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一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。他每天晚上都要演出，而且观众们都很喜欢他。不过，因为观众群经常更换，所以他的节目总是一样的。
几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众揭穿魔术师的把戏。当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。
有一天，这艘船漏水沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼地不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台：“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。
“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。
“什么破酒吧。”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。 “到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声蹿上吧台。
“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！“鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。
“那么，给我来一盘毛毛虫！”
波莎每天上班都要经过的一家宠物商店，老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉笑得全身发抖。
波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来。
看到这儿，波莎才平静下来。第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松，经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等下！”
波莎很是惊奇：“不怕被炸了吃？你还想说什么？”
鹦鹉笑话（3）
“我想你知道，哈哈哈！”鹦鹉哈哈大笑。
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爆笑历史（1）
其实历史并不枯燥，历史的搞笑往往让人从肉里想笑。因为它带给人的不止是搞笑，还有无边的联想和感慨。
所以绷着个脸子去读历史是不对的，读历史也好，读哲学也好，读政治也好，都要有平常心。
然后看着看着，就该笑了。
看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，举行了一个特别的仪式，有两只花16万美元拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。想想后来发生了什么事？在1分钟后，人们就亲眼目睹它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。哈哈，真是欲哭无泪了。
1992年，美国的柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。看来，400天真是一段太长的时间了，嘿嘿。
波恩的两名动物权利保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径时，两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，撞到并踩死了这两名倒霉的保护者。天啊，有没有天理啊！
其实这还不是最倒霉的事。一名恐怖主义分子在寄邮件炸弹时没付足邮资。邮件被退回。而他忘了那是炸弹，于是在拆信时被炸成了碎片。
欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”
德海军某U艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军U艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的M4坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。
在二战前期，通常来讲，战斗机所装的弹药中每5发有一发是曳光弹以方便瞄准目标。听起来很有道理啊！这显然是个错误，因为曳光弹在长距离上有不同普通子弹的弹道特性，也就是说，如果你的曳光弹击中目标，说明你80％的子弹都打空了。好惨啊！别忙，更糟糕的是，曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击。他转过头来就可以打你了。最糟糕的是，一般曳光弹都装在弹仓尾部，当打出它时，无异于告诉你的敌人你此时没子弹了，天啊，你肯定不想那么做的。后来，有的部队放弃了使用曳光弹。他们惊奇地发现，他们命中率上升了1倍，而损失率降低了50％。唉，早干什么去了！
26岁的维瓦斯因持枪抢劫被暂时关押在阿根廷罗萨利奥城的一个看守所。一天晚上，看守所警察集体外出破案，只留下3个警察看管29名犯人。
在这种情况下，犯人们如果还不动越狱之心的话，就真不叫罪犯了。于是，他们开始有组织、有秩序地从天窗逃跑。等到第六个犯人准备从天窗跳出时，却因为身体太胖而被卡住，动弹不得，排在他后面的23人只能望窗兴叹。
这第六个犯人叫作维瓦斯。他有100多公斤重的身体，可以想象，这样一个身体实在不可能从天窗塞出去。当他后退时他又发现，对这个身体来说，要退回来却也一样困难。
这时，看守所里的警察发现了正“进退两难”的维瓦斯，从而制止了一起集体越狱事件的发生。但故事还没有完，为了把卡在天窗里的维瓦斯救出来，警察不得不用电锯把天窗旁的钢筋锯断，还敲碎了钢筋混凝土结构。
可以预见，还得在“狱友”们的责难声中度过漫长刑期的维瓦斯今后的日子肯定不会好过。
必须减肥的一个旁证，嘿嘿嘿……
（徐德亮点评：开始减肥吧，无论是吃药、饿饭、跑步、跳绳、抹减肥霜、上健身器……总之，开始减肥吧！减肥并不是美女的专利，切记！）
真是想不到啊，在一些西方人眼里，《西游记》居然是这样的。在瑞典一所乡村中学里，老师是这样讲的：
故事说的是一个中国的和尚去西方旅游，他骑着白马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪。和尚路过许多高山大河，受到许多惊吓。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。和尚带的宠物猪没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了四只西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样回国了。
爆笑历史（2）
当时学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了！
