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7：45――7：55 和老公一起洗漱（有三要：要帮老公挤好牙膏，要帮老公弄好剃须刀，要帮老公淋香水）
7：55――8：00 摆早餐上桌（如果老公的胡子还没有刮好，不得有催促之声，因为那是属于他的乐趣）
8：00――8：30 吃早餐（要做淑女，老公要吃的你少吃，老公不吃的你也少吃，宁愿浪费，不能狼吞虎咽）
8：30――9：00 和老公上班（有汽车的，冬季要提前帮老公着车，开暖风，夏季要提前开空调。没汽车的帮着拦计程车，绝不能让老公挤公车）
9：00――12：00 上班（努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做）
12：00――12：10 打电话给老公（问老公上午过得怎么样，中午要吃什么东西……这个不用教了？）
12：10――12：40 吃营养餐（记住，一定要注意营养的搭配，为了姣好的面容和魔鬼的身材，不得吃太多的的东东，就算吃了别的东东，仅限于水果）
12：40――13：00 小栖片刻（为了能做个好老婆，一定要小栖，不得在公司四处看帅哥，要和女同事探讨美容的经验，特色的饮食）
13：00――17：30 努力工作（不努力工作怎么赚钱，漂亮衣服，昂贵的化妆品不一定要老公给买）
17：30――18：00 下班（一定要电话老公，报告自己已经下班，问老公晚饭是否在家吃，是否和你一起吃，去哪家餐厅吃，如老公有事，不得追问）
18：00――19：00 逛街（逛街是女人的必修课，每天必修。其间，不仅要考虑自己穿什么用什么才会讨老公开心，看见合适的东西也要记得帮老公买）
19：00――20：00 吃饭（陪老公去他喜欢的餐厅，在他的同事面前，一定要显出对老公的关爱和顺从。并私下研究学习此餐厅的特色菜，保证自己的厨艺不断向四星级厨师的水平靠拢）
20：00――20：30 散步回家（手不能停――一定挽住老公的胳膊；嘴不能停――跟老公发嗲，泛酸；眼不能停――不管四周是打架还是撞车，都要爱慕地不断凝视老公英俊的面庞）
20：30――22：00 陪老公（老公要看新闻，不得换自己喜欢的电视剧；老公要玩电脑，沏好茶水，帮忙倒烟灰缸；老公要看碟，陪着）
22：00――22：20 洗澡（为了一身滑腻的肌肤，一定要认真地洗澡，并把洗澡作为每日的必修课，用各种浴液，浴盐，香精油把自己弄的香喷喷，好吃看的见）
22：20 睡觉（被子要先铺好，今天抱小熊扮学生妹，明天穿真丝睡衣搞成熟诱惑……老公没上床前，一定要开着床头暧昧的台灯，钻研时尚杂志）
22。30――？满足老公的……
22年里在厕所里见过的强人
回首往昔不觉已经拉了２２年的粑粑～～～～
与我一起拉过粑粑的不记其数，但是在和你有一厕之缘的人中总有几个使你影响深刻终生难忘～～～～当你在粑粑时偶然回想定会觉得，，，人生是精彩的～～
案例
１。神威无敌型。在他粑粑过后整个厕所方圆２０米内无人敢经过，只有几只狗狗闻＂香＂而去，跑的老欢
２。雷霆万钧型。你在惬意的抽着烟，他来了，貌不惊人默默无语的在你身边蹲下．突然一阵惊雷响起，然后是余威震震．你呆住了，刚拉出一半还挂在上面的粑粑猛然又缩回去了．此后半天你耳鸣不止．
３。内功高手型。在你身边蹲下．然后他开始运气，你只觉阵阵低吼传来，转头一看：他双目圆睁，双手握拳，双腿发抖，满脸通红，你甚至能感受到阵阵内力四溢．１分钟后他开始收功你好奇一看，一根筷子粗细，筷子长短的粑粑安静的躺在水漕里
４。悠然自得型。你去小便时他蹲在那里哼着小曲，过了５分钟你去粑粑时他还在那里哼着小曲。５分钟后你离开时他还在那里哼着小曲．
５。暴风骤雨型。你已经开始擦拭了，他进来了．你裤子刚拉好他已经离开了，你好奇的往他那个坑一看，＂好大一坨冒着热气＂你开始羡慕他，哎年青真好啊，肠道好啊～
６。认真学习型。下课间，一个学生飞快的跑到这里蹲下，然后拿出练习本和笔。开始做作业～哎，，，长大了肯定是个大学生，你感叹到～
７。惜屎如金型，和你一起蹲下和你一起走的，也用了纸，你不经意往他的坑一看，吓！啥也没有
８。无所畏惧型。你旁边来一人，你也没在意，这时你听到有个在你印象里不可能在这里出现的声音．疑惑的转头一看，他在吃着油条喝的豆浆．看到你震惊的眼神他一笑，然后继续，吃的老欢，，，你默然，有一种想吐的感觉，饿死鬼投胎啊～
９。飞流直下型，他刚蹲下，你听到了流水的声音，而且是伴随着汩汩的声音．不觉钩起了你以前拉肚子时的悲惨往事
１０。惜纸如金型。。他结束了，然后掏出了一小片如日历大小的６开小纸，在你玩味的眼神里他在后面居然连续擦了好几次，然后神态自若的走开
１１。浪费纸张型。他拿出了一整张扬子晚报，揉碎后一撕两半，一半一次，他走后你看着被报纸挡住的坑口发呆
１２。三八型。。在你拿着个手机在你身边聊个不停，起来时还用脖子夹着继续聊，，，你会觉得他是个珍惜光阴的人
１３。淘气型。蹲下。然后拿着个笔在墙上下了一段一段的句子，，，你会觉得他在练字
１４。倒霉型。他拿纸擦了一下，然后他猛然缩手，你好奇一看：好大一片黄金
