按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
沂艿绞裁创碳ぃ易约阂埠芫煺鼍缒拷崾保抢醋哉鸷成畲Φ南殖±崴！ �
就这样，第一个开启演绎角色的顿悟在急诊室中打开，从此，久久地记住了“苏小小”这不易的“伤寒”经历。
第二部分血液：血包
2004年2月12日 00：15 杭州人民大厦
又一次来到杭州，这次是在杭州剧院进行录像。和排练、彩排一样，每次所有部门要到位，动作、剧情表演要一丝不苟。不知是不是涉及一些人性的东西就要出现死亡，舞剧的四幕有舞伴死去的设计。
为了达到逼真的效果，很多电视剧、电影中的死亡时刻，都是溅起无数的鲜血，让荧屏前的观众黯然泪下，那种血包道具就是用蜂蜜和食用色素混合制成的。
一天的工作结束，躺在留有一丝灯光的房间里准备进入梦乡，却在大面积的黑暗中，嗅到白天排练时用到的血包味道。说不上来的粘稠感觉堵住嗓子，使我窒息，脑部停止运转，看见……
“我紧紧地贴在他的身后，害怕残忍的情形在眼前发生，他用不屑一顾的转身告诉我情节中我的他已经死去。慢慢睁眼睛，离开他僵硬的身体，倾倒；我不顾一切地用力撑住，再一次离开，再次倾倒。肩膀紧缩着，让我可以使劲抵住向我压下来的重量。那个他真的死去了，红色的道具血包咬碎在口腔里，泥泞地淌在嘴边、胸前和整套蓝色的服装上。
听不见台下观众的呼吸声，灯光通过地流扫射进我通红的眼睛，反照出直挺挺的一具肉躯。究竟怎么了？我盯着眼前排练时设计好的现实，一动不动。时间在我呼吸的痉挛中进行，颤抖的手沉重地盖上他的双眸，在那表演的3分钟里，我是爱他的。
世界的另一半塌陷，血泊中，我用力从地板上抱起他，拼命捶他的胸膛，用那只失去生命的手为我戴上雪白的神圣饰物。他一点反应都没有，能从他身上感到的就剩下不断流淌的‘鲜血’。哭泣终于爆发，泪水混合着血浆撒到观众的眼睛里，忘记那是戏剧，忘记我与他根本只是同事关系。
也许只有到了那个瞬间
才知道
死亡的种种味道
别人的眼泪尽管是浓重的海水咸
可自己已经见不到一片蔚蓝的汪洋
躺在公路上
任由鲜紫的血液流淌
与地面的尘埃混杂
变灰
平静地望着壁虎走过的天花板
听着安乐药水刺破皮肤踏进血管的喝彩
幽幽的微笑
浮起苍白的唇边
像天空中稀薄的厚实云朵
大片的飘来
变淡
消逝
再也吃不到浓黑朱古力的香甜
品位似胶的爱情
缓缓上升的灵魂清透
繁重的眼帘下
银灰色的世界
泥土的气息
死亡
美丽的银灰色
灰色的死亡和血红的液体从他的面颊上蹭到我颈上，手臂上，还有大腿上。有些蜜的味道，更让怕血的我恶心。
睡眠被无情地扼杀了，脑海中不停地看到那种红色液体，令我战栗，那肯定是死亡的标识，让我想起人民医院里那个面色焦黄，全身萎缩的“尸体”，从救护车里被推下。急救床上铺着清淡如花的粉色塑料布单，周围的人都屏住呼吸，一起看着死神的降临。医生们举起“尸体”左臂，夹上心电测量器，连厌恶的表情都看不见。
之后，很长时间，急救床的气场充斥着整个急诊部的房子里，最终，那个人昏迷中被死神带走了。滑轮向远方走去，粉色的布单“哗”地撕成两半，然后用脚帮忙继续把它们仇恨般地撕碎。那发出的呲啦声弄得我撕心裂肺，不忍目睹地上还带有血迹和亡灵的残破布料，那几双无情的手，我真是怕极了。但我永远被动地强迫记住了那个时刻，将要睡去的神经里某个部分是一片血迹。
想吐……
第二部分血液：脐带
2003年3月15日 00：44 宿舍
