按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
强纯茨潜淞嗣挥小Ｎ掖鹩α耍抑朗虑樵对睹挥锌纯茨敲醇虻ァ！ �
在旅店房间里的一切与我预料中的完全一样，只是我没有破坏力，没有剧烈的抽送，因为那3个小时内，我满脑子都是你的影子。
回到宿舍，小三神秘地问我：“小子，你多久没有做了？”“有半年了。”“那你小子今天爽翻了吧？”我再没有说话，只是冲他笑了笑就上床睡觉了，我想我太累了，应该是这样的吧。
1996年5月29日 星期三 晴
今天宿舍一个男孩要向一个他心仪已久的女孩送玫瑰表达爱意，我作为家属团的一员去给他鼓劲。当我看到那个漂亮的女孩愤怒地把那一大捧同样漂亮的花摔向门口等待她的男孩，那个男孩的神情立刻由期期艾艾变成惊慌失措时，我觉得那个女孩的面容和表情可以用5个字来形容：怒放的玫瑰。
回到宿舍，气氛比较沉闷，那个男孩唉声叹气，我心里却在盘算着要不要给你也送一捧玫瑰，当然我要把送花的重任交给职业送花人负责，于是我琢磨起了找花店的职员送和找花农送哪个更妥当点。不过由于月底的经济危机只好作罢。
1996年6月8日 星期六 雨
今天前任女友又打电话来，约我明天去老地方。这段时间我们一直在一起。我不知道为什么会这样，我并不喜欢她。我们睡在一起，但并不热情。这种感觉很奇怪，为什么会这样呢？懒得改变。大脑总是空白。
由于最近前任女友缠得比较紧，再加上已经开始复习，准备考试了，所以想到你的次数并不多，不过想你依然是我睡觉前的必修课。
1996年6月9日 星期日 阴
今天和前任女友在3个小时内吵了7次，现在说话都觉得有点口吃。再这样下去我想我就废了。小三接完女朋友打过来的分手电话后，骂了一句女人都他妈贱。我想说些什么，但是又不知道说什么，心里堵的慌。也不记得今天分手的这个是小三的第几十任女友了。
你见过一种叫爱情的东西吗？爱情到底是什么？
1996年6月24日 星期一 晴
今天考完了最后一门，这也就意味着大三的日子已经结束了。回忆三年的日子，印象深刻的事情也不多，感觉学校就像大课堂，生活就是教科书，通常虽然稀里糊涂，有时却也快快乐乐。
收拾好自己的行李，整理好自己的心情，准备着麻木的回家。
1996年9月5日 星期四 晴
不知道怎么回事，两个月的暑假一转眼就过去了，重新回到这熟悉的环境后，我才猛然清醒，我已经大四了，在新生的眼里我已经是个老人了，难道我真的老了吗？想到这里，我心里怅然若失。
记得刚上大一的时候，我觉得大四的学生很可怜，因为他们将要面临的是艰难的就业与复杂的社会，校园时光已经所剩无几。但当我现在真的到了大四的时候竟然没有这么多的感慨，反而觉得大一大二的人实在是除了张扬青春之外什么都不懂，在我们平时的聊天中自然的把他们称为“小屁孩”。
1996年9月6日 星期五 晴
今天我在天台等了一下午，可是始终没有见到你，我从来没有这么迫不及待地去想着某个人，我想我已经陷入了你的爱情陷阱，可是我没有勇气面对，因为我知道我们并不属于一个世界，我没有办法给你一个未来，我只期望能够在秋风瑟瑟的天台上和你聊天。
现在我心里十分失落，我多希望下午能够在天台碰到你啊，甚至远远地见你一面我也可以满足。最近一直在疯狂地啃爱情小说，有首诗一直让我牵肠挂肚：
我爱你/可是我不敢说/我怕说了/我马上就会死去/我不怕死/我怕我死了/再没有人像我一样爱你。
我觉得我对你的爱恋不比诗中的少，不过如果有机会，我一定要对你说出那三个字。
第二部分我的暗恋剧本（1）
1996年9月8日 星期日 晴
