。那么，就让我的爱情沿着我所想像的尽情表演下去。
19、
在学校熬过了一个星期，到了周末，我坐火车回家了。
在车站，我接着就转乘一辆机动三轮车去了那个地方。
那个我和草儿约好了最后一次见面的地方。
青翠的竹林，幽雅的门楦，如果再添上一对相爱的人，该是多么浪漫的情境。
我问庙里的师傅：“上周有过一个女孩到这里找过人吗？”
“没有。”
“您再仔细想一想？”
“没有。”
“一个女孩，比我矮一点点，瘦瘦的，可能穿着一条长裙子……”
“没有……我们这里的香客极少，我记得住的……”
“那麻烦您再看一下香火薄，看一下究竟……”
师傅叹口气，翻开那个红红的纸薄，翻了翻，然后看着我说：“没有……”
20、
她根本没有来找过我。
21、
或许……
不用再或许了……
我也再没有找过她、问过她。刹那间的领悟让我心如止水。世间的爱情……怎么说呢？还是让我沉默吧。
22、
一个朋友告诉过我，你爱上的不是别人，是一个虚幻的梦境，或者说，你爱上的是你自己。
这句话刺痛了我。
因为我觉得他说的有道理。
从古至今的爱情大都是说故事的人编来骗人的。爱情越是浪漫，就越是虚幻。可是真实的、柴米油盐的爱情呢？哪一个男人、女人在他（她）年少的时候，不被虚幻的爱情所痴迷。
所谓的爱情，大都是自己想像出来的。
就像我和草儿，我甚至连她的手都没有拉过，却一直在幻想着和她生生世世。
23、
我们常常遇到一个一个的陌生人，甚至不知道彼此的样子，怎么能够，爱上对方呢？
不过我承认，我现在依然遗憾的是，我没有去那个地方等草儿。如果我去的话，说不定，草儿真的会去的……
对不起，我又做梦了。
24、
如果你爱上一个什么人，你们约好了在一个地方见面，那么，请你一定去找他（她），不要忘了。即使，他（她）有不去赴约的可能。但你去了，就没有遗憾了，是吗？
第四辑 纯真年代还记得年少时的梦吗
“还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花……”总会在某天下午，总会有这么一句歌词让你回到从前，忘记手边正在忙碌的一切，神情变得恍惚起来。你心有所动，可能微笑，或者怅惘，忽然发现位子上一直坐的这个人，居然不是自己。你站在一米之外看他，看他整洁的外衣下，居然有着一颗渐渐苍老的心，他淡定的神情里，隐藏着无数纠缠的秘密，挺直的腰身，栓系着一万公斤的疲惫。
还记得年少时的梦吗？一个和你同样在异地城市奔波的朋友，用信笺或邮件这样问你。这样的问题，只能通过这样的方式来问询。怀旧的风潮如秋天的风弥漫在高楼大厦以及地道桥梁的每个角落，所有人都揣着一幅貌似怀旧的面孔，当怀旧成为一种时尚或表演的时候，你会在电话里通过声音的方式问你的朋友关于年少和梦想的事情？不会的，你们怀想的，不过是大多数人所想、大多数人所以为是时髦的事情罢了。
你竭力想用一个词来定义你现在所处的时代。这注定不是一个可以简单完成的任务。一切处在繁杂中，所有的事物都在变化中，你不过是河流中的一小块礁石。你认知了许多，了解并接受，以沉默的方式，甚至你自己就深陷其中，成了河流的一部分。你也迷惘，但你从不去质疑那些找不到答案的问题。你深深了解到，即使没有任何一条清晰可辨的分水线，你也已经彻底地和过去告了别，如同从一个星球到了另一个星球。只不过，对于过去的生活，你永远不会有惊讶。你变了，但时间不会变，作为过去时，那个时代以相框的形式把你定格了。
那是一个纯真的年代。你出生并居住在一个并不美丽的村庄里，你独自行走在乡间长着阔大叶子的道路上。那时候，钢笔和墨水也是纯真的，你用它们在白纸上写字，给远方的没见过面的朋友。你在下雨的夜晚，在黑漆漆的窗户下面，想着一些美好的句子，来形容你的居住地，你竭力想让它诗意一些，来弥补内心的缺憾，于是，你构造出了梦想中属于你一个人的城堡。没有人知道，你会为第二天泥泞的道路发愁。你一行一行的写着诗。总担心邮递员漏掉你的信。你表面平静而内心痛苦的承受了一生最难熬的时光，完成了成长过程最为艰难的那段日子。你曾经以为自己永远不会学会怀念，但现在，往往你会禁不住身陷其中难以自拔。