暮霭中，坐在封好窗户的阳台上，终于看见夕阳的余辉，在云雾里，害羞地看着我。那种金灿灿的颜色是我一辈子不可能忘记的，那一瞬间的对视要比被爱情当街击倒来得更迅猛，更浪漫。随着快速沉寂的夕阳下落，她一直不断隔过很多楼，很多墙远远近近目不转睛地望着我，那种羞涩溅到挤出嫩芽的树梢间，溅到浓而低沉的云朵上，比春天的绿圣洁，比人间的爱永恒。我被感动得快流泪了，心想如果此生可以在有温存的夕阳余辉的云蔼边度过，我，此时不再奢求什么，远望夕阳，留一幅永远的画在心中，这就是活着的好处。我宁愿放弃一切，一生拥有她……
今年是大学期间的最后一个学期，扫视嗖嗖冷风吹过的校园，让我爱着的夕阳，照耀在这从小看大的一草一木，重燃起那些曾经的怀念。听说明年院庆要有很大的校园装修，不知会是一个什么样子。我想每一个即将毕业的人，都会有几分来自工作的压力和需要排遣的苦闷。
翻看墙壁上的挂历，站在10年的岁月中，回望多少次痛、欢笑和沉默，心中是满满的感怀。
已经是深夜1∶37，宿舍前的家属楼灯光已经灭尽，一块黑色的巨大幕布，《关于莉莉周的一切》电影原声回荡在弥漫烟雾的空气中，院子外有喷水而去的汽车经过，秒针嘀哒行走。春寒里，回想今日晚霞，如果当时可以站在天边，享受那含蓄桔黄加红的颜色和落日暖和的体温是多么的幸福。
即将毕业……
时间一旦被发现存在，人就会感到自己的孤独，因为忙碌可以让很多事物去填充眼前偷偷溜过的时间。心底很渴望安静，但又想让人声的嘻嘻淡漠自己的抑郁，忽然真的成为想像中的无声，世界上看来没有完美的事情。
如果社会是一个新生儿的诞生成长地，学校就是母胎，她教你精神圣餐的扑食。毕业汇报课、供需见面会、全班合影照将是一条颜色斑驳的脐带。一旦毕业事务活动结束，意味着婴儿顺利出生，脐带被身份转换的护士剪断，完全带着稚嫩，血迹点点地跌落进一个崭新的世界。
我想这对于毕业生和母校来讲，实际是新的血液流淌进成长地的各个角落。
我就是其中一个，即将剪断脐带，离开母体——
毕业……
第二部分心灵：真实
2001年12月9日 19：35 雕刻时光
走出热烈的演播室，结束了有生以来第一个DTV的拍摄，3个小时的录制过程，节目是《烟雨西泠》。
淡紫色的纱质柔装罩住灵动的躯体，演播室中央的舞台上布满仿真的南方竹叶，清雾弥漫，如梦如幻。脚下粉色的练功鞋踏进沙沙作响的一地叶片，踩到的是书中描述的竹海草林。站在一棵修长竹子边，痴痴地望着遥远的天边，目光透过水泥方砖洒向南齐的历史边际，带着绝望与微渺的期盼，步行。
停顿，更换场景，竹子被挪置舞台中间，继续拍摄。
我仿佛转了个身，进入了丛林深处，周边忽然长满绿色，竹叶中看见不断搜寻着我的长长的摇臂镜头。巨人般的活动设备像摄像师的胯下坐骑，而驱赶它的人是操控台的导演。镜头悬浮于舞动的轨迹之上，荡漾游徊的台面阴影被准确地记录着，荧屏上该是最为立体的舞蹈。整个空间对我而言，像一个环行电影院，每一面墙壁都投射着我的情绪、目光和眼泪，摄像机随时都能看见各个方位的细节表演，天地长满瞳孔。
我的眼泪真的要掉落了，在“小小”命运的短暂回忆后，轻轻地用现代人的手指把她的眼泪擦干，抹了口红的双唇咬住湿润的手指，心痛的血，滴在泥土石子的缝隙。
终于长吁一口气，由悲怨之情中解脱出来，发现自己身心疲惫，想赶快找到温暖的位置坐下来，好好数数流出的眼泪，尝尝淡咸。
化妆室里满面泪痕坐下来休息的我，让在场的化妆师满腹狐疑，一个劲地询问发生了什么事，我只好轻声告诉她：“舞蹈……”
第二部分心灵：虚拟
2002年3月14日 23：45 宿舍
今天接到家里的电话，妈妈说看见电视上央视三套的《舞蹈世界》展播的电子版《扇舞丹青》，心里很高兴，大家总算看到了成果。今年2月，为这次拍摄，之前做了很长时间的准备工作，包括对作品的电视创意和舞蹈本身的修改调整。
