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这种父亲常常对他的孩子咆哮：“为什么你就不能做正确的事呢？”他的意思当然是：为什么你不像成年人那样正确行事呢？然而，孩子们不像成人那样行事就因为他们是孩子。
许多父亲都需要有意识地努力，改掉他们条件反射性地、持续不断地批评孩子的习惯。所有想和孩子们建立亲密关系的父亲们都需要作出努力。我们个人的沮丧也许会导致这样的回答：“不行，我不能和你一起玩，你没看到我很忙？”如果我们想更和蔼可亲，就会这样友善地回答：“我现在有些忙，不过我会在一个小时之后完成工作。过一会儿再玩好吗？”这种为他人考虑的态度也可以成为习惯。
对别人吹毛求疵的人也爱给自己设定不切实际的标准。要想做一个对孩子不那么严厉的父亲，就必须不过于挑剔苛刻，应更友好，并且要善待自己。如果你对自己的孩子苛刻，孩子就会对自己苛刻。他会怀疑自己，并预想自己会失败。
对你的孩子批评、挑剔会给自己塑造一个不好的形象，并且会造成自己去应验预言的动机。如果你的孩子听到“你就不能做一件正确的事吗”或者“你没有什么用处”这样的话，你不仅从此打击了她的自信，也有可能削弱了她尝试新鲜事物的动力。回想一下，如果在你的成长过程中有一个人对你总是苛刻挑刺，这种苛刻难道不会产生长期的影响以至于让你自我怀疑、自我贬低吗？
在你误解我之前，让我先告诉你，我并非幼稚可笑，也不盲目乐观。我知道你的孩子并不完美，我也知道你的孩子并不总是表现正确。但是，对你孩子说真话并不意味着你必须说“你不是做这个的料”，你可以说：“你敢于一试，我真为你感到自豪。”如果你想：“他永远不……”或对孩子说：“你永远不……”那么你什么时候才能够放心呢？幸运的是，我的文档里满是以前心理就诊者的家长们寄来的信，他们异口同声地说：“我从来不敢相信我的孩子居然能够……”
你也许会坚持说：“汉斯大夫也许是正确的，但是我的孩子就是没做过一件正确的事。”然而，我敢打赌，你的孩子做过上百件正确的事。例如，她的穿着很有创意（即便你受不了这些新的款式），她对待朋友友好而坦诚（即便你认为她付出太多），她好学而多问（即便她老是没完没了地拿问题烦你），她阅读书籍专心致志（即便在要吃饭时需反复叫她，这使你快要发疯）。
在评价你孩子的行为时最好完全杜绝“永远不”这个词。使用这个词将造成四个方面潜在的后果：
（1）万一你的孩子抗议：“那我那次如何如何”，这样，你们就会陷入争吵，争论那是否算有价值，或那件事与这次是否属同样性质。如果你们在这个问题上争论不休，你就会失去你的初衷。
（2）你会给孩子造成一种畏缩不前的心理，他会对自己说，反正我永远做不对，那我努力尝试还有什么用？
（3）你的孩子不仅挫败了他自己，而且他会从此离你远远的。因为他会想，如果我永远不被人注意，那我即使做对事了又有什么用？
（4）生你的气之余，你的孩子会破罐子破摔，干脆把事情做得更糟，以此来更加激怒你。他会这么想：“我要让他看看什么才是真正脏乱的房间！”或者“他认为这就是坏成绩？那让他看看下一次的结果”。
对你的孩子，再没有比尊重他之外更好的礼物了。我经常有以下这样难受的经历。一个对自己孩子百般苛刻的父亲数落了一大堆委屈：“乔尼不能……乔尼不会……乔尼从不会……乔尼总是……”说着，他停顿了一下，以一种如释重负的口吻说：“不过，乔尼基本上还是好孩子。”当我追问他乔尼做过什么好事时，他也确实列举了一大堆记录。不过遗憾的是，这位父亲从来不会对自己的孩子表扬他做的好事，结果是他的儿子对自己感觉糟糕。因此，你应该让你的孩子知道自己做过的那些好事。
