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再向上，心越来越紧，越来越疼，司机要我再加十块钱给他。我没吭声，他喋喋不休，我还是不吭声，牙咬嘴唇，我知道，再向上半里地，路左上方那面小坡下，就是父亲的坟茔了。去年春天，乡亲们用棺椁把他从家里送到这里，我在路上哭，到坟穴前，妻子不顾乡里下葬时不可再哭出声，仍旧趴在地上大声哭着喊爸！爸！那时候，又一年野草刚刚冒出芽尖，柿子、洋槐树还没开始萌发，风把就近的荒草吹得茎干折断。
我想下车去看，去趴下，放声大哭一场，把一年多来的悲痛与不安哭出来！可是我又不敢。行到高处，我回身看，山坡依旧，草木茂盛，正在成熟的玉米遮住了微微隆起的土丘。这似乎就是生和死的间隔，一边是烟火，一边是沉寂，一边人喊声闹，一边一了百了。这也是每个人迟早要走的路程。
在那里躺下的人，生我身，赐我骨血、灵性的人，是我的父亲，而这一刻，我只能确切记起他的音容，无法触摸他的体温了。
到家，看到夏天暴雨在山坡上冲出的壕沟；看到还挂在树上的青柿子；看到被树木遮蔽的老村庄。那里有爷爷奶奶住过的房子，有我小时候躺在土炕上的呛人旱烟与故事。转过一道山岭，看到母亲的背影，一边站着吃小手指的侄女儿萱萱。
从前，每次走到这里，我就大声喊娘，娘会一身灰土跑出来接我，父亲也会。可现在，我喑哑了。喊了一声娘。娘转身，走过来。我看到，她又瘦了。小侄女拉着弟媳妇的衣角，一脸的怯。娘说，这是恁大伯，忘了？萱萱忽地又藏在了弟媳妇背后，咬着小手指，还是不吭声。
家还是以前的，连墙壁上的年画都没换。我抬头，找父亲的遗像。去年，放在高高的柜顶上，现在却不见了。我忽然很生气，胸里一团火。眼睛沿着墙壁找。最后，在炕侧上方，看到了父亲。那是我2008年9月初给他照的，他站在门前小路上，穿着我多年前给他的中山装，眯着眼睛，扁扁的嘴唇间露着两颗白牙。
这就是家了，四间石头房子，背后高处还有一座，是父母亲十多年前盖起来给我娶媳妇用的。下面也是三间，弟弟住着。右边山岭上长着一人多高的荒草，还有零星田地（挖掉草木，刨成田地，种谷子、黄豆、花生、红薯等），右边山冈上长着洋槐树，还有母亲早年栽种，但大部分枯死的苹果树。
萱萱在院里玩，跟着到家里，咬着手指头，躲在弟媳妇背后看我。我拿出给她那些买的吃的和玩的，她不要，趁我看别处时，又使劲往裤兜里装。
我笑，很快又黯然。她还是一个四岁的孩子，而我已近四十岁了，再二十年，我退休，她风华正茂。忽然伤感，站在父亲遗像前，落泪，伸出手指摸了摸他在照片上的脸。
母亲给我盛了一大碗鸡蛋面。我说我吃不完，母亲说，你这么大的人一碗面都吃不了，不行！我拨出来一小半儿，又加了一些面汤。我说，明天下午得到邯郸，后天早七点的火车。母亲说，回来不能占，光花钱了！我说，花钱是小事，关键是看不见俺爹了！母亲黯然。她又说，现在还养着鸡，掏粪运粪请弟媳妇父亲帮忙，一天付给25块钱，再加一包香烟，管饭。我说，不用掏钱的人不在了！
说完，胸腔全是气，要是再年轻十岁，我会大吼一声，把饭碗扔出去，砸它个粉粉碎。我看了看母亲的花白头发，瘦且黑的脸，心疼。心想：娘还在，多好啊！我回来还能进门叫娘，还能耍耍孩子脾气。再二十年、三十年，当然越长越好，当我也老了，只要母亲在，我就会回来，翻修老房子，和母亲一起住下来，年年清明去给父亲上坟，在爷爷奶奶坟前插满香……然后，再把自己放倒在祖父祖母和父亲的脚下，静静安眠。
可是，在多年之后，如果母亲也不在了，我为什么回来？我回来能看到谁？
