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急富话唷�
李瞳安静了下来，对面的保安也是。
“潘勇？”李瞳轻轻地、难以置信的说。
“你好，李瞳。”潘勇尴尬的点点头，他脸上早已没有了昔日的英气和狡黠，成了一个随处可见的三十岁男人。他静静的、从上到下的打量了李瞳一眼，突然笑了，“挺好的。很好看。我要下班了。再见。”
当他的背影消失于走廊的尽头处，李瞳才如梦初醒的拎起裙摆，冲了过去，“潘勇，你等一下——”
“姐你疯了？”我在一旁紧紧地抓着他的肩膀，“你到底在想什么呀……”
“你知道她在这儿，你早就知道？”他火热的看着我。
“我也是前几天才在这里看见她——我想告诉你，可是我不知道怎么说，都过去那么多年了……”
“少罗嗦！”她暴躁的甩开我的手，那一瞬间又变回了少女时的李瞳，“你以为我想怎样，我还能怎么样？我只不过是想跟他说，这套衣服是你的，今天结婚的人，不是我。我就是想告诉他这个。”
她穿着那么重的裙子，以及7厘米的高跟鞋，居然也可以狂奔，真是厉害。
我站在落地窗口，看着李瞳拎着那身繁复的纱裙，毫不在意的裸露这脊背上醒目的疤痕，急切的出现在外面的人行道上，旁若无人。她向来都是个旁若无人的主儿。可是来往的行人里，已经没有了潘勇的踪迹。他是个小流氓，他是个赖皮小子，他注定了只能在那个年纪尽兴恣意的活。他已经烧净了自己，他已经苍老，他注定一无所有，他注定一事无成。但是，你依然想告诉他，你并没有成为什么人的新娘。姐，你真是个**。我想你知道的，我是多么想成为一个像你那样的**，我做梦都想。
可是我只是躲进了百年好合的谎言里，进入了轮回。拟合我不同，你在进入轮回前，必须先要陨落。我凝视着你们陨落于芸芸众生之中。你，潘勇，还有南极城。南极城里飘出来麻辣香锅的味道，宾客盈门，车水马龙。
我们的，永远的，南极城。
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我是如此眷恋你
他们都说，你就是我，我就是你。这些人真是蠢，我们不要理睬他们。
你是我的影子，可你不是我。
你那么美，你活在湖水缠绵的涟漪里面。
你只需要吃一点儿阳光，再喝掉一点儿夜晚。
偶尔你睡在洁净的莲花旁，
我是说，当我弯下身子凝望你的时刻。
你对我嫣然一笑，你说：“吻我啊，我最忠实的情人。”
可我不敢，因为我回弄乱这柔若无骨的湖面。
我会弄碎你。我会失去你。
我只好尽力把自己的身体扭曲成一只鹭鸶，
你说：
“对，就这样，
我只要你的嘴唇，
你的唇印在这，就像水面上落了一片花瓣。
花瓣是不会让我消亡的，就算你把我打乱了，
我也拥有一个精致的墓志铭。”——
from《最小说》
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春之祭
我暗恋一个男生，他的msn签名档是：girlse，girlsgo，whatever。这个签名是一个好朋友告诉我的，我自己偷偷的加了他很多次，心里暗指某一天，他能不经意的通过我这个陌生人的邀请。可是，奇迹终究没有发生。我知道，像我这样的女孩子太多了，他不会注意到也是自然的。girlse，girlsgo，whatever。听上去是多满不在乎的一句话，可是，谁都能想象的，说这话的人，在女孩子堆儿里赢得过多么大的骄傲和满足。你看，平凡如我，就没法想象自己会说：“boyse，boysgo，whatever。”因为从来就没有一个男孩子在跟我擦肩而过的时候，眼睛里闪烁着惊喜。他们总是像途径一个邮筒，或者一盏路灯那样，表情淡漠。每到此时，我也会骄傲的咬着嘴唇公主似的，在心里说：“我不要你们，我等着的是我的王子。”
其实我也知道，若是王子真的来牵我的手，也是不好的，那对真正的公主不公平。连我自己都这么想，真是悲哀。