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（徐德亮点评：有时候文化本身就是最大的堑沟……）
看看人家的法治：因猫儿引起的邻里纠纷太多，达姆斯达特法庭做出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园。”因为根据土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。
知道你是超人吗？不知道？那我告诉你，在你身体里蕴含着神奇的能量噢。你可以用声音热咖啡，还能造原子弹呢。
如果你大叫八年七个月又六天；你声音的能量就可以热一杯咖啡。这么热咖啡多少有点不值。
如果你连续放屁六年又九个月；放出气体的能量就可以造原子弹。不过你真这样的话，你周围的人早把你当原子弹了。
你的心脏可以产生把血液喷出三十英尺高的压力，够强啊！用头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里，不过这么减肥是找死，嘿嘿。
“亡灵”显形：世界上有死了60年的人又出来吓人的，信不信？原来，一名英国老兵在参观一家纪念馆时……我的天，我看见了什么？二战的阵亡名单中竟然有自己的名字。而如果这份记载准确的话，他早在60年前就已经“阵亡”了。
哈哈，这是一个误会。这名83岁的英国老兵乔治·欧基二战时曾服役于商船队。他的哥哥弗雷德里克1944年死于日本战俘营，因此纪念碑上的名字应该是他哥哥才对。发现这个错误之后欧基拉着纪念馆经理，指着纪念碑说：“我就是这个人。”把经理吓了个半死。最后表示，他们将纠正这个错误。呵呵，以免死了60年的亡灵再出来吓人。
我们都知道，是诺曼底登陆吹响了联军大反攻的号角，从那时起，法西斯德国开始溃败。有趣的是，在此战役中第一批被俘的“德军”居然是几个朝鲜人。这是怎么回事？原来，这几个可怜人最初被日本人拉壮丁，在和苏联军队的交锋中被苏军俘虏，之后，他们就开始在苏军服役，可是没多久，在战争中他们又被德国人俘虏了。于是，他们又进入了德军服役，成了“德国大兵”，直到他们又被美军俘虏。哇塞，这几个人真够倒霉，也真够命大的了。
意大利一对夫妇很牛，邻居被他们晚上的淫声浪语弄得睡不安宁，忍无可忍，告上法庭。你知道意大利的法官怎么解决这件事，他居然裁定他俩只能在大白天行周公之礼，晚上11时至翌晨7时之间必须“保持安静”。
呵呵，在这方面，法官居然也有权下令实施“夜间噪音管制”，相比起来，德国人寻欢可“自由”多了。
在科隆市，一名艳福不浅的男子让一名乘“顺风车”的女子上车后，一边开车一边与她翻云覆雨起来，你猜结果怎么样？他的车以96公里的时速撞上了路牌。一边开100迈一边做爱是真够刺激的了。他们当然受罚，但是出乎人们意料的是：法院发言人说：“该名男子撞毁路牌后不顾而去，罚款600欧元。但他在驾车时性交，并未触犯法律。”天啊！
正确方法
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：“教授，如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”
教授回答说：“为了避免发生问题，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”
正确身份
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”
“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。
“您看，我从来不会忘记任何一个学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”
维诺·米罗先生顿时面红耳赤：“现在，我是本校里的数学教师，校长先生。”
玩真的
有一个淘气的小学生，从来都不好好学习，但是靠着一点小聪明，学习成绩却是一直都还过得去。
当他上了五年级之后，发现五年级的数学实在是她这一生中最难的功课。父母为他想了很多办法。无论是请家教、问同学、看教学片、背教科书，对他来说什么都没用。
当然没用，因为他自己不用功啊。
最后，父母决定把麦婕转进私立小学，这是一所天主教学校，据说教学水平和管理水平都比较高。
开学第一天的放学后，他的父母亲惊奇地发现，他开始用功了：到家之后，直接回房把门关起来，辛苦复习了两个小时，出来吃个饭就又直接回屋学习，认真地做功课直到晚上十二点。
爆笑历史（3）
就这样一天天过去了，直到期末考试发成绩单。这天，这孩子走进家门，把成绩单丢在餐桌上，就径自回房做功课。
他父母亲看成绩单，惊奇地发现数学成绩居然是100分。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
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“是那些修女吗？”爸爸问。
“不是。”小麦回答。
“是课前的祷告吗？”妈妈问。
“不是。”
“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。
“不，不是。”
“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。
“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我就知道，他们是玩真的……”
过于成功的手术
一病人的胃病相当严重，必须动手术切除胃的一部分，于是他到城里最好的医院，请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
病人不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
俺的小猫猫丢了（1）
（俺是一个极度爱猫的人，生平养的第一只猫还不到半年就丢了，于是上网随手写了如下这些东西，被人称为诗歌。但我知道这不是诗歌，只是分行写的白话文。值得一提的是这个帖子还引出了俺那北大哲学系的美女学妹、资深媒体人“妞儿”的一段极精彩的回帖。）
她在我们家，从一个小小的毛茸茸的小东西
变成了一个特可爱特精神的精灵
她会满地飞跑
会占据一切最高的地方
然后睡觉
她会把一切看得见的手纸撕成一寸都用不了的烂纸头
以至于我们家的厕所从来不敢放手纸
她会让你抱着
眯着眼睛享受你的抓挠
嘴里咕噜咕噜地就睡着了
她也会抱着你的手舔
舔顺嘴了顺势就是一口
她还会自己找舒服地方趴着
只要一有人把报纸铺在床上看
她就心安理得地往报上一趴
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赶都赶不走
她还会从地上跳上桌子
从桌子上跳上电视
从电视上跳上大衣柜
然后趴在上面
把下巴搁在大衣柜的顶沿上
瞪着一双大眼睛看着你
看着看着就睡着了
一到有人吃饭
她就蹲在地上
看着饭桌
喵喵地叫
后来
我们一吃饭
她就跳上一个椅子
也不叫
也不上桌子
只是支着大耳
瞪着大眼睛看
冬天的时候
穿着衣服多
她能从很远的地方跑过来
哧溜哧溜地从腿上爬上你的肩膀
露着尖尖的小爪子
后来夏天了
她越来越沉
人的衣服也越穿越少
可她还是热衷于爬人
于是我们的身上就凭空多了很多血道
她刚来