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色彩，但仍然不影响我喜欢他的歌。世界在变，每个人都在变，不变的，或许只有那片自己才熟悉的，心灵的天空。
第四辑 纯真年代心中有爱，春天不远
春天来了，树叶绿了，太阳暖融融的，小溪叮咚，柳枝发芽，我走在春风里，小鸟在歌唱……
我又开始幻想了。现在明明还是晚冬，虽然立春已经过去，但这个城市还是看不到一点春天的痕迹。
我不能停止幻想，在寒风肆虐的时候，我呆在没有暖气的房子里，孤单的写着怀念春天的诗。
有时我会打开房门，敲敲外面的天气，但是灰蒙蒙的天空只有在天空中孤独漫步作诗人状的白塑料袋。
春天还远。我这样劝慰自己。
我在想象中入眠，在郊外的一间房子里安静的呼吸，我的梦是漂浮的，是单调的饱满的绿，炸开在我想象的空间。
我走在乡村的堤岸上。美好的乡村，童年我在那里度过。关于春天的回忆像童年一样遥远。
只记得最先是柳树在那条叫“干渠沟”的河边率先婀娜起来。“干渠沟”其实一点也不干，三月到了，河上的薄冰被快乐的鱼啄食着，漾开的波纹像极了某人的微笑。
折的杨树枝子的顶端，暴出一个个嫩黄、嫩黄的芽，不小心沾上手，粘粘的，香喷喷，如果谁问我春天是什么味道的，我回这样回答：春天不是芬芳的，而是清香的，有一点点辣，可以熏的你睁不开眼睛。
我在某年春天离开乡村。从铺满沙子的黄土路到平实的泊油路，树叶正在疯狂的抽出自己的叶子，也许是一夜过后，我就可以看见满天的绿了。但是到了城里，春天就突然不见了。
我只看得见一座座灰头土脑的水泥楼。我一直以为楼应该全部是书中读到的“黄鹤楼”那样有角有棱有挂着的风铃，事实不是这样的，城市（其实那只是一个小县城）让我感到很失望。
我的少年时光是在城里度过，但现在为止我还认为那是一段浑浑噩噩的日子。我不再关心季节的变换和周围的环境，呵！我是多么孤单啊，我低着头走在上学的路上，肥大的书包有节奏的拍打着我的腿……我忘了春天是个什么样子。
我清晰地记得那天清晨，离开家门走出那道长长的巷子，对面转弯就是马路了，我抬头突然就看见那簇暴怒的绿，我当时就怔在那里，明明一直是光秃秃的啊，这绿色是从那里泅来的？
那是杨树的叶子，它们不再是嫩黄的芽，而是夺人心魄的绿。以致于后来每当听到春天这个词语，我就不由自主想起那些杨树叶子，就忍不住怔住，然后陷进那种莫名其妙的情绪中去。
春天的早晨有些冷。星期六的时候，我通常在快中午的时候才牵着自己的狗到田野里去。我不明白那时为什么每个星期六总是阳光灿烂。
麦苗是青的，土壤踩上一脚就会碎成粉末，我向着家的北方的田野奔跑，经过沟、河的时候我会慢下脚步，慢慢的走。那些草更多的是枯的，一些绿的草正努力地从土地里探起头。我常在河边坐下。
曲折的河。河间有坦露的河床，上面长满了芦苇，春天的风肯定对它们说了些什么话，否则它们的腰肢不可能那么柔软。我一直猜测它们是在说着什么话，或者干脆是在享受风的抚摩，这些贪图享受的植物！
河水中有一些草，在冬天是形容枯槁的，看了令人生厌。也就是一个星期没见，冰水刚刚融化，就迫不及待地生动起来，不知道是用了什么牌子的化妆品。我一直是怜惜那些草的，就不能等到水暖和一些再醒吗，要是我，我是愿意躺在水里睡大觉的。
我常恶作剧，在顺风的时候，把田野里的荒草一把火点了起来，在“劈劈啪啪”的烧草声里满足着自己无聊的心理。其实我不是故意破坏的，我只是想在下周再来看的时候，那些被烧的黑乎乎的水沟里，长出的草的嫩芽。对着那些嫩芽我会沉默不语，心里充满了温情。我在想假如有一天我有了自己的孩子，我也会有同样的心情吧。
