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双方的原生家庭
中国传统婚姻是结“两姓之好”而非“两性之好”，重视的是家族的结合与子系的传承。这种传统对夫妻关系的看法，似乎并没有因为社会的变迁、妇女地位的提高而有太多的改变。新婚夫妻中最常被提到的仍是夫妻与双方原生家庭成员在相处及互相适应上的困难，其中以婆媳问题最常出现。传统“从夫家”，一切以夫家为中心的家庭生活方式，似乎仍是影响着夫妻间适应的最重要因素。
赵武和姣姣大学毕业后留在了这个高消费的城市。两个年轻人没有什么积蓄，双方家长帮忙付了首付才按揭买下了一套房子，装修、婚礼几乎耗尽了两个人的精力。好不容易安顿下来了，赵武决定接自己的父母来享受一番。
没想到，一场家庭战争从此拉开了帷幕。
赵武的父母都是很节俭的人，他们过惯了清平的日子，对姣姣的一些做法看不惯。例如，婆婆认为洗小件衣服没有必要用洗衣机，只有洗大件的才需要用，姣姣是袜子、内衣、外衣乱七八糟全放进去。有洗衣机干吗还手洗，她想不通。婆婆看不惯姣姣买衣服，柜子里的衣服都那么多了，还不停地买，有时候买回来连标签都没有剪，挂在那里从来都不穿。姣姣认为自己喜欢打扮，年轻时候不穿老了没得穿了，没有穿的衣服是不新潮了，穿出去难看。婆婆也不喜欢姣姣不做饭，一天到晚在外面吃，又贵又没有营养，要多攒点钱，再说现在没有孩子可以凑合，将来有孩子了，还要让孩子去饭馆吃饭吗？姣姣则认为，做饭太费时间，有时间可以多享受，至于将来有孩子吗，请保姆做饭就可以了……
现代的小家庭虽然和双方的家庭联系不如以往那么密切，但是双方在各自家庭背景下成长，会有很深的原生家庭的烙印。在结婚前最好能了解一下对方家庭成员间的关系，如他（她）的父母是怎样相处的，他们的婚姻方式极有可能就是你们婚姻的将来。父母表达亲密和处理冲突的方式是怎样的？每一个人表达亲密的方式各不相同，有些会分享心事，有些则以具体行动表达，甚至有些尽在不言中，要求伴侣心领神会。如果你的配偶从小学到的是这一种，你就不要因为他（她）不符合你的模式而生气，而应该彼此商讨改进。还要明确婚后对自己的原生家庭要担负的责任，例如怎样对父母以及兄弟姐妹要担负的责任和义务等。
个性特征的差异
金怡和刘琛早就领了结婚证，单等新房装修好后举行结婚典礼，没想到因为新房装修，引爆了小两口之间的全面战争。金怡出生在城市，喜欢浪漫和幻想；刘琛在农村长大，重视实用性和功能性。两个人的审美观截然不同。金怡心目中的家，应该是个富有情调的地方，她喜欢富丽堂皇的装饰柜、华丽的吊灯、豪华的吊顶，甚至想在家里装一个富有小资情调的吧台。刘琛的想法却很粗放：“这些中看不中用，俗不可耐。来一个大背投电视，一套高级音响，多气派，亲朋好友一看：‘混得不错！’”金怡气得大骂刘琛是农民。他俩对于装修的每一个环节、每一个房间的布置的看法都不同，双方不断地争吵，这时彼此才发现对方的个性居然和自己以前理解的完全不一样。
个性是一个人身上表现出来的、长期的、稳定的特点。“人心不同，各如其面”，即使个性极为相似的人，也有所不同。谈恋爱期间，男女的注意力主要集中在选择对象、营建爱情上。为了达到这一目的，他们往往不自觉地对自己加以约束，努力迎合对方的“自我”满足和需要，寻求共性，获取好感。恋爱中的两个人会忽略双方不同的地方，甚至忽略双方个性的弱点。在爱情达到一定程度之后，感情上的和谐和去个性化又使他们部分地失去某些个性，产生与对方同化为一体的感觉。结婚之后，梦寐以求的爱人已经得到，每个人的个性特点尤其是个性的弱点会一览无余地展现在对方的面前，因此难免产生矛盾。
