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我下了车，发现那个穿浅蓝色牛仔服的男生又在系鞋带了。哈哈，我幸灾乐祸地笑着，嘴里不禁哼起了歌。
我在宿舍楼前碰到了刚刚用功回来的妮妮。夜幕遮挡住了我花猫似的脸，她只听我摇头晃脑地哼着歌曲，便说：“怎么这么美呀？！”
唉！是不是像我这样爱唱歌的人都会被误认为是快乐的，即使我唱的是“西风开始哭泣”？……
（五）
贝贝绝对是个超超超级的乌鸦嘴。第二天，我真的感冒了，很重的那种。我躺在床上，两天没有出屋，连我的“御膳”都是由贝贝她们送过来的。
第三天，我刚刚好些便坐到了电脑旁。我并不是一个沉迷于网络不能自拔的人，只是我自己整天无所事事地躺在床上，心里想的念的都是那块该死的石头，我被这种缠绵悱恻的思念压得透不过气来，于是只好找点事情来做，好转移一下注意力。
我上了QQ，一眼便看到了秃鹰，不知道他又再打哪个小姑娘的坏主意了。我们心照不宣地擦肩而过，相忘于江湖。
一个叫“白开水”的陌生男士突然跑过来，轻敲我窗。
白开水：好久不见！
见你个大头鬼！我心想，这位白兄可真会套近乎，谁见过他了？！再者说，单看他的网名就知道他绝对是个没滋没味的人，不理他！
此时，我恰好看到一位高中同学也在网上游荡，便与她攀谈起来。
不想，没过多一会儿，白开水又冒了出来。
白开水：想你想到我心痛！：（
好一个油嘴滑舌的家伙，不理他！我依旧和老同学聊天。
又过了一会儿，白开水“三顾茅庐”。
白开水：怎么不理我？我们可是认识的。
哦？难道真的是网上遇故知？
我（香橙）急忙把他加进好友栏，而后问道：你是谁？
白开水：太好了，终于和我说话了！狂喜中……
切，这家伙多半是来蒙事的。
我说：你既然自称认识我，那你就描述一下我的相貌特征吧。
白开水：在这个崇尚个性的时代里，你的五官实在是没有什么创意。不过还好，你平庸的五官巧妙地组合在你的狐狸脸上，倒显得和谐而又妩媚。
这算什么？我把这段话反反复复地看了Ｎ遍，也不知道他是果真见过我，还是在信口雌黄；也不知道他是在褒我，还是在贬我。
我说：我的身高？
我想，人们对相貌的评价往往是仁者见仁，智者见智，很难说清楚的。身高就不一样了，可以非常精确的进行量化。嘿嘿！这小子这下可要穿帮了！
白开水：女生的身高是很难猜的，因为她们的脚下不是踩着花盆就是蹬着筷子。而你的身高却是她们中最最难猜的一个，因为你不但把两根筷子蹬在了脚下，还把一捆筷子戴在了头上。嘻嘻，那是一个火红的“鸡冠花”头。
看到“鸡冠花”三个字的时候，我立马想到了东北狐。不过，东北狐应该不会这么无聊，专门改个名字申个新号来拿我穷开心。
这个白开水会是谁呢？他应该是我的某个“熟人”，而且在二月二那天还见过我。
我说：嗨，你到底是说呀？
白开水：香香，给你提个建议好吗？
这小子居然叫我香香，那我就叫他臭臭好了。
我说：臭臭，不要回避我的问题！
白开水：你的发型虽然很酷，但实在是与你的气质不符，让人看了觉得怪怪的。
我好奇地问：你觉得我的气质是什么样的？
白开水：四个字——胸大无脑。
切！龌龊！作为一名女性，我从心眼里憎恨这个四个字，它仿佛是“玩物＋白痴”的合成词。我把白开水晾到一边，没再理他。
过了一会儿，白开水见我没有回音，又主动地冒出头来。
白开水：怎么不说话了？生气了？听我解释好吗？绝对不是你想的那种意思。
我说：好，我给你一次从新做人的机会。如果解释的不好，我就把你打入十八层地狱，永世不得翻身。
