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谁都糊涂,骂他也没用,我只是不明白,他为什么又利用自己来向我借钱,他这样做,是在利用我们以前存在的那么一点温情。被欺骗的感觉让我手脚冰冷,原来以为我对城就是一个救世主,可以在爱情结束以后也高大一次,不仅既往不咎,还宽宏大度帮他,但现在看来,只是被人利用一次感情,说不定他还会认为我是旧情未了,对他抱有幻想,活该倒霉也说不定。越想越恨,我的眼光也越来越冷,我盯着地面,如果地上有个动物,会被我目光中射出的利剑杀死。
我坐在那里,半天没说话,城内疚地看着我。说我知道你男朋友有钱,我冷冷地说他没钱,他也是学生,补助比我还低,还不如我能赚钱呢,城说他大哥有钱,我说那是他大哥的,不是我的,我现在还靠着人家救济呢。这时想起大嫂说的话,如果没有大哥,我又去哪赚那么多钱呢?人说在人屋檐下,不得不低头,我原来可以穷,但是可以保持尊严,我可以不去求别人,即使为了城去借钱,也觉得自己是出于善良和人道,现在自己的善良变成这个样子,我无处申冤,我这一次低头,所为何来?
我很失望,又很无奈,钱已经借给他了,他怎么打算,什么时候还我钱是最主要的。我原想着这钱我先垫着还,毕竟治病要紧,现在看来,这钱是一段时间还不上了。我怎么办?这事,以大哥大嫂的本事,不会不知道,大哥昨天没说,是想让我自己去看事实真相,他在让我自己面对教训。
我说城我的情况你知道,我一直是如果自己能做的事坚决不求别人的人,我很穷,穷得只剩下做人的尊严,你不应该把我的尊严也带走,你凭什么?你知道不知道为了借给你钱,我受多少委屈?我看你病成那个样子,也很痛心,我可怜你,你能不能也可怜我一次?爱情不是手段,同情更不是,你不应该利用我的同情心。
城低头不说话,眼泪掉在衣服上。说,我也没办法。我说欣呢,他说欣为我付出也很多,我说你能不能在这时候别去考虑你的那个欣为你付出多少,你替我考虑一下,我怎么办,这钱怎么办,这么多,我得什么时候能还完?如果我不替你背这个黑锅,我可以不去做他大哥公司的工作,另外找打工的地方,少点也没关系,况且现在课题这么紧张,我都快要累死了呀。我也可以有理由去保持我的尊严,让别人知道我也是一个自尊自爱的女孩子,你现在把我推到这样一个台阶上,我想做什么人也做不成了。
我的嗓子嘶哑了,一时说不出话来,眼泪啪啪地往下掉。人说贫困夫妻百事哀,我们不是夫妻,却让他硬拴到一起,在这陪着哀。
发泄一通,感觉轻松多了,再看他,无声地流泪。我又心软了。他一定是走投无路才这样做。他也不想连累我吧。
我说好了,别哭了,一个大男人,哭什么,又没死,看上去病也没想象的重,赶快养好身体,想办法赚钱还债吧。城经过这一次,打击颇大,凄凉地说:我还不如死了好。我说你还是别死,你死我没地要钱去,到时候欣是不会承认这笔帐的。
我问城,你现在还欠外面多少,他说还有别人的五千,再就是你的了。好在那时候的货已经脱手一些了。没全都搭进去,我说你真对我好,不欠别人的,专欠我的,你把我当金矿了吧。求求你再帮我挖挖,奇书com如果真挖出金子了我还得感谢你。别自怨自艾了,养好身体吧,把还款计划想清楚了,有时间让你的欣去找我,两天之内不来,我到她公司去找她。
回来的路上,想起种种,又觉得委屈,跑到江边去大哭一常那个江边的老树一定知道,这个女孩子上次来和这次来,哭得一样伤悲,却是为不同的情怀。
谁不愿意做一个好人让人敬仰,象那些慈善家一样,让别人感恩戴德,我原来以为我也是呢,不算大慈善家,但至少善良曾经让自己感动过,但现在看来,也就是因为善良让人利用一次,又善良得不够彻底,看到真相就大发雷霆。我想如果他们做水货发财了,肯定不会想到分给我一点,但遇到困难,却把我牢牢地拴住,即使他们走投无路,也不能这样把我当成路,哪怕他们只向我借五千,我也借得起,至少蕾的钱我花多久都没关系。只是这大哥的钱,我没有办法偿还。