今天我答应前任女友和好的要求。我不知道这个决定是对是错，我明知道我们不会有结果的，不过我没有办法拒绝她，不仅仅是因为生理上的需求，或许我觉得这样会让我减少对你的思念吧。
1996年9月19日 星期四 晴
最近一段时间天天和女朋友腻在一起，我想我已经可以跳出你的爱情陷阱了，因为我已经很少想起你。
今天莫名其妙地走上天台，出乎意料地碰上了你。更出乎意料的是，你告诉我你有男朋友了。我勉强地笑着，笑着听完你和他的故事。
晚上回到宿舍的时候我已经酩酊大醉。
1996年9月24日 星期二 阴
这两天我做事情总是失魂落魄、丢三落四的，不知是和变冷的天气有关还是我已经彻底麻木了？我知道这全是因为你，我骗得了别人却骗不了我自己，我也知道我不能再这样下去了。我安慰自己：错过就错过了吧，这并非是我的过错。
欧洲有这样一个古老的传说，一位贵族青年路遇一位美丽的姑娘，贵族爱上了她，把她带回自己的庄园准备结婚。可是贵族家长不同意便把姑娘关进了塔里。日复一日，年复一年，贵族青年早已遗忘了他美丽的姑娘，因为他的天空已经被更美丽、更年轻的星星所占据，而塔里的姑娘却一生守着那段幸福的回忆，直到慢慢死去。
1996年10月1日 星期二 晴
今天很意外地接到一个电话，是班花打来的，明天是她的生日，她希望我去参加她的生日party，其实所谓的party就是几个人一起吃顿饭，聊聊天，顶多再去个KTV唱唱歌。小三知道后冲我神秘地眨眨眼，那种似笑非笑的表情让我感到厌恶。我知道班花是个孤傲的女孩，她的清高让我很不习惯，从一开始我就远远的和她保持距离，而我们班那些没有自知之明、自不量力的傻蛋们却一而再再而三地自讨没趣，直到自己无路可退伤痕累累。
1996年10月2日 星期三 阴转雨
班花的生日聚会人很少，加上我一共才8个人，而我是惟一的男生。吃饭的时候面对着7个陌生的女孩，实在有点不习惯，我的心情有点沉闷，有如这外面阴沉沉的天气。我真希望能够早早离去，我固执地认为这是一种精神折磨。饭吃到一半的时候，外面突然下起了大雨，这时我和她们才找到共同话题，大谈特谈这西北的鬼天气，或许天气确实是个比较合适的聊天话题，虽然比较无聊。
吃过饭，由于我没有带伞，所以班花决定亲自送我回宿舍，在路上我们一句话都没有说，虽然这和我一贯作风不相符合，可是我最近真的很少说话，也不想说话。是不是我现在懒的连嘴巴都不愿意动了？万一我真的懒到那地步，我以后吃饭问题怎么解决，岂不是要被活活饿死？想到这里我忍不住笑出声来。班花看到我笑也就跟着笑了。快到宿舍楼下的时候，我道了声谢，便头也不回地冲进宿舍楼。
晚上小三迫不及待地盘问了我今天参加班花生日聚会的详情，然后若有所思地说，小子，有戏，不过要鼓足你的勇气。
勇气？不知怎的，我一听到这个词就想到了你。前一阵盛传我们学校哲学系一哥们的传奇经历：有次考试，他们教授出了一道什么是勇气的讨论题，他在试卷上写下“这就是”三个字后便交卷了，结果他的分得了全班第一。在我们的答卷上我也交了一分关于勇气的白卷，但是我并不清楚我的这份试卷能得多少分，希望我真的没有做错。
1996年10月3日 星期四 晴
今天我一见到女朋友就发现她的脸色不对，我知道为什么，我静静地等她爆发。来到那个熟悉的小旅馆的房间，她终于爆发了，我静静地躺着，静静地抽着烟，静静地听着她的呵斥，听着她嘴里的班花长班花短。我掐灭烟头，突然把她摁在身下，很快，她就什么都不再说了。她懂享受。
后来，她躺在我的怀里，我一边用手抚摩她的身体，一边严肃地对她说“我对班花没有任何兴趣”。我想我的动作与表情一定非常的搞笑，非常的不和谐。
1996年10月5日 星期六 晴
