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我永远爱你，啊！扒鸡！
把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！
你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！
男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
媚如烟而不妖 秀如柳而不板 活如水而不荡
十二种没女朋友的完美小伙
◎十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
◎人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话都是——“你人真的很好！”
◎喜欢干净：天涯何处无芳草，不能月月都洗澡！
◎爱护动物：所以家里的“小强”（蟑螂）成群；
◎待人热情：男女不问，老少皆宜；
◎做事果断：买东西不问价立刻付账，饿了马上就吃饭；
◎视金钱为父母：我爱我的父母；
◎有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
◎我很阳光：所以黑得跟炭似的；
◎对人包容：我有点近视；
◎领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨牛粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了；
◎坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了。
户外顶级装备…安全套和卫生巾！一定要看完！
送给各位驴友（注：网上给旅行的朋友的亲切称呼）：
一看这个标题；可能有人会说：“NND脑子真的被敲伤了。玩户外居然玩出个安全套和卫生巾？这丫的不是个流氓就是猥琐男。”
要不先打我一顿？看下去吧；感谢我都来不及呢！
先说说今年7月和宁海兄弟穿越清水峡谷；正赶上台风天气；狂风暴雨溪水猛涨；好几处水流急的人根本站不住；于是“湿身”的惨叫此起彼伏；我呢；一不小心连人带包被冲下水潭；要不是半道上小鸡鸡卡在石头上；指不定一直会冲到水库里呢。七撞八跌爬上来打开背包；除了睡袋。别的全湿透；光收音机里就倒出了二两水出来；有人问了：那你的手机和照相机呢？按道理肯定湿透啊？今天我就透露给你们；一般人我还不告诉他；一有涉水的地方；我就把手机和照相机用安全套套上；然后把口子一扎；丢水里几天几夜都没有问题；你想想；连小蝌蚪都游不出去还怕水吗？
而且手机来电话了你还能接听（仅限直板式）；不过通话效果一般。注意事项：最好是计划生育指导站免费发放的那种。干燥没有润滑油；而且特厚效果非常好。 结过婚的人首先要向家人老实交代它的用处；不然你有口说不清；出门带安全套？谁家老婆老公不误解啊？不把你整的体无完肤惨不忍睹才怪。只要讲道理摆事实； 我想肯定会理解DI。；万一真有点风花雪月之事你也有理由解释哦。
接下来说说安尔乐之类了。这就不理解了吧？你说带安全套是为了保护手机之类的；那一个大老爷们出门带卫生巾是不是有点变态？我第一次带这玩意被一MM看到；很天真的问我：“GG。你也有量多的日子啊？都是加厚夜用型怎么不买那种带翅膀的那种啊？”当时我差点没晕死过去。
驴子的鞋穿了一天后；肯定是脚汗答答滴；晚上睡觉前用塑料袋包好可以保证不被露水打湿。但鞋子里的潮气没办法除掉；第二天起来一穿进去鞋子潮潮的绝对不舒服。怎么办？这下安尔乐就派上用场了；睡前在鞋子里塞上两片；第二天鞋子就干燥了。借用一句广告词的说话就是：更干更爽更安心；护舒宝的卫生巾！
