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父母不忍心，决定借钱让我进这所高中，而我当时居然也同意了。跟着父母来到爸爸建筑队的一个朋友家，这位叔叔告诉我，爸爸在建筑工地的工作又累又危险，吃的也很差，干的都是出体力的重活儿。听着叔叔的描述，我仿佛看到爸爸弓着身体，努力拉着一大车砖头的样子，他的脸上身上没有一处是干的，全都被汗水浸透了。想到这里，我的心就像被扎了一样疼，我立刻推着爸妈就回家，我不能这么不懂事，不能只为了读一所好的学校就让爸妈更加劳累、加倍变老。我告诉爸妈，我去非重点高中读书，我会证明，只要努力，就是在非重点高中，我也一样能考上大学。
这件事对我的刺激非常大，高中三年，每当我有些偷懒的时候，就会想起爸妈供我读书的艰难不易，我只有努力努力再努力。
高中的老师对我非常好，他们得知我家里的情况后，还帮我向学校申请了减免学费，在学习、生活上帮助我。我的高中生活也因此过得异常充实。高考结束，我以班里第二名的成绩考进了同济大学。接到录取通知书的那一刻，我高兴得哭了，我没有让爸妈失望。
第五部分让父母高兴是我最大的心愿（2）
虽然清贫，我的大学生活同样丰富多彩
大学的学费一年5 000元，带着爸妈东拼西凑来的钱报到后，生活费又成了问题。好在申请到了一年2 000元的助学贷款。即使这样，生活还是很拮据。上海不比农村，处处都要花钱。刚到上海的时候一分钱都不舍得花，吃饭很少买荤菜，从来没有在上海买过衣服。这样，我每个月吃饭的花销都不超过200元。
为了赚点钱，大一的下半学期，我开始做家教，同时做两份，虽然很累，但一个学期下来我赚了大概1 000元。好不容易赚来的钱，我不敢乱花，都存在卡里，留作第二年的学费，加上获得的1 000元的三等奖学金和学校发的500元的补贴，第二年的学费让父母减少了很多压力。
做家教的事一开始都是背着爸妈做的，虽然妈妈总说不要我考虑钱的事，但我不能不心疼爸妈。爸爸今年才50岁，但已经是满脸皱纹，没有一根黑头发，别人的父亲这个年纪都会发胖，我的爸爸却瘦得像干柴。为了能赚点钱给我缴学费，瘦弱的妈妈今年又开始种菜卖菜。每天凌晨四点多，妈妈就起床开始准备当天需要卖的菜，别人都还在睡梦中，妈妈就已经骑着自行车驮着沉重的蔬菜赶往县城了。
每次看到父母劳累的样子，我都非常心疼，恨不能立即赚钱，让他们也能享享清福。我暗暗对自己说，只要父母再辛苦两年，等我大学毕业了，一定不能再让他们如此劳累。
进入大学，其他的课程我都能比较轻松地应对，惟独英语成了让我头疼的课。高中时，我的英语成绩一直不错，但还是不能跟城市里的同学相比。记得大学第一次上英语课，同学们的词汇量、发音都让我惊讶，我知道在这门课上，我比同学们差了一大截。也正是因为英语课拖后腿，才让我只得到了三等奖学金。但我不服输，上课我认真听讲，课后能做的练习我都去做，每天早上我还坚持晨读，虽然现在还看不出明显的提高，但我相信我一定能赶上。
除了英语跟不上，生活上的不适应也让我在刚入大学时很郁闷。记得刚到上海时，由于刚入学，有很多东西需要添置，一下子花了很多钱。我知道这些钱来之不易，非常心疼，总在想怎么能少花钱，加上想念父母却不舍得打电话给他们，那段时间经常一个人躲在宿舍里抹眼泪，自己都觉得快得抑郁症了。好在同学、老师给了我很多帮助，让我走过了那段艰难的历程。
由于穷，对女生喜欢的逛街我都尽量避免，因为我怕花钱。大一的时候，宿舍的同学拉着我一起去逛街，我也很想去，但又怕不花钱被人瞧不起，就拒绝了。但时间长了，我发现这对我交朋友有很大影响，少了很多跟同学交流的机会，心里很矛盾。但没办法，相比较而言，我更心疼父母起早贪黑赚来的为数不多的钱。
