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2）我想穿我的紧身黑裙子。这条裙子非常贴身，能把身材展现得一览无余。上次公司酒会的时候，我穿着它，至少有四个女同事问我是不是有了“特殊情况”。就连我的上司也起了疑心，第二天把我叫到办公室里问我想休多长时间的产假。这种尴尬局面，我再也不想经历第二次了。
这个时候，我的腹部一马平川。因为我之前吃了一点儿东西，所以肚子也不再咕咕叫。这么重要的活动，我当然戴了胸罩。还有我的“完美臀形”连裤袜。这袜子确实叫这个名字。“完美臀形，性感提升。”穿着它的时候，大个子吉姆经常由衷地赞赏，说我有一个“摄人心魄的”黑女人般的臀部。
是的，我全都精心准备好了。我甚至把可能涉及的谈话题目写在一些卡片上，塞到了手提包的隐秘处。一旦出现冷场，我就可以悄悄地假装拿口红，然后提供一个新的、流光异彩的新题目：
“《时代周刊》关于外交部长会议的社论。”
“健康体制改革。”
“临终关怀。”
或者，一些私人领域的话题：
“兄弟姐妹间的关系。”
“医生的人性和冷漠。”
当然，针对这些重点题目，我在大个子吉姆的帮助下，收集了一箩筐有趣的观点。可是，吉姆最后说，我应该是什么样就表现得什么样。不要搞笑了吧！这家伙以为他生活在一个怎样的世界里？
结果是：我是什么样，确实就表现为什么样。我简直笨死了，那些精心设计的谋略、技巧，我一点儿都没用上——更糟糕的是——我把它们都泄露了。
《可乐求爱记》 第三部分用外在的疼痛来转移内心的疼痛（2）
见到霍夫曼医生十分钟后，我就把我的约会策略和节食策略和盘托出，并且，把写着谈话题目的卡片在桌子上一字排开。
过了20分钟，他说我们可以互相称呼“你”；过了45分钟，他问我是否已经开始治疗了；过了一个小时，我们发现了如下事实：
——我们都深受严父治家之苦。
——我们都喜欢广告，能背出若干广告词。
我为他演唱了我最喜欢的广告歌：I like those Crunchips gold’n brown。 Spicy and tasty and crispy in sound！ Uuuah！ Crunchips！ Crunch mit！ （光看歌词没感觉，我的演唱可就不一样喽！）
丹尼尔回报了一段精彩的对白：“请问，您这样一位身材健美的女人也吃巧克力吗？”
“是的，当然，不过，它必须清淡、低脂。比如，‘雅格特’牌酸奶巧克力条。”
哈！我拿起葡萄酒的瓶塞，用手握住，老气横秋地说：“O。B。，将月经在它产生的地方吸收掉。在您身体内部。”
——我们俩都觉得，只要某些演员在电视里一出现，就得赶紧把电视关了。我们的名单惊人的一致。
——我们俩都觉得，鲱鱼和紫甘蓝的味道就像伊莎贝拉·阿佳尼的长相。
——我们都喜欢夜场电影。
——我们都讨厌这样说话的人：“我连自己有几根头发都一清二楚。”“Bye－Bye了您哪！”
这是一个美妙的夜晚。喝了很多酒。欢笑不断。我不得不承认，作为一名医生，丹尼尔的幽默细胞实在令人喜出望外。
迄今为止，我认识的医生都单调得可怕，喋喋不休地谈论自己的专业领域：湿疹（皮肤科医生。不推荐给那些以后想有正常胃口吃饭的人），小细胞肺癌（肺病医生。不推荐给所有抽烟的女人）和精神分裂症（心理医生。无论如何不推荐。）
丹尼尔讲了他艰苦童年中的很多趣事。所谓艰苦，是指对他父母而言。因为，丹尼尔从来没有对完成家庭作业产生过兴趣。这很正常，没什么大不了。不过，当他第八次拿着空白作业本站在那儿，一道闪电划过他的脑海，一个非同寻常的借口产生了。他泪如雨下，告诉老师他父亲几个星期前去世了。他悲痛万分，苦不堪言，希望老师能体谅他的不幸遭遇。