我想我第一次梦见那只鸟，是在去年春天的某个夜里。我不知不觉间来到了街心的公园。暗夜如水，它宁静的来临。它是硕大的、金色的，灼灼其华，它辉煌的光芒还原了整个草坪的绿色。你是神吗？我模糊地想。然后我就看见了她。她穿着一身和我一模一样的衣服。她留着一头和我一模一样的长发。她甚至长了一张——不对，我们的脸不是一模一样的，虽然乍一看一模一样，可是她的脸庞散发着一种静谧的光芒，她的眼睛温柔如水，她的手指轻轻的抬起来，扫了扫耳边的头发，这个简单的小动作她都做得无比优美，纤细的手弯曲成了睡莲的形状。你长得一点儿都不好看，和我一样不好看，可是你为何那么美？
她从那只鸟的翅膀下面走出来，踩着一地的光和芳草，我不确定她究竟是在凝视我，还是在凝视我身后一望无际的夜空。她说：“公主殿下，你好。”你是在叫我吗？“我惊慌失措地说。她静静地看着我，那种不动声色的欣赏我的狼狈相的样子真让人恼火，但是像光晕一样悬浮在她周围的所有安宁吸干了我所有的烦躁、妒忌、不安，以及其他轻浮的情绪。”当然，公主殿下。”“你确定，你不是在嘲弄我？”“当然没有。”她笑了，“我怎么可能嘲弄你？我就是你，我活在你的心里，我就是你想象中的你自己，你活着，我才能活着，殿下。”
我还以为她是神。但是她说她不是，她只不过是从神那里来的灵魂。华丽的大鸟肃穆的守在一旁，似乎在捍卫我和她始料未及的相逢。
夏天来了，我暗恋的男生和学校的校花走到一起的消息被所有人津津乐道，这不是什么意外的是，所以人们在谈论的时候有点儿遗憾，似乎总是少了点儿令人惊喜的成分。他们总是在我家的巷口深深地拥吻
每一次，我和他们擦肩而过的时候，我渴望他能从她娇小的肩膀和透露后面稍微扬起脸，这样便可以看到不远处，我神情复杂的眼睛。但是没有，他倒是和我说过一次话，他把她白皙的小手珍惜的握在掌心，对我说：“请问，这附近哪里有花店？”我想说我不知道，但不知为何，我还是一言不发的给他们指了正确的方向。我甚至不卑微的给了校花一个友善的微笑，也许我在期盼，她能够记得我。
那天晚上我一个人来到楼顶的天台上，北方的夏夜是如此的明朗，我仰着脸看着绿到透明的树叶，眼泪不知不觉间滚烫的流下来，却被月光降了温。她又一次的来临，那只鸟停顿在路灯下的绿意里，像个雕塑。她慢慢地靠近我，依然美好的像风中吹散的白色花瓣。她和校花一样精致的手搭在我的肩膀上，然后缓缓的抚摸过了我流泪的脸。“为什么？”我怔怔的问她。她说：“不管怎么说，你还有我。”
她整个人像只萤火虫，我跟着她慢慢地站起来，我突然拥紧了她。在她温暖的光芒中，她的身体却是冰凉的。我说：“谢谢。”她说“我就是你，你就是，你说什么傻话？”就在那一瞬间，我从屋顶上看到了男孩和校花，他们看完晚场电影出来，淬不及防的疼痛让我下意识的躲在了一棵树的后面，但是我却没能来得及提醒她躲开。她就那样无遮无拦的、像月光一样伫立在天台上，男孩无意中抬头，就愣住了。身边校花推他的胳膊问他发什么呆，他说：“没事，我想起明天有个测验，我全忘了。”
秋天来了，我骑着自行车穿越长长的白桦林，树叶都变成了温暖的金色，那只金碧辉煌的鸟似乎在林间出没过，但我却再也没有看到她。没有。
冬天的时候我剪掉了长发，裹着厚厚的围巾和手套，在图书馆里痴痴的凝望窗外的雪，以及男孩和校花经过的背影。男孩转过脸，轻轻的注视了我一眼。自那个夏夜之后，我们擦肩而过的时候，他总会这样，看我一眼。
春天再次来临的时候，校花和高三的学长变成了大家嘴里的新话题。四月，有个诗人说，四月是残忍的月份。那个黄昏，男孩终于在人都快要走光的校园里迎上来，轻轻地问我：“我是不是问过你，花点在哪里？”我沉着的忍耐着心脏的狂跳，说：“是的。”“周末有空吗？”我挣扎了很久，终于说：“有。”
