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我嘴硬道：“笨鸟才需要先飞呢。像我这么聪明的人，连黄蓉见了我也要叫我一声‘前辈’，有三个月的时间足够了。”
妮妮回过头来，白了我一眼，道：“我知道你是怎么死的了。你是因为牛皮吹得太响，被震死的。”
哈哈！……
（八十六）
第二天一大早，我便跑到附近的一家书店按照妮妮开出的书单买了一大堆的考研辅导书。我嗅着那一本本崭新的散发着墨香的书，一股成就感便油然而生，全然不去理会，我是否认识它们，它们是否认识我。
中午时分，天空下起了蒙蒙细雨。嘻嘻！下雨天，睡觉天。下午，我酣畅淋漓的睡了一觉，香甜得甚至连一个梦都没有做。
我正睡得昏天黑地，突然，下正常班回来的贝贝“咣当”一声推门而入。辛苦劳作了一天的她看到睡态可掬的我，不禁妒火中烧。她朝我直扑过来，一边像拍皮球一样的猛拍我的腚，一边大声道：“嗨！你不是要考研吗？怎么还不抓紧时间？”
我被她的“狂吠”声吵醒，打了一个大大的哈欠，说：“我这不是正在抓紧时间吗？”我坐起来，一边极其舒展的伸了个懒腰，一边对一脸茫然的贝贝嬉笑道：“呵呵，我正在抓紧时间睡觉呀！”
贝贝撇了撇嘴，然后朝我堆在桌子上的考研书们瞟了一眼，从牙缝里挤出两个字——“烧包”。
我跳下床，一只手搂住贝贝的肩头说：“你放心吧，我跟钱没有仇。从明天开始，我要——”我举起右手，做了一个宣誓的动作，高声道：“好好学习，天天向上！”
……
晚饭后，我急急忙忙地回到宿舍，准备把我的考研计划告诉白开水。
呵呵，这个网虫果然在线。
我道：白哥哥好！
白开水：好！
我道：我有一个爆炸性的新闻，你要不要听？
隔了若干分钟，白开水才道：要听。
我好奇地问：你在干什么？怎么这么磨蹭？
白开水：我怕你的“爆炸性新闻”杀伤力太强，所以想找个饭盆护住脑袋。没想到，宿舍里居然连一个干净的饭盆都没有。嘻嘻！我只好又去刷饭盆了。
哈哈！
我道：我准备考研了！！！
隔了若干分钟的若干分钟，白开水居然杳无音讯。
我急道：嗨！你还在喘气吗？
白开水：差一点就不喘气了。你的“炸弹”威力太猛了，都把我崩到窗户外面去了。多亏楼下有一筐被人丢弃了的烂橙子。呵呵，我正好落进筐里面，捡了一条命，还顺便挤了点儿橙汁喝。呵呵，味道好极了！！！
这个讨厌的家伙，总是不失时机地损我，利用我“香橙”的网名大做文章，居然还想从我的身上榨点儿汁去。
我还没想好如何反唇相讥，白开水又道：考研很好啊，支持！
我诧异，这家伙的反应真是与众不同，既没有恫吓我，也没有笑话我，更没有讽刺挖苦我，而是独树一帜的支持我。我道：你不觉得我的决定下得有点儿晚吗？
白开水：无所谓啦。我听人说，很多考研的人都会熬夜。我希望你熬啊熬啊就熬成了黄脸婆。到那时你丑得没人要了，我就发发善心，把你“回收”了。
切！这个龌龊的家伙，我刚还以为他突然改邪归正了呢，没想到仍是狗改不了吃便便。我气得咬牙切齿，恨不能把他从网海中揪出来，架在油锅上翻烤，让白开水变成一缕水蒸气，消失在天尽头——嘻嘻！活不见人，死不见尸。
我道：你别痴心妄想了！我这么聪明的人，天资聪颖，一目十行，过目不忘，区区一个研究生入学考试还能让我废寝忘食？呵呵，笑话！今后的三个多月的时间，我打算用一个月的时间吃饭，一个月的时间睡觉，一个月的时间健身，剩下的零散时间，我打算赋赋诗、作作画、旅旅游、思考一点国计民生的大事。
白开水：呵呵，我看，在今后三个多月的时间里，你将用三个月的时间吹吹牛皮，再用剩下的零散的时间说说大话。
哈哈！我大笑。
我道：不跟你贫了，我一会儿要去上夜班。以后恐怕没时间上网了。提前通知你一声，省得你以为我失踪了呢。
白开水：呵呵，我敢打赌，像你这种不学无术的家伙肯定不会失踪得太久的。
