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法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
Re：
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
Re：
过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
Re：
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~
Re：
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”
Re：
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈！！
Re：
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
手机掉进马桶里
如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做？
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……（说“手”了，PASS）；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。（马桶？对了，加300分。）
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
赵本山：（背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下）怎么还没人往马桶里掉手机呢？
司马光：把马桶砸破就行了， *** 。
周瑜：既生马桶，何生手机？
诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
周星驰：（一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机）手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出“打捞手机online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
八目妖爆笑娱乐城no。1：轻轻一冲，哈哈一片
八目妖爆笑娱乐城no。2：全世界手机都掉进来
易趣：出售二手手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
警察甲：封锁现场，不要冲水；
警察乙：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！
包子和馒头的恩怨
包子和馒头
包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，
被面条打的落花流水，
于是在离去时，对面条撂下一句：‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’
包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，
就在路上遇到了泡面，
包子等人于是围住了泡面一阵毒打，
泡面被青红皂白打了一顿后，
问包子为何打他？
包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
…
Part 2
=
话说泡面被海扁完以后
觉得很不爽 于是伙同米粉；乌龙面；日本荞面和炸酱面
要去找包子算帐
不料 在路上遇到了小笼包
泡面指细看了一会儿 说道：兄弟们；上！
泡面扁的更是用力
在扁完小笼包后 面族人扬长而去
后来其他人问泡面说：你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶
泡面说：本来想稍微K一下就好
没想到他还装可爱 还穿童装。。。越想就越气
…
Part 3
=
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，
由于想来个续摊；再次伙同众面们再去找小笼包，
没想倒在路上遇到了割包，
哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，
打得众面们都有点觉得惨忍了，
众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”
泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分。。。。”
Part 4
=
小笼包知道自己为何被扁之后。。。。。
觉得很受委屈。。。。。
于是把情形告诉菜包。豆沙包。水煎包。酸菜包。。
'你待在这边。我们去找那个烫头发的'。。
他们很生气的去找泡面算帐。。
途中。遇到了米粉。。
于是狠狠的把米粉修理了一顿。。。。。。
离去的时候说'老兄。自己头发烫坏了。就该乖乖待在家里。。
不要看人家可爱。。就心理不平衡。。**！！'
…
Part 5
=
话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，
因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，
一进门看到了金针菇，
包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，
留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
…
Part 6
=
话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，
二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，
面条边打边嚷。。。。。。。。
“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！！”
…
Part 7
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救
包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼
战情一触即发，路人纷纷走避
只见薯条一人悠闲的在压马路
一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿
包子怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿的
金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。”
…
Part 8
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，
就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，
香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，
于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，
没想到在路上就遇到了肉丸，
这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
走的时候香蕉条撂下一句话，
“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”
Part 9
话说面条和包子持续不断的街头战争
已经造成不少无辜的路人遭殃
甚至成为战争的一份子
这一天
面条和包子两大族群又在街头打了起来
只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴
引起不少围观群众的同情。。。。。。
路人甲：“ 怎么回事啊？ 为什么两边联手打一个路人呢？”
路人乙：“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”
路人甲：“ 有这么严重吗？ ”
路人乙：“ 没办法，谁叫他是'面''包'呢。”
…
Part 10
话说包子与面条的梁子越结越深
每当两派人马上街寻仇时
行人莫不走避
一天面条家族们在压马路之际
意大利面看到了对街的馒头
大喝一声“有胆子别走！”
冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿
奄奄一息的馒头说“你。。。你为什么打我？”
意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗？4包子！
如何分辨八目妖的手和脚
郑重声明，八目妖仅有一只，就是我啦……1@#！@％！@^@#&
………………………………………………
啊！不好意思！说错量词了，应该是一位！差一点就很帅的那个帅锅就是我啦！
以下文字由社区网友杜撰，本人绝不对号入座！！
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我们常说八目妖有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底八目妖有几只手，几只脚？
该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨八目妖的手和脚，如果各位还有更好
的方法，欢迎一起交换心得：
方法一：先抓一只八目妖，再用铁锤往牠的头打下去，八目妖会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。
方法二：如果是母八目妖的话，先假装要去××她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。
方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。
方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。
方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。
方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。
方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。
12。给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚
13。给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。
14。给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。
15。看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。
16。看见MM就拥抱，搂住MM的是手，支撑身体的是脚（注：如果八只手一起搂住MM，只能说明改八目妖是只好色的八目妖，决不可简单的认为它是八只手）。
17拿手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。
18。把它带到舒琪面前，伸出来想搂 的是手；把它带到？王俊生面前， 伸出来想踹 的是脚。
19给它一 张光盘， 如果是LINUX伸 出来接的 是手；若是WINDOWS2000 则是脚。
20把它放在水里淹；举上来的是手
21让他去参加人大（政协）作代表，举起来的就是手。
22给它跟烟，点烟的是手，踩烟头的是脚。
23如果是母八目妖；在房间里放个化妆包；把它带进去，过一会进去看，拿化妆品的是手。
成年男女潜台词
女性台词翻译：
天下的男人没一个好东西 我被强*过
肚子里的孩子是无辜的 我不想做流产
你老公一直都很爱你 我昨天勾引他上床，没成功
我不是很随便的女人 就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活 我需要性生活
做女人怎么这么难 我要去靠卖身维生了
爹，女儿对不起你 我和仇人上床了，感觉很好
我的内心很孤独 今晚留下来吧
我也有七情六欲 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太轻信别人了 我被人骗*了
还不是为了孩子 我改嫁了
瞧你那点出息 上床不行，干别的也不行
我也是个女人 我也有性欲
你不体谅女人 你上床时只知道自己享受
只有他对我好 只有他能满足我
你也算个男人 你阳萎又早泄
你不懂女人 你不掌握床上技巧
你那傻样 别慎着了，主动点呀
我真傻 做完了忘收钱了
男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么 你还是处女么
孩子，你喜欢这个阿姨么 我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气 我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上 我有了婚外情，又不想离婚
把你们老板娘找来 问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大 我对老婆不来电了
我不指望你报答我 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 我确实想上她，没找到机会
你老婆对你很好 和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了 性功能不行了
她是我大学同学 她是我初恋女友
你最喜欢我什么 我的床上功夫还可以吧
她没有女人味 她皮肤粗糙，胸部平平
她是个妓女 她和别人上床，不和我上床
咱们结婚吧 咱们还是先上床吧
她很内向 她喜欢男上女下位，叫声不大
她很迷人 她有风满胸部，白皙大腿
她很豪爽 说干当机立断，事后决不纠缠
我爱你 咱们接吻吧
我真傻 光给钱忘了做了
看破红尘：什么叫差别
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。