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《正在发育》 社会课上的中国哪壶没开提哪壶
星期一；我一如既往地走在交织在各种脏话的大街上，好满意。
我以倒数第五的顺序走近了教室，数学老师开始报口算题，不过一会儿，校长带着校工带着教导主任及一堆无关紧要的人，大步走到讲台上。
一般校长只是从门口走一趟，如今竟明目张胆走进我们班，同学们中，多少有一点骚动。
老师没有想到，这么多人光临寒舍，有点措手不及。表情从惊异，到微笑。她把他们堵到讲台上，不让他们继续前进。他们肩搭肩，头挨头，抱成一个空心的团，密谈了一阵，主讲是校长。
坐在最前面的同学，为了听到他们密谈的内容，牺牲自己，用脚尖勾住课桌，身子伸出去，两只手撑在地上，有点像俯卧撑，不知道听到了没有。
总算是谈完了。接下来的环节应该是指认，指认龙超是很简单的，他们一说个子小，老师就说：
“龙超，出来！”
龙超以酷似潘长江而闻名于世，近来因为各种丑闻（打游戏机，拿了范都都的五十块钱）云集一身，而茶不思，饭不想，所以衰得很。
我想指认我的过程应该是比较烦琐的，因为我中等身材，相貌平庸，头发较短（我们班十个女孩九个都是短发），而且身穿着红衣服，今天是星期一，所有的人都穿着红校服。
没想到，他们换了一种简单实用的办法，校长说：
“昨天跟你一起翻栏杆的是谁？”
龙超看看校长的笑容，似乎在告诉他招了就可以减刑。他心惊胆寒地说：
“方舟。”
老师凑到他的脸前，问：
“方舟？”
“恩！”
“方舟？”
“恩！”
“真的是方舟？”
“恩！！！！！”
经过龙超和老师的对问，我茅塞顿开，明白了一个非常复杂，复杂非常的道理——我目前的身份，不是个好人！
镜头转向办公室，那里耸立着我与龙超渺小的身影，老师手搭在椅背上，办公室里有很多人，我一直在观察对面正在补作业的小男孩，当我走进来的时候，老师纷纷询问：
“哟，哪阵风把您吹来了？犯的是哪科啊？”
听了犯罪事实以后，老师们纷纷啧啧有声：
“还是个好学生呢！”
我一听，就赶紧机灵地哭了。
龙超不会哭，所以他没有哭。
老师问我：“你怎么想到翻栏杆的？”
我说：
“他……”
老师说：“不许说他，说你自己！”
但我又情不自禁地说：
“他……”
老师说：“不许推卸责任，说你自己！”
这回我变机灵了。我刚说一个我，就赶紧说“他”。老师也不好再阻止了，就让我说下去。重要强调的是他用诱惑的表情，眼神，语气，说了一句：“宇文宇敢翻你敢翻吧？”
我不好意思说我们打扫卫生，因为我们那点功劳，实在是羞于启齿。
在老师那个方向看，诱惑我的是他，而且我哭了他没哭，再说我长得又老实，所以老师就先把我轰走了。
在离别办公室的那一刻，我偷偷看了看龙超，发现他在墙角默默地滴眼泪。但是没有人注意，只有那个小男孩，陪着他默默地流泪，不过是各伤各的心，各流各的泪，各着各的急。
走出办公室，我惊奇地发现，校园里有很多戴面罩的男工，在焊铁栏杆，把原有的铁栏杆加密加高，火花四溅。
我从小就被告知，看了焊花，眼睛就要瞎掉，我记得以前也看过几次，但只是累计，也就是说，那几次，只是皮外伤。这次因为看得久，以前的累计一迸而发，瞎了。一阵。
这是为我而焊的吧。
走在回班的路上，一个我不认识他，他却认识我的男生，拦着我，两只手和两只脚都叉开了，说：
“翻栏杆了吧？翻栏杆了吧？”
我仍做出平时清高的姿态，铁着脸说：
“我这是为你们造福！你们想掉也掉不下去了！”