院子外面的芍药是母亲移植的，开得正艳；苹果树上还挂着青色的果实；对面的村庄不时传来孩子的嬉笑和大人的呵斥。先去看望罹患肺癌的姑夫，他原来瘦，现在更瘦，但精神尚好。姑姑说，前6天，同村的×××死了，刚埋了。那个人是我小学老师，2007年冬天，我还在学校看到他，叫他老师，说一些从前和现在的事儿。姑姑还说，石碾子、西岔的×××、×××、×××也刚死了，都是癌症！
唯有疾病、苍老导致的消失无能为力，也唯有消失，才使人间有了开始和最终。下午去五里外的村子看小姨和姨夫。房院被绿树覆盖，路边长满酸枣、狗尾巴和鸡冠花。说家事。我听着，不断发表议论。那些事，我都知道，有些还很深切。比如几个亲戚的人生际遇，自家的愁事难事。我知道，这就是俗世。人和人之间，总是横着一些没来由的忖度和误解。
表弟和媳妇带着两个孩子回来，两个孩子，一个三岁多，一个一岁多。
看着他们叽叽喳喳，心里也凄楚。时间不断地把我向前推，前面是绝路，也不断地把新的推上来。这绵延不绝的过程，就像是一场充满玄奇意味的战争，一场接着一场，是平静的激烈，温柔的残酷。
再乘车去姐姐、姐夫家。他们在十里外山上刨坑种树。以前完整的山被掘开了，坡上是树坑，坡顶变成了路。水土就是这样流失的。我年幼时，这里的河沟里水声哗哗，还有鲶鱼、泥鳅、螃蟹、草鱼，现在只是干河滩，春夏遇大旱，水泵抽干水井，连吃的水都没了。吃饭时候，我又说了我不想回来的因由。说我已经没了父亲，回来觉得孤零零的。四周一片空旷。我不愿再这样了，每一个人，都应当好好的，像一棵树，长在这里，像一块岩石，把时间钉住。
回来时，我对母亲说，住小姨家吧。母亲说好。我怕回家见不到父亲的那种空落和疼痛，也怕真的梦见父亲。他逝去后的几天，我和妻子在上面的房子睡，夜里总是梦见父亲，有时跟真的一样，妻子不怕，我怕。果真，夜里又做了一个梦：我站在院子里，椿树叶子不断下落。后来又沿着公路去到父亲坟前，拆开香烟，一根根点燃。趴在湿泥上，揪着一株玉米痛哭，叫爹，要把声带撕裂一样。
早上，院子里有孩子叫喊声，还有母亲和小姨妈做饭的声音。我起来，出门，站在院子边，看自己家所在的方向。山峰矗立，山色黝黑。父亲小时，在那里开过荒，后来放羊，还割过荆柴，刨过柴胡、党参、桔梗、黄芩等药草。我也是的，12岁替他放过羊，还跟着奶奶割柴，和一群伙伴一块块翻开石头捉蝎子，扛着头刨药材。替父亲放羊时，我极不情愿，母亲呵斥我才去；捉蝎子总是捉得最少，是伙伴们当中卖钱最少的，人人都说我菜，没有外财命。刨药材也刨得最少，两胳膊细得麻秆样儿，抡不动头，刨不到更多的药材。
小姨妈张罗着包饺子。这使我想起从前的大姨妈，她在世时，每次去，她都给我包饺子。现在，她就埋在目力可及的那道山岭上，我从武安往邯郸必须经过。小姨妈和姨夫给我装了新捡来的栗子，让我带回去给我们的儿子锐锐吃。我要了三四斤。到家里，母亲和弟媳妇也忙着褪栗子皮，装了一包，又拿核桃，说给我岳父母、小姨子和妻儿吃。我知道，这些栗子是母亲和小姨妈在附近山上连滚带爬好几天才捡回来的，她们想卖钱，我拿走，就等于她们白白流了几天的汗，还有被荆棘划破的道道血痕。
再到姑姑家，姑夫在吃东西，我觉得高兴，精神也很好。我想，他和姑姑是我在这里为数不多的长辈和亲人了，他们好好的在，同是我的福。下午三点，没了班车，转到武安市，再到邯郸。这一带我也是熟悉的，弟弟那些年常来这一带打工。到邯郸，桑麻先生等我。
见到文明、承俊兄，喝了点酒。心情依旧沉郁。刚从神木赶回的弟弟打车过来，我趁着酒意，说了一些话。弟弟好像不满，坐了一会儿，就回了。
我知道他的情意，可他还是不懂。回到家，妻子说，弟弟打电话来说：俺哥变了！我沉默。或许弟弟还年轻，还没经历过事情，不知我在外对家乃至他们每一个人的情感。