例如，一位妻子性格较内向，她抱怨丈夫整日不在家，下班后总爱和朋友们喝酒聊天，很少想到妻子的孤独和寂寞。丈夫却觉得妻子太细腻，自己过去就是这样，因为结婚而离开朋友哥们，天天在家里守着老婆，他做不到。因此，双方不断争吵。相爱的双方，共同信念和共同价值可能越来越多，也可能越来越少。像上文中的金怡和刘琛，本来共同信念就相去甚远，再相互指责对方“小市民”、“农民”，只能离婚。好在经过心理咨询后，他们划分了地盘，阳台、卧室、厨卫听金怡的，客厅、书房听刘琛的，情调和粗放和平共处，风格有些不统一，但两个人收获了相处的经验，婚姻在彼此的退让中变得更甜蜜。
你的眼中应该只有我
王红：“我的丈夫样样都好，对我也很好。可是让我受不了的是每次看见漂亮女孩，他都要行注目礼，丝毫不顾我就在身边，我也是个大美女啊！他爱我，既然和我结了婚，为什么还对别的女人感兴趣？难道我没有魅力了吗？”
而文玄的困惑和王红的不同。想当初，颜冰是学校的校花，文玄使出浑身解数才娶得美人归。本以为这下可以安心了，但是没想到，婚后颜冰的身边还是有很多追求者，颜冰好像也很享受被人追求的感觉，对人不加拒绝。这让文玄很不舒服，觉得你既然已经嫁给我，就不应该和别的男士再保持亲密关系。而颜冰的解释是，他们本来就是我的朋友，我爱的是你，选择了你，嫁给了你，但是我也要有我自己的朋友。
男人都有美女情节，日本心理学家多湖辉在《心理操纵术》一书中对这种行为给予了理论上的解释：男性在本质上具有这种注视女人的特性，很像不停地从一朵花飞向另一朵的蝴蝶，即使爱惜这朵花，也得违心地向周围的花转移视线。女人对男人的这种特性都格外讨厌。事实上，男性对任何事物都不容易专一，你会发现边看报纸边吃饭是男人的拿手好戏。而男性盯着女人看是别无他意的，应该说是出自本能，就像熟练的司机，临近交叉路口时，都会不自觉地迅速注视左右。
可对待那些关系婚姻前途的女人，男人绝不会粗心，更不会眼光肆无忌惮地走神。男人知道不能危害自己的幸福，所以竭尽所能保持正人君子的模样。尽管妻子的双腿很性感，但丈夫从不毫无顾忌地盯住它们，也仅是暗自欣赏而已。至于那些溢美之词，聪明的男人总是把它们分成一小块、一小块地送给女人，哄她笑口常开。而且，女人必须了解，也许在彼此关系刚开始的时候，男人不太确定他是否满意伴侣的身材，但是当男人逐渐了解她的特质并爱上她的时候，她对男人的吸引力就不仅来自身体。单身男人会拿电视、杂志上的漂亮女人来跟他的女友做比较，但幸运的是，当他着迷并爱上一个女人的时候，那些遥远的图像就会失去效力，他会衷心地去欣赏他伴侣独特的美。
所以，女人该自信，男人的这种“花心”根本构不成对感情的威胁，虽然有时它把事情弄得一团糟。男人不认为偶遇的美女比自己的妻子更吸引人，因为十之八九的男人不相信她比自己心爱的女人更可爱，美女只不过是多姿多彩的人生中另一件有趣的事物。给男人几分钟，他会把注意力从她那儿收回来。
如果你的男友注视并赞赏其他女人，而你为此不快的话，最解恨且奏效的方法是叩击他的头部或狠狠地痛斥他一顿，或两者兼用。但真正让男人欣慰的是女友适时的幽默。你可以豁达地说：“宝贝，看，没关系，但不要流口水！”
同样的道理，女人和男人结了婚，并不代表没有了自己的生活，她仍然可以有自己的朋友包括异性朋友，这是正常的事情。如果婚后只能和丈夫一个异性交往，会是一件乏味的事情。爱是拥有而不是占有。
琴瑟合鸣——婚姻中的性