那一周是“安全周”，我们每一周都是什么周，比如“文明周”“礼貌周”“植树周”“环保周”“爱心周”“八宝粥”“蒋方舟”……
校长宣布红旗班的时候，本来报的我们班，后来又加了一句：
“因为他们班有人翻栏杆，所以他们班的老师主动申请，撤消红旗班的荣誉。”
班上的同学，都知情，所以都给我和龙超白眼。但是我的眼，经过了焊花以后，练成了火眼金睛，因此我遭的白眼比较少，龙超因为有一对美丽而深不见底的双眸，所以遭的白眼多，泛滥。
翻栏杆对于我的损失是：那一年的三好学生没有经过评比，我就被一票否决了。
《正在发育》 社会课上的中国爱心=捐款
刚上学的时候，我对那些含泪把钱投到一个红箱子里的事，十分向往。
今天，广播响了！真是十分难得！一般只有放眼保操的时候，才响一会儿，连大扫除的时候，也不见得把它扫一下。
很遗憾，广播在下课时放，只有少数的几个人呆在教室里（包括我），我首先发现广播里有人咳嗽，便激动地，连滚带爬地跑上讲台，努力凑到广播跟前，另外几个人发现了我的行动，便抱着试试看的心理跟了上来。
苦心没有白费，几分钟后，广播终于又响起来了。只是声音过小，听不大清楚，但仔细分辨，仍可以听出是个女的，声音慢慢地大了，终于可以听清楚一点了：
“……年级的……得了……，让我们……吧！……可怜的……只有……岁啊！……只需要……就可以……了呀！”
听完了广播，我们啧啧称赞某年级的某某某，真坚强，得了某某某，还可以支撑。但是除了钱，我们什么都愿意捐，因为我们穷得只剩下钱了。
上课了，老师面容憔悴地说：
“什么年级的某某某患上了什么病，大家都知道吧？为了节省时间就不说了。咱们有钱的出钱，有力的出力，撑起一片爱心的绿荫吧！”
大家一片声地说：“我们没钱，我们出力！”
老师总算生气了：“瞎说！捐钱是主要的，一块钱以上，十块钱以下，明天组长收。”
一拂袖，去了。
第二天，我来收钱了。需要声明的是：我带了五块钱，整整的五块钱，真正的五块钱，正点的五块钱。我真善良！
开始收钱了。我唯唯诺诺地，超级小声地说：
“姑爷爷姑奶奶们，掏钱吧！”
大多数人都是忽然大喊一声：
“惨定了！忘带钱了！”
“我回家拿吧，不行，要迟到的！唉！”
见收帐的走了，也就立马停止了这番忏悔似的心理斗争。
最后，结帐。值得骄傲的是，我结帐只用了五秒种，因为加上我的，我们组一共交了五元五角钱（我们组十六个人）。
我这五块钱哪，可着实不简单哪，我用合理的理由，来证实，我确实捐了五元钱。
第一，我找不到零钱；第二，我想争当模范，有意拿了五元钱。
为了更进一步满足我的虚荣心，我踏遍青山越险河，上了刀山下火海，把全班同学都调查了一遍，我终于发现：
我是捐钱最多的！
第二名捐了两块钱，第三名一块五角钱，第四名捐了五角钱，第五名不用排名次了，因为他们没有捐钱。
《正在发育》 社会课上的中国没钱没钱没钱（1）
我总算尝到当班长的苦头了。虽然我一直被称为班长，但毕竟名不副实。班长有两种，一种是专门做事情的；一种是专门做榜样的。我是后一种。
今天，我是逃也没处逃，躲也没处躲。——马上要开元旦联欢晚会啦。我假装无意地向群众提起布置教室的事，原以为他们会假装无意地听不见。谁知他们异常认真，比我还有责任心。认为迟迟没有布置教室，是我们这些班干部不可原谅的错误！语气之坚定，目光之沉着，一看就知道，要和我们这些贪图享受的腐败分子，做坚决的斗争。