真是被逼上绝路了,都起了找B社会的心,即使找B社会去追债,他也拿不出来,顶多逼着他再去向别人借,况且我也不认识B社会。看来让一个人走上黑道也很容易,只要区区两万元。
回到宿舍就蔫了,看到厚厚一摞要翻译的资料,干脆一把推开,不管了,今天无论如何要放弃一次。我躺在床上,盯着屋顶发呆,中午同学来叫我吃饭我也不去,想着少吃一口,节衣缩食把大哥的钱还上,我也不用再去受他们的气。
那时把大哥也归到对立面去了,觉得人心都很险恶,他们都是成年人,我肯定要被他们欺负。大哥城府那么深,我是斗不过他们的。说不定他说大嫂拍的照片,也是他亲自操刀。人悲观的时候,把一切都想得灰暗无比。忽然想起昨天今天都没和刘打电话,就这么一个精神支柱,还是不能放弃。不过想想他的兄嫂的虚伪和自私,他也不会是个什么好东西,有处女情结也说不定。酝酿了一腔怒火去打电话,却没找到人。说是拉练去了。
那时不敢和刘说这些,就是怕他不能理解,其实这样小看别人的理解能力,和当初城那样对我有什么区别呢?都是不尊重别人的表现,那时的自己哪里懂这些,越是穷人家的孩子,自尊和自卑越容易混在一起,自己以为是自尊,其实只是想隐藏自己,怕被别人嘲笑。现在想想还是那些坦荡的,能面对自己所有优点和缺点的人更有吸引力。
给蕾打电话,她说怎么了,听上去奄奄一息。我说那就快来看看我,来晚了看不到了。蕾是一个典型的现代女孩儿,自我,有独立感,看上去理性,实际很感性。而且因为一直没受太大的挫折,自身条件又好,被大家宠坏了,好在家教良好,从来不去主动伤害别人,也受不得半点委屈,对什么都好奇,不一定能做好,但特别愿意去尝试。真遇到大事,不会不帮你,有点正义感。
蕾说她马上要出国,去欧洲。我说别指望我还你钱啊,我现在有上顿没下顿,她说怎么了,什么困难把你吓成这样,一说什么都能立马想到钱上面,我说不是吓的,是被迫害的,那个城干的好事。
和她讲了,她说这事刘知道吗?我说知道又怎么样,他们都是一伙的,集体来骗我。幸亏她还有理智,没随声附和。说你还是和刘讲一下,我看刘不是那种小气的人。我说不气不小气,已经这样了,爱情就是一纸被利用的风筝,没有利用价值,就是那根线断了,风筝就没了。她说看来受了打击也好,会写诗了。走走走,我们出去走走,这个世界的男人都让我们失望,我们去逛街,把钱花光。
我说行了吧,我的钱不用花已经光了。她说你这人不能因为一点小事,就把一个铜钱说的比芝麻还大,算了算了,这次我请你。
我那时真想象她那样有心情的时候去喝一杯卡布切诺,闲来无事小资一把,可我是个穷人,背了一身债,资不起来。
亏得有这样一个没心没肺的女友,否则不知怎么能把自己解脱出来。
三天后才找到刘,这次是他有气无力,我说你怎么这么久不打电话。他说累死了,我说那你休息吧,这次知道当初我是怎么累的了吧。
第二天晚上自习回来,门卫老大爷又叫住我,说你男朋友让你打电话过去。
一个风韵女人的性爱历程
第十三部
一向和他打电话都是快乐的事,分开几个月,一直是空中热线,想着过年的时候去大连呢,看来也是没有钱去了。什么计划都泡汤了。
电话接通,刘这次不象以前那么快乐。刘说大嫂打电话给我,她一向不给我打电话,这次说有什么事让我问你。我说你问吧,她向你说了什么你就问什么。
当时那个灰心,想刘她的话也拿来问我?刘说:她说看到你经常和城在一起,我说在一起是什么概念,这个得说清了,经常是多经常,几天见一次。刘说你今天情绪不对,我们不谈,我说不谈就不谈。啪,电话挂掉。气火攻心,眼泪就掉下来。想刘你不会这么不了解我吧,还是把我想得和你哥哥嫂子认为的那样坏呢?