晚风吹散了操场边的蒲公英，然后不知为何突然下起了雨。有一把透明的雨伞莫名其妙的、安然地出现在不远处的一棵树下。我平静的走向它，带着折磨、挣扎、贪恋，和最终得到的周末的邀请——我得到了，其实我已不那么想要了。太晚了，对不对？
在我的手触碰到雨伞的那一瞬，天穹中炫目的光笼罩了我，再刺穿我。我知道，我一直一直都在等着这一刻，神明的惩罚。恍惚间，我隐隐的看见了那只金碧辉煌的鸟。
却依然没有看见她。
这不奇怪。我杀了她。在那个明朗的夏夜，在那个男孩惊喜的看到她的夏夜，我顺手把她推下了天台。我以为她是灵魂，我以为她不会死，可是我错了。
宽恕我，我只不过是太渴望成为你，太渴望成为一个如你那般美好的生命。
完
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每当变幻时
每次来公司开会，我都住这个旅馆。整条街上都是树，夜晚的走廊上传来一群年轻女孩子的笑闹声，她们说要去一个人的房间里玩牌。我打开窗子，窗外全是绿色的藤。然后我开始回复我的小鸽子的短信：对不起哦亲爱的，我今天下午有事情。我很喜欢这样的时刻，我喜欢工作，尽管我并不是喜欢工作里面的每件事情。可是在那样的环境里，我觉得我说话，做事都很有精神，像是提着气，那感觉类似于穿着一双美妙的高跟鞋——我真切地感受到了，我是被需要和被期待的。
我不明白为什么，有些人会把这看成是虚荣，看成是势利，看成是贪婪——我可以不在乎别人，而你，小q，当我想和你讲讲我遇上的困扰，你说，这都是你自己选择的，谁叫你愿意？你说得没错，都是事实，可为什么这样的事实从你的嘴里说出来，我就觉得非常冷漠呢？我并没有那么在乎我能得到多少，或者比别人多得到多少，我只是不想让生活把我肆意地踩在脚底下。
只可惜，从开始，到最后，我都没能让你明白这个。
算了，我真的不是在抱怨。我终于懂得了，我自认为纯洁，美好，热情，和勇敢的东西，并不能为我换来一个更高尚的灵魂。反过来，是我一直在追求的，好的东西让我发现了我所有的弱点跟自私。以前有个朋友跟我说过，我们人本来就不高级，这是对的。这个夏天，我每晚都怀抱着巨大的失望入睡，因为我突然之间似乎了解了一件事情，不管你的人生处在什么样的阶段，其实荒芜都还是跟在后面，迎头来个寒流，冰封所有娇嫩的喜悦和渴望。尽管如此，我也还是要努力，要珍惜，要好好活，要感谢上帝，不为我自己，为了这个世界上所有没有我幸运的人们。
我以为我所做的一切都是为了让自己变成一个更好的人。可是我死了以后，一定还是会下地狱的。
我自己一个人翻开了过去的文件夹，里面全是06年，07年那两年写下的小说。那里面的我真是陌生，因为此刻，我似乎已经找不到当初的宁静，我甚至觉得那些宁静都是那么做作——因为我只是没有遇到考验。我真的以为命运给了我机会，让我可以平和宽容地活。可是我找不到人诉说这些，我只能把所有的困惑都倾注给我刚刚写完的那本小说。我忘不了那些凌晨，看着窗外曙色将至，我就像一个惧怕黎明的妖精那样，绝望地凝视着自己电脑屏幕上那寥寥的，离结尾还差很远的段落。我觉得有只发了疯的小动物就要从我的身体里血淋淋地奔出来，我想要钻到书桌底下去，用尽全力地尖叫。
所以我知道，我那本小说可能太过恣意，我忘记了克制是一个作者基本的职业道德。但我只是想要任性一次，一次就好了。
小q，和我在一起的日子，辛苦你了。我为我所有的恶劣行径道歉。爱情，已经随风而逝，我不知道那是什么时候发生的。但是你也同样不明白，我为何还会对你有一种非常难解和深刻的眷恋。因为你是一个单纯岁月里的坐标，只要你在那里，我就还能清晰地看见通向往日的路。在往日，大家和我自己都认为我是纯良的，没有人对我有恶意，我对任何人都怀着温暖。在往日，我会在冬天的巴黎的地铁口，为一个寂寞的流浪汉跑到马路对面买一包烟，他对我说“谢谢”的时候我认真觉得自己其实还是无比爱这个世界，尽管它是那么的不公平——我知道这其实虚伪又矫情，但是我曾那么快乐。