１５。最找抽型。你在粑粑，他就盯着你看，，你真恨不得直接把他的头塞进粪坑
哈哈～～～就能想这么多了，欢迎大家补充，，送大家一幅对联
脚踏黄河两岸，手拿机密文件
前面机枪扫射，后面炮火连天
横批：爽
安全套作用不只是做爱，也见证成长！
成长中的男人，成长中的安全套
五 岁：年少无知，拿着CON吹气球，然后跑去和幼儿园的女同学一起玩，很开心！
七 岁：突然发现，气球的颜色怎么那么淡啊？和买的不一样，而且前边还有一个小尖尖！
九 岁：好动脑筋，原来把CON接在水楼头下面放到脸盆里的话，能接很多水，一大盆都撑不破，好神奇啊！
十一岁：修身养性，不玩了，听高年级的同学说，这是大人们用的东西！
十三岁：情窦初开，开始学会喜欢并且追求女孩子了，屡屡得手！
十五岁：善于总结，原来和女孩子在一起，除了牵手，还能“亲嘴”，感觉真的不一，不一样就是不一样，唉，我的初吻啊！
十七岁：认真学习，开始看***了，怎么这么眼熟，咦？这不是我小时候玩的“气球”吗？
十九岁：学会害羞，徘徊于药房门口，最终因为和哥们猜拳输了，为了证明自己是男人，红着脸，低着头，扔给人家十块钱，小声说“要这个”后，拿着就跑。害的人家以为我给的是假币呢！
二一岁：自学成材，知道CON的小尖尖部分叫做“储精囊”，反复读了若干次说明书，自己学习，钻研，终于知道怎么使用了！
二三岁：学无止境，终于有了“第一次”，但是没有用上，没有来得及买，也没有想起来去买，感觉自己好笨。不过还是明白了，原来这个世界上CON还有个姐姐，叫做“毓婷”！
二五岁：见识倍增，明白了CON除了“避孕”最主要还有“保安”的作用后，包里面就必不可少了，安全第一嘛！不过好像没有十元钱的了，基本上都是“阿杜”“阿杰”“阿罗”“阿双”什么的（有时还有彩色的啊）！
脸皮倍增，开始可以很从容的问药房漂亮的售货小姐，“你家的怎么就这几种的？怎么做生意的啊？”“有异形的吗？”然后详细的给她讲解各国际知名品牌各种制型的优缺点，有点专家的味道，就是小姐好像很热，脸很红，不知道为什么！
二七岁：惊人发现，工作可以出差了，发现了酒店CON的价格是同酒店的星级成乘方的关系的，而且差旅费里也不包括！另外质量和小区的“一元钱自动售套机”没有什么本质上的区别，都是看起来像雨衣，用起来像手纸！
二九岁：自酿苦果，结婚了，发现原来“安全期”不用CON也基本安全，但是终于还是吃了“基本”的亏，老婆怀孕了，没有办法，混小子在我完全没有准备的情况下来见我了！暗想：要是以前都不用，咱哥们也‘桃李满天下’了！
三一岁：亡羊补牢，我就不信邪了，“安全期”怎么能不安全呢？事实再一次的惩罚了我；完了，又“中奖”了，“奖品”没有敢领，一来，“所得税”交不起；二来，响应国家号召“少生优生，幸福一生”，花了1000元做了一个无痛的，心疼老婆也心疼钱，但是一想到为了支持国家的基本国策，值！相当的值了
三三岁：防微杜渐，听说同事老王出差乱搞；不幸“中标”，老婆闹着要离婚呢！后来，终于在眼泪中明白，还是老婆好，为了我们的性福生活，老婆据说带了一个不是耳环也不是指环的环，什么时候都安全； 但是我一直也没有看到！
三五岁：后继有人，周而复始！儿子也五岁了，学会翻东西了，找到了我已经许久不用的CON，二话没说，和我一样，找幼儿园的女同学一起“吹气球”去了！
儿子七岁：‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
儿子九岁： ‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
不管了，由他去吧！
就当是爱国主义“安全”早期教育吧！
真切呼号：
安全教育，从小做起，从我做起！！！
不适合做老婆的女人，五大特质
老婆是男人生命中除了妈妈外最重要的女人，所以选老婆时千万要注意。以下五种特质的女人是不适合用来做老婆的。
一、 漂亮（包括娇媚丰韵性感等）
爱美之心人皆有之，男人对美女通常不具有免疫力。当你经过种种磨难和考验好不容易抱的美人归时，万不可掉以轻心。就算你老婆对你死心塌地对你忠贞不二，但是，红杏不出墙自有外手来摘红杏。若不然看看林教头，他是怎么会去风雪山神庙的。这还是上上好的，好歹他老婆愿意为他舍身不恤。万一，你娶的那个美娇娘她禁不住诱惑，或者，主动烟波荡漾，那么，你就等着一次一次的去决斗吧。
何况，有医学研究证明，娶了漂亮老婆的男人的寿命往往要短两三年。因为他紧张，他担心；一担心一紧张就血压升高，长此以往，什么高血压心脏病脑血栓统统都会找上门来的。不短命才怪！
二、 感性
看清楚是感性，不是性感。感性的女人通常多愁善感心思细腻想象力异常丰富，小脑筋小猫腻像九回长廊。往往是等你刚刚明白她前一个想法，还没来得及验证，她又换了个想法。正当你一头雾水拼命猜时，她却要开始哽咽哭泣，说你故意让她难受故意挤兑她。
另外，感性的女人通常也很浪漫或者很喜欢浪漫。但是柴米油盐的现实生活哪来那么多的浪漫？一旦在实实在在的柴米油盐中浸淫久了，她就会苦闷就会抑郁，因为她觉得那不是她想要的生活。她苦闷抑郁会有你好日子过吗？恐怕不会吧。
三、 懒散