大学的生活很丰富，虽然我穷，可我也不想我的大学生活除了学习以外一片空白。大二上学期的时候我加入了校团委的科技服务中心，因为我对科技感兴趣，也有个社会实践。4月份科技服务中心举办全校的科技节，我跟其他同学一起连熬了两个通宵，可我一点都不觉得累，只觉得很有意思。
闲下来的时候，经常会想念爸爸妈妈。爸爸全国各地地打工，我没有办法联系到他，只能打电话给妈妈，但每次都是很快地问问情况就挂了电话，电话费太贵！
爸爸常年在外，家里只有妈妈一个人。读高中寄宿时，我就向同学要了两只小狗养在家里，希望能陪陪妈妈。放假回家的时候，看着瘦弱的妈妈忙前忙后，我觉得很心疼，所以一回家我就帮妈妈做所有的事情。
也许是从小看到父母太过于辛苦，从懂事起我就有这样的想法：将来一定要让父母高兴，我要有一个稳定的工作，把父母接到身边，让他们不再辛劳，能想吃什么就吃什么，想做什么就做什么。而爸妈却说，只要我过得好，他们就高兴。
妈妈希望我能考研，说真的，我其实并不想考，我想先工作，先赚钱。但为了妈妈高兴，我想肯定会去试试考研。
谁说女子不如男
也许是因为农村重男轻女的思想让我受了委屈，从小到大，我都特别要强，尤其喜欢跟男孩打成一片，做什么事都喜欢跟男孩一争高下。在我们那里，大家都认为女生在理科上不行，比不过男生，班里大多数女生也都是选择文科，可我偏不信这个邪，我就是要跟男生竞争。其实那时我的物理成绩并不是特别好，在班上也就是中等偏上，为了争这口气，高二的时候我也报名参加了全国物理奥林匹克竞赛，经过努力，最终得了南通市一等奖，而我们学校只有两个男生得了江苏省的三等奖超过了我。
我跟别的女孩子不一样，我向来都自认为以后的我会是一个事业型的女性。我不喜欢受拘束，喜欢混进男生堆里玩，在别人眼里，我是一个野姑娘，其实我只是喜欢争强好胜。我厌恶听到女孩干得好不如嫁得好之类的话，我不喜欢自己以后成为一个小鸟依人的家庭主妇。我渴望每一天都在激烈的竞争中度过。
早点嫁个好丈夫可能是很多女孩梦寐以求的，而在我看来，立业才是首要的，只有先养活自己、站稳了脚跟，我才会考虑成家。也有同学问我，大学是谈恋爱的黄金时期，你为什么不找个男朋友？可我觉得谈恋爱应该是工作以后的事，大学还是应该好好学本事，将来有了自己的事业，那时候再谈更 合适。
（李松涛 整理）
第五部分回眸昨天
中国农业大学徐丽君
提起我的成长经历。熟悉我的人都知道“这孩子从小就挺苦的。”
1985年，一个小生命降生在浙江省西南部的一个小城。我的出生没有给我家人带来多少喜悦，父亲脾气不好，又爱到处惹事生非。母亲百般劝阻也没有用，家里常常闹得不可开交。
我出生不久，爸爸和妈妈就闹着要离婚，我就被寄养在外婆家里。我不到两岁的时候爸爸因为打架斗殴被逮捕，判处有期徒刑12年。这更坚定了妈妈离开爸爸、离开这个家的决心。就在离婚协议书签订的前一天晚上，二姑父赶在妈妈前面到达南京（爸爸服刑的地方），告诉他绝对不能离婚。这个妻子要是没有了，以后想找这样的就不大可能了。家是保住了，妈妈从那以后就挑起了这个家的重担。
我们家在20年前不算太差，那时整个村子都是清一色的瓦房，低低矮矮的。但现在看只能用家徒四壁来形容了。家里共四间屋子，两个房间、一个正堂加一个厨房。一个房间住着我那年迈的爷爷，一个房间住着我和妈妈。在记忆中最深刻的就是下雨天了，江南的梅雨季节一到，雨就淅淅沥沥没有个头。所有能用的锅盆全给用上接水了。有一个晚上我醒来后觉得特别冷，原来是雨下大了。放在阁楼地板上的水桶接满了，雨顺着楼板往下流，把被子都弄湿了。