进入纯蓝色背景的演播室，体验的是一种完全与世隔绝的环境，我只可以见到手持摄像的工作人员、场景监视器和听见舞蹈选自《高山流水》的古筝曲。我和导演间的对话是通过音响传播的，人也是第一次在电脑虚拟的空间中流动，时不时瞄一眼监视器，不能让虚拟的荷花被舞群遮挡。
演播室的大门紧紧关上，室内没有一点声息，安静得让平日里习惯开演前观众“喧嚣”的耳朵有些不适应。效果灯开启，青烟缥缈，我在天地蓝色交合为一的空间里展动腰肢。忘记坐在室外的人们存在，一道落地玻璃把我送进完全的舞蹈状态。
音乐响起，自我感觉被周围全新的表演环境和来自空灵的气息调整得很好，在头脑中不自觉地抹掉了每个动作的要求，只是尽兴地与古筝弦动之音密切配合。由心底发动的内力驱使这个肢体开始运动。过程中不曾想到我的眼睛看哪里，手臂举多高或是步子踩多准，只要一味地回归自我，回归每一个兴致盎然、奋笔书画的亮丽心情，挖掘自己的情绪走向。
在海洋般的蓝色中尽量让舞蹈动作与氛围契合，去尽享意想空间中的山重水阔。弦音悠悠的古曲，把我由浮躁喧哗的人群领入纯净安详的舞蹈空间里，和我一起体验短暂瞬间的快感与忘我的投入。
一段一段，拍摄进行得很顺利。连续几天都持续着这种表演的良好状态，直到看见操作台播出的回放。我想这是一次忘记式的旅程，不同的时空体验，不知道自己做过什么，因为自己行动的受控已转到潜意识的范围中。
第二部分心灵：奔波
2003年9月30日 01：30 杭州百合宾馆
楼下是靠近西湖窄窄的马路，车如流水，一个人就趴在窗台看夕阳逐渐模糊在淡淡的云蔼周围。
在入睡前数十个颠簸的小时里，默默思念着这张来之不易的大床和棉花般的枕头。在浴缸里浸泡着酸肿的脚踝，还好现在没有电话铃声响起。虽然短短3天里，我从北京飞到杭州、转站深圳、再回杭州、再到深圳，但今夜过后，明天又要启程。
躺下，没有人与你共享晚间演出结束后的兴奋与莫名的孤独。一支点燃的“圣罗兰”躺在玻璃烟缸里，红色的暗火在烟纸上一圈圈奔跑，没有止歇，不被打扰的烟雾在空中蒸腾，借着月光看到优雅的曲线蔓延。
白天，我拎着简单行李，只身出现在各种机场、车站和宾馆。在社会的舞台上像一只奋力拼搏的船只，自己努力维修着身体破损的地方，努力以智慧、勇气赢得一条又一条顺利的船道。然而该停泊的时候，却找不到心灵的客栈，一个人真的感受到孤独、无奈与力量不足时，真正想要得到的东西开始在现实中变得艰辛。
有时在想人生的过程，时间当然是无法驻留的，它会让花容凋零，而心胸却要在临行之后豁然开朗。什么时候能像太阳，不计日出日落的辛劳、白昼里世间的浮华、深夜独自的寒冷和自然气候的肆虐，完全带给心灵的慰藉和永恒难忘的绚丽？
失眠慢慢煎熬着我，体尝血液的温暖，荡漾在乳白的晨曦中，彻夜未眠。
雨来了，扶走漫长的夜，流星般开始生活。
第二部分心灵：灯光
2004年9月14日 20：03 杭州人民大厦
昨晚终于历尽艰辛顺利完成比赛，演出结束回到房间竟然又失眠。可能是疲劳过度或者那种表演的心情澎湃尚未结束，自己也不知道。看着蜷缩在角落里的一只蜥蜴笑了，与动物打交道很开心。夜间2点钟没有看见雪白的电视花花，疑是中国第七届艺术节特别加长了放映节目时间。静静地只看到主持人张张合合的嘴巴，听不到一点声音，房间里的空调静默地吹着，我倦怠地卷在床上柔软的薄被中，头陷在棉花般的枕头里失眠。
去年8月“桃李杯”最后颁奖晚会演出结束的同时，拿着一纸履历里新添的一等奖证书，默默地坐在化妆间，独自梳理满是卡子的发饰。所有人欢呼雀跃地离开剧场，整个楼道在颁奖前充斥着喧哗，又在一切结束后黯然。闪烁在面颊上的亮粉分不出是喜悦的微笑，还是失落的伤感。