更多的时候我会躺在干净一些的土上，随便枕着一块大坷拉，嘴里嚼着一条草根，仰望着天空。那里有风筝，但我不会看很久，会目眩。风扬起的沙子有时会迷到我的眼睛，于是干脆就小睡一会。有时会感觉到我的狗湿湿的鼻子，我懒得理它，甚至连扔一个土块把它引开的动作都不想做。反正它不敢添我的鼻子，否则后果只有它自己知道。
河对过是一所职业高中，对于正在上初一的我来说，那无异于高等学府。年轻的女孩子经过我身边的时候会笑，我不知道她们笑什么，但我会在她们走过之后一跃而起，逃向远一点的地方，我的狗紧紧跟在我的后面，这使我看起来有点威风。
有一次逃的比较远，我迷路了。
在春天的夜里我找不到回家的路。
春天的夜一样是寒冷的。从那时我开始警告自己，永远不要再迷路。我在一条不知名字（它根本不会有名字）的田间土路上徘徊着，回忆着在阳光下的那种温暖的感觉。有一刻我甚至以为春天只有这么短，还来不及记忆，就走了，像童年时的朋友。
春天，春天，我眼含泪滴，在孤单的陌生的夜里这样呼唤……
第二天我找到了自己的家，却没有把自己的魂带回来。我不知道魂是个什么东西，现在想来那种感觉应该叫做怅然若失。或许在很久之前我就把自己弄丢了。什么都在春天里苏醒了，为什么我会在春天里迷了路。
在交给老师的作文里我不止一次使用了“春暖花开”这个词语，这是一个很让我快乐的词语。虽然我看不到太多的花儿。春都暖了，花儿还会少开吗？我问自己心里假想的那个敌人。
每天晚饭后天刚刚暮了，我走出门去，有一段水泥路，然后是一段结实的土路，然后是田野，然后是充满坷拉的小路，再走几百米，就谁也看不见我了，我走到了春天的内核。春天的夜晚，怎么形容呢？我想不出一个词语，但我可以表述我的心境。
但是，我连我的心境也不想表述了。
我吹奏着一只口琴。外壳是钢的，里面有两排绿色的格子，我想象着一万种花儿从南至北正在次第开放着，真正的春天正在从难到北席卷而来，幸福的人们象蜜蜂一样在快乐的舞蹈，还有很多象我一样的少年，不约而同的在同一个时刻庄重地举起嘴边的口琴，演奏着关于春天的合唱。
如果你爱这个世界，每时每刻你的心里都是春天。
春天不远。
追问生命
你记得童年的罪恶吗？例如把一只麻雀残忍的杀死，一把火烧掉全家赖以过冬的柴草，坚持数十个清晨的婶婶家的菜园子里偷香椿和青菜……许多人不会记得这些的，即使记得了，那也只是童年美好的回忆。其实，不是每一个人的童年都是快乐的，不是每一颗心灵，都受到了精心的呵护。命运往往不经意间就把它粗暴地伤害了……
十七岁那年的一个雨天，我躺在用旧报纸糊起的小屋里，看着雨水透过屋顶流满了一地，我突然觉得，孤单地活在这世上，真是一种多余。人是在一瞬间成熟起来的，童年的浑浑噩噩，少年的轻狂无知，都在刹那间被沉痛的思想击碎了。那一刻我心若止水，又如一片亮亮的天空没有一片云彩，只剩下一个声音在反反复复不知疲倦地追问着：我是谁？为什么活着？是谁让我的心踏上茫茫旅程，就已无回头的可能？是谁让我两手空空！两手空空？
身后的背景，有惊恐，有乌云，每一次站在空荡荡的旷野，或穿过长长的火车道，总有一股苍凉席卷内心，总觉得这世间的事物都像风中绒絮一样，不经风吹……
有一年初冬，我坐车回家。路上突然起了雾。这雾来得不明不白，以致于一个等车的少女险些被庞大的客车吞噬。当客车嘎然刹住时，她那如花的笑容瞬间一片苍白。当她明白在一线生死间，她幸运地属于生的行列时，她的快乐不可自禁地洋溢出来。那时，我明白了，生命很脆弱，容不得一丝一毫的大意，当生命瞬间湮灭的时候，我们还有时间去追寻那过去的悲欢离合、两情缱绻吗？
