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为了给自己一点儿温暖和安慰，我从兜儿里摸出了一根儿烟，而拿着打火机的手却莫名其妙地哆嗦个不停，怎么都没办法把那根儿该死的烟点燃。最后我把烟和打火机一起远远地扔到了马路上，把头深埋到膝盖中间，像一只受了伤的野兽般哀嚎着痛哭失声。
我不记得自己是怎么回到家里的，只记得到家以后在屋子里漫无目的地转了几圈，最后倒在了沙发里，躺了一会儿之后摸索着打开了电视。
电视里正在转播一场球赛，我麻木地看着一个个晃动的人影在球场上跑来跑去，看到一半的时候无意中抹了一把脸，手上竟然全是水——我这才发现自己一直在流眼泪，而这一发现让那些泪水更加争先恐后地向外奔涌，仿佛这十几年来它们已经在我的泪腺中憋了太长时间，全都迫不及待地要在这一天释放出来。
有人说眼泪是用来缓解心情的，有什么痛苦、委屈，哭出来就没事了。但是我却清楚地知道，就算我的眼泪流成河，我的世界也仍然会是一片黑暗。我的哭泣不是宣泄，而是无边无际的恐惧、从未有过的恐惧。
我想我不能再继续呆在家里，否则我不知道自己的泪水会流到什么时候。我披上衣服又下了楼，在楼下晃了一会儿，不知怎么就进了以前和陶冶去过的那家网吧。
我随便找了台机子，隐身登陆到了QQ上。太久没有上来看了，登陆以后先收到了许多陶冶以前发过来的消息——那正是她找我找到快要抓狂，而我却挖空心思躲着她的时候，她急病乱投医地在QQ里对我倾诉着她的焦急和思念。读着这些迟到了好几个月的文字，我的眼泪又噼里啪啦地掉了下来。我不知道当初那样决绝的我今天怎么变得如此多愁善感，受不了任何一点儿刺激。
我开始边流泪边在对话框里不停地打字：“我今天和我老婆分手了……我不知道该跟谁说才好……我哭了，我已经十几年没有哭过了……我想我再也没有机会抱她，亲她，听她叫我老公了……我活该，直到今天我才知道她有多爱我，可是我却一直在伤害她，还自以为对她很好……”
我打了很多很多的字，想到什么就打什么。我描述着我和秀儿相爱五年来的种种细节，怀念着秀儿对我的好，也忏悔着我的种种劣迹。那边始终没有任何消息回过来，陶冶的头像也一直黑着，我想她应该没有在线上，也可能回韩国以后早就不再用QQ了。可是我并不在乎，我只是需要用这样的讲述和回忆来完成一种宣泄。
当我打字打到手酸，但也最终平静了下来的时候，不禁感到有些后悔——我给陶冶讲这些算什么呢？但是也顾不了那么多了，反正消息都已经发了出去，后悔也没用。我靠在椅子上坐了一会儿，伸手关了电脑，站起来晃晃悠悠地从网吧走了出去，到了门外才发现天色都已经微明了。
整整一个星期的时间，我哪儿也不想去，什么人也不想见，每天做的最多的一件事就是发呆。就连睡觉也成了让我恐惧的事情——每一天我都在绝望中睡去，然后又在加倍的绝望中醒来。每当睁开双眼的时候，一想到眼前的世界已经不再是我和秀儿共同拥有，我多么希望自己永远不要再醒。
董立他们都给我打过电话，我用最轻描淡写的口气告诉了他们我和秀儿分手的事，以至于他们听到以后的第一个反应都是笑了起来，还以为我在跟他们穷逗。等他们明白过来这是真的，又都不知道该说什么才好。他们没敢太追问我到底是怎么回事，只是叫我出去喝酒或是提出要过来陪陪我，我无一例外地拒绝了，我告诉他们我只想一个人清静几天。
老妈也来电话了，美滋滋地问我：“儿子，求婚的事儿准备得怎么样了？戒指买了没有？我和你爸可都等着你的信儿呢！”
“还求什么婚啊？我们俩分手了。” 我躺在床上盯着天花板，依然用轻描淡写的口气对她说——反正早晚也得知道，还不如现在就告诉她。