这就是演员的生活，一辈子不停地奔走在世界的各个角落，为自己，为别人带来喜怒哀乐，带来内心的砰动和脉搏的跳跃。然后在灿烂的灯光下，默默地留在大幕后，缓缓地拖着身体走回自己的空间里，仿佛是不食人间烟火的神仙，没人知道他们究竟是谁、在想什么……
四肢已经瘫软在宽大的单人间床上，连关灯的力气也丧失了，腿上的淤青隐隐作痛，颈椎不适，腰部底卡关节酸皱，被水冲洗过的伤口生疼……然而我还是执著地喜欢这种残酷的表达方式，在时空的流动中生存，忘记自己生活的不快与颠簸，站在音符的连绵里微笑……
舞剧的最后尾声，我站在舞台上，看着逆光打在脸上的光芒以为自己来到了桃园，步子向后隐退，与观众作无形的道别，眼泪静静冲刷着整出剧目的汗水、血水和胭脂，有些什么味道，我已全然不知……
凌晨，仿佛看到朦胧太阳灰黄的脸，这才昏昏睡去，一早又冥冥地从表演情节中苏醒，再也难眠。
爬起来，为我惦念的团里朋友奔走，买些简单的礼物作为纪念。
杭州又飘细雨，天边好像有待红的云，迷茫一片分不清层次。不用再准时跟车出发，不用再带上化妆需要的隔离霜和卸妆油，只是换上了回乡的渴望和急迫。
谁又知下次舞台灯光熄灭后的我会在哪里？
第二部分心灵：口袋
2002年5月7日 13：19 雕刻时光
在从云南飞回北京的航班上，看着一本叫《香草山》的书，同学告诉我，他想编一个与蝴蝶有关的舞蹈，不知和他借给我的书有什么关联。
很多时候，舞剧或者独立作品的创意都来自小说、电影、电视剧或者改编现有的文学脚本，使它们的情节更易于用舞蹈来表现。虽然原创的东西不多，但投入排练中的作品也倒合情合理。而演员的工作是要把那种纯戏剧性的人物，通过肢体转化给观众，建立全新抑或相同的角色，同时加入职业的二度创作，成为个人眼中的某某。所以，我需要通过大量文字、影像去捕捉。
这一下让我想起接触《扇舞丹青》那段时间里，跨越时空与张大千“巨荷图”谋面的领悟；电视剧《大明宫词》旁白里哀哀怨怨的话语，让我找到《大唐贵妃》那手抱白绫入死的绝望。呵呵，文学真是个好东西。
不停走动的我，需要更多精力来与恒古不败的“大师”们交流，常常在深夜用与舞台上同等兴奋的心情来拜读铅字。那书香给予你甜美的梦境，无论那是悲伤忧郁，还是明朗欢愉。
一直拥有文字的我，心里踏实，可以更加稳定地站在舞台上。
时常玩笑地想做一只口袋：表面衣着粗糙，但可以抵抗住花瓶的脆弱与不堪一击。里面承载着酸甜苦辣的真实与想像，随手、随口便可抽出一段慰藉心灵的独白。这仿佛像一个轮回，袋子里的东西少了，我便在练功的间隙用“不择手段”的修辞，仔细地记录下细微的触动，从不担心语言的匮乏。然后小心翼翼地塞进口袋，酝酿着事隔半载后，与铅字混合发出的沉香。
在以后的日子里，我会背着口袋，继续跋山涉水……
第二部分心灵：遗作
2004年7月12日 00：23 紫竹桥住地
瞠目结舌，无数个星星从眼前飘起，炙热的阳光下我坐在窗台边上，网上的消息让我不能回过神来。抓起电话颤抖地核实消息，无法更改的事实通过话筒悲伤地传递给我，怎么也不相信中国古典舞的鼻祖之一、著名学者、艺术家、教育家，我们的唐满城老师， 病逝于家中。
我的左脚尚在治疗中，行动不便不是我没到唐爷爷家吊唁的真正原因，我是怕见到他的剧照而大大加剧自己的悲伤之情，怕在那和蔼的面容前激动的情绪一发不可收拾。中国古典舞系，我上学的地方，现在可能会乱作一团，静静地流着泪，可以同时听到大家的抽噎声，已经不知那是幻觉了。
去年7月，为了“桃李杯”全国舞蹈比赛，唐老师亲自出马创作新剧目《大唐贵妃》，剧目和我一并在比赛中获得好成绩。没想到《大唐