少一份对生活的苛求，就多了一份对生命的珍惜。不要问为什么，活着就很美丽了。
向日葵
我的朋友写过一首关于向日葵的诗。“向日葵轮盘一样嘎嘎转动着”，我只记得这一句。
我出生在乡村，但我不知道向日葵是什么样子。或许我曾知道，但灰暗的童年生活把这些美好的事物涂抹掉了。
我的记忆中很少存在过植物。我热爱庄稼，是因为她们养活着我，是我的母亲。我喜欢向日葵，是因为在我的想象中，它是我的情人。
很长的一段时间，金黄的向日葵成为我的白日梦中最灿烂的景色。我穿过一片田野，微凉的暮色被夕阳镀得亮亮的。我习惯一个人在此刻吹着口琴。田野边那株向日葵正在疲惫地低下头，她想起了什么？
新建的公园在废墟上美丽着，一堆垃圾上生长着两棵向日葵。我不明白为什么会是两棵。那是我第一次这么近距离地观察向日葵，阳光毒烈，她的头颅充满了骄傲。
我给她们拍照，一个总害怕丢东西的人，拍照是解决问题的好办法，我不清楚自己在底片上究竟留下了什么，那卷胶卷我始终没有冲洗。黑暗的夜里我昂着头在屋子里幻想着，高傲的向日葵在日落的瞬间痛哭失声。
当我不再是孩子，当我不再是少年，我和一个姑娘牵手坐在电影院里。她的手湿润得像初秋的天气，她把一把把剥好的葵花子放在我的手心，我突然想起了向日葵。
向日葵！向日葵！以后的日子，我学会了怀念和疼爱。
假若花能语
这是一个寂寞的春天，因为花不能开口说话。所有的颜色都在淡蓝的天空下黯然失色。一个梦还未飘逝，另一个梦又迢迢赶来，我想歌唱，可是面对阳光我想不出一句歌颂的词语。
黄昏的时候，穿过大白杨树林，我的目光被一片小小的花园染亮，我垂下头去，俯视花儿的容颜，她们只是随风摇曳，但不告诉我她的名字。为什么，蝴蝶可以拥有浪漫，而我只能做个过客。
宽阔的街上一场雨刚刚落幕，手执一朵鲜花我固执地守望在季节的边缘，自行车轮胎溅起的雨水，弄湿了我的鞋子，我等的人还没来。曾有人告诉过我不要相信爱情，爱过的灿烂背后是无奈的凋零。我还是坚持等待一场美丽的邂逅，而温柔的你已通过另一条街远远躲过。
假如你没有准备好水和土壤，来生长我的爱情，为何又屡屡暗示，让我的心轮番悲喜。其实我的内心就是一片大的花园，最美好的盛开已被你掠夺，而在我的心开始荒芜之后你再也未想起我。你有了自己的花园，那些花再不在记得我的名字。
今夜，从南到北一场暖风吹过，一万种鲜花依次竞相开放，明天阳光大放的时候，若你不再挽留，伤害的将不是这些花朵，而是我如玻璃般的心。知道吗？这个世界上花根本不会说话，她们努力绽放自己，表白自己的热烈与执着，吞吐着芬芳，却不能够，明明白白地说出年少的爱情。
假若花能语，我又何必在这里苦苦等你。
旷野
我所知道的旷野在我13岁之前。
砍倒了最后一棵玉米秸，天色已经黑了。远远的可以看见栗子树林。
林子里的菁菁青草刚刚变成凄凄荒草。
他们都回家了，留下我一个人站在玉米中间，看守这片夜色。
勤劳的农人早早的把粮食都收归到了仓里，满地都是砍倒的玉米秸。
秋风吹了起来，吹动我的衣裳，我觉得自己是一棵没人收割的玉米秸。
我的狗温顺的跟在我的脚后跟，我了解它也许不是温顺，它是害怕，害怕这空无一人的旷野，害怕这随时都可能发生一些什么但终究什么也不会发生的旷野，害怕被遗弃。
我揽着我的狗的脖子，把脸埋在它长而柔软的毛发里面。
我用玉米秸给自己搭造了一间可以抵挡住露水的小房子，这是件好玩的事情。我故意放慢自己的动作，享用着自己创造出来的快乐——还有漫长的夜要度过。
那些熟透的玉米棒子睡在我的身边，我睡在那些熟透的玉米棒子身边。