“分手了？”老妈一定不敢相信自己的耳朵，“前几天你们俩一块儿回家吃饭的时候不是还好好儿的吗？这才几天啊怎么就分手了？你是不是又在外边儿做什么对不起人家的事儿了？”
“是，我对不起她！可现在说这些还有什么意义啊？反正也已经这样了。”
“我说什么来着？我就知道你早晚得有这么一天！跟你说过多少次了，要对感情负责，你可好，永远都当耳旁风。现在好了吧？你什么时候能听大人一句话呀？你就没去找秀儿好好哄哄她？你们俩好歹也在一块儿这么多年了，你诚心诚意地赔个不是，兴许秀儿还能原谅你呢？”
“没用了妈，您就别操那个心了！”
“那你不去找她我去找她，就算她不跟你好，我也得认她当我的干闺女。”
“妈，你失去理智了吧你？”我忍无可忍地说道，“我求求您饶了我吧，我媳妇儿都没了，我比谁不烦啊？您就别再给我添堵了。”
老妈的声音里带了哭腔：“你这孩子怎么就这么不让人省心啊！我和你爸盼星星盼月亮，好不容易盼到你说要结婚了，高兴得我们几天没睡好觉。最近你爸没事儿就拉着我去商场里看家具、看电器，天天跟我念叨着该给你们添置点儿什么。现在你让我怎么跟他说啊？”
我不争气的眼泪再一次大颗大颗地掉了下来，不想让老妈知道我哭，直接把电话挂断了。
《每个姑娘都单纯》 第三部分回到过去，改变我所有的错（4）
一个星期以后，我终于可以打起精神到楼下的超市去买些东西。回来的时候我看了一眼信箱，一封淡蓝色的信静静地躺在里面。
我一眼就认出了这是谁寄来的信，急忙打开信箱把它取了出来——果然，信封上贴着一张印有韩文的邮票。
回到家里，我小心地把信拆开——依然是淡蓝色的信纸、依然是略显稚嫩的笔迹，它们带着一丝微微的熏香气息展现在我的眼前。
“亲爱的刘朔：
我日夜思念的人！
还以为再也不会有你的音信，所以那天在QQ上收到你的消息时，真的吓了我一大跳。你写了那么多的话，我觉得比我们在一起时你和我说过的话全加在一起还要多，虽然没有一句是和我有关系的，但是你在最伤心的时候会想到来找我，这也足够让我欣慰了。
发生这样的事，我真的很替你难过。圣诞节那天，在酒吧里看到你们亲密的样子，我以为你们一定会永远都这样幸福，我也是一直这样为你们祈祷的。可是，怎么这样突然，一切就全变了呢？
看了你写给我的那些话，我才知道你爱她爱得有多深。即使在你为了她而那样坚决地要离开我的时候，我都没有完全清楚地了解到这一点，现在我终于懂了！而且我还看得出，她也和你一样，也是那么深地爱着你——这样彼此深爱的一对儿，却最终不能够走到一起，这是多么遗憾的一件事啊。
我相信你比任何人都更加感到遗憾，那为什么你不能竭尽全力去挽回你的爱情呢？当初我为了把你留下，不管做了多少傻事也好、错事也好，至少我是付出了百分之百的努力。虽然我最终还是没能达成心愿，但是我没有什么再可以后悔的。而你呢？你除了跟我诉苦之外，还为你们的爱情做了什么努力？就算你的眼泪流成了河，你的爱人也不会自动跑回到你身边呀！
去找她吧！去用各种你能想到的办法求她回到你身边，为了爱情，还有什么是不能豁出去的？不管结果如何，都别给自己留下任何遗憾！”
信的结尾没有落款也没有日期，我有些奇怪，但并没有太在意。我边想着陶冶说的话边机械地把信重新折好塞回了信封里——其实我何尝不想去努力地挽回？我又有什么不敢豁出去的？只是我觉得没脸再见她啊！自从那天她对我说了那些肺腑之言，我就羞愧得失去了一切面对她的勇气，我觉得我根本就没有资格去求得她的原谅。
但是无论如何，我不能真的什么都不做，至少我要再看看我爱的人。也许等我看到了她，我就会知道究竟该怎么办了。