两个月之久，女教师都没再烦他。直到下一次的家长会。霍夫曼爸爸精神抖擞，第一次参加儿子的家长会。老师问候了他太太，然后，疑惑的目光打量着他：“您是？霍夫曼太太的新伴侣？”
第二瓶葡萄酒快见底了。这是转移到性爱话题的最佳时机。根据我的经验，讨论一些与性有关的题目，会让彼此都情欲勃发。
我刚想开始讲一段我性生活中的轶事，丹尼尔看了一眼手表。名贵的表。可是，非常糟糕的信号！我让他感觉很无聊吗？哦上帝……上帝……上帝啊！我是不是过犹不及了？
我是不是不该跟他讲我总是反复出现的噩梦？（我走过一个大建筑工地，但没有一个工人对我吹口哨。）我是不是不该提到我和整整齐齐、有条理有仇？（我知道，我有三张乔尼·米歇尔的CD，但是不知道放在哪儿；我知道我上了社会保险，但是不知道在哪儿上的。）
“我得告辞了。明天早上要出去。得去奥尔登堡开会。”
如果这不是借口的话，倒确实是一个很好的理由。
“今晚过得很愉快，谢谢。”我说，同时示意侍者拿账单。聪明的女人应该明白什么时候该接受现实。
丹尼尔坚持要买单。本来我想买的。作为对他的精神补偿。不过，这样也很好。我喜欢付账的男人。这样很有男子气概。在这一点上，我很传统。许多年前，我和一个帅得青山绿水的大众情人约会，这家伙居然让侍者拿来纸和笔，算个一清二楚，我们谁该付多少钱。在此之前，我还在考虑和他上床。不过，如果真带他回家的话，也许他连一起打车的钱也要和我分摊。
丹尼尔和我站在街上，等着侍者为我们叫的出租车。我们住在不同的方向，需要两辆车。
现在怎么办？接吻？握手？说再见？那么，就这样了吗？
“我星期天回来。你有兴趣星期一晚上来找我吗？”
有有有有有有有有有有有有！
现在得保持冷静。我什么都没说。
“我是一个很好的厨师。另外，这一点也许对你有吸引力：我有侦探剧《玛普尔小姐》的所有影碟。”
哇哇哇哇！我们简直是天生一对。
我淡淡地微笑。沉默不语。不要人家一问什么，就立刻回答。这一点非常重要。自从我看了梅拉尼·格里菲思在《爱在战火蔓延时》中的表演，我就明白了这个道理。
她是一名美国间谍，潜伏在纳粹军官家里。有一次，他对她说：“我知道您为什么来这儿。”她沉默不语。没有急三火四地刮躁：“您听我解释这一切”或者“我是被美国佬逼的。”她沉默不语。结果，他继续说：“我知道，是希特勒送您来考验我，看我是不是一名忠诚的纳粹。”
呼——她悬在嗓子眼的心放了下来，幸亏她没有马上泄漏秘密，和盘托出。
看了这电影以后，我也一直这样。
当然，也不总是这样。
事实上，很少这样。
《可乐求爱记》 第三部分用外在的疼痛来转移内心的疼痛（3）
绝大多数的情况下，我口无遮拦。可是，有时候，我也不是那样。我沉默。我微笑。
“这是我的地址。”丹尼尔把他的地址写到了餐馆的账单上。我很开心，因为这说明，他不想把我从生活里踢出去。
“八点？星期一晚上？”
我心醉神迷，沉浸在胜利的狂喜当中。我公主般地在他面颊上轻吻了一下，大胆地说：“你还空着吗？”
这个晚上，出于慎重考虑，我们避免涉及恋爱关系的话题，特别是关于乌特·科斯卢斯基。
“什么空着？”
笨男人。我不知怎么回答才好。
“所有的。”
“我想起件事。”他在休闲西服的内兜里掏了半天，“我还想把这个给你。”
他把什么东西塞到我手里，转身走向一辆驶来的出租车。
“就这样了。星期一晚上八点。”他说。上了车。消失了。