我道：呵呵，那咱们就骑驴看唱本——走着瞧吧！
……
（八十七）
第二天下夜班，我昏昏沉沉地睡了一个白天。傍晚时分，才终于鼓足勇气，背起书包，走进了陌生的自习室。
我在东北狐的前面坐下——那是妮妮为我占的座位。
我刚一落座，脑子里便响起一个声音——“快走吧，这不是你的地盘。”我死命地甩了甩头发，把那个讨厌的声音甩到了天花板上。唉！如果现在就走，岂不是让妮妮和东北狐，尤其是东北狐，笑话死我？！
我翻开英语词汇的第一页，刚背了两个单词，那个难缠的声音绕梁三圈后居然又飞回到我的耳畔。它催促道：“快走吧！你的腚已经忍无可忍了。再不走，它恐怕就要闹独立，自己抬屁股走臀了。”意志极其坚强的我施展出弹指神功将那个喋喋不休的声音弹出九霄云外，使它得以与神州N号结伴，一起遨游太空。
我决定排除一切干扰——对左边邻居帅哥的鼾声充耳不闻，对右边美女口中的怪味豆豆发出的刺鼻的芥末味扑鼻不嗅，对正前方朱古力和四眼儿帅哥的眉来眼去、推来搡去、摸来揉去视而不见。我眼观鼻、鼻观口、口观心、心观书，正准备大干一番。不想，突然，我的座椅如触电般的抖动了起来。唉！可怜那两个刚刚被我放进头颅中的英文单词被这场突如其来的“地震”震得支离破碎。一场灾难过后，留在我脑中的只剩下几个杂乱无序的a、b、c、d。
我以为，“地震”之后便可恢复往日的平静，却没想到，大震之后竟然还有不定期的不同震级的余震。我终于愤怒了！！！我低下头，决定对震源——踩在我椅子腿儿上的东北狐的大脚——发起猛烈的反击。我抬起脚丫正准备碾过去，不想，东北狐突然把脚缩了回去。我诧异，忙转过头去，发现东北狐居然站起来，朝门口走去。我望着东北狐的背影，问妮妮：“他去哪呀？”
妮妮头也不抬地答道：“厕所。”
嘻嘻！此时不溜，更待何时？！
我急忙把摊了一桌子的书本塞进书包，然后对妮妮道：“你慢慢看吧，我先走了。”
妮妮抬起头来，诧异道：“怎么这么快就走了？”
我只朝她嘿嘿一笑，然后便狂奔出去。
我从教学楼里逃出来，呼吸着外面清新的空气，竟有种劳改犯刑满出狱的感觉。我极舒展的伸了个懒腰，胳膊还没来得及放下，便发现自称要去厕所的东北狐竟然坐在教学楼前的台阶上，口中还叼着一根香烟。我蹑手蹑脚地走到他的身后，一边把我沉甸甸的书包扣到他的头上，一边断喝道：“嗨！随地大小便，罚款九百九十九元！”
东北狐一把夺过我的书包，坏笑道：“呵呵，还没一根烟的功夫，你怎么就逃跑了？”
我一本正经的说道：“我这不叫逃跑，叫战略转移。”
……
我回到宿舍，坐在桌前，打开那本英语词汇，继续作战。其间，喉咙痒了，我就唱上两首；嘴巴馋了，我就嗑上几粒；屁股乏了，我就扭上一阵。就这样，一个小时的时间很快就过去了，我的英语词汇书竟然仍然停留在第一页。
唉！书中没有颜如玉，书中没有黄金屋；书中只有黄脸婆，书中只有茅屋破。
我把手指伸到电脑的开关上面，迟疑了几秒，最终还是大义凛然地按了进去。
我刚一上线，白开水就蹦了出来。我虽然看不到他，但完全可以想象的出他那张得志便猖狂的脸。他道：听说你失踪了，我正准备写张寻人启示呢。呵呵，没想到，我刚把斧子找出来（拿斧子砍棵树，用来做写寻人启事的纸），你就又迷途知返了。
这个该死的家伙，真是狗嘴里吐不出象牙！我还没来得及回复，他又道：你不是要考研吗？怎么不去学习？
我道：我在学习呀。
白开水：一边学习，一边上网？
我道：对呀，聪明的人都是可以一心二用的。
白开水：呵呵，象你这样三心二意，别说过分数线了，就是过３００分恐怕都难！
我道：那咱们打赌吧。
白开水：呵呵，行呀，赌什么？
我道：如果我过了３００分，你请我吃饭；如果我没过３００分，我请你吃饭，怎么样？
白开水：呵呵，小样儿，你想骗我出山，没那么容易！
我道：你又不是大明星，我又不是狗仔队，你干嘛总躲着我？
