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悟空：……
高太爷：好啊！那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……
悟空：我？
唐僧：我？
高太爷：那匹马！
（后院阁楼）
悟空：Hello！Anybodyhere？
高小姐：谁？
悟空：我！
高小姐：我是谁？
悟空：我是我！
高小姐：我是你？那你是谁？
悟空：你是你。
高小姐：你是我？那我是谁？
悟空：我是我！！！
高小姐：我是你？那……
悟空：打住，打住！我头有点儿晕！
高小姐：哦，我知道了，你叫头有点儿晕？网名吧？不过这个名字好酷哦，我喜欢！
悟空：别扯淡！来点儿正经的！我是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁吗？我就是香港明星李嘉欣！我爸就是李嘉诚！我哥就是李小龙！
悟空：什么？元帅？
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊？爸爸……我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么？
悟空：我来解救你啊！你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐：你怎么救我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着。
唐僧收徒（4）
（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样。）
猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊？
高小姐：猪嗝隔（变音），我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？
猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！
高小姐：你怕了？
猪妖：是啊！我就是猪啊！浸猪笼？这不就是我的归宿吗？
高小姐：靠，那我们就走吧？
猪妖：啊？好！我们怎么走？
高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背得动我？
高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
……
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去买彩票了！
高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？嚎￣
猪妖：啊……小沈阳？
猪妖：呔！你到底是谁！
高小姐：嗯？什么意思？
猪妖：高家小姐一向不甚识数，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁？
（悟空一抹脸就变了回来。）
悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！
猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了，因为我用了仁和牌闪亮滴眼露，红闪亮，蓝闪亮，谁用谁闪亮……
猪妖：靠！你收了多少好处费？这时候居然插播广告，你要再这样，我就告到天庭去！
悟空：你敢！
（说罢，二人打斗起来。只打得是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前。）
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？
唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然从几何学上来说，两者的距离是一样的，但从逻辑学来说……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么几何学、逻辑学的。搞什么补习班啊？
猪妖：真的是？那就对了！是观音姐姐让我在这里等你们的。那天，我正在后山日光浴，突然观音姐姐来了，她从怀里掏出一个小本本……猪头，男，因当日在蟠桃会上调戏并企图非礼嫦娥小姐，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此猪护送唐朝和尚去西天取经！不服从就插……他老木，泼……他硫酸！
悟空：靠！又是老一套。