我站在街上。柔情万种地观察着手里的一小叠卡片，丹尼尔·霍夫曼医生在上面写了很多我们这一晚可以谈的话题。
星期一。八点。
我是世界上最幸福的女人。
《可乐求爱记》 第三部分世界上最不幸的女人（1）
18：42
我想，我是世界上最不幸的女人。我刚把自己塞进狭小的阳台。在这个季节，它只有18：40至18：52能够享受到阳光，夕阳。这些阳光不能温暖我冰冷而颤抖的心。
唔！身材苗条的长腿妹妹在街上肆意欢笑着招摇而过，等着遇见那些穿着雪白的T恤，吃饭的时候把口香糖按在手背上的年轻男孩。
我恨夏天。还有春天。
秋天和冬天的时候，如果感觉孤单寂寞和情绪沮丧，这非常正常。没什么值得谴责的，可是，现在是夏天！夏天，应该开开心心，腿晒成漂亮的棕色。街上的跑车呼啸而过，天真烂漫的少男少女们在流行音乐中高声欢唱，或是随着英国流行歌手菲尔·柯林斯的歌声摇头晃脑。
这让我观察到一个有趣的现象：男人的驾车习惯是随着季节改变的。
天冷的时候，他们让马达轰鸣，疯子一样地猛踩油门，以每小时九十公里的速度冲过街道——我住的这条街是石板路。一辆破汽车在上面飞驰，听起来就像是一个特种部队正对邻居家发起猛攻。
夏天里，他们则把汽车顶盖留在家，车窗开到最大，音乐调到最大声，缓缓地向前蠕动，让周围的人对他们的音乐品味留下最最深刻和可怕的印象。
最近，有个家伙开着一辆红色的日本敞篷车（我只认识宝马，梅赛德斯，保时捷和大众——其他的车，我都统称为日本车），正好停在我窗子下面，车里播着沃尔夫冈·佩特瑞的专辑。
我认为，这样的人就该被吊销驾照，剥夺选举权。停好车，他居然还不下车，就在里面坐着！足足五分钟的佩特瑞。
“你是一个奇迹，就像一个奇迹，我生命中的一段奇迹。”
我差一点儿就要叫警察了。
“她的名字是杰——西——卡。就是杰——西——卡。”
我探头探脑地从阳台上往街上看。坐在日本车里的那个家伙，瞧那副德性，一看就像有个叫“杰——西——卡”的女朋友。
“只要能拥有你，我愿将生命奉献。我已经准备好，一生都不改变。”
他正对着后视镜整理T恤衫，我看到他后脖子上长着很多浓密的黑毛。噗。这个可怜的男人也许从来没被从后面看过。基本上，他看起来就像是佩特瑞本人。嘴唇上方长着黑色的胡子，牛仔裤绷得紧紧的，这种裤子，可以起名为“生殖能力炫耀裤”。
“这对我来说他妈的无所谓。我要一点一点地拥有你；感受每一秒。”
现在，他往自己的血盆大口里喷了一堆奥德牌口气清新剂。（我从远处就能辨认出来，我自己有时候也用。）
“今晚的月亮圆而满，就像我的心情。今天我要奔向你！”
然后，就安静了。
可怜的杰西卡。她怎么能忍受被这样一个男人亲吻？这男人往嘴里喷东西，肯定是要隐藏什么，还穿着一条这样的牛仔裤，明目张胆地暴露出无尽的欲望。
沃尔夫冈·佩特瑞叉开两腿，艰难地向前行走，每走七米就伸手在后屁股上揪揪紧绷绷的裤子。
这是个有趣的现象，当你不得不长时间面对一些你很讨厌的东西时，你往往会爱上它。这当然不适用于那些在走廊里对着镜子剪鼻毛的男人；也不适用于那些唠唠叨叨的母亲，她会每周一次震耳欲聋地问你是不是终于结识了什么男人。
当我两周以后去沃尔夫冈·佩特瑞的音乐会时，不知怎么，感觉就像是去见一个老朋友。当然，所有的歌词，我都能背出来了。有些难为情的是，尽管我戴着深色的太阳镜，还是被同事索尼娅认了出来，而且是在跟着合唱的时候被逮个正着。她说，她拿的是赠票，是从社会学的角度来研究一下德国传统通俗歌曲复兴的原因。她离开前，问我有没有买凡·莫里森新出的双碟CD，好听极了。