事到如今，为了保住乌纱帽，就只好违背我的意愿了——我的意愿当然是一切从简，一切从简。而且我身后还有一位重要的大侠，和我意见一致，那就是——（音乐起）咚咚咚咚！老师！
谁知群众的力量不可小看。他们与老师经过一番唾沫星子的交战后，作出了令我烦恼的决定：
行动照旧，立刻买东西，布置教室！
群众还向我们打出“V”的胜利手势。好象我们班的干部群众是一伙的。唉，我心中叹气，还不得不挤个笑脸，也打个“V”的手势。
不为别的，只为钱。
说到钱，我就来劲了。我们家已经在我们班荣幸地成为贫困户。因为我穿得最老土豆。也从来没带过钱。只怪我当初太性急，就胡乱投胎了。龙超比我晚生一天。我要是有耐心，熬一熬，钻到龙超妈妈的肚子里去，40万房产的继承人，就是我啦。
话再绕回来，回到现场，还是说钱。
我是最后一个两袖清风的人，也表示愿意集资捐款。不过闹了半天，还是我这特困户出身的，交得最多。一元五角！本来是带了两块的。还是给自己留条后路。
组长们收了钱，招兵买马，邀请了班上的“商务通”龙超。话说那“商务通”，名副其实，知道哪里的东西最便宜，最水货，于是浩浩荡荡的购物大军，向白鹿市场冲去。
进白鹿市场的大门，商务通为了表示自己的神通广大，拼命地推我：
“从后门进去，从后门进去。”
干吗？好象我们不是光明正大买东西的，又没做过什么见不得人的亏心事。
走完了黑不隆冬的长长的“后门”。一向被我们这些无产阶级学生视为天堂的水货市场，便赤裸裸地显现在我们眼前。
虽说不是应有尽有，不过王歪子的拖鞋，李麻子的奶嘴，刘金牙的发卡，赵结巴的衣钩，是全到齐了。
正需要商务通大显身手砍价，那进门的时候，把我们推得不成样子的龙超，不知道被挤到哪儿去了。
没有了商务通，我们这些手里有些票子的娘子军，竟忽然有了主见——什么乱七八糟的东西都要买，什么乱七八糟的东西都要摸，惹得那些磕瓜子的生意人们，频频向我们吹胡子瞪眼睛的。
娘子军们看中一样必不可少的东西，就是彩带。小姑奶奶们果然厉害，一开口就要八卷，也不算算自己口袋里的银子。
不过我们决不会因为兴奋过度而神经错乱，导致乱买东西的。因为一阵旋风刮来，大家注意，龙超驾到！只见他拨开人群，大叫着：
“慢着！我来还价！我来还价！我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，就是在这里工作的，这儿的人我都认识！”
不料卖彩带的磕瓜子的女人回了一句：
“你谁呀你？”
唉！他受的打击还不够，又被小姑奶奶们回了一句：
“已经还了价了！”
那泼猴只好愤愤不平地说：
“我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，是在这儿工作的嘛！”
只见商务通，躬着腰，背着手，好象一个饱经风霜的老头，跟在我们后面，既没有砍价的权利，也没有挑东西的资格。叨念着：
“不要买太多东西哦，不要买太多东西哦……”
我们不以为然。我们带钱了，有权买东西！不过他也算是有功之臣，因为有了他的存在，我们无论买什么，都要做一番激烈的思想斗争。还是因为钱哪！
大吃一惊！大吃一惊！同志们把深藏不露的，塞到毛衣里的钱，掏出来一凑。原来我收的钱最多！还是班长啊！榜样的力量！
不过话又说回来，这区区32块5毛3，如何满足我们浩浩荡荡的狂欢要求呢？只好小米加步枪了。还是要按我的意见办：一切从简，一切从简。
经过一番刻骨铭心的讨价还价，我们主要用的吵死人的办法，七嘴八舌地说：
“便宜点嘛便宜点嘛！”