唐僧：所嗲是捏！（日语）
唐僧：各位，为了以后让猪妖有一个好名字，我就改它的名字为八戒！
白龙、猪妖、悟空：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
半途，八戒突然停下。
八戒：师父，我想了想，我还是想留下，来完成我前世未完成的情愫。
唐僧：那真经呢？
八戒：你们去取吧。
唐僧：英雄气短，儿女情长，你为了美人，放弃了这个江山……
八戒：还是师父理解我！
唐僧：……吗？
八戒：……
八戒：师父，原谅徒儿的不孝，这就是命运，就是一个劫。
唐僧：摆脱命运的束缚，不要让命运控制了你的人生。八戒，你已入空门，红尘无相，去取真经吧，成了佛，也就有了爱。
八戒终于被感动了，决定去取真经。八戒忍不住回头，流下了伤心的眼泪。
八戒：师父，你怎么还不走？
唐僧：因为我已经爱上了高小姐，决定留下来和她厮守，所以才劝你们去取真经的，你们走吧。
八戒：……
悟空：……
高小姐写给八戒的情书
由于种种原因，唐僧最终还是没有留在高家庄。
跟唐僧离开高老庄后的第二天，八戒收到了高小姐的来信。内容如下：
猪哥：
你好！
你这头死猪，你怎么还不死！杀猪的都哪里去了，是不是因为工资打了白条，又集体罢工了？政府管不管了？几个月没吃猪肉，昨天见只苍蝇我都流了好多口水。
我十六岁那年，高中还没毕业。长得是如花似玉，貌若天仙。鱼见到我，口吐白沫，沉下水底；大雁见到我，口吐鲜血，直挺挺掉在地上。
几多公子哥，包括奶油型选手四大天王，包括实惠型选手李泽凯，包括肌肉型选手史泰龙……纷纷拜倒在我石榴裙下，我不得不不断地将石榴裙加宽加大，以便容纳更多的人在上面。我家的门槛，不锈钢的，一米来高，硬是叫这帮后生给踏平了。
这是多么壮观的场面呵，我往高老庄一站，下面倒伏一片。黑压压的脑袋，使我想起成群结队的蚂蚁。
然而，就在一个月黑风高的夜晚，你，一个丑得不能再丑的男人，一个我看见之后就止不住呕吐的男人，硬生生闯进了我的心房……不对，是闺房。
你挖着鼻孔对我说：姐姐，我要和你睡觉！多么直接，多么粗俗，一看就没受过什么良好的高等教育。我会答应你吗？稍微用点儿脑子嘛，拜托！条件那么不平等，这卖国条约绝不能签。我操起一把剪刀，先对准你，再对准我自己，什么动作还没有做，想不到你吓得裤子湿了一大片。你哭得很伤心，可以说是肝肠寸断，九死一生。
我动了恻隐之心，就哄了你半天。好不容易不哭了，想不到你这厮乘我不备，刮起一阵风，把我卷到你洞里，让青春年少的我，白白过了两年寡妇生活。哪怕你鼻子再短点儿，哪怕你的耳朵再小点儿，哪怕你的啤酒肚再瘦点儿，哪怕你的鼻屎再少点儿……我也就认了，这两年也许我会过得精彩一点点。
可是，你实在不能让我将就。你的档次低得绝不是一点点。往少里算也只是珠穆朗玛峰那么高。
幸好猴哥哥来了，他好英俊哟，真是个小帅哥，要不是他整天板着个木瓜脸，我想我会爱上他的。尤其是他痛扁你的动作，简直帅呆了。
“从来不敢仔细看你，害怕就此迷失自己，你说你从不曾在意，我深深地责备自己，不是我不小心，只是真情难以抗拒，不是我成心故意，只是……”对不起，跑题了，拽转缰绳，回到正路上来。总之，感谢猴哥救了我，猴哥和我心连心，猴哥和我腰带连裤带。
猪头，你知道吗？昨天，一个阳光灿烂的日子，我终于摆脱了你，你知道我的心有多高兴吗？“解放区的天，是晴朗的天……”对不起，我又唱起来了，昨晚唱了一晚卡拉OK，有点儿过了。总之，咱老百姓呀，昨个儿真高兴。真呀真高兴。你走吧，再也不要回来了。这里已没有你能留恋的任何东西了……走得越远越好。最好老死在泰国或者缅甸的浴缸里。过两年，我就嫁人了。今天我正式通知猪阁下，你基本没什么指望。
祝
进食和以前那样势不可挡！
翻身主人：高翠兰欣笔
一封情书引发的危机
八戒本人倒不是很在意这封信，但是悟空见高小姐在信中提到了他，心中如打翻了一个硫酸瓶——心疼得厉害。
突然，悟空犯了烟瘾，想抽一根烟，随手从虎皮背心里掏出一包烟，正欲点烟……
唐僧：悟空啊……你看你都瘦成这猴样了怎么还抽烟啊……把烟给我戒了！！！
悟空：8戒！！！
八戒：猴哥，叫俺老猪干啥？
悟空：呆子，滚一边儿去！
唐僧：悟空啊，为师这是为你好啊。我再问你一遍，戒8戒？
八戒：师父，我不用你接。我就在你边上呢。
唐僧：八戒啊……谁说为师要来接你啊？为师踹你还来不及呢！
八戒：……
悟空：我就8戒！师父拿我怎样！！！
八戒：猴哥……我没被妖怪抓去呢……不用你来救我……
悟空：呆子，滚一边儿去！
唐僧：悟空啊……为师不是怕你……为师只是不舍得你的猴头啊！
悟空：你不就是要念那破咒吗？你念吧！我就是死也绝8戒！！！
八戒：你死就死吧……还绝我干吗呀……
悟空：猪头！！！
八戒：我这本来就是猪头啊……
白龙：你真是猪头！！！