娶个老婆回家就指望她能把一切都搞的井井有条，像个家的样子。如果你老婆不小心很懒散的话那就麻烦了。下班一打开门，满屋子垃圾使得脚无里立锥之地；想坐在沙发上休息休息，满沙发的书、衣服；往卧室看看，被子乱七八糟；再看看厨房，锅碗瓢盆横七竖八。虽说女人娶回来不是专门做家务的，但也得适当做一些才好。
当然家务做不好，你还可以来做，只要你心甘情愿。只是万一，那房产证存折什么的被你那懒散的老婆搁的记不清地方了，那麻烦可就大了。与其娶个要你服侍的主，还不如找个管家婆来的好。
四、 娇纵
大凡娇纵的女人家庭环境都很好，或者倍受家人溺爱。这种女人在家里为所欲为颐指气使惯了，稍有不满就发脾气，就大吼大叫。如果她发了脾气你还不让她顺心的话，她就告她家人，让她家人来帮她出气。那样的话，你对也不对，不对就更错上加错。
而且，娇纵的女人通常搞不好自己的人际关系。以自我为中心形成习惯，把别人都当成了她的家人，应该顺着她让着她。哪有那么多应该？人际关系搞的好才怪。于是，你就成了她的灭火器，随时准备去为她灭火。
五、 虚荣
虽说凡是女人都有点虚荣心，但，千万不能发展为特质。把有点虚荣心发展为爱慕虚荣。她会把你当千里马来使。别的女人有什么她就要什么，如果你不能满足她的话，她就会用话来刺激你，说你没出息窝囊什么的。
爱慕虚荣的女人还会嫌贫爱富。你有钱时就爱你，你没有钱时就嫌弃你。而且，谁没有几个穷亲戚？穷，也是亲戚，可你的她看不上眼，不许你的穷亲戚 牛灰残砘拱 愕陌致琛Ｈ媚悴恢也恍ⅰ？
综上，只是个人观点。喜好全在自己。你爱的那个女人她有再多缺点，可是，你爱了也没有办法。爱她就娶她，纵使她有千般不对，让着她就是。
男生可以来参考下，但不绝对，因人而宜．
易中天PK三国之经典语录
□ 诺，相当于现在的ＯＫ。
□ 清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……
□ 如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
□ 我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。
□ 桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！
□ 朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
□ 曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公共安全专家局长。
□ 曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８４的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
□ 曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
□ 宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）
□ 曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为KB组织了。”
□ 吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！
□ 袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Ｐａｒｔｙ，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
□ 袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。
□ 袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！
□ 这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。
□ 刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……
□ 那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意……反正我是很羡慕！
□ 顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。
□ 所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ……
□ 武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
□ 男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。
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