坐在列车上，再次路过沙河，我使劲往南太行看了看。想起一天的故乡，匆促而沉重。回家，又听了妻子的话，忽然有一种距离故乡越来越远的感觉。
我再一次意识到，从我离开的那天起，故乡就渐去渐远，是血在变淡，根在变枯。或许最终，我再次回到或真正逼近她的，仅仅只有一种方式。这不是责怪或幽怨，事实上，在时间当中，每一个人的故乡都渐去渐远，直到我们走在广场上，所爱的人打着探照灯也找不见。
（《散文世界》2011年第3期）
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第57章 清明还乡（1）
佛刘
一
车到吴桥车站，天色已经渐渐地淡了。看着窗外那些熟悉的建筑物，我忽然有一种到家了的感觉，尽管我离开这里已经快20年了。
堂哥在站台边上张望，我喊他一声，他在人群中找了半天，直到看见父亲和我的面孔，才露出了久违的笑容。
路上还好吧？堂哥一边接过父亲的背包，一边问道。和上一次见面相比，堂哥略显得老了些，尽管他有明显修饰的样子，但在两鬓依然能够看到那星星点点的白发。他是我们这一代人的老大，明年就50岁了。
一辆破旧的面包车，上面布满了灰尘。堂哥说，单位上的，快报废了。
堂哥原来在福建的一个部队当兵，后来转业回到家乡，现在在镇上的派出所工作。
车驶出站台，熟悉的县城扑面而来。每一次到县城，我的心里都有一种莫名的激动，从小到大，县城一直都是我向往的地方。在县城的北边，有一座很大的校园。初中时代，那个校园一直是我奋斗的目标，虽然后来半途而废，可那里依旧是我无法放下的一个情结。现在我的侄子也在那里读书了。
如果不是这样赶路，如果不是夜幕四合，我真想一个人在县城的大街上走走，哪怕闻闻四处飘过来的烟火气，也会让我的内心得到巨大的满足。
都准备好了吗？父亲问。
差不多了。堂哥说，都是小叔一手办的，我们没有插手。
哦。父亲的声音里有淡淡的失落。他没有跟你们商量一下吗？
商量了，没有那么复杂。
四月初，父亲就一直跟他的弟兄们商量，要在清明节给祖父母立一块墓碑。话还是一年前叔叔们提出来的，说别人家的坟地上都立了墓碑，他们兄弟是不是也给父母立一块。答案是肯定的，父亲说你们出力，我出资金。事情就这样在电话里定下来。
现在，田野里已经有一层毛毛绿了，我贪婪地看着窗外那广阔的平原，夜幕正在一点点密集起来。
先去三叔家，还是小叔家？堂哥的疑问犹如我的疑问，这是个很敏感的话题。
奶奶活着的时候，我们每次回家，都是住在三叔家。那时候奶奶跟着三叔过，我们自然是别无选择，别人也不会有什么闲话出来。后来奶奶去世，我们依旧是先去三叔家，因为习惯了，况且那里有奶奶的老屋。体味过去或者怀旧是我回老家的一个主题，即便别人有看法，我们也不在乎。而去年，自从三婶车祸去世，情况就有些复杂起来。其实这本不是个什么问题，但在农村，这些人情世故，处理不好，往往就会弄出矛盾来。
父亲说，你三婶不在了，还是去你小叔那边吧。
嗯，堂哥应着，表情却有些凝重起来。其实我想让你们住在县城我家的，可是想想又不合适。
你想得周到，父亲说。
我常常想，一个家庭就是一棵大树，爷爷奶奶就是那棵树的根，如今树根不在，我们这根树杈再回来，依旧是树杈的感觉。
二
晚饭很丰盛，显然小婶做了精心的准备。
堂哥把我们送进小叔的院落，就往县城赶了，他说要值夜班，明早再赶回来。
小叔把三叔也喊了过来，还有大娘等等，大家坐在一起，原来空旷的房间忽然就有些拥挤了。但我喜欢这种气氛，如果不是我们回来，他们是很难这样坐在一起的。
三叔有些憔悴，自从去年三婶遭遇车祸，三叔的精神头就一直没有恢复到原来的样子。他前几年从县电力局退休，现在每月有将近两千块钱的退休金，这样的优势是小叔和大娘所不具备的。