八戒：我确实是猪头啊……
悟空：你真他妈的是猪头！！！
八戒：我是猪头，我妈自然也是猪头啊……
唐僧：八戒啊，为师要插一句了。你那么烦不怕我们打你吗？
八戒：还要打我妈啊！？
唐僧：……
悟空：……
白龙：……
于是，八戒被群扁。
悟空的青春期先进性教育
唐僧怕悟空胡思乱想耽误行程，决定对悟空进行一次青春期先进性教育。
唐僧：悟空，我们聊聊青春期生理问题吧。
悟空：……
唐僧：最近每个月总有几天，我……
悟空：……
唐僧：我……不是担心你就是担心八戒。
悟空：师父，其实我不是在想弟妹高小姐，而是在想我的初恋紫霞。我看紫霞的时候不做任何事。
唐僧：……
悟空：我和紫霞有一段夙世姻缘，每一本以我为主角的书里面，都会提到这件事，你看，紫霞是那么的美。
唐僧：你不是说你看紫霞的时候不做任何事么，我什么都没问呢，你怎么话多得像老太太似的。
悟空：这个……
唐僧：你品位也太差劲儿了吧，紫霞只不过是个老太太，是朝霞变老了就变成紫霞了。
悟空（被说得脸通红，咬了下嘴唇）：有些东西越是经历了时间的磨砺才越显得出她的美丽，就算她是个老太太，我也不会嫌弃她的，她就是我的一个梦，梦得那么的逼真。
唐僧：看你那点儿出息，我就不喜欢看紫霞，我喜欢看波光，你看那河面上波光一闪一闪，多么的妩媚，多么的温柔。
悟空：你品位更差，波光是阳光照到水面的反射，说白了，只是个二手货。
唐僧（也被说得脸通红，挠了挠头皮）：有些东西越是经历了风尘的玩味才越显得出她的韵味，你见过这么纯洁的二手货么？
悟空：……
观音姐姐的硫酸瓶
师徒几人又走了几天路。
八戒：师父，有条河拦住了去路。
唐僧：不用怕，我上次见过。
（悟空汗。）
唐僧：悟空，又要麻烦你了。
悟空：变。
八戒（眼前一亮）：哇！埃佛尔铁塔！
悟空：不好意思，不好意思。拔错毛了。再变！
八戒：哇！凯旋门！
唐僧：悟空，我知道你环游过，麻烦你专心一点儿好不？
悟空：我变！
猪八戒：哇！富士山。
唐僧：TNND，你想气死我呀！
悟空：变！
猪八戒（眼前N亮）：哇！长江大桥。
唐僧：GO！GO！GO！噢咧噢咧噢咧……
“哗”的一声，从水里蹿出一人来。
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开，要想从此过，留下买路钱。
八戒：不押韵，重念一遍。
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开，要想从此过，留下买路财。
八戒：这就对了。
唐僧：这位仁兄，这座桥可是五百年前大闹天宫的齐天大圣我徒弟孙悟空变的呀。
（同一时间，唐僧转过身跟悟空说，先吓吓他！）
沙和尚：什么？！！他就是五百年前大闹天宫后又被如来佛主压在五行山下五百年的齐天大圣唐三藏的大徒弟孙悟空吗？
唐僧：嘻嘻……这下怕了吧！！
沙和尚：没听说过。
（众倒！！）
沙和尚：靠！他要是孙悟空，母猪都会上树了。
唐僧：八戒，过来，爬到树上让他看一下。
八戒：师父，过来一下。
唐僧：虾米？
八戒：我是公的。
（悟空晕！！）
唐僧：那算了，你要什么钱？finance。ifeng/news/special/rmb/
人民币，港币，新台币，美金，欧元……
沙和尚：靠！现在都流行刷卡，哪里还要现金。
沙和尚：你们玩我呢吧？
唐僧：哪敢？卡都交给你了。
沙和尚：我不要公交卡、健身卡、电话卡、水卡、电卡、煤气卡、门卡！！！
八戒：师父，人家是打劫呢，不带你这样的。
（唐僧刷完卡签完字后正准备走。）
沙和尚：站住！
悟空：干吗？再唧唧歪歪，小心我扁你哦，我已经忍了你很久了！
沙和尚：你就是唐三藏？
唐僧：在下正是。
沙和尚：那这位肯定就是大闹天宫的英雄哥咯？失敬，失敬……
悟空：小子，你又想干吗？！
沙和尚：几天前，观音姐姐来这里洗澡，正好碰到我，就拿了一个小本本……沙和尚，男，你本是天宫的大将，因当时值班不在位，跑到迷敦道9号打麻将，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就……
悟空、八戒（齐声）：插他老木，泼他硫酸……
悟空：原来观音姐姐的玉瓶里不是圣水，是硫酸，难怪她每次都用这招，靠！
八戒：……
唐僧：悟空，来，把铁圈拿给沙和尚。沙和尚，你以后就叫悟净吧。
（唐僧的徒弟终于收齐了，师徒五人，顺着日落之方，走向天竺……）
唐僧的暗恋
唐僧、悟空、八戒、沙僧四个和尚，外加白龙马来到一片包米地，菩萨出现了。
菩萨：三藏。
唐僧：美女。
菩萨（腾云而起，再叫）：三藏！
唐僧（觉悟）：神仙妹妹。
菩萨（大怒）：菩萨！！
唐僧（脸红）：我不是菩萨。
菩萨（把鞋脱下来砸到唐僧脸上）：我是菩萨。
唐僧捡起鞋，揣到怀里，脸红。
菩萨：唐僧，你为什么去取经？
唐僧：我也想当菩萨。