我试了N次。效果没的说。当然；碰上母驴不方便的时候提前到来又没有准备的情况下。
你就可以唰的拿出一条递给她。悄悄的说：“看你昨天来的时候很累；我特地买了这东西；你看看；派上用场了吧？”MM肯定脸一红接过去还不忘说一句：“你好好讨厌哦，你好死相哦！”说是这么说。心里感动呢。要是再说点关心爱护的话；人家以身相许都愿意呢！
看完了吧？你们还会说我是流氓吗？
补充！
安全套作用不光是防水！
当出现意外的时候
安全套可以装至少1升的水。
也许着一升的水能让你获救！
还有
被不知名昆虫
如蛇等有毒动物咬伤
安全套扎动脉可以缓解毒性扩散
大面积创伤；可套在伤口避免感染
其实在家里边一样
有朋友为手或脚指的伤觉得洗澡不方便的话
套上洗
是不是方便多了？
哎……
还有很多的了！
套子在户外非常的有用！
是必被品！
卫生斤也非常有用！
虽然看起来很恼火！
但是如果你摔伤
有开放性创伤的时候
你会发现卫生巾是如此的好用！
撒上药粉盖着伤口，消毒，止血！
我上边说的是一些我所了解的知识
当然自己也有过使用的经历
比如吸鞋湿汽，涉水包裹和止血
一个烟盒大的急救盒子，配上安全套可以让你安心~
补充！
户外拉肚子的话卫生巾也非常适用~
请不要说我变态。
当朋友们面对这些情况的时候，就会明白了
非常的实用。本人就是如此。对我而言；套套最大的用处就是装胶卷；防潮没得说。上次在香个里拉徒步；这方面没有准备好回来一冲洗由于受潮相片质量大大折扣我忧闷好几天；当初怎么就没有带足够的套套呢。
在某一户外杂志上有提过，用处大大滴
卫生巾还能当鞋垫，有小翅膀的更利于稳固，软呼呼的舒服不说还不用眼巴巴地等着干一扔了事不过要注意环保
上回磨破袜子一拐一拐狼狈不堪时就特悔没带上几个，前车之鉴啊同志们！嗯嗯热烈
祝贺卫生巾市场销量再创新高～
男人藏私房钱的地方
办公室抽屉―――保险系数☆☆
办公室抽屉通常是男人藏私房钱最方便的地方，只要与老婆关系没有紧张到水火不相容的地步，一般说来对方不会公然到你办公室撬你抽屉锁，所以私房钱放在此处被发现的概率极小。不过采用此方法也有明显的缺陷，譬如前些时候笔者所在办公室集体失窃，据统计私房钱被盗者超过83％，而受害者过后还不敢声张，吃了哑巴亏，打掉的牙还得往肚里吞。
专业书内―――保险系数☆☆☆
英汉辞典、自考类书籍，以及十分偏僻冷门的专业工具书，通常都是男人藏私房钱的好场所，不过需要注意的是自己别忘记藏在哪本书中，否则找起来相当麻烦。采用此方法还有个前提，这就是老婆不会太过精明―――我一个朋友的老婆在刑警队工作，是破译密码的高手，据说有一次硬是以家中电话号码尾数2253为线索，在《古代汉语》第2253页成功找到朋友隐瞒不报的年终奖金，有回是受朋友9月24日生日启发，居然在满是灰尘的《辞源》第924页翻出朋友积攒半年的稿费。
内裤荷包―――保险系数☆☆☆
再勤快的老婆，恐怕也不会贤惠到替你洗内裤的地步，所以带荷包的内裤被称为“防盗”内裤也有一定道理。私房钱藏在此处，一则可以防小偷，二则能够防老婆，但缺点是取钱步骤比较繁琐，即使买包香烟，也得先寻洗手间“方便”一回，可见要用钱时从这个地方拿还是很不方便的。
存在银行―――保险系数☆☆☆☆
基于对国有银行的信任，将私房钱存在银行里应该是最安全的方法之一，若加个密码，即使存单被偷也可以挂失。唯一麻烦的是存单必须放好，若被老婆发现，即使有密码同样不保险。我有一个朋友，就是将存折藏在与老婆结婚照相框后面的夹层，作为经验推广后，众同事至今还未有被发现的例子。
销毁此文―――保险系数☆☆☆☆
以上各种藏匿私房钱的地方虽说都具有一定的保密和可操作性，但前提是不能为老婆所知，刊登此方的报刊更不能让老婆看到，必须尽快销毁，以避免老婆拿着文章按图索骥。
女大学生上网搜索什么