白开水：好凶呀！我好怕怕呀！嘻嘻！胸大者，心胸宽广者也；无脑（恼）者，没有烦恼者也。所以，总起来就是说——你是一个心胸宽广，快乐无忧的人。
哈哈！我大笑。这家伙还挺能拽词儿的。
我说：这么说来，你也是一个“胸大无脑”的人了？哈哈！……
白开水：呕吐中……
我说：呕吐什么？这是个很好的考语，你应该笑纳才对呀？！
白开水：惭愧！惭愧！面对自己坦坦荡荡的、毫无起伏的搓板胸，我无论如何也不敢“笑”纳。见笑！见笑！
我说：嗨，你还没告诉我你是谁呢？
就在这最最关键的时刻，宿舍里突然停了电。半个多小时后，当我重新接上QQ的时候，白开水却已经消失了……
（六）
转天是周末。我一早起来，便急冲冲地跑出宿舍，直奔“酷酷酷”发廊。我抹脖子上吊似的又花了一百多块钱人民币把我的方便面头发拉成了直板，并且特意让理发师在我的额前剪了一个乖顺的刘海。我原本还想把头发的颜色再染回黑色的，但是一想到自己囊中的money很是羞涩，便只得罢了手。
我以崭新的形象回到宿舍，对仍赖在床上没起的贝贝大叫：“快起床！百变魔女回来了！”
贝贝用白眼球瞄了我一下，恶狠狠地说了两个字——烧包！
唉，我也觉得自己有些古怪。之前，很多人都对我的鸡冠花头提出过异议，但我始终摆出一幅死猪不怕开水烫的样子，坚持着自己的信念——留自己的头（型），让别人说去吧。可是今天，我竟然因为网上一个神秘人物的一句“与气质不符”便放弃了自己的信念，改头换面，从新做人了。
唉！也许在这个世界上最难搞懂的人就是自己吧。
中午，我终于亲自去食堂吃饭了。小心眼的贝贝不肯再为我这个“病号”送饭，她的理由很简单——你既然能够亲自去烫头，为什么不能亲自去吃饭？
去就去，谁怕谁呀？！
我在食堂的“虾林肉雨”里徘徊了半天，最后只打了一份西红柿炒鸡蛋。唉！鉴于近来自己因“顶上功夫”严重超支的事实，今后相当长的一段时间里，我就只能用鸡蛋来解馋了。
我和贝贝在食堂里找了个空位，坐下来，埋头苦吃。我刚刚吃完饭盆里的最后一粒米，贝贝突然用胳膊肘怼了我一下，悄声说：“嗨，对面的那个帅哥一直在盯着你看呐。”
哦？我诧异地抬起头来，只见我前面的那张桌子旁正坐着一个瘦高的穿着橙色休闲服的男生。在我抬头的一瞬，他刚好低下头去，快速地往嘴里扒拉着餐盒里的最后一口饭。
我回头瞅了一眼坐在我身后那桌的此时正在高谈阔论的校花，然后站起身来，一边跟着贝贝往外走，一边酸溜溜地说：“我看你是老眼昏花了吧，人家哪是在看我呀，分明是在看校花嘛。”
我正说着，突然身后有人叫我——“水菱！”
我愣了愣，回头看时，却是刚才那个有“偷窥癖”的男生。我一脸狐疑地问：“你怎么认识我？”
那个男生有些不满地瞅着我，说：“嗨，老同学，你可真是贵人多忘事呀！”
老同学？奇怪，我怎么对他一点印象都没有呢？我挠着头，仔仔细细地端详着面前的这位“老同学”——尖嘴猴腮，浓眉细眼，说不上有多帅，但却一脸的嘎样儿。
我敲着自己的脑袋，试图把自己那些沉睡的记忆唤醒，但却徒劳无功。我求救似的望着贝贝，贝贝掩口笑道：“你看我做什么？你的老同学我怎么可能认识呢？你自己好好想吧，我走了。”
她说完居然真的离我而去了。切，这家伙，不但不能为朋友两肋插刀，反倒逃之夭夭了。
我尴尬地望着自己的“老同学”，嬉笑道：“不好意思，我这两天感冒了，死了不少的脑细胞。也许，储存你的信息的那个细胞正好‘夭折’了。你提个醒吧。”
我的“老同学”轻哼了一声，一边缓缓地朝食堂外边走，一边阴阳怪气地说：“储存我的信息的那个细胞都已经寿终正寝了，我再提醒还有什么用呢？”