我把车停在了一条小巷子里，从这里正好可以看到秀儿家的楼门，而我的车却很难被发现。
我坐在车里静静地看着这个我来过无数次的地方。黄昏的时候，先看到许阿姨慢吞吞地骑着自行车回了家，车筐里还放了很多菜；过了一会儿，又看见老爷子手里拿着份晚报优哉游哉地踱了回来，一路上不时地和邻居们打着招呼。
看见他们我又是一阵难过——不知道秀儿有没有告诉他们我们分手的事，也不知道他们会不会生我的气、会不会像我妈一样伤心。一想到他们会对我失望，我就恨不得一头撞死。在我心里，他们跟亲生父母没有什么区别。
天快要擦黑的时候，秀儿终于出现在我的视野里。她还是把自己打扮得那样整齐，如同所有都市里的职业女性。只是她走路的时候始终低着头，每一步都走得很慢、很慢，像是有满腹的心事要想。
我就这样远远地看着她，根本不知道自己该做些什么。直到她走进了楼道，消失在我的视线之外，我还是傻傻地坐在那里看着，任痛苦一点一点地啃噬着我的心灵。良久，才恋恋不舍地开车回家了。
从那天以后，就像是中了什么毒瘾一样，每天下午我都会把车开到那个地方，就为了在秀儿回家的时候能够看上她一眼。虽然这没有任何实际意义，却让我完全陷入绝望的生活多少有了点儿寄托。
第六次去那里的时候，天气很糟糕，一整天都在连绵不绝地下着小雨。秀儿家的楼下变得很冷清，以往在楼下疯玩儿的孩子、下棋的老人全都不见了踪影，偶尔有人出门或是回家，也都是匆匆而过。
秀儿下班回来的时候，楼门口静悄悄地一个人都没有。她穿着黑色的风衣，撑着伞孤独地走在雨里，那景象竟有着说不出的落寞和凄凉。
走上了单元门口的几级台阶，秀儿停住了脚步，把伞收了起来，又向外甩了几下。然后，出乎我意料之外的，她并没有立刻走进楼里，而是闭着眼睛异常虚弱地靠在了门框上，一只手伸到胸前不停地在抚摩着些什么。
愣了几秒钟后，我终于反应过来她是在摸我送给她的那条项链。一股热流从心底涌出，我再也按捺不住，拉开车门就冲进了雨里、冲向了秀儿的身边。
一直跑到楼前，秀儿才睁开眼睛看到了我，神色顿时慌张起来，转过身就往楼里跑。我几个大跨步就追上了她，不由分说地拉过她紧紧地抱在怀里——我已经来了，就不会再让她逃开！
秀儿在我怀里拼命地挣扎着，踢我、咬我、揪我的头发，最后伞也被她扔到了地上，用两只小拳头劈头盖脸地使劲儿捶我。我抱着她一动不动地站在那儿任她打，只要能让她在我的怀抱中多呆一秒，就算被她打死又怎样呢？
秀儿渐渐地没了力气，嘴巴一咧，异常委屈地放声大哭了起来，哭着哭着终于把头轻轻地靠在了我的肩膀上。我用脸颊蹭着她柔软的发丝，眼泪也一串串地滚落了下来——为什么恋爱让人变得这样爱落泪呢？自以为刚强的我，在这短短的几天里，已经哭了多少次？只是这一次的泪水里终于有了喜悦的成分——秀儿回来了，她还是我的！
《每个姑娘都单纯》 第三部分回到过去，改变我所有的错（5）
“陶冶，谢谢你！你是真正的天使！”我在心里默默地对那个远在韩国的女孩儿说道。
几次有人从身边走过，我和秀儿都没有理会，还是紧紧地拥抱在一起。不知道为什么，我忽然很希望时间就定格在这一刻，让我和秀儿可以在这里相拥着站到永恒——永远不会再有任何改变，永远不会再有分离。
然而没过多久，秀儿就眼睛红红地抬起头来，说了见到我之后的第一句话：“我饿了！”
“走，咱们吃肯德基去！”我将秀儿拦腰横抱了起来，大步流星地向外走。秀儿温顺地勾着我的脖子，刚才哭得太厉害，这会儿还不时地有一两下轻微的抽噎。
现在就算让我陪你吃一百次肯德基我也心甘情愿——我疼惜地亲了亲秀儿红肿的眼睛，在心里这样想。