性是婚姻生活中谁都不能回避的事，但又不只是每个人的事，处理不好，会给个人、他人和社会带来严重的破坏性的影响。
恋爱中的双方会尽力了解对方，了解对方的爱好、家庭背景、收入、工作等等方面，却不会主动或羞于去了解对方的性能力和性经历。就像美国学者劳曼教授在《美国人的性生活》中描述的那样：大家在婚前什么都谈过了，从理想到爱好，从今后过日子到家庭投资，一切都谈过了，但是很少有人会在婚前谈谈：咱们两个上了床之后会怎样？结果双方对此都一无所知。对方有没有性经历？有没有性偏好？这样的结果是，双方挑的都是对婚后毫无用处的那些优点，最该了解的部分反倒不好意思去了解。
张爱玲的一篇小说中描写了一个发生在新婚之夜的悲剧，一个被寡妇妈妈教育长大的姑娘，性无知到可耻的地步，把正常的性行为当作是不正常，以至于把新婚的丈夫逼得自杀。在中国，由于性无知导致的婚姻悲剧现在还不同程度地存在。由于道德的作用，许多人在结婚前没有性行为。性生活是需要体验和经验的，那么，很难令人相信他们在婚后会很快拥有一个美满的“性”福生活。
夫妻双方应该了解一些性生理知识，如了解两性生殖系统的解剖和功能，对女性月经来潮、怀孕、分娩，对男性遗精、性冲动、手淫等方面要充分了解；对性生活的机制和过程的了解，学习一定的性技巧，掌握基本的保健知识和避孕知识，为新婚后性活动做好准备。夫妻良好的性关系有益于婚姻生活的美满。男女在性生理方面存在着差异。从性欲望来看，男性在20岁达到高峰，以后呈逐渐缓慢衰退的趋势，直到老年。女性通常在生育孩子之后，在30岁性欲望才逐渐达到高峰，停经以后才逐渐减退。对于性兴奋，男性通常发生较快，较早达到高潮，并较快结束；女性性兴奋的发生较缓慢，但历时较长，达到高潮的时间较晚，而且在达到高潮以后并不是马上结束。
在性心理方面，男女也存在差异。一般来讲，男性喜欢采取主动行为，争得对方，并以带有虐待性质的方式完成性行为；女性则习惯于被动，被对方征服和占有，以轻微的受虐性接受性关系的发生。男性比较容易受具体刺激的影响而较快产生性兴趣，并达到性兴奋；女性则较注重情景、情调的影响，在适当的气氛中，在男性的爱抚和挑逗下缓慢地提升性兴趣，产生性兴奋。
因此，夫妻婚后的性生活也有个逐渐适应、磨合的过程。随着社会的发展，人们在性观念上更加开放，有些人可能会在婚前尝试性生活，但是如果决定要结婚，还是要充分学习性知识，为婚后的性和谐作好准备。
江小姐：“恋爱时，我对丈夫感觉特别好。可是一结婚，那感觉就完全被破坏掉了。说句老实话，我真希望能永远恋爱而不结婚。”江小姐抱怨说。丈夫在性生活中动作粗鲁，第一次就把她弄得很痛，这种创痛感一直持续了三天。结果她从此对性生活产生恐惧，不愿过性生活。江小姐说，尽管他们已经结婚两年了，但是每次过性生活，丈夫还是把她弄得很痛，一点也不关心她。
“从恋爱到婚后，我对她的关怀可以说是无微不至，可她对我就没有满意的时候，”江小姐的丈夫忿忿不平地对医生说，“有点常识的人都明白，女的第一次过性生活哪有不痛的？可她连这个都受不了，骂我粗鲁，简直就和动物一样，我气不打一处来，回敬她说：‘你以为你是什么？豌豆公主？那干脆就别结婚。’结果那晚弄得十分不愉快。”
原来江小姐从小就很容易焦虑，对疼痛极为敏感，最怕打预防针。在其他方面也表现得娇气、依赖性强。她父母总是无微不至地关怀她，直到小学六年级还让她和妈妈一起睡，理由是她怕黑。而江小姐的爸爸也总是动不动就抱她。他认为，女儿的肌肤这么娇嫩，不慎磕着碰着是很受罪的，弄不好还会落下疤痕，所以碰到稍难走的路就抱她，下雨天更是用自行车推她上学，总担心女儿自己走路会滑倒。持过分保护态度的父母，总认为只要给孩子提供足够的爱心和抚育就能消除孩子的焦虑感，结果使孩子迟迟不能建立起自主精神，永远也学不会独自面对和克服现实中的种种困难和障碍，包括自身的心理障碍。