骗了你们的钱,拿去资助做生意而且有病的前男朋友,而且还可能和前男友旧情不断。他又打电话过来,说你怎么不听我说完呢,我只是问问,我说你问什么,你要是认为没事,你根本不用问,他说那你给我一个解释总应该吧,我说我没做错事,为什么要解释。他说我离得这么远,很多事不在身边,不知道,你告诉我就是。我说离得远那就分开,不知道的事多了,我不能一件一件给你解释。
你是谁,我凭什么给你解释?他说你说我是谁,我是哥哥,你是妹妹,你是我未婚妻,凭这就是了。我说谁和谁未婚呢,现在什么都靠不住,指不定我明天就死了,和你也没关系了。他说你怎么不讲理,怎么了,有人欺负你?我说都欺负我。
眼泪掉下来。无声地挂掉电话。
越是内心软弱越不愿意和别人讲,那时有自闭倾向。想想干脆放弃,反正也就这样了。大不了不认识他们,以后拼命赚钱还债。反正这钱不是自己用了,自己也和城没有旧情复燃。
刘又打电话来。说你今天干什么,我说你几句就这样,我又不是责备你,只是问一下。我说没什么好问的,你嫂子的话自然是为你好,她说的都是真的,你信吧。我听到听筒里传来嗷的一声,刘真的被气恼了。我居然很高兴,把对他哥哥嫂子的不满都发泄到刘身上,我愉快地上楼了。
我原来以为,爱情就是爱情,就是你很欣赏我,觉得我是人群中最闪亮的一个,无论我在哪,你都可以一眼把我认出来。看到我你会觉得亲切,离开我你会觉得不安。
实际走过来再看爱情,很大一部分是欣赏以外的包容。每个人有那么多缺点,不包容无法共存。开始的时候只看到对方的亮点,觉得处处顺眼,后来发现有那么地方不合自己的心意,于是说对方怎么变了,其实没有变,只是没看见。
我们相隔两地,没看见的地方更多了。在一起的时候,温柔缱绻,自然是你对我好,我对你更好,生怕对方有一点不开心,有一点不舒服,恨不能自己替他不舒服,不开心才好。但相隔两地,除了思念,还有一些对事物的处理和看法,因为不同,又不利于沟通,自然会觉得处处不顺。等到生过气,又回想起他的好来,心疼他为自己的不理解而受的气恼,再加倍对他好。
平时回忆着他的好,他的温柔,忽然因为这一件事,就对他恶起来。不再回想他的好,只想着把气撒到他身上,似乎你爱我就应该无条件地宽容我,凭什么呀,人家爱你也没卖给你,就是卖给你,人家不愿意干的活,好象你也不能硬让人家干。
气了他,我高兴了,心想着,让你的哥哥嫂子欺负我,我也欺负欺负你。那时候,真是不懂珍惜。
躺在床上我高兴了,让你生会气吧,我这些天太压抑,这些事,被误解欺骗和辱骂的委屈都历历在目,但想到有刘在意我,说实话,其他的事倒都是次要的,当时一直认为刘无论如何都会和我站在一起,我都不会失去他,也就没有把他放在我的身前为我抵挡一下这些伤害。现在,我已经受伤了,他成了我休息的床。
楼下的老伯再叫我下去接电话,我让宿舍的姐妹说我不在。我今天可以睡个安稳的觉了。明天再打电话给他。
第二天中午打电话给他,没有找到他,我心里想,为什么不在啊,没有等我电话?气坏了?下午没课,也没有去专教,我觉得他一定会打电话过来。还没有。
我给他家里打电话,妈妈接电话,我问他来过电话没有,她说没有,妈妈问这几天有时间没有,到家里来吃饭,我说好啊,哪天有时间就去。
感觉做任何事都没有动力了。因为他没有回应我的爱,当我需要他的爱的时候,他没有等在那里。我知道是自己要求太高,爱不是我叫它来它就来叫它走它就走的,但我就不相信他可以放心地安心地把这些事放下。
我疑虑起来。是不是他已经不在意我了,不在意我的伤害,如果我不能伤害他,就是他不在意我了,我做什么他都无所谓了。
脑子里乱七八糟的想法太多。我无法安下心来,又恨大嫂,她为什么要告诉刘呢?她都说了些什么?他会怎么想,他昨晚睡得好吗?今天在干什么,他不会有什么事吧,应该不会有什么事,我受了那么多委屈都没有事,他怎么会有事呢?