小孩子都特别喜欢过年，我也一样。这倒不是说我可以有好多好吃的，可以穿新衣服了。我喜欢的是我终于可以有几天能放心地睡觉了。有人会觉得很奇怪，我为什么会那么说？为了多挣钱养家妈妈上的都是夜班，在离家十五里地的一个石灰厂。爷爷是村里煤矿的材料管理员，每天都得在山里仓库住，家里就只有我一个人。每当夜幕降临的时候，我就会莫名地恐惧。二十五瓦的电灯亮得那么苍白无力，给不了我丝毫的安慰。从五岁起我就一个人睡，蜷缩在被窝里，露着两只眼睛，一眨都不眨地盯着灯，竖着耳朵听着外面的声音，一声猫叫一个脚步声都会让我毛骨悚然。到现在住在集体宿舍里我都是起来最早的，只要有一丁点的声响就会把我从睡梦中惊醒，再也无法入睡。
幼儿园的大门口，每天都有个小女孩去得特别早，在等待着开门。我的脖子上永远都可以看到钥匙，那是家里的。才五岁的我已经能自己做饭吃了。我喜欢学校，喜欢在学校和小朋友们一起玩。但是她们不愿意理我，不愿意和一个爸爸坐牢的人一起玩。
我小的时候很爱哭，只要有人稍微说我什么，就不再和人说话。长大一点之后，我越来越在意别人是怎么看待自己的，所以有人说我太敏感，我不愿意把自己的伤心事再提起，就任由他们说。女孩子们喜欢在课间休息的时候谈论自己的家，谈论家里的一切。她们说着前一天看的动画片，吃着零食。我只有默默地走开，我的家里永远都是那么安静，没有一丁点的欢乐。我也没有电视可以看，她们所说的一切离我都是那么遥远。老师们都对我特别好，因为我很好学。小学时我特别喜欢写作文，这会让我得到老师的表扬和同学的称赞，其实他们不知道为什么我会写出那样的文章来，当他们在看电视玩的时候我在家门口等着妈妈回家，我在看着哥哥姐姐们中学的语文课本。这在无意中就锻炼了我的作文水平。我最害怕的就是同学们说自己的家，说自己的爸爸妈妈，我害怕他们用异样的眼光来看我。
人世间的冷暖我在很小的时候就体会到了。爸爸有三个姐姐，一个哥哥。他是兄弟姐妹中最小的，爸爸不在家的时候这些亲戚们都不来我们家，她们怕我们向他们哭穷，她们怕摊上这个烂包袱，妈妈对我说过的一句话，我永远都不会忘记：“人再穷也不能没有骨气，不能丢了自己的尊严，不能让别人看不起！”
妈妈为了我们的家很辛苦地工作，她从来不买新衣服，说钱要用在刀刃上，不能随随便便花。但是她对我的学习用书却从不吝啬，妈妈很在乎我的感受，她总是怕我受到别人的欺负，我也同样怕妈妈受不了外来的打击。
在我三年级的时候我要评班里的三好学生，但是因为同学们看不起我不愿意选我。我哭着回家告诉妈妈，妈妈说：“别哭了，我们不需要证明给别人看自己有多好，只要知道自己是有能力就可以了。”老师们考虑再三，还是决定把这个荣誉给我。在接过奖品的时候，我听到同学在我背后说着什么，我什么都没有想，只是对自己说为了妈妈我也得学好，也得让他们看看我能行。
就在那年爸爸出狱了。他还是像原来那样的脾气，动不动就往外跑，家里的事情他什么都不管。他喜欢男孩，他对邻居家的男孩子特别好，花钱买东西给他吃，从来就想不起来还有我在他的身边，我很怕我的爸爸，因为我从小就没和他在一起。爸爸再次出事而锒铛入狱。爷爷那时已经七十六岁高龄了，别人在享受着天伦之乐，他却要承受着这样的痛苦和打击。妈妈更辛苦了，为了这个家，妈妈不得不去赚钱养家。
四年级时的一天，我从学校回到家里，爷爷爬树摘桔子时摔倒了，已经被送往医院。妈妈忙里忙外既要上班又得照顾爷爷，我的老师说我学习不够刻苦，作业总是写得很潦草，她们不知道我下了课回家得给家里做饭，得照顾躺在床上的爷爷。没有足够的钱来医治，爷爷的伤一直不见好转，行动不便的他脾气变得很坏，谁的话都不听，妈妈喂他饭他也不吃，只有看到我放学回家，才会稍微平静下来。爷爷对我特别好。在他去世前的几天我几乎就没有办法好好上课，我惦记着爷爷，想着赶紧回家。我知道在他走的时候他最想见到的人是我的爸爸——他的最小的孩子，但是他见不到。事情过去一个月了我才写信告诉爸爸他再也没有“爸爸”叫了。爷爷的丧事花光了妈妈几年来的所有积蓄，家里更加艰难了。那段时间妈妈整个人瘦得不成样子。