写完了字的纸是不会光洁如新了的，正如同你不可能贴一张邮票把自己寄回从前一样。你把那些日记、那些写在各种纸片上的字迹装满了整整一个箱子，你带着它们走过一个又一个城市。你常有阅读它们的愿望，但通常在几年里，你才会有一个下午的时间在阳光里打开那些回忆。你带着考古学家才有的淡淡欣喜的心情，回到从前。你借助其他各种各样的方式：午夜耳麦里的音乐；半个小时时间投入的只想一个人；似曾相识的某个场合，回到从前，回到那个纯真年代……不为了找回什么，因为你根本不曾丢失什么，只是有些什么被罩上了一层或几层的灰尘，需要记忆里那些干净的、有着树叶和露水气息的风吹去……
人海流连
我对人群有一种深深的热爱。或许是独自一个人经历了太多的寂寞，我宁愿徜徉街头仰望街灯，而不愿去忍受独处的宁静，在我看来，被黑暗隔绝是可怕的。
少年时有一段时光我常和一位朋友到旷野中散步，吹口琴和笛子，那时他已患上一种奇怪的病，许多人都远远地躲着他，只有我愿意同他在一起。后来，他的病渐渐的好起来，朋友一天天多起来，我们却疏远了。
无所事事的日子我学会了漫步。我常在中午时分一次次穿过无人的空巷。那个时刻人们都在午睡，整个世界好像只有我是个行者，漫无目的，又脚步匆匆，有着可笑的固执和无奈。
夜初时我坐在城市街心的护栏上，晃荡着双腿，嘴中嚼着口香糖，观察着那些骑着自行车来来去去的人们。他们多么快乐，或赶回自己温暖的家，或去赴甜蜜的约会，他们的快乐与我无关，却让我心里充满莫名的幸福。
我开始喜欢混迹于人群中，随着人流一会儿涌进大厦，一会儿出入商场，被挤来挤去，有时还因一点小磨擦和人吵上几句。有一天，不知道为什么街上的人特别特别多，在人潮中我忽然看见了一个女孩，她是我中学时的初恋情人，我冲她挥了挥手，她也发现了我，还没来得及等我们走近，她就被人流淹没了，那一刻我突然有一种想哭的冲动。
从此每逢空闲我总要到街上走走，因为那儿的人最多，我好像是在寻找、等待着一些什么。我觉得人的一生充满了寻找与等待，因此我的心里充满了苦涩。有些人什么都没有失去，因为他什么也没有得到，这如同人两手空空地来到世上，又两手空空地回去一样。
坐在办公室里，我一团一团地揉着废纸，像浪费自己的生命。朋友写信来说他窝居的那个城市今年冬天特别冷，他都不愿走出那间租住的小屋，至少那屋里还有一点温暖。读到这里，我忍不住有一些心酸，朋友啊！呆在屋里永远只有黑暗，只有走进人群才会享有阳光啊！
人海流连，流连人海，就算放下手里的一切，也不能阻挡我渴慕阳光的心，就算生活已变的毫无意义，我也愿意在人群中散步着老去，这样，我的笑和泪才能证实我存在的份量。
一个人散步
少年时有段时光，是真正的无事可做，无聊和空虚在某种程度上也算得上一种事情，但我悠闲的几乎连感到无聊和空虚的时间都没有。大把大把的时间被自己挥霍着，现在想来，真是奢侈。
我对巷子有一股发自内心的喜欢，尤其是没有一个人影的空巷，如果再加上一个中午，那就更好了。空空的巷道让我倍感亲切和安全——这体验很奇怪，事实上，我那段悠闲的时光就是在一条条空巷里散步着度过的。
我住的地方是新村，100％是新盖的房子，盖好了又大多没人住。我们家是最早一批搬进去住的，据说这还是一片风水宝地。
我在早晨吃完饭的时候出门，没有关心我的去向，即便回来的很晚，大概也没有人对我提出异议，由此可见我和家人的关系用“不冷不热”这个词来形容是多么的贴切。
房子盖的很整齐。中午的时候阳光投下的阴影都是很整齐的。我走在阴影的这一侧。走在阴影里我感觉空气很清凉，这个世界很宁静。
一道道巷子很宁静。不像现在，养了很多的猫啊狗啊之类的，甚至连一只蟋蟀的叫声也没有。
新漆的房门。院子里还有没有用干净的白石灰膏。随手种下的一棵歪石榴慢慢的长成了一棵小树——主人搬进来的时候真是一个不小的意外收获。
我站在巷子的这头，看着那头。那头没有一个人。正午的阳光下我的影子矮矮的。我常常想，如果巷子那头有人的话，如果他看见这边的我，一定也