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我没有放开梅的手，痛哭流涕，撕心裂肺。我的爱人啊，我的初恋的情人啊，这就是我们永别的时刻么？这就是我们痴狂恋爱三年换来的报应么？
似乎是“轰”的一声，火车动了。我还是没有放开梅的手，火车巨大的前进的力量，拉直了我和梅的手。梅开始步行起来，我哭得更加的厉害，把什么男儿有泪不轻弹的狗屁古训不知道扔到了什么地方去。火车慢慢加速并开动起来了，我没有办法再牵着梅的手。我最后看了一眼梅，再用力地最后一次握了她的手，仿佛是一个临死的人最后的话一样，绝望地挤了两个字出来：“梅——，梅——，再见了——”。
我和梅就这样在火车巨大的分离力下面永远地分开了。
梅站在那里一动不动地望着我远去，她美丽的身影在简阳火车站的站台上面，慢慢地变得遥远而细小。慢慢地，慢慢地，越来越远了，依稀看不见梅美丽的面庞了。突然间火车拐了个弯，梅，梅，我痛彻心扉的初恋情人永远的在我的视线中，远——离——了！！
她，离我远去了。初恋情怀就像我年少岁月里面灿烂的烟花一样，在我的眼前纷纷划过，明亮而芜杂，永记在我心中！许多年过去了，这份痴狂的初恋情怀依然可以清晰地触摸，感觉和闻到其中的味道。甚至没有想到今天晚上自己写到这里，竟然也是泣不成声，潸然泪下。
初恋情怀是曾经那样地令我窒息和凝重！我的情人，你可知晓呀！
我和梅在一起相爱了三年。梅离开我的时候，依然是处女！
（2004年7月14日凌晨03∶00 于北京双井）
艰难时光 成都青涩年华岁月烟花（3）
今夜，窗外的雨声让夜晚显得格外的宁静，旁边的CD胆机里透射着暗暗的红光让我的家显得如此的温暖，真的是一个让人回忆往事的夜晚。我放入了一张CD，片刻安宁后，HD600耳机里一片温暖的声音将我的记忆突然地紧紧拥抱着，旋律丝丝入扣，动人心旋：
还记得年少时的梦吗 像朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打 看世事无常 看沧桑变化
那些为爱所付出的代价 是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话 永在我心中虽然已没有他
也许我偶尔还是会想他 偶尔难免会惦记着他
就当他是个老朋友啊 也让我心疼也让我牵挂
只是我心中不再有火花 让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话 仍在我心中
虽然已没有他
火车把冻得冰冷的我带回了家。
我在家呆了三天，1995年的寒冬已经来临了，我却没有钱买过冬的衣服。正巧隆昌在搞一个什么展销会，于是妈妈为我买了件冬衣。我脱去了在大学穿了两年的旧衣服，穿上新的冬衣，不一会儿觉得整个背都是暖暖的。
爸爸妈妈没有过多的和我谈话，只是叫我不要想得太多，回成都，好好地休息休息。我回到了成都。后来收到父母的一封信，信中妈妈说，他们非常担心我的情绪，特别是火车经过简阳车站的时候。
回到成都的我，疲惫不堪。心里面感觉极度的压抑和郁闷。总是想找人诉说一下自己内心的感觉和抱怨。我觉得自己好像是祥林嫂一样。我就是不明白，就是不明白。我在极度的痛苦和悲愤中，独自煎熬和承受着，一个初恋美梦破灭后的余痛。这种痛楚恰如被烈火烧伤一样，伤口的余痛比烧的时候还要疼痛万倍。
那时，我有抽烟，但是我一直没有喝酒。我觉得喝酒买醉是弱夫。有什么就让这一切清晰地来吧，让我真真切切地感受这滚滚红尘的悲欢离合，痴情颠迷。别喝醉了，而错过了失去爱人后留下给我的最后感觉，今后，可能关于她的梦都不再会有；这些一样也是我初恋的一部分。
