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许多时候，我面对这个历练多年、总能游刃有余地摆平一切的女人，总有一种无力感。而这种无力，或者说自卑，总让我惯性地处于一种戒备的状态。邱总说，你对人没有基本的信任，动不动就跟刺猬一样，全身的刺都竖起来，要么就是躲起来，缩回去。
是的，我总是缺乏安全感，哪怕是面对我的父母，面对邱。可是邱给予我的，总是正面的能量和情绪。无论我说什么混话，干什么混事，她都能够无视。她给我躲起来的时间和空间，同时也给我回归的怀抱。可是，这次不一样了。
你觉得你今后就能坦荡的面对我吗？
我觉得我可以。
那我呢，你觉得我能吗？
你人大了，要学会担当，有些事咬紧牙关，也就咽下去了。多少人是这么一口口地咽下去，一天一天地活过来的。
可是你以前并不是这样的。如果你只求一个凑合的人生，你至于到今天这个状况吗？
因为现在不同了。
怎么就不同了。
邱沉默了。我害怕这种沉默，我厌恶这种沉默。
到底怎么个不同了。
因为我有小孩了。
邱就这样有气无力地冒出一句。感觉这一句话，瞬间消耗了她许多的元气。
我想我的麻木和迟钝又上来了。我要做出什么反应，挤出什么样的表情，说出什么样的话语我全然不知。面对打击的时候，我是习惯性地大脑短路了。
我的大脑一片空白，现在。
日期：2009…07…04 23：45：48
8
关于孩子。
关于孩子，邱说，她不需要婚姻，但她需要一个孩子。
曾经我问邱，你到底喜欢我什么呀。
邱说，有时候感觉你就是一个孩子，和我血脉相连的孩子，特别想疼你。
我打趣说，这，也太乱了吧，哈哈。
其实，邱满足了我对母亲的另一种想象。
她之于我，是另一种母亲。
她接受我以这样的状态存在，她接纳我就是这样的我，而不试图去改造一丝一毫。她爱原来的我，仿佛是一种与生俱来、无缘无由的爱。正是这种骄纵，让我安心踏实，也让我一次又一次无耻地耍赖。我不知道哪里来的自信，觉得有这一次，还有下一次，她永远都会站在我的身后，给我一个噬舔伤口的位置。
是不是从前我之于邱，正是一个能够与她牵伴一生的孩子。
这个孩子有点偏执，有时怯懦，但大多数时候总是打起精神故作坚强，让她禁不住疼惜；常常撒野，时时不负责任地离开，但是总有回来身边的时候，让她感觉到自己存在于这个世界的意义。她总是紧靠着她，跟她说顽劣地玩笑，逗她开心。虽然很多时候说出的都是混话，让她伤心。但她正如有某种亲情般，原谅着她，接受着她。
可是孩子总需要有长大的一天。我知道邱不会再为我承担什么，负责什么了。
毕竟我不是她真正的孩子。她需要一个真正的孩子。一个能见证其成长的孩子，一个无论在何种状况下都有真正牵绊的孩子。
血缘，总是强于脆弱的感情。
我想，邱是累了。
日期：2009…07…05 02：07：18
9
在我上大学以前，一直见到形形色色的男人在邱身边打转。
没办法，邱的条件摆在那里。不需要做什么都招蜂引蝶。
以前向母亲八卦邱的事情，母亲便会感叹，唉，追的男的是挺多，但没见她喜欢哪个。
曾经我也很好奇她究竟会喜欢怎样的男人。
直到若干年以后才知道她的不理不睬、不紧不慢都是源于年少的一段经历，和另一个女人有关。
但是关于这些，我知道的不多，也没有知道更多的欲望。许多的LES，都曾在很久以前，在她还懵懂无知的时候，遇见那么一个人，发生了一些事，改变了人生的方向，烙印就从此就刻在身上了。
我不知道她为何最终选定的是这样的一个男人。我清楚这个男人应该会对她很好，清楚他有一定的条件，清楚他不可能会多苛求什么。但是为何是这样的一个男人。是赌气，还是报复。他难道就是孩子的父亲吗？