白开水：呵呵，我虽然不是大明星，可是却很有明星相。
我道：你别吹了，我记得你以前说过，你长得很丑。
白开水：谁说明星就一定长得漂亮了。呵呵，现在可是丑星当道的时代。我长着陈佩斯的脑袋，刘欢的脖子，赵本山的脸，毕福剑的眼睛，冯小刚的牙，还有潘长江的个头。
我笑道：真的假的？
白开水：当然是真的了！
我道：我才不信呢！
白开水：爱信不信！
我道：咱们至少可以视频吧，如果我过了３００分。
白开水：好吧，念你一片诚心，我就屈尊一下吧。
嘻嘻！我的考研行动突然有了新的动力。哈哈！３００分万岁！！！
……
（八十八）
10月18日傍晚，雨过天晴，绯红的彩霞布满了半壁天空。
我从宿舍楼里走出来，看见久违了的李大桶低着头站在霞光里，似乎正在玩手机游戏。他穿着一件白色的T恤，胸前印着一个搞怪的精灵，那精灵极不安分的朝我抛着媚眼，似乎在说：“十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱——呵呵，那就是我——小美眉跳出来，就算甜言蜜语把我骗过去，好好爱，不要让我离开。”
我一边朝他“跳”过去，一边“嗨”了一声。没想到，听到我的召唤，李大桶居然连头也不抬一下，只是极其无礼的举起一只手做了一个阻止的手势。
切！这个该死的家伙，有了女朋友便不把我放在眼里了。
有人说，女人都有一种自私的虚荣，希望她的仰慕者们都永远只仰慕她一个人，就算她已名花有主，也甘愿为她守活寡。我以前一直认为，自己不是这种女人，可没想到，现如今我却对李大桶拜倒在别人的石榴裙下的事实颇感不爽。
我迈着大步，急切地凑到李大桶的近前，想要看看他究竟被什么新潮的游戏给迷住了。不想，我的一只玉足恰好踩进大地母亲脸上的一个小小的麻坑里。于是，我那活泼好动的脚踝便不失时机地扭动了一下。在它的引领下，我轻盈的身体横空出世，以足尖为圆心，以身长为半径，在雨后晴朗的天空中画了一道美丽的彩虹。
我正醉心于自己伟大的艺术创作，不想，我绘制彩虹的路径被李大桶正在玩游戏的手臂给阻断了。老天！他不但没有为自己摧毁了我的洪幅巨作的野蛮行为道歉，反而粗暴的将我斜靠在他手臂上的身体甩开，咬牙切齿道：“嗨，你是怎么走路的？！你看看，”他摊开手掌，亮出他的手机，说道，“我本来就要通关了，被你一搅和，全完了。你赔吧！”
切！这家伙简直就像是一个无理取闹的小娃娃，居然还让我赔。我道：“这怎么赔呀？”
他把手机塞到我的手里，说：“罚你打一遍游戏，打到我刚才的级别。”
哈哈！这个赔偿方法我喜欢。我道：“没问题。你刚才在玩什么？”
“俄罗斯方块。”
“啊？不会吧。这么老土的游戏你也玩？”我一边说，一边低头去看手中的手机。咦？怪哉！李大桶手机屏幕上的墙纸怎么会是我的照片？我疑惑地抬起头来，问道：“这是什么时候照的？”
李大桶嘿嘿一笑，没有回答。
我低下头仔细再看——照片中的我穿着一件白色的T恤，胸前印着一个挥着翅膀的拥有魔鬼身材的天使。老天！这不正是我现在穿的衣服嘛！
我挥舞着拳头，一边朝李大桶的头凿过去，一边怒道：“讨厌！原来你刚才没在打游戏！你偷拍……”
李大桶把头一偏，躲过我的突然袭击，然后一伸手夺回了他的手机。
为了捍卫自己神圣不可侵犯的肖像权，我猛扑过去，一边张牙舞爪地试图夺回手机，一边嚷道：“讨厌！把我的照片还给我！”
李大桶转过身去，用他那高耸的背挡住我，然后一边端详着我的玉照，一边说：“你瞧，咱俩的衣服多像情侣装。”
我撇着嘴说道：“切！这话要是让你女朋友知道了，还不扁死你？！”
“我女朋友？”李大桶转过头来，脸上疑云密布。
切！这家伙还挺能装蒜的。我道：“你别想瞒我，我都亲眼瞧见了。”
“哦？瞧见什么了？”
我噘着嘴道：“瞧见一只天鹅掉进了一只蟾蜍的嘴里。”
“呵呵！在哪瞧见的？”