晚上去洗澡,回来的时候顺便去水房打水,水房在研楼的后面,我垂头丧气地从后面过来,一只手拎着水壶和洗浴用品,另一只手用梳子梳头。忽然觉得有一个人站在面前,抬头,是刘。
他就定定地看着我,我觉得好陌生,那眼神,那么遥远,好象没有看见我。
可他就在我面前,看着我呢。他近前一步,离我只有一尺的距离,我一眨不眨地看着他的眼睛,在夜晚的灯光下闪着亮光。我怕了他的表情,拿着梳子打了他一下,试图对他笑笑,却委屈得眼泪先掉下来了,一天的担忧和疑虑都没有了,他来了,他听到我的爱的呼唤了。他深深叹口气,把我搂在怀里,那么用力,我的骨头都快碎了。
我好喜欢他这样抱着我。我想让他把我揉碎嵌进他的身体,那我们就不用分离了。他在我耳边说,好丫丫,你怎么了,怎么不象你了,我以为你变了,你别吓我,你还是不是我的丫丫了?我说是,我一直是你的丫丫,我不好,我昨天对你发火,因为你不信任我,你象他们一样不信任我。他说我信任你,我才回来找你,我怕你受委屈。我说你怎么跑回来了,我没事,你快回去,他说我就想看看你,我怕你不要我了。我说你真傻,怎么会不要呢,你放心吧,我说你怎么知道我在这,他说到宿舍去,我的舍友说我洗澡去了,他就下来,正好碰到我。我问你怎么跑回来了。他说和教导员请假,正好有一个外派的调研任务到X市,他就打了报告一起出来了,从X市坐六点的火车过来,不过今晚九点有一班火车他要赶回X市,明天和他们一起回去。我说你何苦呢,这么累还这样折腾,他说我就想看看你什么样了,还是不是我的丫丫了。我说是呀,我就是你的丫丫。他说,是我的丫丫,我看看是不是,他推开我,仔细地看,然后又紧紧地把我抱进怀里。
然后低下头,用力地吻我。象要把这几个月来的思念都吸进他的肺腑里去。
看看时间只有半小时了,他一下火车已经买好了回去的票。我把东西都放在传达室,和他飞跑出校园,拦了一辆的士,送他去火车站,他一路上紧紧拉着我的手,在车上,抱紧我,不顾司机的频频后视,低下头狠狠地吻我。
来不及说什么,他的回来,已经让我定下心,我知道自己可以爱他。他爱我,仍然,而且很深。
年轻时候的爱,总有点不顾一切,赴汤蹈火的味道。
班级有一个女同学,毕业后在深圳一家大的公司工作,他的男朋友也读研究生,那个男生非常优秀,各种数学模型竞赛获得奖项,长得也很帅气,以前和外语系一个女孩恋爱,后来分手了,和我的同学是老乡,慢慢熟悉到恋爱,那时他经常到我们宿舍来,她冒着被管理员抓住的危险,用一只小酒精炉给他煮肉,炸春卷,弄得宿舍香喷喷的,却没口福品尝,结果那些天大家不敢回宿舍太早,怕受不了那股香气。大四毕业,那个男孩保研,她参加工作,他们之间经常写很长的信,前些天她攒了五天假,刚毕业买不起机票,千里迢迢坐火车来看他,她在路上就要走两天,来回四天,只能在这里住一晚,就急匆匆地走了。他们的爱情,在我们同学间传为美谈。
他就这么走了,我一个人回宿舍,我的手上嘴里和身上还有他的味道,这味道让我觉得甜蜜,我回味着他那么激情的吻,他的拥抱,我觉得自己完全有能力战胜一切困难,因为不是一个人在,而是两个人。
回到宿舍遇到师兄君,他说亚你怎么眼睛放光呢,我说才从大亚湾核电站回来,电没放完呢,躲远点,小心电死你。人一开心,说话也轻松,他帮我把水提上楼,说那是恋爱的迹象,我说我已经老了,那是你们年轻人的事,别跟我提恋爱,我嫉妒。
他这一次回来,是我们几个月来第一次见面,也是第一次争吵以后的和解。
刘回到学校,我用热线把城的事全部告诉他,包括他骗我,说的时候感觉自己很难堪,居然爱过这样一个人。刘倒没有太大的反应,说你别怕,有债不怕算,他不是没跑吗,一是没有多少钱,再就是他是借你的,又不是不还了。你怕什么。