我突然觉得这一刻是假的，这一切也是假的。
男人是假的，结婚是假的，孩子也是假的。
那什么又是真实的呢？我的感受是真实的吗，曾经发生过的一切一切都是真实的吗？
一瞬间，回响在耳边的只是那首《真实》
只怕再问对彼此都太残忍
我能感觉另外一个人
我等 等 笑容换成泪痕
爱在崩溃的时候比较真
心痛比快乐更真实
爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次
一见你就无法坚持
孤独比拥抱更真实
爱让人失去了理智
会不会是我太自私
拒绝更寂寞的日子
放不开也看不见未来
难道这种不完美
才是爱情真实的样子
日期：2009…07…05 19：27：43
10
思绪又回到了若干年前。
我只想在从前。
高三，实在太压抑。我逃课了。
拨通邱的电话。
喂，是邱姨姨吗？
响？我以为谁呢！干嘛把我叫那么老？！
嘿嘿。
现在你不应该在上课吗？
我逃出来了，受不了啦。
去！赶紧回去上课。
我已经逃出来了，没法回去，回去更惨。
唉。那你准备上哪去啊？
嗯。我确实不知道要上哪去。
现在也不能回家吧，你妈要在家怎么办。
嗯。。。我想去海边。
现在下着雨呢，去海边干嘛呀。
我想透气。透了气我才有动力回去做试卷。
那你要一个人去？
看您有没有时间吧，有阿姨护驾我人生安全比较有保障。
去！有胆逃学，没胆去海边。
你有时间吗？我说真的。要没时间我不打搅了，我自己晾着。
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第4节
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第4节
作者： daweiflying
嗯，我看看。这样吧，你坐车到公司这边来。不过别从你家店子外面过啊，小心你妈撞见，打死你！
遵命！
是的，那个时候，我能想到的我的最好的朋友，就是她。
大多数场合里，她是长辈，和母亲站在一边。
但在另外一些场合里，她又是朋友，或许因为她真的还算年轻。那些曾经一起经历的劫难，又养成彼此间最心有灵犀的牵挂和照应。甚至母亲都不曾察觉这些。
那时候我最爱看她玩笑。
你说，你是和我妈比较铁，还是和我比较铁？
邱就会笑。
你别乐，你妈要打你，我就给加条鞭子；你妈要骂你，我就端个小凳坐旁边看着。
呵呵，敢情你这位黑心肠的阿姨整天盼着我挨骂遭打是吧。没戏，我可是老师的好学生，母亲的好女儿，社会的好栋梁呢。
邱虽这么说，但从没这么做。此后我也不会去计较她和谁的交情比较深，因为我们之间的关系已渐渐地发生了改变，直至质变。只是我比邱更晚领悟到这一点。
那次在海边的经历，也深深地根植于我的心里。
天下着蒙蒙细雨，公交走在蜿蜒的盘山公路上。我想大概快到海边了，但是天气阴沉，能见度很低，从车窗望出去，熟悉的海平面并没有显现。
汽车停了，我叫醒了邱。那一阵她老加班，估计是太累了。突然觉得自己太任性，还把她折腾到海边来。
季节还是春天，不能下海游泳。这个时期的海很好，没有人群和喧闹。我们光着脚走在沙滩上，很静，只有海浪的声音。我们在海滩偏远的一隅停了下来，坐下来有一搭没一搭地聊着，无外乎考试、排名、我要填报的志愿等等。一提到这些我就没了兴趣，不知不觉，闭上眼睛，感觉很困，海风很舒服，海浪很好听。
再次睁开眼睛的时候，什么也看不见了，只有远处微弱的灯光，以及围绕身体的浓浓的白雾。
我慌张地喊了一声邱，只听见邱从睡梦中惊醒的回应。我下意识地摸了摸身边的她。