今天再次接到班花的电话，确切地说是骚扰电话，虽然她打电话来的时候是晚上8点左右，可我早已经进入酣甜的梦乡，而她只是找我聊聊天。我努力地陪她聊，朦胧中的我在电话这头一直回忆着她小巧的胸部和匀称的身材。打到最后我已经进入了无意识状态，第一次觉得打电话都这么累。
1996年10月12日 星期六 晴
这几天班花几乎天天主动给我打电话，一打就是几个小时，而女朋友也是一天几个电话，虽然每次通话时间不超过10分钟，但是每次挂完电话我都得跑出去等她，不是一起吃饭就是一起逛街再不就是一起去小旅馆开房，所以这个星期下来我累的够戗，不过这正是我所希望看到的，因为，只有忙碌才能使我忘了你。
1996年10月13日 星期日 晴
我和班花好上了，虽然我并不喜欢她，可是在那样的月色下，在那样的美女面前，我很难把持住自己，那个吻持续了大概25分钟，之后我便和她好上了。那是她的初吻，她告诉我。
1996年12月18日 星期三 晴
没有人知道我这段时间有多么辛苦，我想总理也只不过日理万机，夜里也不需要像我这么操劳。我知道这是我自找的，我怕了，我烦躁了，我厌恶了，我憎恨了，可是我没有办法，我必须得硬着头皮去同时面对两个不同的女人，去面对两份我不愿意面对的感情。周围的同学被学习搞得头昏脑胀，我却被两个女人搞得郁郁寡欢。夜里独自躺在床上，感到黑暗已经攻陷这房间的每一个角落，时间正绕过额头穿过胸膛一泻千里疾行而去，我甚至能清晰地听到它在划过指尖席卷而过时发出的尖锐呼啸声。突然一阵胸闷。
头疼的事情一天比一天多，现在我碰到的最棘手的问题就是，我的圣诞到底怎么安排？逃避？
1996年12月24日 星期二 晴
今天是平安夜，我得到了圣诞老人最好的礼物。昨天就有些头疼，今天我去医院看医生的时候，虽然医生吝啬地在我的病例上写下轻度感冒的诊断，可我抱着防微杜渐的决心依然要求打了一天的吊针。晚上我很早就回到了宿舍，宿舍里空荡荡的，孤伶伶的我充分体会了接线员的辛苦，当然其中有很多是慰问在这个特殊的日子里生病的我。
大概到11点的时候，我意外地接到了你的电话，如果没有记错这是我们第一次通电话，你可能永远没有办法想像我当时的激动，短短三分钟的通话却足以让我感动得眼泪鼻涕一把抓了，我多希望那一刻能成为永恒，期盼着这个平安夜你能陪伴在我的身边，可是我知道你的身边有一个陌生的他。
1996年12月25日 星期三 晴
今天是无聊的圣诞节，无聊的我一大早就逃到医院去报到，我觉得这样才是我最好的选择，躺在病床上的我觉得或许最后这里就是我最好的归宿。
下午的时候，小三带着所有的舍友来探望我，带着很多水果，搞得我如同身患绝症，他们一个劲地安慰我，让我深感内疚，我默想：如果他们知道我只是轻度感冒，是不是会当场吐血？
1996年12月31日 星期二 雪
今天是今年的最后一天，外面下着大雪，本来准备陪女朋友去公园去散步，因为这场雪，所以只和她在学校食堂坐了一天，她不止一次地提出要去学校旁边的那个温馨的小旅馆，都被我拒绝了，我知道她现在是多么饥渴。我们已经有快两个星期没有做爱了，不知道为什么，我已经对她的身体感到厌倦了，可能不只是身体。
1997年1月1日 星期三 晴
按照事先的计划，今天我陪班花逛了一天街，本来她想欣赏一下校园雪景，可是我怕碰到许多认识与不认识的“熟人”，生出一些无端的烦恼，所以没有同意。大街上的人们都在新年的第一天打扮得喜气洋洋，朝气蓬勃，已经一个月没有刮胡子、没有理发的我显得是那么的另类。逛街的时候我心里一直反复唱着：“红军不怕远征难，千山万水只等闲。”我甚至觉得男人必须要有4条腿才可以适应女人逛街的速度强度与频率。