1995年，很快就过去了。
1996年3月份的一天。那天，我记得我很早就从工厂逃了出来，在屋子里看书。中午的时候室友给我带来一封信。信是梅寄来的，感觉得到，信很薄。我打开了信，梅说：
阿南，
你还好么？
我们分开了这么久了，我知道我很对不起你。可是你也知道我们是不现实的，我们相隔太远了，你也刚刚毕业。我们什么都没有，也不会有多少人会支持我们在成都奋斗的。
你走了后，我一直久久难以平静。我也无法安静地生活。我想婚姻可能是我应该选择的途径。于是，我在2月份披上了婚纱。
我知道我不写这封信，我心里面是不会安宁和舒服的。今天我终于写了这封信给你。
阿南，你也多保重！
梅
1996年3月××日
从收到这封信直到现在我都常常在思考一个问题：和梅结婚的那个男人，是否是那天我接到电话的那位。我也不知道梅为什么要写这封信，是一点点对我以后独自面对成都这陌生城市的叮咛和担忧，还是为了舒缓她因离开我而堵塞在嗓子中的那份略微的压抑。
我的爱人结婚了，可惜娶她的人不是我。
我的路还得要我自己继续走，在成都漂泊的日子才刚刚拉开序幕，自己不知道在这个陌生而熟悉的城市，未来的路上还有怎样的挑战和艰辛在等待着我。而我现在能做的就只有收拾起破碎的情怀，去坚韧地面对今后每一天。
我收拾了所有和梅有关的信件和照片，放进了一个铁盒子里面，作为我床上支撑木板书架的支架。书架上面放满了我的书和音乐磁带。
我和梅分离了近十年了，杳无音信，半个字都没有过。恰如飞驰而过的两条交叉的时间的光线一样，在一点紧紧的汇聚后，就从此头也不回的远离。
我没有恨过梅，一点都没有，毕竟选择是她的权利。我至今也不知道该如何来形容和体会那种感情。是痛得太深而麻木得失去了感觉，还是真的就这样忘记了。我甚至想到过，或许有那么一天，等我有钱了，混出了个名堂了，我会开车去简阳石板小镇，我在车里面，远远地看着一位少妇在阳光下带着她的孩子嬉笑。而她就是梅！她永远不知道我回来看过她。
可是，我真的不想再见到她。
宿命，仿佛就是一张摊开的手心，我们站立其中，宛如棋子；在走到终局才发现原来很多事情自己竟然无能为力。有人曾经这样说，如果说我们都只是一只飞不过沧海的蝴蝶，那么就让蝴蝶坠入蔚蓝的大海，将一生的美丽凝固在沉沦的那一瞬，永恒。初恋情怀永远地停留在了那个分离的时刻和车站。
相遇，相聚，相知，相爱，相许，相依，相思，相离，相别。
初恋情怀变成烈焰，化成美丽的灰烬，纷纷扬扬，宛如烟火。
我本以为经过十年的飘零生涯，和梅的点点滴滴的记忆已经变成烟火过后的灰烬，如流水般从我的经过岁月磨砺的手指中悄悄的流逝，零落得无法拾起；可是不曾想到初恋的烟火过后留下的更多的是凝固在心中的美丽和光彩失去后烙在记忆里面的伤痛。
（2004年7月14日 16：21 于北京建外Soho 百怡咖啡馆一个窗户边的座位）
（2005年2月19日晚上22：30 修改于北京CBD）
（2005年5月11日凌晨00：30 修改于北京CBD）
多少的往事 已难追忆
多少的恩怨 已随风而逝
两个世界 几许痴迷
十载的离散 几许相思
这天上人间 可能再聚
听那杜鹃 在林中轻啼
不如归去 不如归去
啊…… 不如归去
艰难时光 成都青涩年华穷困潦倒（1）
多年以后，当我开始经常往返飞奔于各大城市的五星级酒店之中，看着每个月扣的个人所得税比当年的年薪都要高很多的时候，当年在成都的关于穷困潦倒的记忆和往事比其他任何事情都更加让我觉得凄凉沧桑。我感叹着生活的变化和磨砺；也同时让我更加用心去体会生活中的细节快乐，珍惜生活中的每一个日夜。
今夜，在香港湾仔维多利亚海湾边的Grand Hyatt 酒店里面，关于那个穷困潦倒的回忆更加的清晰和凝重。