夫妻之间在性生活方面的互相沟通是非常重要的，但也是不容易的，有时会是很困难的。也许有的夫妻共枕一生，根本就没有真正达到性生活的互相了解与沟通。假如你根本不了解丈夫（或妻子）在性生活中真心想要的是什么，你又怎么能真正满足他（她）呢？假如双方都不清楚是否在性生活中真正满足了对方内心的需求，又怎么谈得上是和谐与美满呢？完美的性生活，并不是天生人人都会的，而是要不断学习与改进的。
舌头与牙齿的战争
俗话说，舌头和牙齿也有拌架的时候，何况夫妻！在刚刚开始婚姻生活时，夫妻之间的矛盾冲突模式会影响他们以后的生活。
成亮：“我和老婆是同学，我们在学校谈了三年恋爱，彼此应该说很了解了。婚后，我们经常为一些小事情争吵，有几次甚至双方都动了手。实际上，平时我们的感情很好，静下来，也觉得为那些小事争吵而伤和气，有点不合算，但是下次遇到问题还会争吵。吵得利害时，双方都认为离婚算了。可是，我们都很爱对方，走到一起不容易，我们该怎么办呢？”
独生子女的婚姻有“草结草离”的趋势，一些年轻人婚龄只有一年，最短的婚姻甚至只维持了一个小时。独生子女自我中心、任性、依赖性强又不愿受束缚的性格正影响着他们对婚姻的态度，稍有冲突便要离婚。单身时“我行我素”惯了，双方婚后处理问题和化解矛盾的能力都不强。因此，一些年轻夫妻只要一有冲突，哪怕仅仅是锅沿碰碗勺的小事，也会上升到“离婚”的高度，这样很容易断送了婚姻的前途。新婚夫妇发生冲突，对于善于学习的年轻人来说其实是好事，因为只有发生了冲突，一方才会了解另一方的容忍底线，才能掌握对方脾气的“火候”。另外，只有面对冲突，才有机会建立一个好的解决冲突的行为模式。
婚姻的第一年是危险期。这是夫妻双方建立解决冲突方式的重要时期。这种方式会成为以后解决问题的模式被“继承”下来。头几次发生矛盾时，丈夫打了妻子、妻子生气回娘家、一方高呼要“离婚”、双方互不搭理……这些都会成为今后解决处理冲突的惯用手法。因此，在新婚第一年中发生矛盾，千万不能轻言离婚，也不能采取上述的消极做法，而应该积极地去了解、尊重对方的想法。两个年轻人对待事物的意见可以不统一、不妥协，但一定要理解和谅解。如果不会调试婚后的关系，婚姻就会很快走向死胡同。
婚姻需要以感情为基础，而感情是日积月累磨合出来的，不仅在婚前，更多的是婚后的磨合。婚姻不是男女之间的游戏，夫妻也不是一般意义上的朋友，两人一旦缔结婚姻就要承担生育、相互扶持、照顾等责任。因此，一定要重视自己的承诺，努力经营好婚姻，绝不要轻言放弃。
在一部电视剧里，妈妈告诉女儿：婚姻就像是沙子，当你用手捧起沙子，轻轻地你会捧起很满很多；若你用力狠狠地去握，你手中的沙子将所剩无几。给婚姻一个宽松的空间，给对方一个适度的自由，不要让他的锋芒因为你的个性而收敛，不要试图让对方依你的思想去改变。认同了你的做法他的内心可能不再是潇洒，任何人失去了原有的自我价值，都会变得无所适从，进而影响心态的健康发展。对于想要改造对方思想的人来说，这并不是一种成功，而是一种悲哀。对自由和独立的追求是每个人原始的动力，不能由谁来剥夺，即使你是他（她）的配偶，也没有权利要她（他）放弃自我，对你言听计从。
婚姻是要学会适应对方的性格，但心中要保留属于自己的原则，不然就像迷路