如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是我有些疑惑，很多女生连WORD都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮MM扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。MM很得意地请我参观她的电脑，我这才略知一二。
我打开IE浏览器上网，首页是Google。我发现MM的电脑有历史记录，点击搜索栏，以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样：
1。114（噢，想查电话号码。）
2。114＋电话号码（傻呀，问题＝答案？）
3。13××＋王仁甫＋很讨厌（很讨厌搜他干嘛？）
4。MP3（想买啊！）
5。奖品＋MP3（看来是想弄个免费的！）
6。LV（这是什么东东？）
7。LV包包（原来是个时装品牌！）
8。LV包包＋仿冒（看来是钱不够啊！）
9。LV包包＋仿冒＋分期（哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！）
10。S。H。E的大姐（你是想找Ella对吧？）
11。S。H。E的E（她叫Ella！）
12。小猫小小猫的头饰（这是什么？给小猫买的还是给自己买？）
13。赵薇与林心如不和（真够八卦的！）
14。心理测验（看来女孩都喜欢这个。）
15。心理测验＋速配指数（看来MM还是单身，呵呵，我还有机会！）
16。心理测验＋速配指数＋变心（这个……没速配先想着变心。）
17。减肥秘方（看来MM还有自知之明！）
18。减肥秘方＋无须运动（这个我试过，骗人的！）
19。削铅笔机（那玩意儿叫转笔刀！）
20。削铅笔机＋可折叠＋多功能（想拿来做什么……等等……该不是想找瑞士军刀吧！）
21。××银行（存款还是取款？）
22。××银行＋金库（怎么对这个感兴趣？）
23。××银行＋金库＋平面图（到底想干吗？……不会是想抢银行吧！）
24。折嫁券（什么条件？）
25。折价券（这次总算打对了。）
26。折价券＋很便宜（太贪心了吧！）
27。折价券＋很便宜＋会后悔（是找不到后悔吧！）
28。计算机系王子（谁呀，是我吗？）
29。我觉得＋好帅啊（想看帅哥？）
30。小猫（热爱小动物。）
31。小猫＋领养（好有爱心啊！）
32。小猫＋领养＋很乖＋短毛＋黑色的不要（还真挑剔呀！）
33。抛弃过去（为什么？）
34。抛弃过去面对崭新人生（到底怎么了？遇到什么事了？）
35。系统供应商（是不是电脑出现“发生错误即将关闭，请与系统供应商联系”？）
36。春上村树（拜托，是村上春树！）
37。抽奖名单＋黄××（MM名字）（想碰碰运气？）
38。送全年时尚杂志一份（哼，天下没有白吃的午餐！）
39。首都机场＋列车时刻表（晕……到机场赶火车？）
40。××游戏＋网站＋下载（女生也玩网络游戏？）
41。土耳其鸡肉卷（那叫墨西哥鸡肉卷！）
42。翻译年糕（恐怕买不到这种东西吧！）
43。樱桃大丸子（这个……是想买樱桃小丸子大人版，还是……想找一种吃的丸子？）
44。珍珠＋翡翠＋钻石＋变漂亮（代价太大了吧！）
我正看得津津有味，MM过来说要请我吃饭，好了，就这样吧。不过，奉劝各位男士不要乱看MM的搜索记录，不然很容易对她死心的噢！
20岁的12个“不”
（一）不谈恋爱
在人类的各种爱中，爱情的短命是最臭名昭著的，但偏偏它最喜欢制造些天长地久的海誓山盟。科学家研究表明：爱情实际上是一种化学反应，它由“飞乐蒙”产生，不过这种物质的寿命最长只有18…36个月。这对于热情而执着的青年人来说，毕竟是一件让人扫兴甚至是绝望的事。