如果从高空中往下看，你会看到无数片躺在旷野里的玉米秸。你看不到我，只会看见一见不起眼的小房子，那是我风雨飘摇的露水里的家。
那一夜，我知道了旷野的况味。
旷野……旷野……那一夜我念叨着这两个字，心头哽咽。
第四辑 纯真年代栗园
栗园，有一万亩。一万亩栗园，在我无限展开的想象里，无比辽阔。
夏天的时候，栗园空无一人。寂静，但不可怕。那么多从树叶的缝隙筛下的阳光，那么多无名的花朵——我不明白，为什么栗园里的小花尽是黄颜色的。
栗园在我的记忆里是黑白的。
我知道原因是因为，那段时间我老爱用8元钱一卷的黑白胶卷。黑白的栗园还和一个喜欢穿白色裙子的女孩有关，她的笑容像炸开的栗壳，温软，蓬松，却一不小心刺痛了我的心。
她亮亮的眸子在栗树身后调皮闪现。
她浅浅牵起裙角迈过一道土堑……
栗园是我一个人的花园。栗园距我上班的地方很近，中午的时候我甚至可以骑上自行车，在里面躲上一小会儿。把双手重叠在车把上，把额头放在双手上，慢慢的睡去。
有的时候我还会把相机挂在自己的脖子上，躺在宽大的树枝桠里打一个盹，清风把阳光调和的温度适宜，吹在身上很舒服，这样的环境很适合做梦。
我还经常在这片栗园里迷路，有一次竟然一天都没有走出来——由此可见，我是多么孤单的一个人，你能想象出一个人独自在一万亩的栗林里茫然奔跑的情景吗？
我给那个女孩拍过很多很多照片，但她很吝啬很吝啬，只送给过我一张。
如今那张照片压在书桌的玻璃板下，也慢慢地泛黄了……关于家乡，我还能想起什么呢？
真想用所有余烬的热情环抱住那棵栗树，然后，慢慢的，泪流满面。
远离这个城市
我是如此的怀旧。
我常在一个城市，怀念另一个城市。我所在这里的繁华，刚好映衬出那里的落寞。在我梦里的版图中，那个处在东南方向的小城，此刻应该是灯火阑珊了。
那真的是一个非常小的城市，小到只有横竖两条主要的街道。一条干净一些，路的两边栽满了那种叫做法桐的大树。另一条经常尘土飞扬，因为有马匹或汽车跑过。
从城北到城东，要穿越整个城市。如果速度稍稍加快，用不了一刻钟，我就会坐到办公室里。我要经过三个照相馆、三个岗亭，经过政府的大门，还有长途汽车站。我要经过一片麦地，还有一大排杨树林子……我穿行的身影是多么的快活和轻松啊……
这是一个我所爱恋的城市。我曾花掉一个晚上的时间，沿着街道走上一个来回。每个周日的上午，阳光正好的时候，我一只手里握着一封信，另一只手撑着自行车把，舒缓的行走在前往邮局的路上——或许，收信的那个人就住在城的南边。
有几次，天下起了小雨。沿着路沿石，我大步跳跃在湿漉漉的人行道上——宽阔的树叶挡住了大部分的雨水，但这仍然避免不了，冰凉的雨滴恶作剧一样跑到我的脖子里。在邮局下班之前，我会把那些信塞到邮筒里——我在放飞着一只只名字叫做“期待”的鸟，但没有想到，有一天，我也会被这个城市放飞。
我要远离这个城市了。
从一个星期前，我就开始在这个熟悉的不能再熟悉的街道上夜夜徜徉。我在街灯一盏盏亮起的时候出门。那些灯，由近至远，一直亮到和星光接轨的地方；我是如此痴迷的等到午夜，那些灯渐次的熄灭——像是在我的背后追赶过来。而在我的家里，我房间里的那盏灯，开始了失眠。
我是要走了。我不能这样没有理想的活着。其实我是心甘情愿在这个小城里，默默的生活，默默的爱，甚至默默的死去。但是我不能这样自私的原谅我的惰性，我不能为了我自己自私的活着，对吗？
临走的中午，朋友们在城里设酒给我送行，好像什么都没有发生。然而，当我一个人走在回家的路上，忽然就有了“曲终人散”的悲凉蓦然升腾到心头。我拿自己喝醉当成了借口，卧在了路边。事实上，我是真的醉了，