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在经历过初恋情怀这个年少时的美梦被无情的事实破灭后，我还没有来得及在精神的恍惚中稍微清醒一点，随即被生活残酷地拽入了另外一个困境。
没钱的男人是胆怯的
在红光工作的时候，我们新来的毕业生，每个月仅仅只有基本工资——240元钱。由于是新来的还在一年的实习期间，我们任凭怎么卖命地干体力活，也没有一分奖金。我于是就靠着这仅有的240元钱来维持我在成都的日子。毕业的时候还攒了点钱，可是都被自己花费在了经常的往返成都简阳的路途中和附加的消耗上面了。每个月的吃穿住行就全靠这240元钱了。
为了维持生活，我不得不每天自己做饭来节约开销，相对去食堂吃饭要便宜1~1。5元钱。那个时候我通常是每次买4元钱的五花肉，4毛钱买点蔬菜。我记得那段日子我买得最多最多的就是莴笋头叶子。成都气候好，莴笋尖和叶子非常好吃。我经常就是把肉切成片，莴笋切碎，放上油，花椒和郫县豆瓣一阵炒，这样可以炒出一大盘来。然后我会把这大盘分成4份，分别供应两天中午和晚上的四顿饭。这点菜往往不够吃完米饭，于是我再在外面的小摊上面买5毛的咸菜。我很长很长一段时间都是这么吃的。
可能是那段最穷的日子里面留下的记忆，我至今也是非常喜欢这么炒的菜，妈妈称呼我是豆瓣大王；也正是那时起，我一直很喜欢吃莴笋尖。这样算下来我一般两天花费在中午和晚餐的费用大约是5元钱，早餐有的时候不吃，有的时候花费1元钱；一个月吃饭最少都要花费180元钱。剩下的大约60元钱去维持其他的一些必要的开支，比如，自行车的维护、电话费、仅仅的一点点娱乐费、洗衣粉等等。反正那段日子是从来不敢买衣服，也不敢去找朋友。因为一旦我请客吃了一顿饭，在成都即使再便宜的饭也要花费起码20~30元钱，这样我这个月就很难过下去了。
有的时候，快邻近下个月发工资的日子了，可是还有4天，身上几乎就只有几毛钱了，我没有办法也只有去银行从仅仅余下的40元中，取出30元来用。本来也就没有钱买一辆好点的自行车，我来成都后就买了辆二手的。二手车经常出问题，刹车不灵，轮胎老是漏气。记得那时我遇到轮胎没有气无法骑的时候，即使路边身旁就是修理自行车的小摊，小摊提供自己打气一毛钱和别人帮打气两毛钱的打气筒。可是，我舍不得去用，我通常是推着没气的自行车步行一段路去找到成都设立在十字路口的“便民箱”里面的免费的打气筒——就为了节约1毛钱。
我也常常为了节约下一顿饭钱，而经常跑到一个亲戚那里或者同学那里蹭饭吃。有的时候没有什么事情跑到那个也是单身的亲戚那里时，他已经吃过饭了，于是就让我自己用剩下的菜下点面条吃。即使这样，我也觉得不错，因为我可以节约下一顿饭钱了。
可是在经历一件事情之后，我再也不去蹭饭吃了。
我经常去一个大学同学那里蹭饭吃。他毕业分配到了成都电力局，算是很好的国营单位。自然他的整体收入和福利远远好于我。他们住在单位的招待所里面，条件还不错。那时他工作也挺闲的，于是我和他经常在春熙路上神游，也一同在蜀都大厦的草坪上和城市打工者一起看大屏幕。我和他一起吃饭，通常都是他买单，因为我的确是无法买。而他也或多或少的从这方面显露出一些不易察觉的优势。有那么一次我们周末去吃饭，在一家普通的餐馆，我们吃完后大约是25元钱。那天，他一吃完就要我买单。我真的觉得很尴尬，因为我的身上就仅仅有45元钱。后来我和他一人付了一半。我心里面觉得犹如压在千斤顶下般地难受和压抑，因为由于这顿饭花了较多的钱，我这个月的最后几天将会非常的拮据和困难了。从此我就从来不主动去他那里蹭饭吃了，即使有事情过去我也在吃饭前离开。还有那么一次，在我的记忆里更加的清晰。