在出口处，我又碰到了索尼娅，她一看见我，就急三火四地把一个印有沃尔夫冈·佩特瑞头像的咖啡杯藏起来。
坐在阳台上的感觉真好啊。我观察着人们细小的生活片断，尝试去猜测，在我面前经过的这些人的业余时间是怎样度过的。
比如说这个女人。她看上去好像从没有经历过性高潮。紧紧地揪着购物袋，就好像她拿的是从敌国偷带过来的绝密胶卷。
牵着条牧羊犬的那个家伙我认识。特别恶心的类型。他在超市里含糊不清地跟收银员搭讪，旁若无人慢悠悠地数着找回来的零钱，与此同时，他那条野狗毫不含糊地在自行车堆旁拉了至少两大泡屎。
哦，看看吧。住在13号的那个大学生这个时间还出来跑步。他的身体看上去可真有弹性，真结实啊。
跟在他后面出来的那个家伙，哦，我几乎不敢相信自己的眼睛，他的胳膊下面竟然夹着一个男式手提包。看起来真是龌龊透顶。
男式手提包看起来就像是化妆包。只不过里面没有化妆品。同样滑稽可笑的还有那些出门一定要带着雨伞的男人。我坚信，而且一定不只是我这么认为——在雨伞下面，男人丧失了尊严。
为发型操心，这是女人的特权。男人不应该害怕下雨及其对形象的损害。男人打伞就像是狗戴嚼子。可怜的家伙。
一对情侣在我楼下散步。她的手插在他的裤兜里。这两个人结婚了吗？我并不是不把结婚当回事。不过，新郎要抱着新娘跨过门槛，这简直太可怕了。糟糕的习俗。当然，我不反对别人向我求婚。或者浪漫些，在我的饮料杯里放一枚高克拉的钻戒。
可乐·霍夫曼，可乐·霍夫曼－美，可乐·美－霍夫曼，听起来蛮不错嘛！
毫无疑问，我要保留自己的姓氏。我有可能放弃工作。但绝对不会放弃姓氏。
可惜，我现在是在回答一些根本就不存在的问题。我像个小女孩一样筹划着自己怎样随夫姓，可那个我指望着随他姓的家伙甚至不愿意屈尊给我打个电话——更别说娶我了。
此时，太阳光只能照到我的脚了。
真倒霉。
《可乐求爱记》 第三部分世界上最不幸的女人（2）
世界真不公平。玛利亚娜的房子与我家只不过隔了两间房，每天就能多享受两个小时的阳光！尽管如此，我也不羡慕她的生活。我看见她正在阳台上晾衣服。可能是尿布吧。玛利亚娜是那种全身心投入型的母亲，不喜欢给孩子喂现成的婴儿食品，也瞧不上那些名牌的纸尿布。她宁可每天用贴有“绿色食品”标签的菠菜给孩子熬粥，同时开动五台洗衣机马不停蹄地洗尿布。
我想偷偷溜回屋。不想让玛利亚娜看见我，她要是脑子一热，想到我这儿来坐坐可怎么办？我现在突然没那么寂寞了。
“呦——！可乐！今儿晚上天气真好啊！”
真倒霉！我站在阳台上，像个女皇般，对着另一个阳台友好地挥手致意。
“猜猜，丹尼斯今天做了什么？”
嗯，这一类问题我非常有兴趣。我该猜什么答案呢？
“他第一次说出了‘妈妈，滚开’吗？”
我知道，关于孩子的事情，当妈的是听不懂玩笑的。但我也知道，玛利亚娜是个在任何时候都听不懂玩笑的人。从这个意义上来讲，生不生孩子对她没什么影响。
“不！比这强多了！”玛利亚娜把身子探过了阳台。对于这种交流方式，我实在不敢恭维。我觉得，这就像一个上了岁数的洗衣女工，周六晚上没有更好的事可干，只能倚着栏杆东家长、西家短的嚼舌头。事实是——我确实也没有更好的事情可做——想到这儿，我愈发沮丧起来。
“今天早上，我的小丹尼斯学会把大便解在便盆里了！”
我明白，此时此刻，我应该表现得异常兴奋，手舞足蹈。如果我不说话，两个阳台之间的沉寂会很尴尬。
可我一点儿也不兴奋。而且，我也完全没有心情去装出兴奋的样子。
“真的吗？你没把这坨儿东西找个盒子保存起来做个永久纪念？”
“当然没有。”
玛利亚娜令人惊讶之处在于，尽管她从来没有幽默过