你的孩子需要你去鼓励他做得更好。还记得那些曾经鼓励你、相信你的能力的老师、教练和亲朋好友吗？如果你在生命中很幸运地遇到了这样的人，你或许也能感受到那些鼓励所产生的深远影响。不少家长都不愿意对孩子有足够的信任和承认。糟糕的是，这些孩子们也不会给他们自己恰如其分的评价。
你当然不必滥用你的赞扬，但同样你也别吝啬你的赞扬。
你的赞扬越明确，就越有效。不要仅仅说“好极了”，你可以说“真是有勇气”；不要只是说“真棒”，你可以说：“你能这样，真是有创意。”以这种明确的方式，你不仅给你孩子以赞扬的经验，同时你也将“有勇气”、“有创意”之类的赞美之辞加入到他的“自我肖像”中。
著名儿童心理学家海姆•；吉诺特指出，对一个孩子品行方面的赞扬恰恰和他本身的努力和成绩相反，那将是一件有潜在危险的事情。当一个孩子并没有感觉自己像你说的那样“棒极了”时，他会认为你误会了他、愚弄了他，因而心神不宁。他没准会故意按与你冠于他的美誉相反的方向行事，以使你端正印象记录。
告诉你的孩子你喜欢他哪些方面，承认他的哪些成绩。如果他的房间很整洁，你也许不必多提，因为你认为这是理所当然应该做的事。不过，大多数孩子的天性是把房间弄得乱七八糟，让他们保持整洁需要花工夫。你要认识到这一点。
“哦，那是不是说当孩子弄得乱糟糟时我应该视而不见？”你会这么想。如果你的孩子将巧克力冰淇淋弄到了椅子上，蹭得到处都是，或者在早餐时把牛奶罐打翻了，他已经感觉很难堪和难过了，你何必还要使他更难受呢？试着这么说：“拿一块海绵来，我们把它擦干。”
我能听到你们有些人会反对：“这算不算娇生惯养？毕竟世界很残酷，对孩子的坏习惯，并不是每一个人都会这么宽容和鼓励他。我想让他同样能取胜，并且很强悍。”能够确保你孩子未来强悍和有弹性，最有效的办法就是培养他的自信心，坚定地告诉他：他是优秀的。
《父亲的礼物》 第二部分和孩子更好地交流
没有什么能取代你花时间和孩子在一起所起的作用。不过你得使之成为“黄金时间”。你的孩子必须非常喜欢与你在一起，跟你在一起时他对自己感觉良好，并将你看成他可以信任的人。你必须很熟悉什么对你的儿子或女儿是重要的。
对于年幼点的孩子，要建立友好关系的基础，玩耍比谈心更重要。当你们一起给玩具娃娃穿衣服或踢一场足球时，你表现出的热情以及和他们的亲密是能够使你们更加亲近的。当你的孩子长大一点之后，对话在加强联系方面将更加重要。
这儿有两种能促进你和你孩子交流的办法，这能使你们的交流更加个人化，更加重要。
尽管你出于好意，而你的孩子讨厌你的演讲和说教。他们往往心不在焉或是退缩，因为他们要么对此感到非常乏味，要么他们预料将有批评性的评定。年龄小一点的孩子热衷于回答问题，因为他们认为你表示了对他们的兴趣。而大一点的孩子则可能比较谨慎地对待你的探究，因为他们有一种隐私被侵犯的感觉。
与其试图用问题来展开交流，不如先表露自我。寻找机会跟你的孩子讲你的工作、你的童年、你的朋友和你的感受。要让你的孩子将你更多地看作是一个普通的人而不是一个父亲，恰到好处的自我表露会表明你愿意对他敞开心扉。你也在无形中教育你的孩子怎样谈论更多个人的话题。
提问有时会产生一种等级关系的感觉，似乎是“我是管你的，我在问你问题”。而自我表露则促发了双向交流的感觉。一方自我表露常常会激发起另外一方的自我表露，通过双方袒露自己观点的方法，会孕育一种亲近、安全之感。