“我们买了这个多！”
“我们是小孩！”
“一块钱行不行！一块钱嘛！”
我们不仅成功地买了200个气球，还买了八卷彩带，其中一卷天蓝色的，还是个大卷。大卷是一块五，不是一块。是做生意的被我们吵糊涂了，拿错了。
《正在发育》 社会课上的中国没钱没钱没钱（2）
我们带着嘴边的唾沫星子和用年龄的优势换来的战利品，满面春风（得意），满口怨言（后悔砍价不够狠）地离开了水货市场。
正待拔步离开。忽听有人大呼：
“救命啊！”
原来是那位商务通，我们闻声赶去，只见他被看车子的女人揪住，不得脱身。
他是骑自行车过来的，现在要付停车费2角。那位被困的兄台说：
“你们谁有2角钱？”
要命的是，我们山也穷了，水也尽了，2角钱难倒了英雄好汉。我们纷纷手一摊，肩一耸，面面相觑，一个挨一个地说：
“没钱。”“没钱。”“没钱。”“没钱。”
好象击鼓传花，或者传口令。咦？不会是联欢会提前开始了吧？
我还算是有良心的，把自己仅有的5毛钱，给了那位兄台，把神通广大的龙超解救了出来。他差点感动得痛哭流涕。
事后，我才想起来，看车费只要2角。龙超还贪污了我3角钱。不过我也不想再追了。
说说我的金钱观。虽然不能和人结婚。但是，可以和钱结婚。我对钱的要求也不高。现在我就要开讲了。注意：老党员莫看！
首先，千万不要因为自己是少先队员，就放弃赚钱的机会。先要把自己的外表装得老实巴交。如果你本身就长得狡猾无比，那就不能怪我了。那是你祖先的问题。
然而，赚钱，直接伤害别人就不好了。一伤害别人，名声就坏；名声一坏，就没人信；没人信，赚钱的机会也没有了。
其实傍个大款也不好。一般的大款都有老婆。我们女人，落到情妇的田地上，可乃大悲大悲。如果好不容易碰到个没结婚的大款，也侥幸是个青年企业家，五官都在，也就做个男女朋友吧。如果堕落到老婆的地位上，可乃大忌大忌。
虽然我说得一套一套的，但是钱哪，我等你等到花儿也谢了。哦哦哦哦——
《正在发育》 社会课上的中国黑鹰行动
龙超和宇文宇神秘兮兮地凑到我面前。见状，我倒退几步说：
“兄台！保持距离，男女授受不亲。”
他说：“你去过白鹿市场吧？”
以个人的名义做市场调查？是不是查假冒伪劣产品？于是我十分镇定，大方，美观，实用地说：
“去过几回！”
他们大喜，说：
“那你们帮我们画一张图好吧？“
我问：“平面图？还是素描？还是线描？简笔画？”
唉！算了。谅他们也不知道。果然，对方一脸茫然：
“啊，啊，啊。随便，随便。”
我问：“你们要干什么？”
他们说：“不干什么，只是想搞点东西。”
我说：“哦，收到！偷！”
他们无比愤怒地说：“NO，NO！是抢！”
下课了。我与龙超进行了简短，深入的会谈。
我先发话：“要抢点什么货？”
龙超手足无措地说：“什么货都要！”
不会吧？那要背多少大口袋？不过龙超说，要是别人追来了，就一路扔口袋里的拖鞋。实在追急了，就躲到我们家，把我们家当炮台。
龙超脸上的横肉显了出来，对我说：
“这个图，要画得精细一点。要画出楼梯有多高。有多宽，能并排跑多少人，跑下去要多少时间，有几个门，后门在哪里，哪条路人最少。”
突然，他又多了两块横肉：
“你可千万不要告密，否则，嘿，嘿，嘿！”
我还想进一步知道他们的机密，问：
“一共几个人抢？”
他说：“八个。”
我问：“算不算我？”
他掐着我的指头，一算，说：“当然算了！”
在龙超的照顾下，我荣幸地见到了我们组织的高级领导人，和这次行动的主策划人——宇文宇，我还被任命为工