小叔拿出了一瓶酒，一边摇晃着一边说，还是去年春节你大哥送我的，一直没舍得喝。小叔所说的大哥就是堂哥，在堂哥的下面，依次是二哥、三哥，我排在第四，下面还有三个堂弟。最小的弟弟就是小叔的儿子，这几年受外出打工的影响，一直在北京郊区闯荡，已经在那边安家了。
酒并不怎么好，可是因了家乡的味道，却也醇香入口。
小婶的手艺显然不错，几个菜虽然没有大鱼大肉，但因为都是家乡自产的新鲜的蔬菜，略加烹炒，便是一道美味。
看着叔叔他们，我忽然有一种迷离的感觉，这样的场景多年前就在我的眼前出现过，只不过那时候的几个老人是爷爷和叔爷爷们。现在时过境迁，父亲他们这一代，也已经走到爷爷那时的年纪了。
父亲他们这一辈，一共有四男两女。大伯早年因为白血病无钱医治，38岁就一个人走了。他是我们家族中第一个去世的，也是唯一没有过上好日子的人。
我一直认为，活着是多么艰难的事情。我曾经看过作家余华的小说《活着》，人的命运尽管有很多的坎坷，可是能够一直活到老却也不是那么容易的事情。自然灾害，社会动荡。父亲曾不止一次地对我说，你们这一代算是赶上好时候了。有时我翻看历史书，每每会把爷爷那一辈儿想象成那些到处寻找温饱人群中的一员，饥肠辘辘，慌不择食，到处流浪。奶奶活着的时候有一次曾对我说，真不想死。那时我刚刚20岁，还并不真懂她话里的含义。
现在想来，“不想死”包含着多么复杂的愿望啊。
也许，今天的场面就是奶奶“不想死”里所包含的内容，丰衣足食，儿女绕膝，其乐融融。这样的日子真让人流连忘返。
时光如流水，一坐，已是子夜了，看着窗外漆黑的夜色，我却没有一点点的疲惫。或许对于故乡，任何的游子都是这样的，新奇，亢奋，沉醉。而在我将近40年的岁月中，这样的新奇、亢奋和沉醉好像已经愈来愈远了。
三
父亲睡在小叔那边了，我跟着三叔走出来，去奶奶的老屋。
说是老屋，其实已经不是老屋了。几年前，老屋被三叔翻盖了。知道消息的时候，我一个人着实忧伤了一段时间。一座老屋的倒掉其实并没有什么，重要的是它曾经代表了一个家族的一段历史，代表了一代人曾有过的痕迹。
即便人不在，房子在，也能唤起那些埋藏在心底的情感。但房子没了，整个记忆的链接也就断了。
翻盖之后的老屋显得现代化多了，红砖、水泥替代了土坯、碎瓦，而大面积的瓷砖和铝合金已经让我找不到老屋的任何痕迹了。但翻盖的新居并没有给三叔带来多少好运，刚住上新房子不久，三婶就突遭车祸，那以后就什么都变了。
三叔不苟言笑，在我的印象里，他的脸一年四季都是阴着的，当然并不是他心情不好，而是他天生就那样的一副表情，加上肤色黑一些，总给人一拒千里的感觉。不知道从什么时候，三叔的话忽然间就多起来。也许，是一个人的寂寞，改变了他的性格。
他有两个儿子，也就是排在我后面的老五老六。老五初中毕业那年没考上县城的重点高中，本来老五还抱了复读的心思，可三叔一句“种地的命”
就给老五的人生划定了范围。而老六初中毕业的时候，也没有考上重点高中。
那时三叔不知道为什么忽然想听听我的意见，就打电话给我。虽然我也没有上过高中，甚至初中也没能毕业，但我知道，一个农村的孩子，改变命运最直接的办法便是上大学了。三叔听从了我的建议，后来他跑动了几回，大约是花了一些钱，老六就上了高中。两个儿子，完全因为他的一念之差，命运就走上了两条迥然不同的道路。老五种地了，老六却一路绿灯，上大学，自己找工作，最后落脚石家庄，月薪几千元。两个儿子人生的天地之差，让三叔后悔死了，他曾不止一次地对我说，是我耽误了老五的前程，你给想想办法，怎么才能弥补呢？
人生是可以弥补的吗？命运是可以弥补的吗？如果都能弥补，那世界该是个什么样子？
现在，我站在老屋空旷的院落里，在黑暗中去寻找从前的记忆。爷爷是在