我、他还有另外一个在国营红明厂的同学，我们三个人在一起小聚会。那天他提议我们去成都春熙路口的太平洋百货上面的美食城，我们一起在好几个美食窗口停留了下来，我和另外一个同学都不轻易敢点餐，因为这里任何一样的价格都可以足够我吃上两天。
我和那个同学躲躲闪闪，都支支吾吾地半天说不出一个字来，任凭服务小姐在那里热情万分，极力推荐。后来我们终于在他看中的几个品种的窗口停下来，并点好了。我特别清晰地记得当服务小姐报出了当时我们总共的餐费大约是七十五元钱。我非常清晰地记得那一瞬间的情形。我和另外一个同学都不由自主地往后面退，仿佛前面有一股无形的气流将我们推走。他在后面说：“退啥子退嘛啊，好多钱嘛。”那一刻，我他妈的真的恨不得立即转身就逃离这个地方。
在成都，我也有一帮以前高中时候的同学，他们要么先来成都发展，要么毕业于重点大学进入了好的公司，要么靠父母的关系进了电视台。而每次他们聚会吃饭，我都非常窘困，他们都不要我买单，甚至是AA也不要我参加。我真的觉得特别的难受，一个大男人和一群女孩吃饭，却是女孩来买单。我觉得自己真的不算是一个立足在社会的男人，偶尔看见她们钱包里面成叠的钞票，我心里面真的是既忌妒又羡慕，内心甚至还浮现出一个声音：要是可以给我两张钞票，该多好！我知道这样的想法真的不是男人，可是，我那个时候真的没有其他的办法赚钱。我甚至想到了去街头卖唱。我想那段时光，城市里面拉三轮车的都比我有钱。
在北京的日子我爱上了咖啡。通常我去Starbucks多一些，和Kerry Center、国贸和招商局大厦附近Starbucks的店员混的非常熟。一杯Grand Cappuccino大约要人民币二十五元，我是咖啡发烧友，经常得一天两杯才过瘾。
而我记得第一次喝到可乐大概在1996年5月份。我一直近乎吝啬的节俭我的钱，自然也从来不舍得花2元钱去买杯可乐喝，那时，这样价格的饮料对我而言无疑是一种奢侈品。我也从来不知道，在电子科大看到情侣们端着的可乐会是什么滋味。直到有一次和几个舞友跳舞出来，他们要请两个女孩吃“冷淡杯”，于是我们去了电子科大里面，大概就是女生宿舍楼右边餐馆。
看着饮料机这么多的选择，我不知道该选哪种饮料喝，是可乐、雪碧、还是芬达。犹豫中，我索性用一个杯子去把所有的饮料都接了起来兑成了一杯独特的饮料，我喝了一下，觉得清爽过人，好舒服，味道也格外的特别。或许是那个感觉和味道给我留下了最深刻的痕迹和回味，我现在只要是在饮料机买散装的饮料喝，我一定都是要喝这样混合的独特品种。
我也曾经去尝试找份兼职的工作。我去找过卡拉OK厅里面的调音师（大学里面我做过），电脑公司的工程师或者销售，但是都由于要么不能满足别人的上班时间要求；要么别人一看是什么四川轻化工学院的，又是红光这样的国营单位，对我嗤之以鼻。
我从来不向家里主动要钱！
经历过那些穷困的日子，我才真正体会到一种让人窒息、压迫的感觉！也真的能感觉到由于穷对人产生的冲击和迷茫。说实话，我很能理解一些人为了钱不顾一切的行为，我也很能理解有的人简单地认为钱是一切的观点。因为我经历过穷困，我特别同情和善待社会上的每一个靠自己体力和付出生活的打工者，特别是弱势群体。我能理解钱的力量和诱惑，但是庆幸我没有为钱走错。
人，特别是一个男人，没有钱，心里面是慌的，精神上也是胆怯的，甚至懦弱的！！
艰难时光 成都青涩年华穷困潦倒（2）
浑浊的窝
那时，我们新来的大学毕业生都住在成都东二环建设路南支路2号的红光青年宿舍里面。那是一个由二栋三层的老式旧楼和一栋稍微新的七层的宿舍楼所组成的青