天啊，咱睡了多久了。怎么全是雾。
我也吓了一跳。没想到你也睡着了。
怎么办，天那么黑了，但是什么都看不见，连海都看不见。
邱，你说咱是不是到了另外一个空间了？
去！现在还开玩笑。想想怎么走出去吧。
等雾散了吧。咱刚过来的时候前面还是一石滩呢，现在啥都看不见，那挺危险的。
好吧，再坐会儿，看雾能不能散。
我们尝试大声呼救，可是没人回应。又不敢打电话联系我母亲，要知道我逃学那肯定一顿打。
我们俩就这样坐在了这团浓雾之中。
微弱的光，厚重的雾，轰鸣的海浪声，彼此。除此以外，仿佛与一切隔绝，进入了一个密闭空间，但是这个空间又极度广阔，宽阔得让人不踏实，甚至恐慌。
怎么连一点人的声音都听不到呢？
别想了，刚刚咱走了那么远。
响，你冷吗？
还行。你冷是吧？
嗯，有点。穿得有点少。
我没再说什么，一下抱紧了她。她有点意外，但是没有挣扎，静静地倚在我怀里。或许大家都在互相取暖吧。时间仿佛停顿了，除了反复的海浪声，只有对方的体温让我们感觉还在这世上。我们就这样沉默着，静静地等待浓雾散去。但那是第一次，让我们感觉到，失去了语言，也能彼此交流，彼此感受。
不知道坐了多久，雾才有稍微消散的迹象。
我拉起她的手，走进迷雾中。
也不知道走了多久，才听到属于现实世界的声音，那是人的声音。
当听到声音的一霎那，我们都兴奋得飞腾而起，紧紧地抱在了一起。
日期：2009…07…07 00：43：22
11
我都不知道我当时是以何种姿态逃离那个恐怖的现场的。邱冷酷的表情，冷酷的语气，还有那个冷酷的事实。不知道如何去面对的时候，我就躲起来。
跟母亲扯谎说病了。倒头昏睡了三天三夜，什么梦也没有做，什么事也没有想。
当我醒来，觉得还需要做点什么去麻痹自己的神经，唯有去“空间”。
说实话，还真没去过这座城市里小有名气的“空间”。上了大学之后就离开这里了，而在那以前我还没有意识到有这样的一种空间以及这样一类人群的存在。北京的拉吧倒是混过，没啥好印象，每次都被苦大仇深的T们扯着自己一整晚一整晚地吐苦水。其实这样的人总是自恋又自卑。面对男人的时候，她们是自卑的，或者她们自己也没有察觉这种自卑。而面对同类时，她们又有那么点自恋，不可自拔地沉溺在自己的情绪和苦难里，几乎无视聆听者的存在。不过也有可能我就是一偏T的H，当一个人不将你列为目标的时候，自然就只能充当聆听者和垃圾回收站了（自嘲一下）。本质上我也是一个不快乐的人，但是我无法将种种的痛苦诉诸一个陌生人。所有每次都是，一杯接一杯地喝酒，一根接一根地抽烟，沉默地听故事。
这回我需要一个目标，一个放纵的对象，以向我紧绷的人生宣战。
想来都觉得可笑。
我在她旁边坐了下来。非T，非85后，没同伴，我选择的原则。
可是坐下来我也不知道要说什么。反倒是人家先开口。
一个人？
嗯。
我也一个人。
看到了。
沉默。既而相视一笑。这一笑，就将两个寂寞的人暴露无遗了。
然后就那样断断续续地聊着，她不是聊天的好手，我更不是。只从她停停顿顿的故事中了解到，已婚拉，结婚5年，有一个小孩，和老公关系紧张。
在她给我讲故事的过程中，我只点头应和着，思绪却跑了。我本能地抗拒窥探邱的一个可能的未来。
我说，出去吧，这里空气不好。
她随我走了。
出了那个“空间”，骤然地安静带来一种眩晕。抬头望了望刺眼的月光，有种不知道身处何处的感觉。没走多远，她说可以去她那，因为她现在一个人住。我点头答应了。
第一次不是熟悉的房子，不是熟悉的味道，让我感觉抽离。但是，来自一个女人的温度，还是让我沉溺了。我没有想起谁，我尽力处于眼前。
