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有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉登。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下，带球突入禁区。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：韩乔生。
日本有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个c4，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：t埋包ing~~
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个烧饼。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：大郎……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一杯砒霜。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个“男声”回答：金莲……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一张选票，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：陈水扁……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几封传呼。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：馆里猿。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张毛片。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：家辉。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张散热片。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：淫熊。
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有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个刘德华，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：马桶……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一堆黄片，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：黄品源……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一套宜家（IKEA）家具，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：Ingvar Kamprad……
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有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张剪口盘。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：海关总署的。
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有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一垃圾网游：剑侠情缘。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷军
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个网E拍。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：糖果强
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“我辜负了领导的信任，对不起广大球迷！”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：沈祥福。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一根魔杖；女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：哈利波特。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个盘子；女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：厨神。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一戒指。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答： 魔戒4
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一保单。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答： 中保人寿竭诚为你服务
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一把B46。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答： 对不起，我是警察
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一话费单。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答： 中国移动
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一头大象。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：野原新之助
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带手纸。这时，隔壁传来几句话：“感谢党和人民对我的信任，如果此次不出线，我将引咎辞职。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：阎世铎。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个大锤，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：马甲决……
当我得知要做爸爸……
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？
我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住如果我有虱子的话。
我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！”
（这是最正常的）
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”
（这是比较正常的）
“等满月，一定送干儿一封大利市！”
（这是比较实在的）
“哎！明年又要多发一红包了！”
（这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！”
（这是一两岁孩儿的爹）
“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
（这是就知道吃的）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
（这是给儿子物色娃娃亲的）
“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
（这是一直对俺媳妇念念不忘的）
“你这个叛徒！！！！！！！”
（这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
（这是非常无耻的）
“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
（这是最让我吐血的）
“*！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
（这是让我最不知道说什么的@#％^^&*（*（）_）
“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）
“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
（这，这，这，这玩笑开大了吧）
“咋整的？教教俺吧！”
“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
（这是我弟弟的）
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）
“……喝酒！；）”
（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）
强暴背后的故事
村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇几个大汉将她强奸，完事后三人跑掉，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大个事 ，我还以为是抢鸡蛋呢！”
1。 一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家； 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话 不说，就把他女儿强暴了，然后扬长而去。
到家后；这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏女儿漂亮；要不鸡蛋就保不住了。”
2。 一天一城里人带一群母鸡回家； 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都强暴了，然后扬长而去。到家后；这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏母鸡漂亮；要不我后面就保不住了。”
3。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强暴了，然后说：“被楼上的强暴N次了；今天也该轮到偶了。“
4。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强暴了，然后说：“看你们来来往往挺有意思，俺也试试“。
5。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强暴了，一会儿鸡蛋说：“你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？”
6。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强暴了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“与其留给大汉，不如自己先上。”
7。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强暴了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……”
8。 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说：“大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧。”
9。 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，准备强暴村妇的鸡蛋一看这情形知道机会来了，纷纷跳出篮子，结果鸡蛋们看了村妇一眼纷纷吐血身亡；几位大汉一看连鸡蛋都没的强暴了。
10。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，二话不说，就把鸡蛋抢走了，村妇说：“怎么不强暴我呢？”
11。 一天几个村妇提着鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇（有些姿色）二话不说，就把几个大汉强暴了，然后扬长而去。
事后其它村妇赞她厉害，这个村妇（有些姿色）得意的说到：“屁大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想强暴他们几次。”
12。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个 大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说“请问大婶，鸡蛋多少钱斤？”
笑抽了！
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？
答：因为那样的男人都有女朋友了。
问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高潮？
答：因为男人总是假装“前戏”。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高潮时，无人可呼喊。
问：天体营里怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。
月经论述（女人要看，男人更要看！！）
大部分的男人无法理解女人经前经後的歇斯底里，
甚至有的男人坚持，如果女人天天要求两性平权，
就不应该利用月经扮演弱者博取同情。
如果男人在自己的下体被高跟鞋连踹七天而不哀不缩，
那女人也可以平静地度过经期。有那么痛吗？因人而异。
有的女性甚至可以因为经痛痛到晕过去，你觉得呢？
月经来潮时的下腹肿胀、绞痛，摄氏32℃的气温下却可以四肢冰冷，
甚至寸步难行举步维艰，你就知道有多痛了。
生理上的痛我不想著墨太多，因为男人真的很难体会。
就光谈月经来潮为何使人焦虑不安、情绪难平吧！
男人们，请你试著铺一束湿卫生纸在你裤裆间连续５～７天而且，
请注意，每隔１～３小时不等（视流量而定）更换一次，免得溢出哦！
就算一个成年女人已经和月经相处了十几年，
她还是无法算准何时能准地接下第一滴血。
有时候，周期到了，理所当然地先垫一块防患於未然，
谁知道垫了４、５天却是一场空，就在你准备放弃抽出卫生棉时，
冷不防地天降甘霖，你只好祈祷自己不在野外或刚好不是白裤子。
跨间夹著一条湿湿的棉纸有多难受？
更难受的是，有时候很难