哎呀，这小子一点都不厚道，居然专挑我话里的漏洞。我急忙跟在他身后，解释道：“我刚才说错了，不是夭折了，而是休眠了。你提个醒，说不定它就醒过来了。”
（七）
我的“老同学”点了点头说：“那好吧，我就提醒你一下——童真小学。”
童真小学？天呀！眼前的这位不会是我的小学同学吧？！
我又上上下下、仔仔细细地将他打量了一番，可是还是毫无头绪。唉！人家一眼就认出了我，还叫出了我的大名，可我呢……唉！真是惭愧呀！
我作着揖，陪着笑脸说：“再提醒一下吧。你姓什么？”
“姓李。”
天啊！真是天亡我也！他怎么不姓胡（虎），不姓包（豹），不姓柴（豺），不姓郎（狼），偏偏姓一个最没个性的“李”呢？！
我厚着脸皮，讪笑道：“李什么呀？”
我的“老同学”绷着脸说：“我就没见过你这样的，告诉你，记住了，我叫——李金健。”
李金健？天爷爷！我根本不认识什么李金健！我坚信自己还没有痴呆到把老同学的名字和长相全都忘得一干二净的地步。我于是理直气壮地说：“你不是我的小学同学，我不认识你。”
李金健坏笑着说：“你确定吗？
“确定。”
“真的确定吗？”
我稍稍犹豫了一下，而后昂着头说：“真的确定。”
“不反悔了吗？”
“不反悔。”
“那咱们打赌吧。”
“打赌？赌什么？”
“什么都行，你说吧。”
我望着他那有恃无恐的样子，不禁有些心虚，而且我最近财政赤字得厉害，实在是输不起呀。我经过审慎地考虑，最后终于说：“赌一个冰激凌吧。”
“好啊，那谁输了，谁请吃哈根达斯吧。”
天啊！这小子可真够款的！我虽然没有吃过哈根达斯，但也知道它价格不菲。
“就这么定了！”李金健嘿嘿一笑道。
不知道为什么，望着他那一脸的嘎笑，我突然觉得他的身后必定隐藏着一个巨大的阴谋。我绷着脸说：“你这人不可靠，我不跟你赌了。”
“你心虚了？”
“你才心虚了呢。”
“我认识你的同桌，他叫严彬，人送外号小眼子。”
老天！严彬是我小学六年级时的同桌，我今年过年的时候还碰到了他。我掏出手机，说：“那好，我这有小眼子的手机号，我问问他就知道了。”
我于是给严彬发了一条短信：小眼子，我今天遇到一个叫李金健的人，他自称是咱们的小学同学。你认识他吗？
短信发出去后，我攥着手机，和李金健一起慢慢地踱着。可是，直到我们走到我所住的宿舍楼下，我还是没能收到严彬的回信。
这个该死的家伙，这不是逼着我打长途嘛！无可奈何之下，我只好拨打了严彬的号码。
切，我挂断电话，抱怨道：“这家伙居然欠费了！”
李金健无所谓地说：“那以后再问吧。把你的手机号告诉我。”他说着也把自己的手机掏了出来。
我机警地说：“凭什么？我还不认识你呐！”
李金健诧异地瞅了我一眼，想了想，然后说：“那这样吧，你记一下我的号码，等你‘认识’我以后，再和我联系。”
我于是把他的号码存进我的手机里，然后匆匆忙忙地和他道了别。
唉！这两天可真够逗的。先是在网上遇到了一个不愿透露姓名的“熟人”，而后又在食堂里遇到了一个透露了姓名但却于我毫无印象的“老同学”。不知道这一切预示着什么。是不是石磊走后，我就注定要过这种虚幻的，毫无真实感的生活？！……
（八）
晚上，我守在网上，一看到白开水上线，便如猛虎扑食般的冲了过去。
我道：嗨，你这家伙，昨天怎么不说一声就走了？？？
白开水：冤枉啊！明明是你先撤退的嘛，怎么可以恶人先告状呢？？？
我猛地想起昨晚宿舍停电的事，不禁羞愧万分。自己这是怎么了？难道一次失恋就让自己迅速地衰老了吗？竟然跳过了更年期，一下子迈入了老年痴呆期。呜呼哀哉！