“西单。”
“什么时候？”
“十一的时候。”
“呵呵！”李大桶坏笑道，“你现在是不是特自卑呀？”
我白了他一眼，说道：“我有什么好自卑的？！”
他得意洋洋地说道：“我女朋友可是一个标准的南国佳丽，长得清新脱俗、小巧玲珑，能沉鲨鱼、落鸵鸟、闭飞船、羞牡丹。呵呵！你知道我的择偶标准是什么吗？”
我懒得看他那副小人得志的嘴脸，于是别过头去，噘着嘴，问道：“是什么？”
“你也太没礼貌了吧！说话应该面对观众。”他一边说着，一边用他的五指山压住我的头，然后象扭瓶盖似的把我的头强行的扭了回来。
“讨厌！我的头发都乱了！”我一边埋怨着，一边用我的五指梳整了整头发。
李大桶将右臂外展９０度，说道：“我理想中的另一半是一个可以从我的腋下走过去的小巧的女孩。不象某些人……”他轻咳了一声继续道：“长了一个傻大个儿，饭比别人多吃一碗，布比别人多用一尺，脑筋却比别人少长一根。”
我气得鼓鼓的，说了句“我不用你请客，我要ＡＡ”，然后便自顾自的朝前走。
李大桶跟在我的身后，问：“为什么？”
我绷着脸道：“我饭量大，怕把你给吃穷了。”
“呵呵！”李大桶笑道，“没关系，到时候多给你点一筐馒头就是了。馒头钱我还是出的起的。”
我白了他一眼，说道：“你也太小瞧我了吧。几个馒头就想把我给打发了？”
“那你想吃什么？”
“我要吃燕窝、鱼翅。”
“呵呵！”李大桶坏笑道，“你知道鱼翅是什么吗？”
我脱口而出：“这有什么不知道的，鱼翅就是鱼的翅膀。”
“哪种鱼的翅膀？”
我愣了愣，这个问题我倒是从来都没有想过。鱼的翅膀大概就是鱼的胸鳍吧。一般常见的鱼，那地方一点肉都没有，该怎么吃呀？我知道自己又露怯了，但却不肯在李大桶的面前承认自己的无知。我道：“我不告诉你。”然后便昂首挺胸地朝前走。
“糟了！”我身后的李大桶突然大叫一声，然后不容分说地抓起我的手腕，拽着我向前飞奔。
我想要挣脱他的魔爪却又挣脱不开，只好一边踉踉跄跄地跟着他朝前跑，一边急急地问：“你跑什么？”
李大桶边跑边道：“老狐他们一会儿还要去科里，让咱们早点儿过去点菜。我已经答应他了，可一见到你，就把他的话给忘了。”……
（八十九）
好再来食府已经更名为潇雅轩，大门的位置也变了，据说，这样可以改变一个地方的风水。
重新装修后的潇雅轩可以说是鸟枪换炮了。店内的布局别具田园风情。大堂的右手边是一处袖珍“池塘”，岸边“栽”着几棵仿真翠竹，“池塘”正中搭建着一座只能供一人通行的石桥，食客必须经过石桥，才能够登堂入室。
“内室”狭长而蜿蜒，两边依次排开的餐桌餐椅均为中国古典风格的藤艺家具，每桌之间的屏风是一个个古朴别致的竹篱笆。此时，竹篱笆里高朋满座，似乎没有人在意前不久的那场血光之灾。不过，后来我听说，在这些食客中有不少人是常老板请来的饭托。
我和大桶一走进“内室”，便听到坐在最里面的东北狐扯着破锣嗓子高叫：“嗨！你小子，让你先过来点菜，你可倒好，比我来得还晚。”
李大桶走到东北狐近前，拱手作揖道：“呵呵！包涵包涵！”然后又用大拇哥指着我的头，说道：“没办法，女人出门就是这么磨蹭。”
我急道：“关我什么事，明明是你……”
我的话还没说完，东北狐就催促道：“别罗嗦了。坐下！坐下！点菜！点菜！”他说完，一抬手，喊道：“服务员！点菜！”他那极富穿透力的声音从吵嚷的众食客头顶飞过，直逼一名正站在“池塘”边赏竹的服务员小姐的耳蜗，她于是拿起菜单朝我们这边款款走来。
李大桶一屁股坐到椅子上，学着东北狐的口气对我说道：“别罗嗦了。坐下！坐下！”
我朝他的天灵盖虚捣了一拳，然后便在他旁边的椅子上坐下。
这时，服务员小姐已经走到我们桌前。
点完餐后，李大桶对东北狐道：“你们既然先来了，就先点呗，还等我们干什么。”
东北狐道：“我也是这么想的，可妮妮说，掏钱的还没来就先点菜，不礼貌。