当再一次睁开眼睛的时候，我还是想逃离。因为这一个苏醒的场景也不是我所熟悉的。
可是，最近太多我所熟悉的变得陌生了。
所以有一种想让这种陌生变熟悉的冲动。
于是留了联系方式，才仓皇离开。
知道她的名字，方月。
日期：2009…07…07 21：34：20
12
从方月家里出来的时候，天还没有亮透。
上了开往海边的车子。
趴在双层巴士的窗沿上，急凑的海风让人顿时清醒。
逃避不是最好的选择，总有要面对的时候。但愿邱也不是在逃避。
该是时候问清楚了，这些都是她自主的选择吗？如果是，我全身而退，戒除任何软弱。如果不是……
到家时已是中午，抽出钥匙，推开大门，只见邱和母亲坐在饭桌上。
回来了。吃饭没，没吃一起吃。吃了也过来喝碗汤。
哦。正好没吃。
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第5节
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第5节
作者： daweiflying
说着，母亲就起身张罗去给我盛汤。汤是母亲的死穴，可以不吃饭，但是不能不喝她熬的汤。每次放假回家，她都会叨叨，一个人在外面，没有一点汤水，真是受罪。其实，独自在外岂止是一碗汤水的欠缺。但是，每次母亲说这些时候都让自己感觉温暖。有时候即使那汤是我不爱喝的，我都会强迫自己喝下去。按她的说法，咕噜咕噜就下去了。那说法，跟小时候哄我喝中药一模一样。
汤喝完。闷着头开始扒起饭来。
不敢正视对面邱的眼睛。她们俩饶有兴致地聊着，我置之度外。
一块鸡肉被夹到自己碗里，抬头，知道是邱夹的。
你妈今天弄的白斩鸡不错，别光吃饭。
谢谢。
母亲倒是吃惊了。
哟，以前没见你那么有礼貌啊。
我没回话。所谓的礼貌，其实就是生分。邱的突然来访让我手足无措，虽然她家和我家就隔了一栋楼，来我家吃饭是往日里再平常不过的事情。但是在见到她的瞬间，一上午的清醒与鉴定就灰飞烟灭了。甚至生出几分莫名其妙的怨念。
一晚上没回来上哪去了。母亲开始盘问了。
说了和同学去唱K了。
和谁？
中学同学，一堆人。
我有点不耐烦，我知道母亲只是想从我口中得到关于一个男人的答案。
可能是看到我又摆臭脸，母亲的脸也跟着臭了起来。
我不是反对你交朋友啊。可是你都这么大了连个男朋友都没有，还要读那么多年书，以后别想嫁出去了。
想当初要我读下去的也是你，我说了会变灭绝师太你又不信。
你净瞎说吧。你自己不安心找一个才是真的。
我找不到。你那么操心，你也没见你给我介绍一个！
抬头，却遇见邱无助的眼神。我突然感觉委屈，却反击以怨恨的眼神。我不知道我在怨恨什么。怨恨一直无法说出心里的那句话？怨恨自己的所有情感都见不得阳光？其实都是我自作自受。
好了，都少说一句吧，吃饭吧。
邱在打圆场。
你看，我一说什么她都是这种态度。臭脾气从没见她改过。你看我是不是受气？
母亲转向了邱。
邱露出为难的神色，突然起身，捂着嘴冲向洗手间，开始剧烈地呕吐。我怔住了。
阿邱的反应怎么那么大啊。比我生你那次还严重。
母亲的一句话提醒了我。
邱的脸埋在深深的发际里，从洗手间的镜子里，我看不见她的表情。痛苦而无助地呕吐声让我感觉一阵寒意。
我去看看她。
起身，来到洗手间。一只手帮她拨了拨垂在脸际的头发，一只手在她的背上焦急地在轻抚起来，生怕她会就这么吐死过去。
就这样吐了好几分钟，她才有点缓过来。给她递上自己的脸帕，那要接过脸帕的手却紧紧地拽住了我。
对不起。
她说完这句话，好像是用尽了最