关于性方面的话题是一个很有效的例子。如果你袒露自己的亲身感受和经历，就可以更好地鼓励孩子对你坦诚。我当然不是说要把你和你妻子的关系公之于众，可以是你在孩童时代的想象、态度或是交往关系。
每次我谈到讨论性方面问题的重要性的时候，总有些家长说：“我从来没这么做过。”然后他们问：“现在怎么开始？”我的答案永远是一样的。如果你和你的青春期的孩子还没有建立起亲密的、相互信任的关系，就不可能指望他能对你诉说他生活中最为隐秘的内容。如果你希望他们对你谈论他们的心神不宁、痛苦或敏感，你必须与他们展开对话。
爱你的孩子，即使他让你失望
糟糕的是，许多家长只是给他们的孩子有条件的爱，他们总是说“只要你……我们就会爱你”，或是“如果你……我就喜欢你”，这是一种讨价还价。由于孩子们渴望父母的爱，他们会试着来满足表面的要求。然而，如果这么做，他们就会丧失倾听自己声音、满足自己心理需求和按自己的个性行事的能力。在尽力取悦你的过程中，他们会丧失弄清楚自己是谁、自己想成为什么样的人的本领。
他们也同样会产生一种过分地满足别人的要求，使自己的行为和爱好更多地适应别人的需要。成为成年人之后，他们往往害怕作出错误的选择而行动缓慢。而他们也会陷于一种有害的交往方式，因为他们对自己的评价往往取决于别人对他们的承认，同时他们会循规蹈矩，非常敏感别人会如何看待他们。在成为成年人之后，他们一辈子只会做一份不尽如人意的工作，不能洞察自己潜藏的天资，或者说不清这种天赋的重要性。他们不能特立独行，没有什么创造性。她会按你的意愿做一个乖女孩，他也会照你的模子做一个称职的儿子。
你应该鼓励你的孩子发展自己的偏好，鼓励他们增强选择的能力。在他们成熟长大的过程中，让他们在进行抉择时有更大的余地。尽量控制自己，不要替他们作出选择。
作为父母，我们有许多的愿望和幻想希望我们的孩子去实现。这些幻想也许很明确和具体，例如，我希望她弹钢琴，我希望她有一种快乐的天性。然而，我们所有的幻想只是反映了我们自己的需要。即便是一个简单的说法如“我想我的孩子能够快乐”，都通常反映了我们想让孩子变成什么样的人的愿望，因为我们条件性地假设，能够让我们快乐的东西也会让我们的儿子或女儿快乐，而事实上并不一定如此。
让我来列出几个愿望，父母完全能够没有强制地、没有私欲地对他们的孩子寄以希望：
我希望我的孩子能够爱他们自己。
我希望我的孩子能够爱别人。
我希望我的孩子将成为一个热情友好、富有同情心的人。
我希望我的孩子有信心做到最好。
试着不断增加你列出的愿望，不过记住必须尊重你孩子的自由和个性。
当你审视自己列出的愿望，你会发现所有的对孩子品质的愿望，都反映了孩子认为你怎样生活的影子。有其父必有其子，爱你的孩子的方法之一就是给他们树立一个如何生活的模范。
《父亲的礼物》 第二部分爱的身体语言表达方式
你开始用你的个性来进行教育。也许你自己的父母从来没有与你进行身体语言情感交流，因此，这样的做法对你来说感觉有些陌生和为难。不过，跟任何别的新兴行为一样，你进行身体语言交流越多，你会进行得越自如。
你的孩子也是有自己的个性的。我的大女儿瑞查尔，对任何刺激都极度敏感。她还是个婴儿的时候就很难进入睡眠和保持睡眠。因为她的极度敏感，瑞查尔非常讨厌身体接触，她从来就不愿意拥抱。我们紧挨着坐在椅子上看电视，她就非常不愿意我用胳膊环抱着她，那样使她感觉不舒服。而我的二女儿莎拉则相反，她总是非常安静，易于交往。她喜欢拥抱和关爱，会紧靠着我和她妈妈睡觉。