可是，往日最终还是会消失的。就像你也终将消失于人海。
终于又到世界杯了，西班牙终于夺冠了，我们终于失去彼此了。这就是人生啊，充满了喧哗与骚动。
请你不要把我看成是你人生里失败和耻辱的象征，因为此时，此刻，我在这个熟悉的小旅馆里，一边打字，眼泪一边悄悄地流下来。
我想我还是会一直倔强下去。带着心里的伤痕，在生命这个沙漠里继续前进，或者只是行走而已，我的罗盘丢了，我不知道怎么样才算前进。说不定哪天，我还会遇到一个人，我会把他当成是这沙漠里的海市蜃楼。然后，和他一起走，直到幻觉消失，直到这寂寞的行程因为他而变得更寂寞。我已不再期待和人生和解，因为和解与犬儒之间的界限，真的太过模糊。
请你，偶尔，怀念我。
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歌姬
我已经记不得是从什么时候开始，总之，是很早的时候吧，我就固执地相信着：等我长大以后，我会颠倒众生。
别问我为什么，也别问我凭什么，总之我就是知道。我出第一张专辑的时候，《娱乐周刊》的王牌记者问我一个已经被问了一千次的问题：“你为什么要唱歌？”我愣了一下，我对他笑笑，然后我说了真话。我说：“因为我知道我会颠倒众生。那不是我的奢望或者梦想，那是我的责任。”
他愣了一下，我深深看着他惊讶的眼睛，对他猝不及防地笑。
采访结束的时候他说：“别忘了，你还没有真的大红大紫。”
我说：“我会的。“
那是三年前的事情了。我坐在荒凉和颓败的时间里眺望三年前口出狂言的我，宽容的微笑，然后缓缓的叹口气，点上一支烟——我得好好享受这支烟，最后一支了。十元钱一包的白色万宝路已经不是我能负担得起的。抽完这支，我就得乖乖的到楼下的小超市里，去买一盒四五元钱的白沙，或者别的什么。
这个陌生的地方叫龙城。最普通的北方城里最普通的小区通常就是这样的景致。嘈杂的孩子，悠闲地老人，偶尔几只小狗跑进跑出。永远有那么一段路是应该修整的，永远有那么几栋居民楼看着像是要塌了。活得有滋有味的人们从这看似废墟的建筑物里鲜活地进进出出。那时候我还自作多情的担心过，会不会有人突然之间把我认出来，比如我的房东，或者我的邻居。为此我还故意穿得很随便，也不化妆。以前的那些衣服都藏在箱子里。显然我多虑了，没什么人认出我，因为如我这般，唱过几首歌就销声匿迹的女人太多了，我房东的女儿来收房租的时候，非常开心地指着我墙角的lv旅行箱说，在哪里买到的，仿的这么像。
于是我知道，我真的可以在这个地方好好躲藏一段时间。复出的时候我就可以非常装腔作势地告诉大家，我去丽江和大理隐居了半年。其实也不完全算撒谎，大隐隐于市。
逼仄的小超市里的气息让我作呕。浓重的，混杂的，说不上来什么味道的，很浊。总而言之，没有什么比这种小店里的气味更能提醒我，我逃不开我认为我一定能能够逃开的生活。我曾经胜利在望，我终究功亏一篑。
这里食品是自己拿了结账的，但是烟酒还是要到柜台买。
我放了一张十元钱。还没来得及开口，老板娘就把一包白色万宝路放在我面前。我觉得我脸红了。但是我不得不说：“今天要两包白沙，换换口味。”
老板娘深深看了我一眼，微微一笑，她是个艳丽的女人，我看不出她多大，当我的生活顺风顺水的时候，我会愉快地嫉恨像她那样饱满和错落有致的胸部。她拿出两包白沙扔在柜台上，找了我两元钱的时候顺便把两包我常买的牛肉干推到我面前：“赠品。”她简短的说，“你常常来照顾我生意。”
我笑笑。我自认为还不至于落魄得这么明显，但是我明白，她已经看出来我再也不会来买白色万宝路。
可是我会东山再起。我还能唱。我慢慢地打量着离我不远处那些堆积起来的月饼盒，至少我还存着妄想。
“你不是本地人吧。”她开始和我攀谈了。用的是疑问句，不过却是毋庸置疑的语气。
“不是。”我笑笑，“我是来看我老公的。住一段时间就回去。”
“噢，你老