晚上我送她到女生宿舍楼下的时候，她偎依在我的怀里说和我在一起的日子是她生命中最幸福的时光。这句俗得不能再俗的话却让我莫名感动许久，为了报答她的爱意，我的手在她的衣服里面摸索了半天才依依不舍地分别。
1997年1月2日 星期四 雨
今天我收到了班花的一封信，看完信我下定决心与现在的女朋友分手，好好珍惜班花对我的爱，因为我不是不懂得珍惜的人。
亲爱的阿四：
你一定想不到我会给你写信吧，先亲一个~啵~
这已经是我重写的第十一遍了，心里有很多很多的话想对你说，可是又不知道该怎么说，该说些什么。要是写的有什么不对的地方你可一定不许生气啊~
很感谢你这么久以来对我的照顾，或许对你来说这并算不上什么，可是我固执地认为这就是我生活的全部。你一定会很奇怪我为什么会爱上你这么一个别人口中的怪人吧，我的舍友都认为我仅仅是感激你那节生理解剖课上英雄救美的举动（也许你早已经不记得这件事情），其实那并不是全部，因为那只是一次巧合，如果换了其他的女生，你也会有一样的举动。而在此之前我已经注意了你很久。你和别的男人真的很不一样，你甚至不会想到我已经喜欢你至少1年了，我自己都不明白我为何会陷入你的爱情陷阱，而且陷得那么深。我曾经试着拼命去忘记你，可是我做不到，相反我对你的思念是越来越深，或许爱就是那么奇怪吧。在和你开始之前（或许你不认为这是开始），我已经把你的情况打听得很清楚了，从你的身高体重重修费到你一天抽几包烟一顿吃几两饭，想不到吧，姐妹们说笑时让我毕业后应聘美国中央情报局的特工。虽然你从来都没有提过你的女朋友，我也从来没有问过，但是这并不表示我不知道，我想你不说一定有你的原因，我一直认为是你在维护我的自尊，因为我在别人眼里扮演的是不光彩的第三者的角色，可是我不介意，因为我没有错，我在追求属于我的幸福，我在把握我生命的脉搏。我不介意她的存在，却也不想让你忽视我对你的爱，我会用我的一生来博取你对我的爱。
和你在一起的日子很幸福，你是我的初恋初吻初夜，你就是我的生命，希望你在新的一年里能够快乐健康，也希望幸福能离我近一点，更近一点。
很幸运能够认识你，亲爱的阿毛！
班花（请允许我隐去她的真实姓名）
于1996年1月1日早4点
我不是固执的人，也不是铁石心肠，不懂怜香惜玉。我的脑子很乱，想到了很多很多，想到了我对你的感情，而我与班花却交了一份截然不同的答卷，我决定做一个顶天立地的男人，给她一个美好的未来，决定学着不去后悔，学着为自己的行为负责，学着不重复自己的错误。
既然决定了就坚定地去做，不管对错。蓦然间我又想到了那个关于勇气的小故事，人生或许就是这么蹊跷，随缘就好。
1997年1月3日 星期四 晴
今天我约女朋友去那个温馨的小旅馆，或许又该称她为前任女友了吧。在那张熟悉的大床上我们又一次彻底失去了控制，整个人筋疲力尽，我无话可说。我一直想提出分手，可是看着熟悉的脸蛋，我怎么都说不出口。直到走出旅馆，我把心一横，点燃一根烟，淡淡的说我们分手吧，她木了一下，问道：“你想清楚了吗？”我点了点头，“是因为你们班的那个班花吧？”我再次点了点头，静静地等待暴风雨的到来。“你们的事情我早知道了，可是我没有想到结果会是这样，她和你真的不是一类人，哎，你决定了就好。”说完幽幽看我一眼，这次轮到我木在那里了，她继续说：“小三什么都和我说了，再告诉你一件事情，我和小三上过床，而且不是一两次，哈哈！”说完带着那笑声头也不回地走了。我心里一片空白，那笑声让我觉得恶心，可那幽幽的眼神却刺痛了我的心，我站在那里不知所措，像一个迷了路的小孩。
晚上回到宿舍，小三的那张脸如同那“哈哈”的笑声一般让我觉得恶心。
既然决定了就好。
1997年2月25日 星期二 雨
甜蜜的日子总是显得很短暂，我总觉得天空比以前蓝了，月亮比以前亮