我虽知理亏，但却不肯承认，胡搅蛮缠道：能被本大小姐冤枉是你的福分！快说！你是谁？
白开水：说了你也不认识，还是不说的好。
我怒道：嗨，你堂堂一个男子汉大豆腐，说话怎么吞吞吐吐的？！快老实交待！
白开水：我靠！你竟然视我为“豆腐”！遐想一下——你游移的目光被漂浮在网海中的一块白白嫩嫩的“男子汉”牌的大豆腐所吸引。你花痴般的凝视着它，一条晶莹剔透的如丝如缕的银河在不经意间从你的嘴角滑落……
我道：臭小子！你在胡说些什么？！你是不是有狂想症呀？！
白开水：嘻嘻，刚才的一幕叫做香橙小姐思夫（腐）记。
我道：坏蛋！不理你了！
白开水：香香，你是喜欢和熟人聊天，还是喜欢和陌生人聊天？
我道：无所谓呀。我会“看人下菜”的。不过，和熟人说的往往都是些无关痛痒的实话，而和陌生人说的往往都是些掏心挖肺的谎话。
白开水：那你就把我当成陌生人吧。
我道：岂有此理？！
白开水：其实，对于你来说，我就是一个陌生人。我认识你，但你却不认识我。
我道：怎么会呢？
白开水：还记得那个夜晚吗？时针悄悄地指向了二十一点二十八分。仙女的魔法失灵了。灰姑娘从“舞池”里逃了出来，慌乱中，她将一只“水晶鞋”遗失在石阶上。而后，王子拾起了“水晶鞋”……
天啊！他不会是那个帮我拾鞋的人吧？！想到这，我的眼前立马浮现出一只漂亮的颀长的大手。唉！我有些后悔，当时为什么不看他一眼呢。
我道：你是？……
白开水：我是。那晚，我捧着那只玲珑小巧，散发着少女体香的“水晶鞋”，真的是心潮澎湃，热血沸腾。我当时很想把“水晶鞋”亲自套在你那只美丽的大脚上，然后深情款款地对你说：“亲爱的，你就是我要找的人，跟我走吧。”可是，当我看到你那火红色的“怒发冲冠”的头发的时候，我心中所有的诗意与浪漫便一下子灰飞烟灭了。
嘻嘻！看来我的鸡冠花头还是一把双刃剑，虽然勾来了色胆包天的秃鹰，但却也吓退了胆小如鼠的白开水。
我道：可是，你怎么知道我就是香橙？
白开水：我是秃鹰的室友。他那天回宿舍前给我们宿舍的每一个人都发了短信。他说——哈哈！香橙居然是一个红发魔女。我要带她回宿舍，十分钟以后就到，识相的快闪吧！所以，那天在楼梯上，我一看见你那火红的头发就知道你肯定是香橙没错。
我道：秃鹰有没有说我的坏话？
白开水：那倒没有。他只是说，你突然有事走了，他觉得很遗憾。
这个秃鹰还算是有点良心，没有在背后添油加醋地败坏我的名声。
我道：秃鹰经常带网友回宿舍吗？
白开水：这是别人的隐私，不能说的。
切，这小子居然帮着那个无耻的秃鹰说话。
所谓“近朱者赤，近墨者黑”，他既然是秃鹰的死党，就不一定能比秃鹰好到哪去。说不定，他也是一个行骗高手，而且手段更老辣，行为更隐蔽；说不定，他现在就是在给我下套，等着我一步步地往里跳呢。我一下子警觉了起来。
我道：有急事，８８！
（九）
我没等白开水跟我道别，就急匆匆地下了线。我已下定决心，要与秃鹰及其党羽彻底决裂，一刀两断。
我站起身来，正准备去洗漱，我的手机却突然响了起来。哈哈！严彬那小子终于回信了。
他在短信中说：你碰到的那个李金健应该就是以前的李耀文，他好像是在上初中的时候改的名字。听说，他老爸现在在北京做大生意了，你要是还能见到他的话，一定帮我狠狠地宰他一顿。务必！务必！
天爷爷！那个人居然是李耀文！
李耀文比我小一届。上小学时，他和他的孪生兄弟李耀武是一对邋邋遢遢的小胖堆，人送外号——李氏双桶。我虽然久仰他们的大名，但起先并没有跟他