这顿饭我们俩要了四个鸡腿堡、八个辣翅、两份鸡米花、两杯可乐，然后风卷残云般地把这一堆食物统统吃到了肚子里——我已经整整两个星期没正经吃过什么东西了，估计秀儿也跟我一样。
吃完东西我们在餐厅里坐了一会儿，我一直握着秀儿的手。我们都没有说太多的话，但是没关系，我想我们从此以后一定会好好地在一起，有一辈子的时间用来慢慢地说，现在就静静地享受这好不容易才寻找回来的幸福吧。
“去我那儿吧今天，想死你了！”当店里的人开始少起来的时候，我捏了捏秀儿的手，在她耳边这样恳求道。
秀儿的脸红了一下，但还是摇了摇头说：“明天还得上班儿呢，有个重要的会，不能迟到。你那儿离我们公司太远，不方便，还是送我回家吧。”
“那就周末，周末不许再找借口了！”我没有再坚持，拉着秀儿的手把她从座位上拖起来，搂着她走出了店门。
在秀儿家楼下，一个缠绵的深吻之后，我依依不舍地看着秀儿走进了楼门。刚要转身离开，秀儿忽然又跑出来拉住了我的衣服，我诧异地回过头看她。
“刘朔，你以后再也别骗我了，行吗？”秀儿用乞求和期待的眼神认真地看着我。
我的身子震了一下——我想点头、我想对她发誓我以后再也不会骗她了，可是直觉告诉我，很可能这样做本身就是对她最大的欺骗——是的，我愿意为秀儿改变所有的错。可是我真的能做到吗？或许一天可以、一个星期可以、一个月也可以，但是一年呢？十年呢？一辈子呢？我一点儿都不敢确定！
最终我什么都没有表示，只能再一次把秀儿揽进怀里，一遍又一遍地吻着她的头发，以此来掩饰我的窘迫、表达我的歉意。不安的感觉开始悄悄地入侵我本来充满喜悦的心——我还以为一切都好起来了，而事实上那些致命的问题依然没有改变。
秀儿没有再为难我，没有再问什么。我久久地抱着她不愿意离去，生怕一松手，她就会又一次从我的生命中远远地逃开了……
不管怎么说，我和秀儿还是和好了。尽管我们的关系和以前比起来，总有一些说不出的小心和刻意的感觉，但是秀儿毕竟回来了，我没有理由不满足。
更幸运的是，秀儿的生日还差几天才到，我还可以按原先设想的那样去实施我伟大的求婚计划。在当代商城订的戒指还没有卖出去，我也顾不得大小是不是完全合适，估摸着差不多就买了下来，反正万一不合适再拿去改就是了。
兄弟们都在积极地帮我出谋划策——他们对于我和秀儿的和好一点都不感到吃惊，事实上他们一直认为我们那段时间的分手不过只是一时的赌气罢了。只有我心里明白事情并不是那么简单，我甚至隐隐地感到那一场风暴所带来的危机并没有完全过去。但是我暂时还顾不上那些，眼下再没有比求婚更重要的事了。我想只要我们顺利地结了婚，一切都会慢慢好起来。
“打扮得够漂亮的呀，寿星佬儿！”我用欣赏的目光上下打量着刚刚坐进车里来的秀儿。
“是吗？”秀儿拉下遮阳板，对着上面的小镜子照了照，然后叹了口气说：“唉，又老了一岁了，也不知道还能再漂亮几年。”
“嘁，”我不以为然地发动了汽车，“如今40岁都算青年。你才刚24，还有大把的青春年华等着你挥霍，且轮不上你感慨呢！”
“反正是越来越不喜欢过生日了。”秀儿撅了撅嘴，啪的一声把遮阳板推了回去。
“哟，是吗？那咱就甭过了，正好我也忘了给你准备生日礼物了。”我故意逗秀儿道。
“你年年都这么说有劲吗？就不能有点儿新鲜的呀？”秀儿笑笑地白了我一眼，显然根本就不相信我的话。
“今年我可是真忘了，就帮你安排了顿生日大餐。你要是不想过，那正好儿，我连这顿饭钱都省了。”
秀儿没答理我，转眼间车已经开到了一家高档海鲜酒楼的门前。
“挑这么好的地儿干吗呀？”秀儿往窗外一看，就皱起眉头埋怨道，“你又不是不知道，我对海鲜就那么回事儿，在这儿吃一顿得花多少钱啊？”
“行了，走吧！都订好了，你一年不才过这么一回生日嘛！”我边说