“爱情”是虚构的。那些令少男少女悠然神往、泪流满面不是票房的谎言就是现实的悲剧。梁山伯与祝英台只有化蛹成蝶才能双宿双飞，如今现实的年轻人谁也不愿意拿生命去为浪漫冒险；像《诺丁山》的亿万身价的女明星和山沟里小书店老板的爱情故事只有鬼才会相信。在现代社会里，“爱情”是与“命运”相似的单词，成功的概率比中六合彩还要低。尤其在你只有20岁的时候！
（二）不看电视
电视把几十亿地球人全变成了捡破烂儿的，用遥控器搜寻着一个个频道，就像翻拣着一个个垃圾箱。等到所有的频道都道了晚安，已经装了一脑袋垃圾的你，变的半傻不痴，愣呵呵的洗澡睡觉！
电视拒绝思想。它是一种缺少兴奋剂的毒品，习惯了它之后，你就像一个被尼古丁造得一身是病的老烟民：不看它觉得空虚，看了，还不如不看。
（三）不追星
追星族是20世纪影视娱乐工业的产物。在一个没有英雄的年代，明星制造商成批量的制造模拟的英雄，把一个普通人制造成一个市场需要的成品。追星只是稚嫩少年的一种心理消费。在他们眼里，明星在很大程度上并不是一个值得学习的榜样，而是一个值得夸耀的品牌。有本事获得一个明星的签名就像有钱穿上一身名牌时装一样满足自己的虚荣心。这就不难理解一个狂热的发烧级追星族会搜集他的偶像的一切个人资料、个人用品、所有的影片和磁带，甚至明星的车溅在他身上的泥点……
（四）不看畅销书
确切的说是不读写名人的书和名人写的书。这些书不是人类进步的阶梯，而是通向垃圾堆“顶峰”的阶梯。读这写书的最终结果就是让自己也变成垃圾。在普京当选俄罗斯新一任总统的第二天，他的传记已经摆在中国各大城市书店的新书专柜上。如果说作者早在叶利钦辞职之前就预测到了普京的当选的话，那么谁也没有办法预言戴安娜王妃的死亡。可就在戴妃出车祸之后不到两星期，叙述她一生的传记就已经脱销了。试问：这些书的可信读究竟有多大？！
（五）不送花
玫瑰就像爱情一样——谁都希望它永恒，但谁都知道它枯萎得有多快。留给心爱的人一束盛开的玫瑰，然后让他（她）一个人看者它一天天迅速的凋落、枯萎，怎么琢磨怎么像一个不祥的预兆和恶意的玩笑。与其让浪漫夭折，还不如送一些能保存得长远的东西。所谓“花文化”让卖花人唠叨得俗不可耐，什么康乃馨代表友情，野百合代表纯洁，黄玫瑰代表拒绝……又有几个人真正在意这些？不过是看着花束的大小，琢磨着价钱的高低而已。999朵玫瑰代表天长地久，可玫瑰再多也不会多开一天，不过是一旦枯萎更触目惊心罢了；更何况999多玫瑰根本无法抱在坏里，还得至少雇两个花店的伙计和自己一起去送，也弄不清到底谁在求爱了。
（六）不看《读者》
20岁的人不适宜读这本杂志有如下理由：
1、过于相信文中理想化的生活情境，并将伪善作为涤洗心灵的原液，生发廉价的感动。
2、去尝试一些根本无法操作的实践活动。
3、心理敏感，易对微不足道的生活事件发生强烈的反映。
4、过多关注机遇、运气等不可期的外部因素，并以名人经理为旁证，夸大自我的能力。
5、使阅读趣味单一挑剔，拒绝繁复、深入、曲折和深刻的心灵体验。
（七）不看足球
有位教练的话颇耐人寻味：现在，有谁会真正拿足球当回事，有了票子，谁还在乎身后骂名多多。与此相映的是，在喧闹的国内联赛上，一幕幕与金钱有关的丑行就暴露在我们眼皮底下，千万次的“假”问抵不过一纸堂而皇之的调查结论。更有嘲弄此种现象的歌词：我又看见钞票在飞，后有一大堆群人在追，挖门盗洞乐此不疲，只要能留在假A。有了这样的土壤，你还指望它能生长出什么好东西？！
（八）不交笔友
笔友群有如下特征，男孩子找的笔友大都是女孩，反之亦成立。第一封信大致是介绍自己，吐露想与之结识的意愿，如果有回音，那么她的第二封就会变得更热切，同时在信末提出附加条件：可以互寄照片认识一下对方吗？照片寄过来了，如果双方看者合适，则交往会进一步升级，如果一方不可心，则交往就会中止，一段短暂的邮路情谊也会就此消散，只是苦了那些送信的叔叔们。
这也可以成为青春期综合症的一种。很难想象这种