我已经上了初中，每个学期的学杂费就得五百多元。我暑假的时候就去地里捡落下的桔子，据说那个可以用来做蚊香，刚下过雨的时候落下的果子比较多，又没有被别人捡走，我就趁这时赶紧去。我还在家附近的垃圾场捡废旧的塑料卖钱。拿刀子割破塑料袋子，倒掉里面的垃圾，拿走那个袋子。上高中前我几乎就没有穿过属于自己的衣服，都是别人不要了的旧衣服送给我的。我一直在担心我自己是不是初中上完了就要离开学校了。就家里的这种情况，妈妈是无论如何都没有办法供我上高中的，听说考上重点高中再去上普通高中可以不要钱，我就很努力地学习，这样就算家里没有钱供我，我也可以凑合上完高中。很幸运的是在我初三那年爸爸再一次回家了。他大概意识到了这么多年来对我的亏欠，说什么都不同意我上普高。因为在我们那里上普高的话，就很难再考上大学了。我终于上了省一级重点。在那里我找到了自己努力的方向，我要上大学，我要实现我自己的梦。
2003年我高中毕业，考上了北京的大学，家里别提有多高兴了，爸爸妈妈感觉年轻了好多，不过我知道他们也在为每年那么多的学杂费和生活费发愁呢！东拼西凑，我有了第一年的学费，我知道爸爸妈妈是再也拿不出多余的钱替我交其余的学费了。我申请了助学贷款，这样我就可以适当减轻他们的负担了。我真的不愿意看到他们为我操劳成那个样子。
大学的生活很愉快，我可以每天在图书馆看书，可以在教室写作业，没有任何打扰，生活是那么平静。我喜欢学英语，我想成为翻译界出色的人才，我从来就不认为我会比别人差。我一直都想，只要我努力了，只要我付出了，我就会得到回报的。我不大喜欢集体的活动，可能是小时候的经历让我成为一个不大合群的人。我不会去讨好一个人，有时候说话挺冲的，现在我会克制自己的脾气，不让自己那么容易动怒。
有人说大学是一个很浪漫的地方，我却几乎没有感觉到。我知道自己的任务是什么，我知道自己该怎么做不该怎么做。现在的社会竞争很激烈，对于我来说就意味着更大的挑战。我没有别人那样与生俱来的优越条件。我只有靠自己的努力来改变自己的命运。
女生在就业上和男生相比有很大的缺陷和不足。我们受到来自各方面的压力，包括用人单位的性别歧视。虽然现在女性得到了一定的解放，但就整个社会来说女性的地位仍是被动的。比如女性过去作为母亲、妻妾、女儿，她们在不同的生命周期中担当着不同的主要角色。几千年来都一直在强调的男尊女卑、男主女从、男外女内的性别不平等的封建理论，从整个的社会状况分析来看，女性以前扮演的无疑是没有自我、受制于他人的角色。而今天我们这些没有任何依靠的女大学生们依然面临着很大的生存问题。我的爸爸妈妈对我寄予了很高的期望，我的爸爸是一个很重男轻女的人，但由于我小时候他一直不在身边，所以他对我倒也还行，不过爸爸老是在吃饭的时候说我不如我的弟弟聪明，说我脑子反应太慢。妈妈从不和爸爸吵架除非问题涉及到我。妈妈很疼我，她为了我放弃了原本属于她的很多东西。我只有好好努力才能对得起自己的良心，才不至于辜负爸爸妈妈的养育之恩。
上了大学一切是那么新奇，有那么丰富的学习资源，有那么多闻所未闻的新鲜事。但是想想毕业之后的一切难免让我心寒。现实真是太残酷了，光靠课上所学的那一点知识想在这个社会上立足是根本不可能的事情，只有抓住一切机会充实自己，才能给自己创造更多的机会。
在我特别小的时候我就向往部队，向往军营生活。我特别崇拜那些军人，他们用自己的青春保卫着我们的国家