抚摸是绝好的良药。不要限制你同你的孩子进行身体亲密接触的愿望，被剥夺拥抱的婴儿实际上是会死掉的，成年人也同样渴望拥抱。如果你爱怜地触摸你的孩子，当他们是成年人时会更享受触摸的乐趣，他们也更容易用他们的拥抱来温暖你的孙子。将抚摸拥抱你的孩子变成你的习惯，同你的孩子建立起身体接触交流的最好机会就是当你要出去工作或是工作一天回家的时候。首先，你必须自己强调一下：“我走的时候要拥抱一下。”过一阵之后，即便你必须刻意地去这么做，而每个人都预先明白了这个习惯，也就不那么不自然了。
勿须赘言，充分利用机会抚摸你的孩子，即便很轻微的一下——拍拍脑袋，搂搂肩膀，亲亲脸颊，这些接触可以非常深入、清楚地表达你的关爱。
亲密、隐私和谈论“性”问题
谈论性的话题几乎无处不在。你也许会问：我在自己的孩子面前裸身合适吗？要学会裸身时保持自然大方的态度。你可以说明人体没有什么羞耻、肮脏、不舒服的地方。显然，对你的儿子，你在任何年龄都可以裸身。
不过，对你的女儿就是另外一回事了。从她到了进幼儿园的年龄开始，她就开始需要保护秘密了。突然间，她脱衣服时要关上门，洗澡时要确认你没有在看她。同时在她开始设定隐私界限时，你的裸体会令她很不舒服。如果她尖叫：“爸爸，你没穿衣服！”这就表明了她的激动、不安。
不过，你的女儿会对你的身体产生一种莫名的兴趣。这时，你有机会对她讲解隐私界限的涵义，你可以说：“你不能碰我的身体，这是我的私人部位，就像你也有一样，别人也不能碰。”
当你的女儿试图想触摸你时，没有必要大惊小怪。她只是对你以及你跟她的差异表示好奇，她想试探你有什么反应，她在测定界限范围。你应该放松自然，不要有过分反应。
有许多书整本都在讨论如何与你的孩子谈论有关性的话题，下面我列举一些经常提到的方法：
当你的孩子询问你有关性方面的问题时，或是她跑过房间，尖叫“爸爸妈妈在做爱”时，你要控制你的不安和尴尬。
不要对你的孩子采用暗喻，将你的答案尽量按他可以思考的方式来回答。你也许听过这个笑话：5岁的安德鲁问他妈妈：“我从什么地方来？”他的母亲看过几本心理学的书，深吸一口气，决定诚实而全面地回答这个问题。她花了一刻钟来解释生殖系统、孕育过程和生产过程。结果安德鲁瞪大眼睛，问：“妈妈，我还是想知道我们搬到克利夫兰之前在什么地方住？”因此，不同的年龄需要不同层次的讨论。
在讲解解剖学的时候，要使用真正的术语。不要采用遮掩性的、愚蠢的字眼来表达。
几乎所有的孩子都有过手淫的经历。当你走进房间看到你的孩子在刺激性器官时，不要大发雷霆。他们这么做只是好奇，并且感觉舒服。如果你不小题大做，他们也许就没有下一次了。如果他们当众这么做时，你才有必要加以教育。你可以这么说：“这是很私人的事情，有其他人在时，不要这么做。”
你对解剖学和生理学越了解，在你孩子提出性方面的问题时，你的回答就越有效。
你对自己的性方面的事越轻松自然，你给孩子们讲解时越轻松自然。
你与你的孩子关系越亲密，他就越容易跟你讨论他的性意识问题。
你越想对你的孩子掩盖你是个有性别的人这个事实，就越不可能使他把你当成他可以与之讨论性问题的合适对象。
你最初对孩子们对待裸身和性方面的举动怎么反应，将会对孩子对待身体和性问题的总体态度产生非常持久的影响。
如果你的孩子在一个完全缺乏提及性问题讨论的家庭里长大，他会认为性是个非常忌讳的东西，令人羞耻难堪。如果你想告诉他性是健康自然的爱的组成成分，就不要掩盖你和你妻子是有性别的人这个事实。
《父亲的礼物》 第二部分身体爱抚的界限
在过去的十年中，不断增多的对儿童施以性侵犯的例子让我们大吃一惊。尽管我们无法知道这个严